Что делать?

Здравствуйте, я не знаю, как это объяснить, просто вот моя мама это тот человек, который ещё с утра говорит, что мы лучшие подруги и она готова выслушать всё и поддержать меня, а после обеда, допустим я забыла помыть посуду, она говорит, что я даже этим не могу ей помочь, я не благодарная тварь, которая нечего не сможет добиться в этой жизни, что всё чего я добилась сама — это только её заслуга, ведь она платит за репетитора, за кружки. Она постоянно ищет повод поругаться со мной. Я ведь и в правду прошу не заходить ко мне, почему нельзя просто сделать вид, что меня нет? Я не знаю, просто хочу, чтобы она отстала от меня, и тем более когда она говорит моему отцу о том, что мы поругались, всегда всё изменяет, чтобы она казалась бедной и обиженной. Почему мои чувства никого не волнуют? Почему она не поймёт, что мне тоже нужен отдых? Я не хочу переезжать… Мне иногда бывает стыдно за то, что они мои родители…

Здравствуйте, помогите пожалуйста, я просто не знаю, что делать с тем, что со мной происходит. С каждым днём я как будто бы теряю всю свою мотивацию к жизни, интерес ко всему, чем занимаюсь. Я ненавижу себя, свою внешность, свою жизнь. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Иногда я просто часами смотрю в чёрный экран монитора. Недавно во время прогулки в парке, мне хотелось прыгнуть в реку в малолюдной части парка. Пожалуйста, кто-нибудь, объясните, что со мной происходит, ведь вроде никаких событий, которые могли повлечь такое состояние, со мной не происходило.

Я чувствую себя отвратительно, просто ужасно. Родной младший брат моей бабушки домогался меня. Я его отпинала, дома никто не хочет мне помогать. Если бы я была чуть слабее, чтобы со мной случилось? Почему я должна терпеть это? У меня паранойя, мне везде мерещатся его противные глаза. Это отвратительно. Я хочу содрать с себя кожу. Хочу умереть. Почему мне всегда так не везёт? Мне страшно спать ночами, а вдруг он зайдёт ко мне в комнату (дверь не запирается)? Я так устала от такой жизни. Хочу умереть.

Здравствуйте, я не знаю просто кому можно высказаться и поэтому пишу сюда, возможно это странно, но ладно. Моя мама постоянно меня загоняет в оценках, чтобы я учился идеально, она за меня решила идти или не идти мне в 10 класс, конечно же она меня заставила пойти туда, решила куда я после школы пойду. В оценках я стараюсь всегда получать 4 и 5, но когда я получаю 3 и 2, то она вечно запрягает меня в этом и говорит, что я должен учиться лучше. К примеру, сегодня у нас была контрольная, по которой я получил 2 из-за того, что у нас дали только 10 минут на контрольную написать 45 стран Европы. Буквально минут 10 назад она мне запретила ходить гулять, играть на каникулах и то что я буду учить все предметы, по которым получил 3, только учиться на каникулах и больше ничего, и то что в 10 вечера я буду сдавать телефон. Почему именно так со мной?

Вам когда-нибудь доводилось чувствовать одиночество? Нет, я имею ввиду настоящее одиночество. Вас игнорирует компания. Та компания друзей, с которыми вы якобы общаетесь, решаете проблемы вместе. А по итогу что? Ты сидишь вдали и видишь, как они смеются без тебя, как им здорово проводить время и решать проблемы и задачи. И снова без тебя. Ты наблюдатель за всем происходящим. Ты будто призрак, тебя не существует. Каждую ночь я реву и что-то болит в области сердца. Я чувствую как всё, что меня окружает пожирает меня. Эта рутина. День за днём происходит ровно одно и тоже и обстоятельства как будто специально давят на тебя и тебе приходится принимать решения от которых зависит судьба и это происходит настолько быстро, что просто не успеваешь.
Я потеряла многих людей, многих друзей, с которыми я вообще не общаюсь. Дома мать, которая истерит каждый день и ещё больше рвёт нервы на куски, которых и так нет. Отец нашёл любовницу и ему просто не до тебя. У тебя нет человека, который всегда был бы рядом. Вернее был человек, но теперь и ему не до тебя, у него своя личная жизнь. И ты просто остался один.

Я устала, просто устала, правда. Почему именно я не любимый ребёнок в семье, а? Вся ответственность на мне, хотя я средний ребёнок. Почему на мою сестру не кричат, когда она делает то, что делаю я? В смысле, когда я делаю что-то не так, то сразу крики, ссоры. Но я же не могу молчать! Да и под конец просто льются слёзы. У меня даже своей собственной личной комнаты нет. Я не могу кому-то высказаться, я просто сижу в плачу в туалете. Я слаба, просто слаба. Все эти слёзы принадлежат бабушке. Почему она любит старшую сестру больше, чем меня? Почему когда она доводит бабушку, она молчит и срывается на меня? Я просто не понимаю. Я просто устала. Устала именно морально. Никто не поддерживает меня. Я мемный человек и никто не привык видеть меня плачущей или грустной. Я весёлый человек, правда, но иногда просто не выдерживаю. Мне просто надо высказаться. Хотя бы сюда. Я просто плачу, просто плачу. Это нормально? Слёзы же норма? Или у меня проблемы с психикой и мне надо лечиться, как говорит бабушка? У нас бывают счастливые с ней моменты, но бывают они редко. Очень редко. Как мне исполнится 18, я сразу съеду от неё. Это невыносимо. Мне правда стало легче. Пишу я на эмоциях, так что местами нескладно и непонятно. Я просто дура.

Мне кажется, я больше не живу своей жизнью. Будто мной кто-то управляет. Будто не я управляю своим телом и мыслями. Ощущения, что я марионетка в руках кого-то, кто мной управляет. А так же ещё около месяца назад я перестала испытывать чувства грусти, отвращение и т. п. Только радость, злость и страх. Больше нет эмоций. В последнее время помещают мысли о том, что я нахожусь не там, где должна быть. Будто я вообще не в том мире, а так же я задумываюсь о том, что меня настоящей по-сути не существует. Я не знаю, как это объяснить… Я не чувствую себя живой уже около месяца, может чуть больше. Я не понимаю, что со мной. И всё вокруг тоже выглядят таким нереальным. Раньше всё было по-другому. В детстве моя жизнь была наполнена эмоциями, это было приятное время. Я хочу вернуться к нему, чтобы ощутить то, что я не умерла, а всё ещё жива. Но на этом мои проблемы не заканчиваются. Я не могу контролировать своё внимание. Моя учёба сильно ухудшается, у меня стало чаще появляться чувство страха. Я боюсь людей, темноты, насекомых, разговоров с кем-то незнакомым и т. д. Я не знаю, почему всё это происходит и что послужило причиной. Зачастую я чувствую себя подавлено, или же безразлична ко всему. А так же у меня ощущение, будто мой словарный запас стал меньше. Мне сложнее сформулировать свою мысль. Это меня отчасти пугает. Но больше пугает то, что я не понимаю, что со мной происходит. Извиняюсь за то, что всё в разброс. Как я уже сказала, мне стало сложно что-то формулировать.

Привет, можешь звать меня Дарья, мне 14. Да, казалось бы, какие в моём возрасте проблемы хах, но мне на самом деле плохо.
Внутри меня сейчас фарш из подавленных эмоций и чувств, который я пытаюсь скрыть, потому что мне страшно рассказывать об этом. У меня трясутся руки пока я это пишу, потому что мне так страшно. Я просто ненавижу себя. У меня в четверти 3 двойки вышло, я просто не могу объяснить почему так получилось, но я не могу улавливать информацию. Мой мозг загружен другим. Меня так всё достало, я устала постоянно строить из себя шута. Меня так раздражает общество, которое окружает меня, мне так плохо. Я уже даже ответить на крики мамы не могу, потому что мне плохо, я боюсь сделать лишнее, я устала скрывать всё, что только можно, я боюсь всего. Я устала слушать негатив в свой адрес, я устала с того, что меня все ненавидят, я не хочу этого, мне так плохо. Я не хочу жаловаться, никогда не хотела, ненавижу жалость, но я не могу это всё держать в себе. Насмешки надо мной, плохие слова так ранят, так больно режут прямо по сердцу. Я устала. Убей меня уже. Я не знаю для чего жить, если я ни на что не способна. Я ничего не умею, я тупая, я свинья. Я не хочу жить, снова это, снова желание сдохнуть, оно опять. Меня опять затягивает, тянет прям за руку, мне страшно, я не понимаю никого, я не понимаю людей. Я не могу даже спать, меня мучают кошмары, меня даже паралич сегодня схватил, но если я говорю об этом маме, она говорит, что спать надо раньше ложиться. Но я не могу, меня мучают мои мысли. Я не умею с ними совладать, они стали такие неуправляемые. Теперь не я хозяин своей головы, теперь хозяин мои мысли. Они так пугают, мне так страшно. Сегодня меня чуть не сбила машина. Но я не почувствовала абсолютно ничего кроме сожаления о том, что жива. Я не почувствовала страха, беспокойства, грусть, ничего из этого.
Но я чувствую страх перед собой, я боюсь своих мыслей, они убивают меня. Я чувствую страх перед миром, они скоро придут за мной, они убьют меня, они заставят подчинятся, заставят. Мне так страшно, мне так больно, я уже не могу. Я просто умру, мои мысли погубят меня, они уже убивают меня. Ещё немного и они заберут меня, не будет больше меня, будут только мои мысли. У меня постоянные боли в голове. Агрессия на всё и всех вокруг, я не хочу этого, не хочу причинять боль людям. Я устала быть вторым вариантом. Когда я причиняю себе вред, мне становиться легче, но не навсегда. На днях у меня на глазах умер кот. Ему было всего 8 лет, но из за болезни он покинул этот мир. Я виню себя в его смерти, так как если бы я поила его вовремя лекарствами, ничего этого бы не было. Я не смогла ему помочь, когда он задыхался от боли на моих глазах. Чувство беспомощности. Я ещё раз подтвердила свою бесполезность. Без меня будет лучше. Если бы не я, всё было бы лучше.

Всем доброе время суток. Мне 22 года. У меня произошла неприятная ситуация на работе и я чувствую себя немного ужасно. Я работаю в музыкальной школе у трех педагогов по хореографии (я у них подыгрываю на фортепиано). И есть одна педагог, которая за весь учебный год не провела свои уроки по классическому танцу (а вместо них она проводила какие-то другие танцы) и отпускала вечно меня. То есть по сути я не отрабатывала эти часы, ибо я ей не нужна была. Повторюсь, она сама меня отпускала и говорила не приходить. Но грядёт май, а значит выпускные экзамены. Недавно она подошла ко мне с вопросом: «когда будем готовиться? „и я была готова фактически придти в любой будний день. Но она мне выдала, что я должна буду приходить на каждое воскресенье до экзамена… Это нормально? Я ей стала объяснять, что я ещё учусь и причём заканчиваю музыкальную консерваторию, что у меня скоро сессия, дипломная, экзамены у других педагогов, у моих учеников, у меня курсы японского языка и всё в этом роде, да и в целом это воскресенье. Мой единственный выходной. На что она мне ответила: „И что? Я тоже в свой выходной буду приходить. Я же тебя всегда отпускала, всё, теперь будешь отрабатывать. И вообще у меня маленький ребёнок, а ты молодая и семья сложнее, чем учёба“. Я была в шоке. Она меня сама отпускала, а должна отрабатывать теперь? Будто бы я отпрашивалась у неё. И я пыталась донести до неё, но ей всё равно.
В общем… Я сегодня посоветовалась с другими педагогами и они сказали обратиться к начальству, что я и сделала. Я честно всё рассказала нашему зам. директору, выдала её полностью и высказала своё возмущение. Зам. директор сказал, чтобы я не приходила по воскресеньем и в целом она на моей стороне. Зам. директор обещал ничего не говорить педагогу и просто посмотрит на её работу на гос. экзамене.
Я как бы рада, что рассказала, ибо теперь могу спокойно отказываться упрямо дальше, но я себя чувствую стукачом…

Я поступила сильно плохо? Почему нельзя просто выполнять свою работу вовремя? Дома меня ещё назвали крысой и в целом не поддержали…

Ребят, я действительно не знаю, что делать. Я выросла довольно странным ребёнком с травмированной психикой, благодаря моему отцу. Я думаю, что это послужило причиной моей проблемы. К сожалению, я разучилась как-либо доверять людям (не считая супер близких людей, это парень и мама). Я вижу лишь самое отрицательное в людях, что касается их характера/поведения и т. д. Я насквозь вижу человека и его мотивы, поэтому даже самые базовые вещи по типу просьб для меня являются адом… Даже своей лучшей подруге я не могу полностью доверять, ведь она может рассказать что-либо другим. Возможно это ещё и проблемы с доверием, но мне становится уже реально сложно жить, видя в людях лишь негатив. По этой причине я и сама становлюсь агрессивнее, потому что я довольно прямолинейна и всегда высказываю то, что мне не нравится. Мне тяжело даётся идти домой вместе с подругой, которая любит обсуждать других, потому что мои мысли рвутся наружу, но я хочу сохранить с ней дружбу. Пожалуйста, если у вас такое было или вы с этим сталкивались и смогли преодолеть эту черту характера, то напишите об этом.