Что делать?

После родительского собрания моя мама пришла и начала кричать и рассказывать всё отцу. Я была в недоумении, в итоге оказалось, что моя классная руководительница сказала, что мол я живу у бабушки, типа не один раз же опаздываю и всё это отмазка, а я такого не говорила! Да я согласна, что я сказала, что я ночевала у бабушки, так как опоздала на три урока и не придумала отмазку. Что делать в таких ситуациях? Как поступить? Перед мамой я извинилась, а что же делать с классной руководительницей?

Я живу той жизнью, о которой даже на знают мои родители. Да, пусть мне только 14, но я хочу жить, а не быть их марионеткой. Они думают, что я послушная дочь-отличница. Да, хорошее прикрытие. Они меня мучают гиперопекой, считая, что я не в состоянии даже съездить куда-то одна. Ахах, я после уроков хожу в разные кафешки, по магазинам косметики, езжу в красивые места. Мне это просто нравится, как они не понимают. Это реально уже гиперопека. Я ничего не нарушаю, не делаю противозаконного. У меня есть такая привычка: как только мне ставят запрет, я сразу же его нарушаю. Я умею искусно врать. Я настолько к этому привыкла. Я могу сочинить отговорку на ходу и мне сразу же поверят. Да, однозначно лучший метод воспитания ребенка… Я даже стыда не испытываю.

Мне постоянно хочется сбежать. Сбежать от всего этого. От семьи, «якобы» друзей, всего этого окружения. Меня часто посещают такие мысли. Я задаюсь вопросом: «что я вообще делаю среди них всех?». Что я в принципе делаю в этом месте? У меня давно уже есть одна мечта… Я хочу уехать в Нью-Йорк. Одна или со своими настоящими друзьями (которых у меня пока нет). Брр, не хочу это терпеть… Надоело. Хочется радоваться жизни, совершать сумасшедшие поступки, которые будешь хранить в воспоминаниях и с теплотой вспоминать о них.

До конца учебного года осталось одна неделя. 29 числа последний день и мы уходим на каникулы и все эмоции, которые я на данный момент испытываю — это страх и непонимание, возможно. Я не знаю, что буду делать летом. Да, у меня есть две подруги, с которыми я могу гулять, я поеду к бабушке, но всё равно где-то в душе я понимаю, что это будет всё скучно. Я просижу всё лето в телефоне и не испытаю тех эмоций, которые испытывают подростки в моём возрасте, проводя 3 месяца каникул. Только недавно мне начало нравиться ходить в школу, не для учёбы, а из-за моих одноклассников. Мы весело проводим время и рядом с ними я чувствую себя хорошо. Но когда наступит лето, все они уедут и я снова буду одна. Не хочется лета от слова совсем, оно пройдёт быстро и не интересно. Я поеду в лагерь в августе, но ведь ещё есть июнь и июль. Всё это я говорю к тому, что мне страшно понимать 1 сентября, что всё моё лето прошло быстро и не интересно.
Я готова ходить и в школу летом, лишь бы не дома остаться и сидеть в одиночестве… Не знаю, чего я ожидаю, просто хотелось рассказать о своём переживании, возможно это и не самая трудная проблема в моей жизни, но она меня приводит к слезам и одиночеству.

Как же я устала… Почему мне постоянно все выговариваются, а никому не могу? Почему когда я говорю или намекаю, что мне уже около 3 лет плохо и я не вывожу, они всегда переводят тему? Им правда настолько всë равно? Или я такое пустое место? Зачем они так позволяют себе говорить обо мне? Они не видят, что мне неприятно? Ах да, им всё равно, я пустое место. Им опять есть до меня дело, как же я устала всё это слушать, да, я не такая красивая, как вы, кто вам даëт право оскорблять меня всю жизнь напролëт? Я всегда была и буду недостаточно красивой, умной, смешной, доброй, ухоженной, интересной, общительной, открытой, я устала. Я нашла причину приступов. Всему виной моë моральное состояние. Наглядный пример: надо мной ужасно смешно «пошутили» и я резко на это отреагировала, результат — немение. И таких ситуаций много. Мне уже настолько некуда девать свои эмоции, что они стали выливаться в немения, да такие, что я как минимум 14 часов стабильно в день не чувствую половину тела. Надеюсь, когда-нибудь меня навсегда парализует. Таблетки не помогают. Я стараюсь отвлечь себя вновь, но не помогает, а мне даже сказать некому. Абсолютно все отмахиваются и убегают при первом моëм заикании о самочувствии. Даже психолог. Он тоже был не в восторге от меня и никак не пытался что-либо сделать. Я сдалась.

Что делать, если ты очень сильно любил человека 7 лет, а сейчас из-за его отношения к тебе просто перестал чувствовать что-либо к этому человеку? Он начал очень много уделять внимание подруге, раньше я чувствовала такие мурашки по коже, когда он даже просто подходил. Перестала чувствовать хоть что-то к человеку за какие-то часа 2, хотя раньше это было очень тяжело. Перестала ревновать его, даже пытаюсь свести его с подругой. Это очень странно, потому что все 7 лет это было просто невозможно. Что это? Просто убийство внутренней любви?

Мой любимый год. 2020. Меня съедают воспоминания о том лете. Я не ценила то, что у меня было. Друзья рядом и беззаботная наполненная жизнь. Сейчас со мной рядом нет людей, которые бы любили меня также, как тогда.
Я никому не нужна, я чувствую себя мусором. Мне так одиноко и не с кем поделиться своими переживаниями. Даже если и есть, то слышать об этом они не хотят. Я не живу в реальности, я только живу воспоминаниями о том времени. Мне страшно, что ждёт меня в будущем. Последние два года я не чувствую себя живой. Только боль, потом мимолётную радость и снова мне больно. Больно от того, что всё не так, как я думала. Все грёзы о будущем оказались просто адом. Мне не хочется жить. Я каждый раз вселяю надежду, что можно что-то поправить, но не получается уже в который раз. Я всегда думаю, что надо только лучше постараться и всё будет, но получается только хуже. Я не знаю, что мне делать. У меня болит голова от этих мыслей. Я настолько не люблю себя и свою жизнь, я настолько ненавижу это всё, что мне просто противно от своего уныния, что я не вижу жизнь такой же прекрасной, как её видят другие люди.
Для меня это просто ужас, я не вижу ни настоящего, ни будущего, вижу только прошлое. Хотя понимаю, что из него у меня только вырезки хорошего, но всё же, я отчетливо помню, как была счастлива.
Мне надоело это чувствовать, эту пустоту. Я просто не знаю, что мне делать. Настолько не знаю, что мне делать, что меня просто разрывает на части.
Почему мне всю жизнь приходится так сильно стараться, чтобы меня любили, почему не могут любить просто так?
По-моему любимый человек должен видеть, когда ты расстроенный и испытывать желание помочь, поддерживать и находиться рядом. Если так не происходит, значит тебя просто не любят. Мой самый близкий человек, кажется, давно меня не любит, а чувствует долг и привязанность. Я уже не такая, какую меня полюбили, теперь я чужая. Обо мне не хочется волноваться и заботиться, мне не хочется писать и звонить, от меня хочется сбежать, со мной не хочется проводить время.
Но почему? Что я делаю не так? Я так стараюсь, но всё равно ничего не выходит.

У меня произошла в жизни не самая лучшая ситуация. Я поссорилась с дорогим мне человеком и когда мы разговаривали, он мне рассказал, что одна девочка призналась ему в любви в тот же день, что и я. Эту информацию он доверил мне в надежде, что я никому не расскажу, что у меня изначально получалось, но в один момент мы много начали разговаривать с одной моей подругой и вдруг я рассказала, что та девочка призналась моему лучшему другу (если его так можно сейчас назвать) в любви. Я доверила это ей, потому что я точно знаю, что она никому не расскажет, так как я с ней общаюсь более 8 лет. И также я по чистой случайности рассказала про это ещё одной девочке, потому что я знаю слишком много и я уже путаюсь, что можно рассказывать, а что нет. Сегодня мне позвонили со словами: «Почему все знают о том, что Маша (та девочка, которая призналась в любви) призналась Андрею (мой лучший друг)?». Я им объяснила всю ситуацию и у меня сейчас зачем-то спрашивают, почему сейчас засирают за это Андрея, когда рассказала я, но при этом они говорят, что он виноват и сразу же говорят, что я виновата. Я совсем запуталась и уже не знаю, что мне делать. Мне бы для начала разобраться кто всё-таки виноват… Помогите мне пожалуйста.

У меня расстройство пищевого поведения. Я несовершеннолетняя и болею артритом, об этой проблеме никто не знает, хотя мучает она меня 3 года. Бывали периоды, когда я отвлекалась и жила спокойно и мирно вместе с собой и окружающими, думала, что я свободна. Появляется триггер, это может быть всё, что угодно: видео про РПП, фильм с колоритным персонажем, калорийность еды и так далее. Последний раз толчком послужил самопроизвольный сброс всего 1 кг из-за таблеток (по болезни), во время приёма которых я чувствую легкую тошноту и обычно пропускаю обед и сладкое. Я взвесилась по привычке, чтобы знать, сколько точно вешу, не прибавила ли, и увидела крохотный отвес. И нет, я не стала голодать или снова садиться на диеты, эту историю я проходила слишком много раз. Я начинаю есть. Всегда. Даже когда не чувствую голод, когда знаю, что стоит остановиться, когда понимаю, к чему это приведёт. Эта долбаная зависимость от еды, я устала так кочевать от приступа до приступа. И что самое страшное, то что я вызываю рвоту после этого. Я научилась делать это настолько тихо и незаметно, что родители, находясь буквально через стенку на кухне, до сих пор не заметили. Я не уверена, что стоит в этой ситуации верить интернету, но во всех статьях одним из побочных действий булимии является появление артрита. Я думала рассказать об этом врачам, у меня есть все возможности, но мне всегда кажется, что это не настолько серьёзно, хотя бы по сравнению с людьми, которые просто не могут больше так жить и сами обращаются за помощью, либо в критически низком весе, либо со слишком высоким. Я знаю, что я могу сделать и как мне можно помочь, но не могу решиться рассказать об этом. Родителям в первую очередь, у нас слишком хорошие отношения для такого объявления, где я рассказываю о проблеме, которая мучила и меня и моё тело на протяжении трёх лет. Я не буду говорить, что я безнадёжна, или что я устала что-либо предпринимать, потому что спасение есть и оно удивительно близко и доступно. Моя главная проблема — рассказать об этом.

Как мне быть? Мне 20 лет, а я в жизни ничего и никогда не добивался. Я просто бездарно проживаю свою жизнь. Я никогда особо и не радовался ей. Мне страшно за своё будущее. У меня нет ни одного любимого занятия и когда я буду уже в скором времени работать, времени на раздумье уже не будет.
Я малодушный человек и из-за этого моего изъяна страдают люди, страдает вся моя семья.
Я очень встревожен моим будущем. Из-за того, что я захотел откосить от армии по дурке, переживает вся семья. Я заставил страдать всю семью. Это самое страшное, что случалось в моей жизни.