Что делать?

Всем привет, мне 16, живу в общаге, У меня иногда такое ощущение, что меня никто не хочет видеть, или попросту не замечают. Шлют куда подальше, просто для них пустое место. Дни идут однотипно, просто хочется куда-то уйти. Так же ещё бывают очень странные мысли, которые преследуют меня в голове, что идёт после смерти?
То есть я осознаю, что я и кто я, и я умру, что потом? Идут после этого мурашки по коже, мотивация пропала вообще, что-либо делать. Лицом немного не вышел, хочется иногда себе снести бошку. В принципе, я закончил свой рассказ, успехов вам в жизни.

Всем здравия. Расскажу сначала о себе, а потом о своей проблеме. Мне 15 лет, со стороны я очень светлый и весëлый человек, многие взрослые говорили, что я умна не по годам, но я считаю наоборот, так как уже в таком раннем возрасте я употребляю наркотические вещества. А это моментально опровергает, то что я умная, ведь я бы не стала так делать. У меня гуманитарный склад ума, я много чего изучаю, закончила муз. школу. Но как мне кажется, я эмоционально не стабильна, в том плане, что я могу сидеть смотреть какие-то смешные видео и резко заплакать. Я могу сначала радоваться, а потом резко появляется злость к чему-то. Я хочу бросить наркотики, но без помощи врача это сделать не возможно. Мама у меня человек эксцентричный и вспыльчивый, если я ей скажу, что хочу сходить к психологу и наркологу, то в ответ получу лишь оскорбления и слова о том, что я позор семьи раз такой фигнëй занимаюсь. Говорю сразу, что со здоровьем у меня всë хорошо, я занимаюсь спортом и часто хожу на обследования (естественно, что без матери).
И это не одна проблема. Я постоянно пытаюсь навязать свою точку зрения, считая до последнего, что я права. Так же я испытываю симпатию к взрослым мужчинам. Отца у меня нет, я не влюблялась в 30-ти летнего, они мне просто симпатичны, в то время, когда к сверстникам я ничего не чувствую. Я чувствую себя очень неполноценно, как будто во мне чего-то не хватает, я часто испытываю тревогу, что вдруг я что-то забыла, что-то потеряла, сделала что-то не так. Я изображаю из себя уверенного и сильного человека, а на деле я гибкий и мягкий человек. При каком-либо знакомстве, я веду себя не естественно, как будто у меня есть очень и очень много личностей. Иногда я хочу, чтобы всë решили за меня, куда идти при прогулке, что покупать, что надеть, чем заняться, что в целом делать. Потому что на многие проблемы и вопросы у меня просто нет ответа и я не знаю, что делать. Я боюсь навязываться, боюсь сказать что-то не то, боюсь, что меня будут считать ненормальной и странной и все отвернуться от меня. Я очень часто терплю и подстраиваюсь под других, у меня нет ни одного нормально друга, чтобы выговориться, спросить совета, попросить помощи (хоть я это и ненавижу). У меня всë.
Вам я советую быть собой, ничего не бояться и идти к тому, чему хочется.

Я очень люблю своего папу и мне тяжело осознавать, что взрослеем не только мы, но и родители, их тоже когда-то не станет. После 8 лет мы стали не так близки, а я очень сильно хочу ему сказать, как я его люблю и поблагодарить за всё, что он сделал для нас с сестрой, обнять его, но не могу. Мне стыдно плакать перед родителями. Когда мне грустно, я всегда захожу в ванную и как дура рыдаю, только без звука, потому что боюсь, что меня услышат. Я бы пошла сейчас на кухню, просидела бы с ним, поговорила, но я боюсь заплакать. Я слабая. Мой папа для меня весь мир, но я не знаю, как ему об этом сказать.

Здравствуйте, я девушка, мне 22 года. И у меня появилась апатия к жизни, ничего не хочется. Я не знаю, кем я хочу работать, чем заниматься в обычной жизни, словно ничего для меня не имеет смысла. Сейчас я болею, обострились хронические заболевания. Мы живём с парнем, снимаем квартиру, с ним тоже отношения сложные. До этого я жила с родителями и бабушкой, с ними отношения тоже сложные, потому я и съехала. Я чувствую себя в тупике и я устала, что все обесценивают мои проблемы, может они и не так глобальны, как у других, но я чувствую себя плохо от этого всего.

Мне некому рассказать об этом и хочу скорее просто поделиться своими мыслями о теме дружбы. Я социофоб, я боюсь людей, не доверяю им, но на деле воспринимаю так если не вру я — то и не врут мне. Я не могу в моменте понять, что мне врут, или что смеются надо мной. Поэтому до ужаса наивная. Я боюсь общения, у меня куча комплексов, которые я понимаю, как убрать, но с годами они вжились в меня.
С самого детства у меня не было, и наверное всё ещё нет, друзей. Были люди, которых я думала, что могу воспринимать как друзей, а на деле они поднимали себе оценку на фоне меня, создавали мне комплексы, чтобы я ещё замыкалась в себе. Всегда были компании, в которых я была лишняя. Не было компании, в которой я была действительно их частью. Я была третьим колесом в компании и со временем я смирилась. Им не интересно со мной общаться, быть в одной компании, или выслушать меня. Были люди, которые по непонятной причине общались со мной, а за спиной разводили слухи. Так об этих слухах я узнала только спустя пару лет, быть может о доброй половине я до сих пор не знаю. Я всегда думала, что будут люди, с которыми я просто смогу нормально общаться, но всегда оборачивается так, что я вновь и вновь дерьме. Да, я понимаю, что я не шёлковая, но это не повод так обращаться со мной. Я всегда уважала своих знакомых.
Вновь перейдя в новую компанию, уже со своими тараканами, которые вечно меня подтрунивают о том, что: «а точно ли они мне друзья? „, я вечно плакалась об этом своему молодому человеку на тот момент. Все окружающие знали, что я волнуюсь о взаимоотношениях с ними. Но всем было абсолютно плевать. Все общались со мной только потому что я была девушкой того парня, который изменял мне направо и налево. Ревновал к одноклассникам, ограничивал даже общение в интернете с девочками. А те люди, которых я называла друзьями — молчали в тряпочку и „шутили“, чтобы я лучше где-нибудь сдохла и отстала от них. Тогда я воспринимала это как шутку, но после со всеми ними прекратила общение.
Тот человек меня преследовал полгода, сторожа каждый угол, где я проходила ранее.

После этого я полностью замкнулась в себе. Обдумала всё моё окружение и окончательно разочаровалась в людях. Даже сейчас в мою сторону летят насмешки из-за слов тех людей, с которыми я общалась, спустя три года. Стало легче воспринимать компании, когда ты понимаешь точно, что ты лишний. Не волнуешься лишний раз и можешь уйти в нужный момент, чтобы самой не чувствовать себя неловко. Я перестала нуждаться в дружбе, ведь это не то, что я хочу вновь и вновь проходить. Через обман, лицемерие и жадность со стороны меня окружающих.
У меня нет ни одного светлого воспоминания с кем-то, ведь теперь я понимаю, что все эти воспоминания окутаны каким-то негативным чувством. Ведь те люди не были теми, какими их я запомнила в тот момент. Они могли лгать обо мне в этот момент, а могли смеяться в мыслях.
Я закрылась в себе. Мне действительно легче последний год в жизни социофоба. Хоть иногда я и завидую дружбе

У меня экзамен по химии через 5 дней. Всего 52 билета (26 органика и 26 неорганика + задачи). Я не знаю, что делать, как готовиться, где найти на это силы… Как заставить себя. Я сама вырыла эту яму, а как выбраться то…

Добрый вечер, мне 15 лет. Я живу в небольшом городе и в полной семье, у меня есть пара подруг и любимые занятия. Но последние года очень устаю от учёбы и родителей.
Отец постоянно пьёт, говорил сначала, что во снах ему снятся времена, когда он воевал и так он пытается забыться, но сейчас, когда он каждый день выпивает несколько бутылок алкоголя, начинает ссорится с мамой. Доводит её до слёз, а потом опять садиться пить. Я люблю их одинаково, но на пьяного отца не могу смотреть. От любого слова «пьяный папа» на глаза лезут слёзы. Он пил всё моё детство. Я не помню, когда он уделял мне внимание в трезвом состоянии. Мама пытается как-то быть ближе ко мне, но из-за работы и пожилого дедушки, которому надо помогать, она особо не интересуется мной. Когда смотрела на свою подругу, что смеялась и фотографировалась с мамой и папой, чуть не заплакала. Они были очень счастливы вместе.
У меня у самой очень сложный характер, особенно выделяется агрессия. Если меня не услышат со второго раза, я могу начать кричать, начинаю огрызаться и тому подобное. Не могу это контролировать. Я вроде и сама хочу быть рядом с родителями, но при виде их даже и говорить не хочу с ними.
С учёбой у меня дела плохи, в 5 классе поссорилась с единственной подругой, после которой в школе у меня не было друзей. Я просто серая мышь, что сидит в углу класса. Стесняюсь людей и поэтому на переменах просто сижу и рисую, или повторяю материал. Не понимаю математику от слова совсем. Мне кажется, что я не сдам ОГЭ. Мне очень хочется порадовать родителей хорошими оценками, но я сразу, как меня вызывают к доске, всё забываю. Ещё есть ужасная привычка, режу себя. С начала 2020 это было просто ради забавы, а потом стало зависимостью. Пыталась бросить, но ни как не могу, как что-то случается, так сразу за лезвие. Не нравится своё тело. Рост у меня 170, вешу примерно 55 кг. Большие бёдра и грудь, среди своих подруг, что весят 47, выгляжу, как корова. Недавно на свои накопленные деньги купила костюм, о котором мечтала, увидела фотографию себя в нём со стороны и больше не могу его надевать. Противно на себя смотреть. Скучаю по детству, когда ходила в детский сад и не было ни каких проблем. Очень скучаю по тёте, что раньше уделяла мне очень много внимания, но потом она вышла замуж в 30, родила дочку и переехала в большой город. Вижу её только раз в два года, очень по ней скучаю, даже бывает снится мне, но написать ей боюсь. Переживаю насчёт будущего, не знаю куда поступать. Родителям не понравилось моя идея идти учиться на психолога, поэтому сейчас я и не знаю.
Кажется, что вообще никуда по баллам не поступлю и останусь на второй год, а учителя будут брать меня в пример, как девочку, что не сдала экзамены.
Обращаться к каким-то специалистам страшно, кажется, что они скажут, что мои проблемы — это вообще не проблемы вовсе и я надумываю. А я сама и не знаю, может я и правда себе всего надумала и нет у меня никаких проблем.

Мне 15 в этом году и я поступаю в 9 класс. Моя жизнь довольно тяжёлая. Я родилась в не благополучной семье. Меня били и т. п. За свои годы я многое повидала. Я думаю, что как раз таки во мне проблема.
Сегодня на меня опять наорали и упрекали. Хочу сбежать, но знаю, что это кончится плохо. Хочу посоветоваться, что мне делать, в мою голову всё время поступают мысли о суициде. Иногда даже были попытки. Хочу стать нормальным ребёнком.

Здравствуйте, я хочу, чтобы вы дали мне совет (только пожалуйста без оскорблений и т. д., для меня это важно).
Я Ангелина, мне 14. С 11 лет я чувствую отвращение к своему телу (это момент, когда у меня началась менструация), в интернете мне пишут, что у меня всё пройдёт, как у гадкого утёнка, но я понимаю, что это не так… Каждый раз, когда надеваю платье, или нижнее белье, то мне грустно смотреть на своё тело. С родителями я разговаривать боюсь, вдруг скажут, что с головой беда. В школе говорят, что моя походка «как у мальчика», но я стараюсь быть более женственной, потому что не хочу расстраивать маму… Пожалуйста, скажите, это нормально? Хоть я и стараюсь быть девочкой, но мне грустно, а особенно когда мама говорит «доча». Я правда боюсь, вдруг со мной что-то не так… Мне потребовалось много смелости написать это в интернете, поэтому отнеситесь с пониманием…

У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?