Что делать?

Привет, можешь звать меня Дарья, мне 14.

Да, казалось бы, какие в моём возрасте проблемы хах, но мне на самом деле плохо.
Внутри меня сейчас фарш из подавленных эмоций и чувств, который я пытаюсь скрыть, потому что мне страшно рассказывать об этом. У меня трясутся руки пока я это пишу, потому что мне так страшно. Я просто ненавижу себя. У меня в четверти 3 двойки вышло, я просто не могу объяснить почему так получилось, но я не могу улавливать информацию. Мой мозг загружен другим. Меня так всё достало, я устала постоянно строить из себя шута. Меня так раздражает общество, которое окружает меня, мне так плохо. Я уже даже ответить на крики мамы не могу, потому что мне плохо, я боюсь сделать лишнее, я устала скрывать всё, что только можно, я боюсь всего. Я устала слушать негатив в свой адрес, я устала с того, что меня все ненавидят, я не хочу этого, мне так плохо. Я не хочу жаловаться, никогда не хотела, ненавижу жалость, но я не могу это всё держать в себе. Насмешки надо мной, плохие слова так ранят, так больно режут прямо по сердцу. Я устала. Убей меня уже. Я не знаю для чего жить, если я ни на что не способна. Я ничего не умею, я тупая, я свинья. Я не хочу жить, снова это, снова желание сдохнуть, оно опять. Меня опять затягивает, тянет прям за руку, мне страшно, я не понимаю никого, я не понимаю людей. Я не могу даже спать, меня мучают кошмары, меня даже паралич сегодня схватил, но если я говорю об этом маме, она говорит, что спать надо раньше ложиться. Но я не могу, меня мучают мои мысли. Я не умею с ними совладать, они стали такие неуправляемые. Теперь не я хозяин своей головы, теперь хозяин мои мысли. Они так пугают, мне так страшно. Сегодня меня чуть не сбила машина. Но я не почувствовала абсолютно ничего кроме сожаления о том, что жива. Я не почувствовала страха, беспокойства, грусть, ничего из этого.
Но я чувствую страх перед собой, я боюсь своих мыслей, они убивают меня. Я чувствую страх перед миром, они скоро придут за мной, они убьют меня, они заставят подчинятся, заставят. Мне так страшно, мне так больно, я уже не могу. Я просто умру, мои мысли погубят меня, они уже убивают меня. Ещё немного и они заберут меня, не будет больше меня, будут только мои мысли. У меня постоянные боли в голове. Агрессия на всё и всех вокруг, я не хочу этого, не хочу причинять боль людям. Я устала быть вторым вариантом. Когда я причиняю себе вред, мне становиться легче, но не навсегда. На днях у меня на глазах умер кот. Ему было всего 8 лет, но из за болезни он покинул этот мир. Я виню себя в его смерти, так как если бы я поила его вовремя лекарствами, ничего этого бы не было. Я не смогла ему помочь, когда он задыхался от боли на моих глазах. Чувство беспомощности. Я ещё раз подтвердила свою бесполезность. Без меня будет лучше. Если бы не я, всё было бы лучше.