Что делать?

Просто выговориться, так как сам знаю, что единственный способ себе помочь — это обратиться к специалисту, но к этому я не готов. Нахожусь в депрессивным состоянии более пяти лет. Из них от силы полтора года принимал различные таблетки (какие-то назначали врачи, которые в итоге мне не подошли и я перестал их принимать, другие прописывал себе сам). Всегда жду какую-то помощь и поддержку со стороны, но когда это появляется то понимаю — этого недостаточно. Всплески агрессии, раздражительности — сам себе порчу жизнь. Постепенно потерял то небольшое количество друзей и хороших знакомых, которые у меня были. Не чувствую близкой связи с семьёй и любимым человеком. По ощущениям всё медленно движется к концу моей жизни.

Я веду записи с 2020 года. Веду дневник и ещё, если рядом нет дневника, я записываю в телефоне в заметках. Пишу как прошёл день, свои чувства и мысли. Также я стригла волосы. Они были длинные, после по плечи, а потом вообще под мальчика. Красила их в тёмный цвет и в яркие. Постоянно подходила к зеркалу и говорила себе комплименты…
И я всё равно не могу себя принять, хотя мне скоро 20, но я так не смогла никого полюбить и даже поцеловать. Нормально ли это? Как мне себя принять, полюбить? Что делать?

Я человек, который начал общаться с человеком, которого по-настоящему любила. Спасибо ему за то, что я избавилась от всех комплексов и от мыслей о суициде. Они меня не посещают уже месяц. Понимаю, что из всего есть выход. Единственный минус моей жизни — это одиночество. У меня только одна подруга и всё. И то, которая уедет летом и я буду в абсолютом одиночестве всё лето. Я хочу найти работу, но из-за того, что мне 13, я не могу этого сделать и это безвыходная ситуация. Но и существование в одиночку — это грустно, но ничего, я же справлюсь.

Девушка, которая мне нравится, уезжает на 2 недели отдыхать. Мы с ней ездим вместе и перед расставанием я хочу подарить ей набор из трёх киндеров. Стоит ли того? Она говорит: «ты не больше друга», но я хочу её порадовать и может это выведет нас на новый уровень?

Я часто путаюсь в словах, в голове слово которое хочу сказать крутиться, но вместо него я говорю совершено другие слова. Или когда читаю какой-то текст где есть цифры, то я читаю их наоборот (например: в тексте написано 46, а я читаю 64) и так постоянно. Не знаю, что с этом делать?

Бывает вот, захожу на сайт, хочу выговориться, всё в себе держу, агрессия сильная. Иногда бывает просто сижу и резко что-то бью. Проблемы с родителями, да и множество других нерешённых проблем, от которых я нервничаю и кричу.
Потом я понимаю, что тут есть люди, у которых тоже проблемы и им не ответили… Захожу и пытаюсь всячески поддержать человека, но боюсь написать, ведь знакомые могут узнать с помощью соц. сетей, что я заходила тут и будет ужас…
У меня синдром спасателя, бросаю свои дела и делаю другие… Потом ною, что друзей нет. В общем-то всё хреново, но я пожалуй пойду спать.
Сомневаюсь, что хоть кто-нибудь будет читать этот пост до конца, но буду верить, что хоть кто-то поддержит меня и даст советы, как выйти из спасателя… И да, я бы сейчас написала плохие слова про себя, но увы, я боюсь этого… Да, моё сообщение никчёмное и скучное, возможно я накручиваю себя и всё не так плохо. И да, сама пукнула, сама понюхать что же сказать…

Есть у меня проблемка касательно отношений. Отношений в целом.
Связана лишь с моими загонами.
Не знаю почему, но я постоянно драматизирую. Допустим, предложил девушке встречаться, отношения длятся уже два месяца и всё ок. Но стоит хоть раз глупость сказать, так начинаю накручивать, мол она теперь обязательно захочет расстаться, а бывает порой какое-то время не отвечает (обычно редко, да и длится максимум дня два) — личные проблемы и все дела. А я уже в своей голове создаю сценарий, как она подготавливает почву для расставания.
С друзьями так же. Любое их молчание или недобрый взгляд свожу к намёкам, что все задолбались и определенно надеются поскорее разорвать общение со мной. В общем, ситуация схожая. Да и семьёй, порой кажется, будто меня просто терпят.

Да, я уверен, у меня комплексы, низкая самооценка по этому поводу. Я стараюсь разобраться, в чём причина и как решить, но увы, совсем не смыслю в том, что нужно делать.
Взаимоотношения со всеми, как мне кажется, у меня хорошие, но эти постоянные навязчивые мысли о том, что я совсем плох для них, преследуют ежедневно.

У меня есть подруга, мы с ней давно общаемся (в этом году стали более тесно общаться). Недавно у неё был день рождения, всё было хорошо, но на прошлой неделе она начала себя вести очень некрасиво и глупо. У нас есть друг, мы с ним вместе играем в волейбол, я уверена на сто процентов, что он ей нравится. Я не разу не претендую на него, я просто считаю, что он хороший друг, классно играет и весёлый, но
по всей видимости моя подруга видит во мне конкурента и поэтому когда мы втроём играем, она начинает как-то неприятно подшучивать надо мной и задирать. Если говорить честно, у меня уже был похожий случай, но тогда мы жёстко подрались с этой подругой и на этот раз мне бы не хотелось, чтобы всё закончилось так же. Она мне очень дорога, как друг, но у неё очень странный характер. Она всегда делает вид, что во всём лучше меня и меня это, мягко сказать, раздражает, но если бы вам каждый день занижали самооценку, говорили, что ты бездарная тупая дура вообще ничего не умеешь и кому ты такая нужна, то вполне вероятно, что ты реально перестанешь воспринимать себя, как личность. Как люди поступают в таких ситуациях?

Я живу в постоянном стрессе, нет поддержки и помощи со стороны, одиночество. Я не справляюсь. Что делать?

Мои комплексы сжирают меня с 10 лет. Я всегда была девочкой среднего телосложения, но как только пришла в школу и увидела других ребят, которые были намного худее меня, начала думать, что со мной что-то не так. Позже надо мной издевались без всякий причин. Я начинала ненавидеть себя сильнее, думать, что же со мной не так и во всех проблемах винила свою внешность, тело, ведь в остальном я не была слишком шумной и т. п., чтобы меня презирали за мой характер. Период издёвок прошёл, а мои комплексы — нет. Я перестала видеть в себе что-то, кроме дефектного убожества. Плюсом ко всему этому послужила неправильно развитая грудь. Понимаю, что она нужна не для эстетичного вида, но меня всё равно тревожит сочетания отвратительных черт в моей внешности. Каждый мой день — ненависть к себе. Я разбила зеркало в своей же комнате. Не могу смотреть на себя. Мне кажется, что все отвергнут меня, потому что я дефектная. Мне проще знакомиться и общаться через интернет, так я уверена в том, что человек не возненавидит меня за мой внешний вид. Никогда не делаю и не выкладываю собственные фотографии, тоже веря в то, что так будет меньше шансов на буллинг. Я не могу жить с вечной ненавистью к себе, а все мои попытки рассказать близким об этом заканчиваются криками на меня, что на самом деле я страдаю из-за фигни. У других внешность, здоровье похуже, а я «слишком много думаю и жру», придумывая себе проблемы. Мне не хочется жить.