Что делать?

Я чувствую себя очень одиноко. Единственные близкие люди — это мои родители. У меня типа есть друзья, но, кажется, я им совсем им не нужна. Сами они мне не пишут, а когда я приглашаю их гулять, по много раз переносят прогулки. Это делает мне ещё хуже. Я чувствую себя не интересным и брошенным человеком. Мне всегда было сложно общаться с людьми, но сейчас это просто какой-то ужас. Даже если я стараюсь, на меня не обращают внимания. Ощущение, будто у всех и так уже есть с кем поговорить. Вероятно из-за этого у меня началась апатия и теперь меня уже вообще мало что радует и я вообще ничего не хочу делать, кроме как спать и смотреть тик ток. Не знаю, что мне делать.

Понимаю, что с таким уже не на анонимные сайты идут, но, может, найдётся человек, который пережил это. У меня вошло в привычку резать себя. До этого я уже делала себе больно (била, царапала ногтями и другими острыми предметами и т. д), но я это делала только в порыве эмоций, а теперь у меня это желание или, скорее, потребность появляется, буквально, каждый день. Пока что на протяжение только недели, так что, возможно, это не особо серьёзно и пройдёт со временем. Хотя кто знает. Есть кто-то, кто может посоветовать хоть что-то?

Всем здравствуйте. Я уже не могу, хочется кричать и плакать. Я работаю на ИПшника, но если быть точнее на му*ака. Он меня постоянно унижает, ставит ниже плинтуса. Спросите почему я не уволюсь? Потому что работа мне нравится, у нас неплохой коллектив (все они ненавидят его). Он не платит за работу вовремя, постоянно грубит. Я человек сама по себе очень эмоциональный, но добрый и для меня совершенно не понятно такое отношение к себе. Но я не могу поставить его на место по понятным причинам. Может кто посоветует, что делать в такой ситуации?

Я очень устала. Я хожу в музыкальную школу, меня просто заставляют. Я уже выгорела, мне очень тяжело там. Пока все мои ровесники дружили и собирали компании, я проводила время за ненужной мне вообще информацией. Я не могу теперь вообще подружиться, заговорить с кем-то. Большинство времени уходит на учёбу, от которой я устала уже, просто устала. Я пыталась поговорить с родителями, но мама давила на жалость, типа деньги что ли зря потратили, своё время, она уже достала манипулировать. Я уже давно начала затрагивать эту тему. Я спрашиваю в чём мне польза от этих потраченных нервов, времени, которое мне даётся на отдых, но оно любезно становится репетициями. И что они мне сказали? «Зато нам будешь играть». Да нафига мне это делать?! Я даже в другой город уеду, сделаю так, чтобы в жизни моя профессия не затрагивала музыку. Все (родня) так любят говорить о том, что вот какие они музыкальные, культурные, а о моих нервах и времени потраченном они умалчивают. Я пытаюсь просто уже умолять их, чтобы я перестала туда ходить, они поддерживают профессии связанные с музыкой, но говорят все те, что я хотела: психолог — тьфу, хочешь слушать чужие проблемы? Теперь точно не хочу, ведь из-за вас у меня своих-то дофига и больше! Кондитер — тьфу, быстро выгоришь, что это вообще за профессия, нафига тебе бросать музыкалку, иди дальше, детишек обучать будешь, что зря семь лет уже проучилась? Так почему они решили, что я выгорю желанием о моей желанной работе, зато с этой музыкой я хочу связать свою жизнь и вообще люди, которые этим занимаются не выгорают? Я уже просто при следующем разговоре им тыкну в это. Я представляю уже их лица полные шока. Я даже хочу пойти на такую профессию, чтобы они все поседели! Я уже решила из-за их разговоров об кондитере бросить затею, хотя я уже всё решила, куда поступать, где жить, просто разбили мечту в прух и прах. Так что мне это в минус не пойдёт, если я пойду в полицию, мне всегда всё такое нравилось. Просто в кондитерстве я больше разбираюсь. Я просто хотела выговориться, я слишком многое держу в себе, при этом же помогаю другим.

Мне нужно сделать выбор. Либо одной ехать в лагерь (возможен исход, что будет скучно), либо оставаться в городе и ходить на тренажёры, гулять. Какой вариант будет лучшим?

Я очень люблю людей, но совершенно не умею общаться с людьми своего возраста. Сейчас я всего лишь в 7 классе, перехожу в 8, я очень люблю гулять и общаться. Дело в том, что я живу в маленьком посёлке и каждый день вижу знакомые лица, ещё и живу в центре. Как я не выйду, я постоянно вижу подростков, которых я знаю. Они курят, ужасно учатся, пьют и целыми днями гуляют. И почему-то я жутко их боюсь. Я вижу восьмиклассника и у меня появляется желание исчезнуть. Я понимаю, что они пожалеют о том, что делают, но мне безумно страшно. Я боюсь, что они обсуждают меня, т. к. знаю, что они осуждают всех. Они осуждают учителей, просто прохожих, которые им ничего не сделали. С людьми старше я хорошо общаюсь, но 7-ми, 8-ми и 9-ми вообще не умею. Сразу забываю все слова и буквы.

В последние полгода я замечаю изменения в худшую сторону. Меня могут преследовать отвратительные мысли на протяжении всего дня. Возможно, это всё происходит из-за предстоящих экзаменов? Не знаю.

Я перешла в новую школу и тут мне совсем не рады. Я тут не в своей тарелке. Я всё время думала над тем, чтобы прейти назад в свою старую школу, там мне рады. Я знала, что могу туда попасть, потому что мой брат жил в том городе, где была старая школа. 11 мая в 7:52 он выбросился из окна в городе Петрозаводск. Всё. Я потерялась. Я нашла группу своего класса из той школы, зашла. Всё было хорошо. Все ребята знали о том, что у меня умер брат. Сегодня я захожу и начинаю общаться. На меня начали гнать, посылать матом и всё в этом духе. Потом меня из той группы исключила администраторша — моя близкая подруга. Я не знаю, что мне делать. Я хочу орать и плакать от безысходности. Я думаю ходить на пару часов на могилу к брату, мне так легче. Меня, хвала небесам, перевели на домашнее обучение, но всё равно как-то…

Я морально устала настолько, что готова опустить руки. Подобные мысли со мной давно. Раньше, лет так в 14, я жила ими, резала себя. Прекрасно понимаю, что это всё детский максимализм и дурь переходного возраста. Собственно это понимание и заставило меня остановиться (ну и мамины трендюли). Правда в последнее время я вновь начала обращаться к режущим предметам. Самое ужасное, что я понимаю, что это ай-яй-яй, нельзя, но это не заставляет меня остановится. Раньше я свободно отгоняла эти мысли, а сейчас никак. Боюсь однажды оступиться. Хотя и хочу этого. Вот так и борюсь сама с собой.

Я устала от жизни. У меня нет целей, нет смысла, нет той самой «миссии», нет надежд на будущее. Вся жизнь — один нескончаемый однообразный, серый и пустой день. Я перестала замечать краски вокруг, испытывать эмоции (иногда только раздражение), я разучилась плакать, меня не радует то, что раньше доставляло удовольствие. Не чувствую даже удовлетворения или насыщения от еды. Я устала так существовать… Хочу, чтобы мне помогли выбраться из этой пустоты…