Что делать?

Добрый вечер, мне 15 лет. Я живу

в небольшом городе и в полной семье, у меня есть пара подруг и любимые занятия. Но последние года очень устаю от учёбы и родителей.
Отец постоянно пьёт, говорил сначала, что во снах ему снятся времена, когда он воевал и так он пытается забыться, но сейчас, когда он каждый день выпивает несколько бутылок алкоголя, начинает ссорится с мамой. Доводит её до слёз, а потом опять садиться пить. Я люблю их одинаково, но на пьяного отца не могу смотреть. От любого слова «пьяный папа» на глаза лезут слёзы. Он пил всё моё детство. Я не помню, когда он уделял мне внимание в трезвом состоянии. Мама пытается как-то быть ближе ко мне, но из-за работы и пожилого дедушки, которому надо помогать, она особо не интересуется мной. Когда смотрела на свою подругу, что смеялась и фотографировалась с мамой и папой, чуть не заплакала. Они были очень счастливы вместе.
У меня у самой очень сложный характер, особенно выделяется агрессия. Если меня не услышат со второго раза, я могу начать кричать, начинаю огрызаться и тому подобное. Не могу это контролировать. Я вроде и сама хочу быть рядом с родителями, но при виде их даже и говорить не хочу с ними.
С учёбой у меня дела плохи, в 5 классе поссорилась с единственной подругой, после которой в школе у меня не было друзей. Я просто серая мышь, что сидит в углу класса. Стесняюсь людей и поэтому на переменах просто сижу и рисую, или повторяю материал. Не понимаю математику от слова совсем. Мне кажется, что я не сдам ОГЭ. Мне очень хочется порадовать родителей хорошими оценками, но я сразу, как меня вызывают к доске, всё забываю. Ещё есть ужасная привычка, режу себя. С начала 2020 это было просто ради забавы, а потом стало зависимостью. Пыталась бросить, но ни как не могу, как что-то случается, так сразу за лезвие. Не нравится своё тело. Рост у меня 170, вешу примерно 55 кг. Большие бёдра и грудь, среди своих подруг, что весят 47, выгляжу, как корова. Недавно на свои накопленные деньги купила костюм, о котором мечтала, увидела фотографию себя в нём со стороны и больше не могу его надевать. Противно на себя смотреть. Скучаю по детству, когда ходила в детский сад и не было ни каких проблем. Очень скучаю по тёте, что раньше уделяла мне очень много внимания, но потом она вышла замуж в 30, родила дочку и переехала в большой город. Вижу её только раз в два года, очень по ней скучаю, даже бывает снится мне, но написать ей боюсь. Переживаю насчёт будущего, не знаю куда поступать. Родителям не понравилось моя идея идти учиться на психолога, поэтому сейчас я и не знаю.
Кажется, что вообще никуда по баллам не поступлю и останусь на второй год, а учителя будут брать меня в пример, как девочку, что не сдала экзамены.
Обращаться к каким-то специалистам страшно, кажется, что они скажут, что мои проблемы — это вообще не проблемы вовсе и я надумываю. А я сама и не знаю, может я и правда себе всего надумала и нет у меня никаких проблем.