Что делать?

Я чувствую себя отвратительно, просто ужасно. Родной младший брат моей бабушки домогался меня. Я его отпинала, дома никто не хочет мне помогать. Если бы я была чуть слабее, чтобы со мной случилось? Почему я должна терпеть это? У меня паранойя, мне везде мерещатся его противные глаза. Это отвратительно. Я хочу содрать с себя кожу. Хочу умереть. Почему мне всегда так не везёт? Мне страшно спать ночами, а вдруг он зайдёт ко мне в комнату (дверь не запирается)? Я так устала от такой жизни. Хочу умереть.

Здравствуйте, я не знаю просто кому можно высказаться и поэтому пишу сюда, возможно это странно, но ладно. Моя мама постоянно меня загоняет в оценках, чтобы я учился идеально, она за меня решила идти или не идти мне в 10 класс, конечно же она меня заставила пойти туда, решила куда я после школы пойду. В оценках я стараюсь всегда получать 4 и 5, но когда я получаю 3 и 2, то она вечно запрягает меня в этом и говорит, что я должен учиться лучше. К примеру, сегодня у нас была контрольная, по которой я получил 2 из-за того, что у нас дали только 10 минут на контрольную написать 45 стран Европы. Буквально минут 10 назад она мне запретила ходить гулять, играть на каникулах и то что я буду учить все предметы, по которым получил 3, только учиться на каникулах и больше ничего, и то что в 10 вечера я буду сдавать телефон. Почему именно так со мной?

Вам когда-нибудь доводилось чувствовать одиночество? Нет, я имею ввиду настоящее одиночество. Вас игнорирует компания. Та компания друзей, с которыми вы якобы общаетесь, решаете проблемы вместе. А по итогу что? Ты сидишь вдали и видишь, как они смеются без тебя, как им здорово проводить время и решать проблемы и задачи. И снова без тебя. Ты наблюдатель за всем происходящим. Ты будто призрак, тебя не существует. Каждую ночь я реву и что-то болит в области сердца. Я чувствую как всё, что меня окружает пожирает меня. Эта рутина. День за днём происходит ровно одно и тоже и обстоятельства как будто специально давят на тебя и тебе приходится принимать решения от которых зависит судьба и это происходит настолько быстро, что просто не успеваешь.
Я потеряла многих людей, многих друзей, с которыми я вообще не общаюсь. Дома мать, которая истерит каждый день и ещё больше рвёт нервы на куски, которых и так нет. Отец нашёл любовницу и ему просто не до тебя. У тебя нет человека, который всегда был бы рядом. Вернее был человек, но теперь и ему не до тебя, у него своя личная жизнь. И ты просто остался один.

Я устала, просто устала, правда. Почему именно я не любимый ребёнок в семье, а? Вся ответственность на мне, хотя я средний ребёнок. Почему на мою сестру не кричат, когда она делает то, что делаю я? В смысле, когда я делаю что-то не так, то сразу крики, ссоры. Но я же не могу молчать! Да и под конец просто льются слёзы. У меня даже своей собственной личной комнаты нет. Я не могу кому-то высказаться, я просто сижу в плачу в туалете. Я слаба, просто слаба. Все эти слёзы принадлежат бабушке. Почему она любит старшую сестру больше, чем меня? Почему когда она доводит бабушку, она молчит и срывается на меня? Я просто не понимаю. Я просто устала. Устала именно морально. Никто не поддерживает меня. Я мемный человек и никто не привык видеть меня плачущей или грустной. Я весёлый человек, правда, но иногда просто не выдерживаю. Мне просто надо высказаться. Хотя бы сюда. Я просто плачу, просто плачу. Это нормально? Слёзы же норма? Или у меня проблемы с психикой и мне надо лечиться, как говорит бабушка? У нас бывают счастливые с ней моменты, но бывают они редко. Очень редко. Как мне исполнится 18, я сразу съеду от неё. Это невыносимо. Мне правда стало легче. Пишу я на эмоциях, так что местами нескладно и непонятно. Я просто дура.

Мне кажется, я больше не живу своей жизнью. Будто мной кто-то управляет. Будто не я управляю своим телом и мыслями. Ощущения, что я марионетка в руках кого-то, кто мной управляет. А так же ещё около месяца назад я перестала испытывать чувства грусти, отвращение и т. п. Только радость, злость и страх. Больше нет эмоций. В последнее время помещают мысли о том, что я нахожусь не там, где должна быть. Будто я вообще не в том мире, а так же я задумываюсь о том, что меня настоящей по-сути не существует. Я не знаю, как это объяснить… Я не чувствую себя живой уже около месяца, может чуть больше. Я не понимаю, что со мной. И всё вокруг тоже выглядят таким нереальным. Раньше всё было по-другому. В детстве моя жизнь была наполнена эмоциями, это было приятное время. Я хочу вернуться к нему, чтобы ощутить то, что я не умерла, а всё ещё жива. Но на этом мои проблемы не заканчиваются. Я не могу контролировать своё внимание. Моя учёба сильно ухудшается, у меня стало чаще появляться чувство страха. Я боюсь людей, темноты, насекомых, разговоров с кем-то незнакомым и т. д. Я не знаю, почему всё это происходит и что послужило причиной. Зачастую я чувствую себя подавлено, или же безразлична ко всему. А так же у меня ощущение, будто мой словарный запас стал меньше. Мне сложнее сформулировать свою мысль. Это меня отчасти пугает. Но больше пугает то, что я не понимаю, что со мной происходит. Извиняюсь за то, что всё в разброс. Как я уже сказала, мне стало сложно что-то формулировать.

Здравствуйте, не знаю, что делать. Отучилась 5 лет на контракте на логопеда, пошла работать, поняла, что не моё. Работа хорошая и перспективная, только если очень много и долго в неё вкладываться и всем сердцем любить и хотеть помочь деткам. Как правило здоровые к логопеду не ходят и морально нужно быть готовым к тому, что дети разные есть — агрессивные есть, с разными синдромами. Раньше я этого не понимала, не задумывалась, просто училась и всё до того момента, пока не начала искать работу и не пошла работать по специальности. Зарплата у логопеда зависит от количества клиентов, плюс процент идёт центру, в котором вы работаете. Если работать в государственном учреждении, зарплата будет небольшая, а обязанностей много. Это ещё не все минусы этой профессии для меня, но что делать, куда податься, если не логопедом?

Приветствую, как не странно, но мне 11 и я уже хочу покончить с жизнью. С 9 лет моя жизнь пошла под откос. У меня появилась крыса, которую я приручила и мой отец постоянно запускал в дом кота и пытался скормить крысу коту. Он говорил, что не сделает это, но это лож. Мой отец уронил крысу на пол, она убежала под кровать и едва не убежала под шкаф, я успела её поймать. Однажды по пьянке, когда матери не было дома, отец вновь затащил в дом кота и вытащил крысу. Он кинул крысу на кровать и я хотела её спрятать от кота, но он повалил меня на кровать и держал, чтобы я не дёргалась. С этого дня я поняла, что не хочу видеть отца и хочу, чтобы он умер, а также, чтобы он не возвращался из командировки, в которую ездит. Когда мне было 10, через пару месяцев у меня должно было быть день рождение. Моя крыса умерла от того, что мой отец дал пару орехов, которые ей нельзя, у неё надулся живот и она умерла от остановки сердца почти на моих руках. С того дня я ненавидела отца. Когда мне исполнилось 11, прошло месяцев 5-6 и меня начали выводить любые пустяки. К примеру, если у меня кто-то возьмёт телефон и не отдаст через пару секунд, я начинаю делать смерти и думать, что когда приду домой, то вскроюсь, так я и делаю, но вены режу не прям до конца. Ещё моя подруга напомнила мне про крысу, которая умерла и сказала, что я не умею за ними ухаживать и я не достойна этого. Также она сказала, что это произошло по моей вине и что если бы не я, она бы жила дальше. С того дня я резалась уже 2 раза, а первый раз, это когда мне кто-то написал в телеграм, что мой аккаунт слили и т. д. Подруга сказала удаляй аккаунт, я так и сделала. Она сказала, что я смогу зайти вновь на ту почту и создать другой, но это было враньё и мне пришлось вовсе создавать другой. Я потеряла номера близких друзей, от чего я и была зла и расстроена. У меня была истерика, так как пару месяцев телеграм стал для меня родным. Уже почти прошёл 3 месяц, как я режусь и я поняла, что у меня зависимость и со мной что-то не так. Пара одноклассников знают про это и пару раз меня едва не спалили родители, но вроде всё хорошо. В этот момент у меня до сих пор порезаны все руки и ноги. Я не знаю, что делать с тем, что я не могу перестать думать о суициде, я хочу сдохнуть и поскорее. Меня довели слова матери. Я скинула на карту матери 3 тысячи на косплей, мы договорились заказать определённый, спустя пару недель она сказала, что на эти деньги она мне купит одежду, так как я выгляжу, как бомж… Я пообещала, что если она и впрямь купит мне вещи, я напросто вскрою вены и умру от кровотечения, когда она уйдёт на работу, а отец уедет в командировку. Если кто-то может помочь, или хотя бы адекватно объяснить, что мне делать, то скажите… Или же я просто умру в этом месяце или в следующем… Буду рада услышать и понять слова от человека. Скажите, как бороться с тем, что я хочу умереть. Меня сегодня достал одноклассник и я говорила, что вскрою ему вены, а дома и себе и умру. Я резала вены уже как раз 6-7 и у меня зависимость, я не могу перестать это делать. Это связано с психикой?

Ааа … Меня так бесят родители. А особенно мама. Её гиперопека меня уже просто достала, она считает, что я даже не могу выйти на улицу и погулять. У меня даже провинностей не было. Я уже планирую сбежать, как только мне исполнится 18. Терпеть не могу, когда мне говорят, что я что-то должна. Никому я ничего никогда не должна. Меня бесит всё. Ааа… Она каждый раз причиняет мне столько боли… А ещё она постоянно ругает меня, когда я задаю ей глупые вопросы. Она даже не понимает, что это просто банальные нормы приличия. Посоветуйте что-то пожалуйста.

Есть некоторые вопросы на тему «разнице в возрасте». То есть, разница 1-5 лет считается нормой, но если один из партнёров совершеннолетний, а второй нет — уже не норма? Если мне нравится человек, которому есть 18, а мне только через 2 года будет, то это уже считается педофилией? Но ведь я не ребёнок восьмилетний…
Я прекрасно понимаю, что эти правила и законы сделаны под оптимальный возраст, но это ведь всё делается не для «простеньких отношений», а уже для половых? А если я не из-за разницы в возрасте, а просто ближайшие 1-2 года просто не хочу ни с кем «спать»? Тоже встречаться нельзя?
Мне лично кажется, что быть в отношениях, не занимаясь сексом, с такой разницей можно (из-за этого ведь не садят?).

Я уже давно мечтаю похудеть. С 10 лет: правильное питание, спорт, голодовки, переедания. И сейчас я вешу 82 кг в свои 16. Меня это беспокоит и я пыталась уговорить маму отвезти меня к диетологу, но она только оправдывалась, мол что он тебе скажет нового? Кто тебе как не я скажет правду. Папа тоже подначивает. Мой отец весит 74 кг, а я 82. И мне это не нравится… Я всё перепробовала, но родители даже слушать меня не хотят… У меня жутко стали болеть колени, уже как месяц они болят, когда спускаюсь и поднимаюсь по лестнице, когда просто их снимаю. Мама сказала, что это из-за веса, но откуда такая уверенность? По врачам меня не водят, чтобы удостовериться в этом. И из-за веса я себя ненавижу, ведь это не нормально в моём возрасте столько весить, мне всего 16, а я вешу под центнер. Я не знаю, что мне делать…