Что делать?

Не знаю с чего начать, я хотела написать письмо, высказать мысль о том, что хотела давно сказать, но не смогла найти подходящее время. Так вот…
Мне очень тяжело себя понять и я долго не могла с собой справится… Всё время в школе я была, честно говоря, стрёмной, я знаю. Мне тяжело было и даже сейчас: разговаривать, составлять правильно предложения. Не могу нормально понять и показывать эмоции… Я как будто пуста, будто я нахожусь глубоко под водой: ни сделать шаг, ни вдохнуть воздуха. Когда я выпустилась из школы, то я решила для себя, больше не быть ходячим мертвецом, я хотела пойти по искусству, быть художником… Но я струсила, испугалась. Я бы не справилась и не смогла бы закончить проект, даже не начав его… И я выбрала самую глупую идею — просто плыть по течению. Вот я поступила на кондитера, мне почему-то казалось, что студенческая жизнь будет у меня самой лучшей и круче всех моментов в моей жизни. Но я всё равно не смогла поменяться и не смогла нормально общаться с людьми. Проучившись первое полугодие, я поняла, что я всё равно была мертвецом, я не смогла раскрыться.
Я начала рыться в себе, чтобы понять причину, почему я молчу, почему мне тяжело быть собой… Но пока ещё сложно. Я задумалась о второй половинке, кого я хочу видеть перед собой. Я захотела встречаться. Но поняла, что меня не тянет на парней и на мужиков. В школе мне на физре понравилась одноклассница, моя первая мысль была, что это не правда, мне не хотелось верить в то, что меня привлекают девочки. Я обходила все темы на счёт отношений. В колледже я не смогла обойти это тему, потому что меня начало очень сильно тянуть к ним, желание росло каждым днём, так же как и ненависть к себе. И особенно то, что я снова вернусь в это состояние. После я решила для себя быть асексуалом и отдаться в работу.
Хотя 99,9% общества говорили, что вторая половина очень нужна и быть одинокой это не норма, это странно.
Я самый никчёмный человек, не умеющий ничего. Хреновая память, хреновые знания, особенно хреновая сестра и хреновая дочь. Я не справилась. Запрещала себе жаловаться кому-то, я должна была справиться, должна была разобраться в себе и раскрыться… Но почему в моей жизни только один страх? Простите, да я сломалась и хотела так уйти из жизни, простите… Но я обещаю, что больше не сломаюсь и больше не сдамся, больше не буду жаловаться.
Просто я хочу, чтобы вы меня поняли и приняли меня такой. Да, мне нужно ещё над собой поработать, но я обещаю, что не сдамся, буду пытаться раскрыться и я больше не буду молчать.

Изначально договаривались с парнем переехать в другой город и вместе вкладываться в квартиру, чтобы у каждого была своя доля. Но сейчас всё поменялось из-за одного случая, теперь он сам хочет всем этим заниматься, чтобы если что, то он не делил бы свою квартиру со мной.

Я, уже устала от этой жизни. Я ненавижу свою семью, мне очень жаль, что я родилась у своих никчёмных родителей. Я единственный ребёнок в семье, и всю свою злобу и внимание срывают на мне. Отец часто сплетничает, и обсирает меня, а иногда бьёт меня. Один раз он даже вышвырнул меня в подъезд и начал избивать меня там. Я никогда его не прощу за это, я хочу, чтобы он сдох. Он тупой безработный и полный лох. Он только целыми днями лежит на диване и ждёт моего возращения с учёбы, чтобы делать мозг мне. Хоть и твердят, что это в целях воспитания, но так не воспитывают детей — это ненормально. С детства терплю такое, не раз хотела покончить собой, но сдерживала себя, надеясь, что всё изменится, или я же смогу всё сама изменить. Но нет, ничего у меня не получается. «Отец» как-то раз в соседней комнате услышал мой плачь и пришёл, сказал мне, что я сука тупая и говно, которая сдохнет. Нет, я не прошу помощи, или же поддержки. Мне нужно лишь высказаться, т. к мне некому. Я боюсь, что из знакомых/друзей меня посчитают за неуравновешенную и это даже дойдёт до моего «родителя». Не хочется, чтобы меня жалели именно по этой причине.

Здравствуйте, я подросток, мне 15. У меня задержка 33 дня. Стоит ли беспокоиться? У меня скоро экзамены, но не то чтобы я сильно стрессую, я больше переживаю как раз из-за задержки. Полового контакта вообще не было от слова совсем, я даже не целовалась. Я конечно понимаю, что забеременеть от святого духа нельзя, но я очень переживаю, что делать? Как сказать матери, чтобы пойти проверится?

Я хочу, чтобы мой дядя сдох. Я считаю его полным ничтожеством, который никогда не жил и не будет жить, как нормальный человек. Его с детства баловали и он зазнался и стал думать, что весь мир кружится вокруг него. Казалось бы ладно, думай и живи как хочешь, но все не знали, как он испортит жизнь для всех. Он неудачник, всю жизнь жил в родительском доме, редко работал и каждый день бухал. Во взрослой жизни у него появилась жена и два ребёнка и даже квартира в городе. Но он просрал эту жизнь. Он бухал каждый день, что и в итоге жена и дети его бросили, а возможно, он сам их бросил по причине того, что он дальше хотел жить на шее родителей, не думая ни о чём, кроме бухла и просматривания телевизора. Да и он получит такую жизнь до конца своих дней.
Он всё время бухал и к тому же время был редкостным говнюком. Грубый, ему было на всех плевать, доставал и издевался над моим младшим братом, да и в порыве злости мог ударить, как было с моей бабушкой. Повторюсь, взрослый мужик поднимал руки на свою мать, которая всю жизнь терпела его даже таким. Но в один день всё изменилось, когда последствия 30-летнего алкоголизма сделали своё, его клетки мозга просто разрушились. Он был на волосок от смерти, но его спасли. За этим всем ещё наблюдал мой младший и бабушка. Он стал инвалидом, что ещё больше усугубило ситуацию. За ним нужно было следить, менять подгузники, мыть. За ним нужно постоянное приглядывание, над которым стараются вся его семья, которая состоит из бабушки, дедушки, моего отца, тёти и двоюродной сестры. И они — это буквально всё, что у него осталось. Считаю это несправедливым, ведь он портит всем жизнь своим существованием. Он никогда не давал и не будет давать что-то взамен. В итоге страдают все. Его двое детей сейчас совершеннолетние и они его никогда не навещали и даже наверное не разговаривали. Я не знаю, что они о нём думают, но я рада, что они решили вычеркнуть его из своей жизни. Сейчас его здоровье ухудшается и боже, надеюсь ему недолго осталось.
Мне жаль моего младшего брата, которого каждое лето отправляют в этот убогий дом. Он сам прекрасно понимает это и часто говорит, как ему там не нравится, но эта моя семейка продолжает его туда отправлять и ему придётся каждый день смотреть на это существо. Я не знаю, что делать и о чём думать в этой ситуации.

Здравствуйте, я не знаю, как это объяснить, просто вот моя мама это тот человек, который ещё с утра говорит, что мы лучшие подруги и она готова выслушать всё и поддержать меня, а после обеда, допустим я забыла помыть посуду, она говорит, что я даже этим не могу ей помочь, я не благодарная тварь, которая нечего не сможет добиться в этой жизни, что всё чего я добилась сама — это только её заслуга, ведь она платит за репетитора, за кружки. Она постоянно ищет повод поругаться со мной. Я ведь и в правду прошу не заходить ко мне, почему нельзя просто сделать вид, что меня нет? Я не знаю, просто хочу, чтобы она отстала от меня, и тем более когда она говорит моему отцу о том, что мы поругались, всегда всё изменяет, чтобы она казалась бедной и обиженной. Почему мои чувства никого не волнуют? Почему она не поймёт, что мне тоже нужен отдых? Я не хочу переезжать… Мне иногда бывает стыдно за то, что они мои родители…

Я чувствую себя никчёмным неудачником и инфантильным нытиком, который не может в свои 23 устроиться на работу, а на подготовку к поступлению кладу болт. Быть мной — это та ещё клоунада. Как мне стать самостоятельным, учиться, работать и зачем оно мне надо, когда приятнее в зоне комфорта?

Мой лучший друг постоянно агрессирует на меня, делает не очень хорошие вещи, ведёт себя неуважительно по отношению ко мне. Сколько я бы с ним не говорила — бесполезно. Иногда он бывает «милашкой». Вообще не понимаю, почему он так делает. Говорит, что любит меня (как друга) и всякую такую муть. Может он человек такой?

Здравствуйте, помогите пожалуйста, я просто не знаю, что делать с тем, что со мной происходит. С каждым днём я как будто бы теряю всю свою мотивацию к жизни, интерес ко всему, чем занимаюсь. Я ненавижу себя, свою внешность, свою жизнь. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Иногда я просто часами смотрю в чёрный экран монитора. Недавно во время прогулки в парке, мне хотелось прыгнуть в реку в малолюдной части парка. Пожалуйста, кто-нибудь, объясните, что со мной происходит, ведь вроде никаких событий, которые могли повлечь такое состояние, со мной не происходило.

Помогите советом, пожалуйста. У меня есть один «друг», парень не парень, в общем интимные отношения были. Он может меня игнорить неделями, месяц, говоря, что много работы и что нет даже времени написать. Каждый раз когда я уходила от него, потому что мне такие отношения не сдались, он сразу с маниакальным азартом цеплялся опять в меня, паниковал сразу и пытался вернуть. Первые разы возвращал, т. к. были действительно кое-какие недопонимания, недомолвки и т. д., а в последнее время я поняла, что это такой человек. Хочет на двух стульях усидеть просто напросто. Хочет, чтобы я не ушла, не потерять меня, но при этом нифига не делать для меня, забивать на меня. Трындит мне постоянно, что я нравлюсь, очень нравлюсь, но что-то не видно. Не пишет мне неделями. А когда пишет, аргументирует это мол: «ну ты мне нравишься, поэтому и пишу тебе/хочу встретиться». Ага, раз в месяц. Раз в месяц со мной виделся «из-за работы и учёбы», постоянные отговорки. Но как только я уходила, потому что мне такое скучно, неприятно и т. д., сразу активировался, шевелился, что-то предпринимал типа, встреча, какой-то мелочью да угостит (то есть не особо что-то делал прям для меня по сути), а потом опять затишье. И объяснял это всё работой, учёбой. То есть когда мы типа вместе были, он может забить на меня вообще, а как только я ухожу и становлюсь недоступной, то сразу ой-ой куда ты пропала, ты мне так нравишься, мне обидно, что ты уходишь, я хотел написать, чтобы встретиться, куда ты уходишь. Бывало что и злился и обвинял меня в том что ухожу, прикиньте.
В последнее время дошло до того, что раз его не возможно выпнуть и он постоянно просится обратно, то я тупо стала говорить ему, что мне такое-то не нравится и то-то не устраивает. Но знаете, я просто ненавижу это чувство, когда я вынуждена как бы капать человеку на мозг. Это отвратительно… Хотя может быть так он и отвалится наконец, странный типаж.
Естественно, терпение мое закончилось. Помогите, как сделать так, чтобы окончательно порвать эти отношения, чтобы он больше не возвращался? Я же не знаю, как он отреагирует. Пожалуйста, не обвиняйте меня и не поучайте свысока, я всё прекрасно понимаю, мне просто надо знать, как лучше всего поставить точку? Буду очень благодарна за советы.