Что делать?

Всем привет. Наверное я тут, чтобы выговориться

и найти решение. Начну с начала. Рос я в относительно нормальной семье. Братья и сёстры, мать, отец алкаш, который ушёл, 2 отчима, которые не лучше. И бабка.
В 3 класс меня перевели в школу-интернат для малообеспеченных. В 1 день я порвал игрушку и в этот ужасный день всё изменилось. Я рос вполне общительный, позитивным и активным ребёнком без комплексов. Но в тот день из-за игрушки на меня орали несколько часов. Орала неизвестная женщина (воспитатель) среди незнакомых детей. Я был один, среди чужих и домой было не уйти.
Я закрылся. На переменах тихо сидел за партой, на прогулках тихо сидел. Я боялся всего: общения, выступлений, людей. Это звучит как про какого-то мальчика из фильма. Но это про меня.
Я часто прогуливал по инициативе бабки. Я думал она меня искренне любит. Но после её смерти я будто понял, что она просто боялась умереть в одиночестве. Так длилось 5 лет.
В 8 класс я перевёлся и попал в нормальный коллектив, но оставался серой массой и там. Страхи никуда не пропали, наоборот я стал на них сильнее зацикливаться и в итоге стал ещё гнобить себя и презирать. За 4 года я так и не сдружился.
Помню, как в 10 все надоело, я купил около 5 пачек таблеток Карварола (в общем сердечные) и выпил. Но не умер. Лишь придя домой отключился и несколько суток шатало.
После 11 класса я поступил в мед и сразу забрал документы. Тогда я понял, что все школьные проблемы это чушь. Я думал, что не готов, не было денег, а просить не было смелости.
В тот день я окончательно сломался. Я помню, как ехал в автобусе и рыдал. Я 18-летний пацан плакал и скрывал это рукой, смотрел на дорогу.
Я потерял какой-то смысл и цель жизни, будто стал пустым.
Нашёл работу, а потом забрали в армию. Её я боялся из-за рассказов пьяного отчима. Он иногда мог «обучить» приёмам и ударам в грудь. Однако сейчас я вспоминаю армию, как лучшее мгновение своей жизни.
После армии почти за 1,5 года я сменил уже не одну работу. Много лет я был одинок, боялся и презираю себя. Но сейчас уже почти 1,5 года я пытаюсь научиться общению, найти друзей и пару. Но не получается. Не знаю почему, но считаю, что дело во мне, ибо не может же быть столько промахов.
Я ведь много не хочу. Я хочу любви, настоящей, покоя, поддержки. Хочу, чтобы кто-то вживую выслушал, чтобы накопилось на столько лет. Но я ведь мужчина, а значит всё в порядке.
Я не могу высказать человеку свои переживания и эмоции. Я могу слушать проблемы человека и помогать ему искренне. Но мне не становится легче. Только хуже.
Вот мне скоро 21 год и я будто на краю пропасти. Мне просто плохо и больно. Спасибо.