Что делать?

Мне 14 лет, я хорошо учусь на 4-5, учусь в 7 классе. Родители не хвалят меня за оценки, просто есть и есть. Я стараюсь учиться, всегда делаю уроки в отличии от своих одноклассников, все впр я написал на 4, 3. Сегодня я случайно получил двойку по истории, до этого у меня было 6 оценок и все они были пятёрками. Мама сказала, что я скатился по учёбе, называет меня двоечником, орёт, ругает и один раз ударила. Почему мама просто не замечает мои оценки, будто видит только двойки? Маме просто наплевать как я, какие у меня интересы, друзья, поел ли я, я просто прихожу домой, делаю уроки, сплю, ухожу в школу. Что делать? Почему мама не замечает меня и что-то хорошее?

Девушка, 19 лет. Пишу сюда в первые, в надежде найти здесь понимание и поддержку. С детства у меня жизнь пошла не лёгким путём. Родители очень много пили, дрались. В школе на протяжении 9 лет меня очень гнобили, из-за запаха табака, т. к. мать курила очень много дешёвые и крепкие сигареты, а площадь квартиры была как средняя комната. Это было общежитие очень старое. Комната была тоже в ужасном состоянии — тараканы, сырость. Туалет был общим, ванная тоже. Отца я очень сильно любила. В 7 лет узнала, что он мне не родной, а мой родной отец — зек, который сидел пол жизни (он пришёл к нам в жизнь). Папа от нас ушёл в дом, который ему остался от родителей, мать стала сильнее бухать с этим же «отцом», творился просто ужас. Через год, может чуть больше, у папы случился инсульт, он долго не мог ходить. В 8 лет я узнала, что такое ухаживать за больным человеком. В скоре биологического отца сбивает машина на смерть, мать хочет покончить с
жизнью, но просто начинает ходить бухать ещё больше с алкашами. Меня забирают в приют, находилась я там больше 3 месяцев, пока мать не за кодировалась. Я уже думала на этом всё, наконец-то светлая жизнь. Но нет. Мать начинает меня ненавидеть, работы нормальной нет, постоянные скандалы и упрёки. Единственный человек, который у меня был — это папа, но он умирает от второго инсульта. Это было в 13 лет. Дальше всегда не было денег, пока все мои одноклассницы одевались красиво, я ходила во всём дешёвом, да и лицо было всё в прыщах. Комплексы были ужасные, просто ненавидела себя. В 16 лет попытка суицида. Из-за всего. К чему я все это? Сейчас мне 19 лет. Я замужем. Я встретила хорошего человека, который полюбил меня и ценит. Но я ненавижу себя. У меня нет доверия, я не люблю свою внешность. Не могу смотреть на себя в зеркало. Ко всему, с детства я обдираю кожу на руках, это пошло с того самого кошмара. Что я рассказала выше, это было вкратце. Я видела, как моя мать бухала с толпой мужиков, видела её голой с мужиками, видела как чуть ли не убивали, видела голых мужиков, или как ли душили мою мать. Всё это я помню, как было только вчера. Я не знаю, что мне делать. Я просыпаюсь и каждый день всё вспоминаю. Уродую себя этой привычкой. Мои пальцы в ужасном состоянии… Я не могу справляться с эмоциями, я плачу по любому поводу. Мои мысли уничтожают меня. Я понимаю, что всё закончилось, но как будто я живу там. И дальше продолжаю жить в этом кошмаре. Я не умею доверять мужу, я ревную его ко всем. Он понимает всё, он всё знает, но иногда он тоже устаёт. Сама по себе я выросла домашней, не люблю клубы, бары. Люблю быть наедине с мужем, очень его люблю. Но себя нет. Почему-то виню себя во всём. Безумно скучаю по папе.

Всем доброго времени суток. Возможно моя проблема покажется кому-либо пустяковой, однако я не знаю, что со мной происходит. С января этого года в моей жизни происходит что-то непонятное. Обычно с такого вида сложностями привык справляться самостоятельно, однако и по сей день у меня это не получается. Сам по себе я человек общительный, могу найти «стабильный коннект» с большинством людей. У меня есть работа, любимая жена и маленькая дочка. Я счастливый человек. Однако, есть одна проблема, которая меня волнует и по сей день. В моей карьере прошли некоторые изменения, в связи с которыми я был вынужден переехать в другой город, оставив свою семью на исторической родине. С самого начала этой всей ерунды с работой, меня преследовало чувство вины, что в данный момент я никак не могу быть рядом со своей семьёй, просто потому, что работаю с понедельника по воскресенье. Работка не самая лучшая, однако, нужно доработать по условиям контракта ещё 3 года. Прихожу в халупу (я не могу назвать домом то место, где живут все мои товарищи по работе) совсем без сил, настроения, желания что-то делать. Я стал более раздражительным, замкнулся в себе, с трудом нахожу общие темы для разговора даже с женой, с которой мы душа в душу… Стали более напряжёнными отношения с родителями. В полной мере не могу объяснить, что я чувствую. Однако, самым ярким примером того, что я чувствую, будет ответ на мой вопрос. Дорогой читатель, который дочитал мою историю до этого момента. Что ты чувствуешь при виде слёз своей мамы? Грусть, злость? А я не чувствую ничего. Я будто бы кусок мяса, который живёт только за счёт еды. Что мне делать? Как мне восстановить свою жизнь?

Здравствуйте, мне 16 лет. Живу с матерью и отчимом. С отчимом я чувствую себя некомфортно и боюсь оставаться с ним наедине, хотя живём мы вместе уже долго. В детстве меня часто и больно били, многое запрещали, чаще всего это была инициатива отчима, а мама просто ничего не говорила. Но проблема не в этом. Отчим содержит нас с матерью, оплачивает еду и квартиру. Сейчас родители стали часто ссориться и хотят развестись, понятное дело, такое бывало и раньше, но сейчас это серьёзно. Я не знаю, что нам делать дальше, мама не сможет нормально работать, а я постоянно пропадаю на учёбе. Мне страшно.

Я люблю свою девушку, но думаю, что она устала от меня. Я редко пишу ей, часто изливаю душу. Я вижу, что ей не приятно, но ничего не могу с собой сделать.

Здравствуйте, я по поводу того, что моя мама целыми днями кричит. Ещё например: она смотрит на меня, я на неё, а она такая типа что, иди займись чём-нибудь полезным, целыми днями сидеть как можно. Убирать нечего. Весь день уходит на одну уборку. Гулять вообще не пускают. Подруг нет, друзей нет, мол все уроды, плохие, все наркоманы.

Почему постоянно, когда я не могу дать ответку на оскорбления, меня мучают навязчивые мысли, грусть и агрессия, тильт и слёзы?

Здравствуйте, я — социофоб. Моя социофобия не так сильно мешает в жизни, но в некоторых моментах очень хочется от неё избавиться. Мне очень трудно завести друзей/отношения. Есть тут люди с такой же проблемой, как у меня? Как вы справляетесь?

Добрый вечер, меня зовут Аня. Мне 13 лет. В своей жизни я никогда не гуляла одна на улице с подругой и т. д. Своей комнаты у меня нет, мама меня отпускает до ближайшего магазина и всё. И то, редко. Все одноклассницы усмехаются, что видят меня только с мамой, а одна я не хожу никуда, кроме школы. Подруга зовёт гулять, а я не могу. Так как мама говорит, что меня обидят, так как я не выгляжу на 13 лет, как быть?

Молодая мама. В семье всё не так плохо. Муж молодец, работает, не алкоголик. Сыну 1.4. Забеременела снова, от мужа, но это было не по плану. Как бы первая беременность кесарево, рожать ещё рано. По началу решили делать аборт и не хотели никому из родственников рассказывать. Не вышло, чтобы попасть на аборт надо с кем-то оставить сына, в общем пришлось сказать моей матери. Она тоже сразу сказала аборт без вопросов. Прошла все анализы, поехала уже в больницу, где делают аборт, но отсрочили на неделю. И за эту неделю передумали, настроились уже на рождение. Но у меня очень много сомнений. И есть неуверенность в себе, что не смогу с двумя детьми справиться. И в муже есть сомнение. Муж сейчас в командировке, а у меня уже голова не на месте. От поездки на аборт точно сказала, что отказ, но сама так и думаю, как бы спровоцировать выкидыш, но думаю, это может навредить моему здоровью.
Поговорить не с кем, подруг нет, а с мужем уже и не хочется обсуждать. Решили же уже. Вот и не знаю, как быть… Боюсь наделать глупостей…