Что делать?

Что делать, если меня манит одиночество? Со временем я начал замечать, что быть в одиночестве не так уж и плохо. Я хочу отстраниться от всего мира и остаться совершенно один. Я хочу, чтобы меня никогда не вспоминали, никогда не думали обо мне. Я просто не нахожу своего места в этом мире. Я хочу, чтобы люди никогда не замечали меня и не трогали, чтобы никто не обращал на меня внимания.

Боюсь жизни, перемен. Через 2 месяца заканчиваю колледж и не знаю, что делать дальше. Очень сильно боюсь людей, общаться, взаимодействовать и из-за этого куча комплексов, что не реализуюсь в жизни. Хотя мне всего 19 лет. Могу неделями и месяцами просиживать дома. Может от того, что я сейчас выговорюсь мне станет легче. Хотя возможно психотерапевт сейчас единственный выход.

Йоу! Я очень привязалась к своему бывшему другу. Мне тяжело без него вывозить что-либо, я очень скучаю по нему и понимаю, что мы с ним больше не сможем общаться. Я испортила нашу дружбу сама, у него появилась девушка, я была рада за него, после чего спросила мол «будет ли он мне писать?». На что он ответил, что вряд-ли, потому что у него появилась девушка. Меня убило это окончательно. Но даже так, я любила его и прощала ему всё. Если вы не против, буду говорить от своего лица. Мы с тобой не общаемся уже месяц или два, я сбилась со счёта. Правда, я виню себя за то, что мы перестали общаться, я знаю, что я виновата. До сих пор не могу себя простить за это. Знаешь, а ведь я до сих пор помню, как мы с тобой смеялись с твоих смешных гс. Я помню, как ты обижался на меня, за то голосовое, но потом мы смеялись с этой ситуации, я до сих пор это помню. Помню, как ты назвал меня «солнышко❤️», ох, так назвал меня мой бывший, который был абьюзером. Но из твоих уст это звучало так приятно и так мило. И даже когда ты говорил на меня, что я токсичная, я чувствовала ножи в спину, но даже в них мне виделась нежность. Я ещё никогда так не любила прежде. Я до сих пор тебя люблю, любила, буду любить и буду вспоминать тебя до конца своих дней. Ты лучшее, что было в моей жизни. Я люблю тебя, люблю как друга, как брата, как отца. Жаль, что ты никогда это не прочитаешь, никогда не услышишь, мы ведь не общаемся больше. Прости меня. Прости, что не смогла сохранить нашу дружбу, я не могу без тебя. Мне очень одиноко. У меня иногда спрашивают: «Почему ты не хочешь открываться кому-нибудь?», «Почему не принимаешь поддержки?». Я хочу слышать только твою поддержку, только твой голос, хочу, очень хочу. Я пытаюсь искать тебя в других людях, у меня не получается, я не могу их воспринимать, боль настолько сильная, что мне кажется, я её уже даже и не чувствую. Особенно когда заходит разговор про тебя, все спрашивают: «где ты?», «как ты?». Хотела бы я сама сейчас знать. Мне одновременно грустно и стыдно. Грустно от того, что больше не пообщаюсь с тобой, а стыдно от того, что пишу всё сюда. Тимур, если ты читаешь это, или видишь где-нибудь, знай, я до сих пор люблю тебя, скучаю, прости меня. Я виновата.

Всем доброго времени суток. Мне не с кем поговорить о своих трудностях, надеюсь на вашу отдачу. Последний год я чувствую себя морально неустойчивым. Бывает такое, что несколько дней я просто счастлив и доволен своей жизнью, а бывает так, что меня сжирают мысли о своих недостатках и мне кажется, что мир рушится. Я становлюсь отстранённым и злым. Больше всего грустно от того, что я пытаюсь сделать свою жизнь лучше, стремлюсь, работаю, стараюсь, но на выходе получаю морально убитого себя.

Я девочка, мне нет 16, но паспорт имеется. Учусь в средней школе. Тот самый момент подростковой влюблённости добрался и до меня. Я бы не задавала этот вопрос, будь всё просто и по фактам.
Всё сложнее. Человек, к которому я испытываю чувства, лично со мной не знаком. Так получилось, что мой классный руководитель преподаёт его классу русский язык/литературу.
Пересекались с этим классом мы часто за все 4 года классного руководства с моим нынешним преподавателем. Обратила я на «возлюбленного» внимание лишь в начале второй четверти учебного года.
Всё бы ничего, но уже конец года, а у нас с моим объектом воздыхания всё та же неопределённость и «качели», как и в первые месяца.
Говоря детальнее, мы постоянно пересекались взглядами первые 3 месяца моей влюблённости, это стало обыденностью и после, уже я, как сейчас понимаю и он старались абстрагироваться друг от друга, что частично удавалось. Были замечены пара попыток заговорить со мной в компании людей, невзначай задать вопрос, касающийся ключей от кабинета, или что-то в таком роде, конкретно мне. До момента моей заинтересованности, мы с ним вовсе не обращали внимание друг на друга, наши классы не контактировали, всё это началось только после того, как тот, кто мне нравится начал чаще замечать меня рядом с собой, а это было крайне очевидно. С того момента я пыталась хотя-бы просто чаще замечать его силуэт где-то вдалеке, ошиваться рядом с его классом, он явно понял это.
Напомню, уже конец года, и все эти взгляды, телодвижения и дёрганья мне осточертели.
Захотелось элементарной конкретики, поэтому мой вопрос заключается вот в чём: стоит ли первой подойти с целью серьёзного разговора, учитывая, что мы ни разу не приветствовали друг друга и лично не знакомы?

Что делать если кажется, что каждый лучше тебя? Каждый день я стараюсь и вкалываю, но смотря на других, понимаю, что я никто. Знакомые, друг, подруга — все не идеальны, но я не могу понять, что я делаю не так. Я никак не могу выделиться. Чтобы я не делала, всё равно найдётся кто-то, кто лучше меня. Меня это раздражает. Я не показываю это, но меня всё равно это бесит. Почему? Может я просто завидую. Я не знаю. Но в такие моменты и вовсе хочется всё бросить и просто умереть. И я не знаю, как мне перестать сравнивать себя с другими. Ведь в сравнении я всегда хуже.

Как найти друзей? Я с самого детства имел очень мало друзей. Я открытый человек, всем доверяю и я могу привязаться к человеку легко, дружа хоть дня 2-3. Может я слишком сумасшедший? Я могу быть то легкомысленным, то могу быть слишком энергичным, то любезным.
Не знаю, что делать, чтобы быть душой компании. Чтобы убрать грусть, я играю в компьютерные игры, они как наркотик. Играя в игры, я чувствую себя комфортно, всё в виртуальной жизни кажется круче, чем в реальности.
Как вы думаете, мне нужен для этого психолог, чтобы отвлечься от компьютерной зависимости и внести вклад в жизнь?

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как перестать постоянно плакать? Не поднять настроение, не выспаться, не отдохнуть, а прекратить физически часто плакать.
У меня сейчас тяжелые периоды из-за стресса, я могу часами плакать. Как мне пресекать это на начале?

Я учусь в 9 классе. Мы сейчас готовим вальс к выпускному и танцуем с девочками, с которыми всё обучение в школе не общались. Когда мы начали изучать вальс, я понял, что влюбился. Мы с ней не общаемся, т. к. всё время репетиции учим танец. А в школьное время тем более не общаемся. Помогите, как мне с ней что-то развить на репетиции?

Зовите меня Мартой. Мне 19.5 лет, борюсь с анорексией. Более, чем осознанный человек, не терпящий лжи, лицемерия, я продолжаю врать…В частности самой себе. Каждый день стараюсь выпутаться, но страх еды не пропадает. Любые попытки поесть приводят к недельным голодовкам. Мучительно и больно протекает всё, как физические процессы, так и психологические. Плюс ко всему нет ни друзей, ни отношений (пережила горький опыт романтических отношений со слабохарактерным человеком), есть лишь семья (мама, сестра), ради которых батрачу на работе, страдая от ощущения, будто каждый день — «день сурка». Мне одиноко, грустно и больно. Я правда стараюсь, я пробую есть, но всё доходит до того, что в моей голове словно появляются голоса, которые будто заставляют меня не есть. Психотерапия, физическое и духовное лечение я проходила, психолога также посещала. Мне просто нужно, чтобы кто-то меня выслушал и серьёзно отнёсся не столько к моей проблеме со здоровьем, сколько ко мне, как к личности, разносторонней, образованной и даже мудрой…