Что делать?

Я не знаю даже с чего начать… Я живу не хорошо. Отец наркоман, мать умерла, много детей в доме и мы живём бедно. У нас в доме тараканы, клопы и вши, работу найти не могу, переехать от этого места не могу, отец не работает, живёт на детских, как паразит. Я не знаю, что делать… Учусь я плохо, мною никто не занимается, а я тупая. Ничего не могу понять без помощи. Денег нет на репетитора, друзей нет. Хочу в любой момент просто исчезнуть из этого мира. Я хочу в другую семью в нормальных условиях, а не в таких. Я устала уже так жить, мне мерзко и не приятно…

Мне очень стыдно задавать этот вопрос. Но я сейчас плачу сижу и трясусь. Что делать при первых днях этого… Ну красного. Я сейчас разревусь. Очень сильно страшно. Это всё плохо. Я надеялась что этот день никогда не наступит.

Всем привет! Это не просьба совета, просто возможность выговориться…Но, если кто-то хочет что-то сказать, протестовать не буду. Мне 32 года. Более 10 лет состою в браке, двое детей. Сейчас на стадии развода.
Дело в том, что с тех пор, как был с ним последний секс прошло более 2-х месяцев. Другого мужчины у меня нет, познакомиться так просто, чтобы сразу в какие-то отношения вступать после стольких лет замужества тоже не так уж просто.
Понимаю, что пока официально не разойдёмся, пока не обустрою заново быт, не привыкну к одиночеству — не смогу найти себе партнёра. Но очень тяжело терпеть отсутствие тепла, нежности, страсти. Я эмоционально очень заряженная, у меня бурлит всегда, хочется страсти, эмоций, драйва… Дико невыносимо и тяжело терпеть это состояние, особенно, когда не знаешь, когда, наконец, всё наладится.

Моя бесячая ситуация. Сегодня собака моей сестры сожрала мою редкую вещь. Она по началу вроде хотела мне возместить ущерб, точнее не хотела, а смирилась. Но потом припёрлась моя бабка, я по другому её назвать не могу, она вечно влезает в чужие дела и усугубляет ситуацию. И сегодня она сказала моей сестре, чтобы она ничего мне не отдавала. Ммм, понимаю, когда дела доходит до её вещей, так видите ли, все должны возместить ущерб и т. д. А как дело доходит до меня, то никто некому не должен. Мало ли, что моя гордая сестра не признает свои ошибки, так она ещё рожи кривит, слёзы выдавливает, матом кроет. И как же прикольно мою вещь в дребезги разгрызли, меня послали. Мне теперь так офигенно. Я ведь всегда мечтала избавиться от своей вещи, в которую вложена любовь, средства и т. д.

После поступления в колледж, я влюбился в одногруппницу. Хоть она и не сильно красива внешне, но меня покорил её характер. Зачастую я ей пишу, чтобы спросить о каких-то темах связанных с учёбой, будь то ДЗ, или что-то другое. Она тоже пишет мне редко и только исключительно из-за учёбы. Я не знаю, что мне делать, я её очень сильно люблю, не могу представить, чтобы я делал, если бы её не было. Если я ей признаюсь, то скорее всего буду высмеян её подругами, т. к. у них есть общий чат с одногруппницами. Писать каждый день тоже не хочу, потому что покажусь надоедливым и боюсь с ней ухудшить отношения. Как справиться с такой ситуацией? Что нужно делать?

Здравствуйте! У меня такая проблема. Я чувствую страх и тревогу, когда остаюсь один дома на выходных. И я не знаю, что с этим делать.

Два года назад я нашла запись звонков мужа с его бывшей коллегой и послушала их — там за спиной обсуждали меня в негативном свете (на постоянной основе, примерно полгода). Анамнез — мы вместе на тот момент 7 лет, мне 27, ему 29, коллеге за 30. Одинокая женщина, не имеющая семьи и более-менее постоянных отношений решила, что она вправе давать моему мужу советы относительно нашей семьи и отношений. Как объяснял потом муж (он, кстати, впоследствии полностью раскаялся и признал вину), вёл он обсуждение личной жизни с ней для того, чтобы выговориться человеку не настолько близкому, чтобы потом не было последствий, как если бы он рассказал другу, например. Себя с ней друзьями он не считает, что-то вроде рассказал, получил совет, закончил работу, разбежались навсегда. Я считаю это предательством, ведь все проблемы личного характера нужно обсуждать в семье, а не с кем-либо, а тем более одинокими женщинами им на радость. Женщина, как по мне, тоже невысоких моральных принципов, раз позволила себе вникать в это и со своей колокольни ещё и что-то советовать. Я никогда не поступала подобным образом, как мой муж, не изменяла, не предавала, как у всех — были небольшие выяснения отношений, но это не повод же выносить сор из избы!
Суть в чём — меня два года не отпускает эта ситуация, несмотря на то, что мы решаем (с его слов) все проблемы в семье и делаем это с каждым разом всё мягче и результативнее, успели родить второго ребёнка, в целом живём в мире и понимании. Как только я обнаружила запись, два года назад, он искренне сообщил мне, что был неправ и раскаивается и ему стыдно. Сказал, что понял, что всё надо обсуждать со мной, внутри семьи.
Два года я учусь доверять заново и борюсь с желанием отомстить и ему и ей. Ведь где гарантии, что он не поступит также или не предаст другим способом? С его слов, он стал зрелым с тех пор и у него главный приоритет — семья, а раньше было по отдельности — семья и всё остальное. Теперь, как он говорит, он всё делает для и ради семьи, живёт через эту призму. Понимает, чем рискует и прежде, чем что-то сделать, думает, как это повлияет на всех нас.
В целом, на данный момент его заверения носят успокаивающий для меня характер.
Но я хочу равновесия и баланса. Я не могу отпустить это всё-равно. Я допускаю мысли о том, что возможно, это было не просто моральное предательство, а нечто большее. Как отпустить? Просто жить жизнь — так и делаю, но нет-нет, да и всплывёт в моей голове та боль. И я хочу сделать то, что будет равноценно моей боли, но об этом он не узнает, об этом буду знать только я. Пока-что. А если он сделает что-либо подобное еще раз, я буду знать, что могу также и возможно, сделаю больно в ответ.
Обычно я всё решаю быстро и знаю, как поступить, но тут длительный тупик. Помогите, пожалуйста. И простите за длинный текст, это лишь основные моменты нашей большой истории, почти десятилетней, в треть жизни.
P.S. — сейчас я ему доверяю, телефон, записи, переписки и прочее не смотрю и не читаю, занимаюсь собой, выгляжу отлично.

Совсем скоро начнутся летние каникулы, и я чувствую, что зашла в тупик. Я совершенно не понимаю себя и сколько бы раз я не пыталась осмыслить свои действия, думать о друзьях, всё это сводилось к тому, что я совершенно не понимаю и ничего не значу для себя. У меня огромное количество навязчивых мыслей, которыми я не могу управлять. По этой причине я с каждым человеком веду себя по-разному и сменила уже настолько много лиц и характеров, что забыла, кто я. И как бы банально эта проблема не звучала, она мне мешает. Я изображаю только те эмоции, которые от меня ожидают видеть люди, причём уже на автомате, а на самом деле ничего, кроме апатии и чувства вины не ощущаю. На протяжении учебного года, когда я была постоянно окружена людьми, можно было просто забыться в учёбе и грузить себя внеурочной деятельностью и никто бы не задал вопросов. Сейчас же, когда появится большое количество свободного времени, мне будет просто страшно оставаться наедине с собой. Гоняться за новыми впечатлениями я уже устала. Устала даже от любимых друзей и от семьи, хотя это и звучит смешно.

Моя мама всю жизнь любила мою старшую сестру больше, чем меня. Это было видно по манере общения и по действиям. Моя мать запрещает мне намного больше, чем моей сестре. Честно, моя сестра самое конченное создание в этом мире. Она очень много раз обзывала и посылала мою мать, но та под неё стелится, как ковёр. Моей сестре 15 лет. Ей на всё всё равно. Она ничего не хочет, только гулять и денег. Моя мама разрешает моей сестре курить, пить, оставаться на ночь у друзей на неделю или больше и т. д., а мне не разрешают ничего вообще. Мне разрешают делать только уроки и делать всё по дому и помогать, больше ничего. И иногда я думаю, как же я их всех ненавижу. Меня бесит моя типа семья. Я их ненавижу. Папа и мама развелись давно, я с ним общаюсь, а сестра нет. Честно, я даже не хочу называть её моей сестрой, моя типа семья мне не семья, я их ненавижу.

Мои родители вечно ссорятся со мной и друг с другом. Отчим почти не работает, курит траву (я живу в стране, в которой это легализовано), играет и иногда работает. Много спит. Мама не покладая рук что-то делает. Даже мне приходится делать часть её работы! Мне 10 лет!
Меня вечно оскорбляют, что я тупое существо, п**да на ножках, что в жизни ничего не добьюсь, что ничего не стою. Со мной разговаривают только что-то попросить, наорать, упрекнуть, или спросить какие у меня оценки. Как мне сделать так, чтобы на меня перестали орать по поводу и без, чтобы перестали оскорблять?