Что делать?

У меня в последнее время появилась такая фигня, что я не выхожу из дома. Я очень люблю гулять, общаться, друзей у меня не много. Всë началось год назад летом. Я не полный, вес рост — всë нормально. Подтягиваюсь, отжимаюсь на брусьях и т. д. Но друзья стали говорить, что я жирненький, один в шутку поднял и спросил с ухмылкой нифига сколько ты весишь и так целый год. Занимался рукопашной 5 лет. В последние 2 года пришёл новенький, со мной перестали общаться. На тренировке тоже были которые называли меня толстеньким. Даже тренер. Хотя это не так и я это понимаю, я не знаю, почему они так считают, у меня всë норм (рост 174, вес 70). Теперь у меня боязнь выходить куда-либо. Я бросил рукопашку, ничего не написав тренеру, когда я видел своих «друзей» с тренировок, мы не здороваемся. Теперь они выигрывают каждое соревнование, а я чувствую себя как будто бегу за всеми и не могу ни кого догнать. Друзья со двора тоже так говорят, но как-то любя и в шутку, но мне всë равно, как они это делают. Я боюсь увидеться с тренером, или с кем-то из знакомых оттуда. Сейчас начинается лето, каникулы, а я даже на речку боюсь сходить. Мама не понимает в чём дело, а я не могу ей рассказать, как и кому-либо, но мне хочется кому-то выговориться. Вряд ли она поймёт, как это серьëзно для меня. Она просто скажет забей на всех и я считаю такую мысль правильной, но не могу еë осуществить. Я не знаю, как объяснить, но я как будто угасаю, отстаю. Можете ничего не отвечать, просто хотел кому-то выговориться. Спасибо.

Мне жутко тяжело. Живу просто прошлым. Родилась в многодетной семье и, конечно, осталась без внимания родителей. Вероятно из-за этого я «клоун». Нужно было как-то привлечь внимание хотя бы матери, на отца плевать. Он будто всегда отстранён от нас. В далёком детстве как-то раз обняла его, а чувствовалось, что обнимаюсь с незнакомцем. Не знаю, что уж делать.
Но дело скорее не в отце, а в моём обществе, или во мне. Похоже во мне. Я творческая личность. Люблю рисовать и писать. Товарищи (не могу назвать друзьями или приятелями) говорят, что пишу, как будто взрослый человек, так ещё я увлекаюсь психологией, философией. Что-то в этом ключе. Год назад сама помогала людям, вернее товарищу, у которого были проблемы в семье, а я, как последний спасательный круг, поддерживала.
Я осознаю всё, но ничего поделать не могу. Может всё решается легко, просто моя проблема в том, что я не знаю как мне доверится людям. А то мои знакомые могут спокойно открыться, а я боюсь рассказывать им свою жизнь. Может расскажу 2-3 момента, ничего и не поймёшь. Порой вспоминаю, что со мной было, саму передёргивает.
Несколько лет назад открылась одному человеку, который был для меня другом. Так тот испугался и подумал, мол я шутила. А мне было плохо, потому что вроде как кто-то побил. Либо отец, либо мать. Уже не припомню. Но сейчас с этим человеком не разговариваю и отрицаю его существование.
В нашем коллективе есть четыре особы, которые на вид и внутри очень мерзкие и противные «люди». Очень любят злить окружающих и строить ссоры. Как-то раз попала в такую ситуацию. Как мне с ними мириться? Или жить? Глаза мозолят.

Здраствуйте. В моей жизни очень много проблем. Настоящих друзей у меня от слов нет совсем, ведь у меня социофобия и из-за этого мне некому высказаться. И если я выскажусь своим друзьям, те отвечают «бывает, ок, ладно, хорошо, жесть, жиза». С каждым днём мне всё хуже и хуже. Подскажите, как убрать стресс с каждым днём, как и социофобию? Что делать?

Здравствуйте. Мне просто хочется высказать свои мысли, простите если кого-то это как-то заденет, или оскорбит, я хочу узнать, что нужно делать в ситуации, когда потерял надежду во что-либо.

Я знаю, может прозвучать банально, но меня перестало интересовать что-либо. Каждое утро я просыпаюсь, в голове пусто, нет ничего, машинально встаю, иду в ванну, в голове по прежнему пустота. Если сейчас люди вставая утром думают: «что на завтрак», «я опаздываю», «ещё пару минут», или что-то своё, то мне сложно даже слово сказать. Вставая, я не чувствую ничего, что бы могло заставить меня встать и жить. Всё происходит рефлекторно.
И, казалось бы, у меня всё есть: любящая семья, друзья, крыша над головой, еда, домашнее животное. Любви мне предостаточно. Но тогда почему же я потеряла интерес ко всему? Сейчас оправдание на подобии: «мне лень это делать», но что бы лениться нужно любить отдыхать, а мне даже отдых на диване или же на тусовках, за границей, где угодно, не вызывает никакого интереса.
Я ведь даже не понимаю, почему так. В какой-то момент меня отрезало от всего. Но самое неприятно, то что это морально изматывает меня. Тот факт, что друзья и семья терпят мои: «прости, мне не интересно». Даже это не приносит ничего, никаких эмоций.
Я правда не понимаю, что мне делать, ибо слова психолога не внушают мне ничего, опять таки ноль эмоций.

С самого моего рождения мать никуда меня не отпускала, все одноклассники гуляли с 1 до 9 хоть, а я целыми днями сидела дома, считала что меня продадут на органы, украдут, убьют, съедят бл@ть и т. п. Раньше меня это бесило, что я такая особенная и мне никуда нельзя одной, но и семьёй мы никуда не ходили, типо дела, уборка, готовка, я начинаю беситься, что не родилась мальчиком, чтобы не видеть этих швабр и поварёшек. Я стала отдаляться от общества, мне было некомфортно общаться с людьми, постоянно жалась при них, но трусом меня не назвать, даже наоборот, с 13-летием я смирилась поэтому поводу, поняла, что мне ничего этого не светит.
Дальше меня и вовсе совсем не тянуло на улицу, сидеть дома мне нравилось. Сейчас мне 15 и теперь мать проявляет возмущение, потому что я не хочу даже выйти во двор на 5 минут, всячески брыкаюсь. Интересно будет посмотреть, когда я буду взрослой и мать заговорит о моих отношениях с «парнем». Я, которая сижу дома, и путешествую из кухни в комнату, из комнаты в туалет. Что делать?

Привет, люди с форума. Я не знаю, насколько решаема моя проблема. Несколько лет я думаю о самоубийстве, в подростковом возрасте грешила селфхармом и до 18 лет страшно выпивала при любой возможности, дымила, как паровоз, лишь бы не думать о плохом. Сейчас я живу с парнем и полностью поменяла привычки и некоторые устои, но мысли о смерти не дают мне покоя. Я очень люблю его и знаю, что он любит меня, его семья обожает меня, у меня нет недругов, но всё равно ощущение, что я не должна жить. Я постоянно живу с мыслью, что моё рождение — ошибка. Я не хочу жить и всё. Постоянно шучу о том, что родители забыли использовать защиту и вот я появилась. Я не могу сказать друзьям об этом, они меня не поймут и он тоже… Мне некому поплакаться о том, что болит… Я устала притворяться добрым и счастливым человеком, пока в душе мечтаю всадить в себя нож без боли… Я не могу так больше… Я не знаю, как уйти от мыслей о желании умереть.

Мы семьёй поехали в Турцию, там я познакомилась с девочкой (не буду говорить имя) и мы очень хорошо дружили. Как-то мы встретились и пошли с её родителями на дискотеку, а мои где-то гуляли, но они знали где я. Тут к нам подходит пьяный в хлам мужчина и говорит типо привет как дела и т. д. Мы не сразу поняли в каком он состоянии и отвечали (в отеле много людей просто подходили и мы привыкли), но вдруг он нас обнял и сказал «пойдёмте». Мы вывернулись и он отошёл и потом подлетели родители. Всё обошлось, но страх остался и ноги сильно трясутся. Что мне делать?

Мне 19. За свою жизнь я никогда не работала (ну домашние дела конечно делаю) и мне очень стыдно. Я хочу работать, но учусь, а летом буду дома, живу в маленькой деревне, нет никакой работы, а проводить лето вдали от родителей не хочется. Я ненавижу себя за это. Когда вижу людей, которые работают, мне хочется убить себя. Я довольно закрытый человек, поэтому стесняюсь ходить на собеседования, стесняюсь себя, боюсь людей. Я просто захотела поделиться, вот.

Привет, мне 15. Я заканчиваю 9 класс, сдаю экзамены. По алгебре получила 2, родители сильно разочаровались. Мне просто так стыдно, просто за всё, мне так противно от себя, я такая ужасная. Каждый день я думаю о суициде, но мне не хватает смелости, я такая трусливая, я даже покончить собой не могу. Я просто не знаю своего места, я не знаю своей цели. Мне хочется исчезнуть, чтобы меня просто забыли. Я так устала, думаю всё это моё нытьё от того, что мне нечем заняться, мои проблемы не такие, как у других, у меня даже проблем нет, мне кажется. Я просто ною. Я ничего не могу с этим поделать… На экзамене всё вылетело из головы из-за того, что у меня был стресс… 3-4 года страдаю от рпп (булимия). И кушать в людном месте не очень. У меня низкий гемоглобин и слабый иммунитет. Возможно, это просто отговорки.
Я ненавижу себя за то, что не идеальна. Все люди вокруг часто идеализируют меня и считают меня умной, доброй и вообще хорошим человеком. Но в какой-то момент они сильно разочаровываются… Мне так жаль, что я людям приношу одни проблемы, мне хотелось бы исчезнуть отсюда и не портить другим жизнь.
Я бытовая инвалидка и не самостоятельная, часто моим друзьям приходится всё делать за меня, так как я ничего не умею, я буквально как мешок с мусором, я такая бесполезная, но блин, я сама виновата, почему? Почему я не могу наконец взять себя в руки? Почему я не могу себя полюбить?
Я тупая, очень тупая, я ненавижу себя. Хочу, чтобы меня любили, хочу чтобы я была нужной хоть кому-то, пожалуйста помогите… Я такая слабая, я такая противная.

Что делать, если все друзья чем-то заняты, а я нет? Мне скучно, хочется погулять с кем-то. Постоянно сижу дома, недавно начала заниматься спортом, немного похудела. Не знаю на сколько у меня дома нет весов.