Что делать?

Мне 20 лет и в тяжёлой жизненной ситуации. У меня до недавнего времени был друг, с которым я общался 7 лет. Последние 1,5 года мои родители очень плохо к нему относились и считали, что он на меня негативно влияет: вводит в постоянную депрессию, манипулирует мной, лишает радости в жизни и из-за своего влияния загубил мою юность и едва ли не жизнь.
А всё началось с того, что он мне всё время говорил, что мне нельзя идти в армию, то, что мне будет там плохо и идти мне туда нельзя. И вот, на недавней медкомиссии, в психологическом тесте, я решил ответить так, как у меня было в моей депрессивной душе… Друг убедил меня не переписывать его и на следующий день мне дали направление на обследование в дурку. И если найдут диагноз, то это крест на моей будущей жизни.
Родители очень переживают и для них это было шоком и катастрофой, что их любимого сына отправляют в дурку… Они всеми силами пытаются запретить общаться с моим другом, говоря, что его общение с ним, не стоит страданий всей семьи.
Мне очень стыдно, что я такой ведомый человек и заставил так сильно переживать своих ближайших мне людей.
И вот сейчас, осознав свою пустоту в душе, я не знаю, что мне делать.
Я уже пол месяца депрессую, не могу нормально поесть, не могу радоваться жизни, впрочем, как и всегда. Не могу нормально спать и начал даже курить. У меня в голове присутствуют только ужасные мысли о том, что может быть только хуже, ужасно хуже. О том, что мне поставят там диагноз и я всю жизнь буду винить себя, что не служил в армии и буду считать себя малодушным из-за того, что я её боялся.
Я хочу, чтобы было всё как раньше. Я хочу, чтобы у меня были друзья, семья, чтобы не было никаких у меня диагнозов и я спокойно пошёл в армию и всё это время забылось.
Но что мне делать? Как мне быть? Как вести себя в дурке? Как вернуть друга, чтобы не переживали родители и чтобы всё было хорошо? А будет ли?

Меня бесит, что все делают из отношений сверхценность. Ну да, я понимаю, что интим вкупе ещё с хорошими отношениями это круто, кайф ловишь. И для самооценки круто типа. А что делать тогда тем, у кого этого нет по разным причинам и кому этого жутко не хватает по жизни? И не получается найти своего и завязать отношения? Или как-то идёт, но с большим скрипом и фиг знает, получится или нет что-то нормальное? Что, теперь убиться этим людям, раз это такая пипец как сверх ценность и самое большое счастье в жизни? Как быть тем, у кого не было или нет любви, образно говоря? Знаете, это бывает очень больно до жути видеть все эти парочки на улице, в магазине, по телевизору, даже среди родственников, друзей и знакомых. Да, не буду врать. Такая большая до жути. Зачем всем впаривают, что это высочайшее счастье? Чтобы захотелось убиться, если этого нет? Ведь не у всех это бывает. И что теперь? Гениально просто.

Сразу скажу: я очень (максимально) скрытный человек. Я всё держу в себе, потому что думаю, что люди как-то не так меня воспримут, оценят. Я не могу свободно выразить свои эмоции, мысли, чувства, а это очень сказывается на моём самочувствии. Я имею людей по переписке онлайн, есть несколько близких друзей в реале, но я чувствую, что упускаю много шансов на построение дружбы с другими людьми, т. к. не самовыражаюсь. Люди не знают меня, какая я внутри, к каким вещам у меня страсть. Кстати, мне интересна тема психологии.

Если конкретнее, что именно побудило написать этот пост, так это то, что недавно моя подруга стала общаться с парнем, который мне долгое время нравится. Я благодарна ей, что она хотя бы не скрыла этот факт. И я даже рада за неё. Но знаете, я с этим парнем практически не общалась, очень редко предпринимала какие-либо попытки сблизиться, т. к. ужасно стеснялась. Я видела, что и он пытался как-то наладить со мной контакт, но моя зажатость просто пуленепробиваема. Причём подруга меня поддерживала, по её инициативе как раз таки я решила добавить человека в друзья, написать первое сообщение по какой-то школьной ерунде. Поэтому я на неё не злюсь, наоборот, без неё я даже на это бы не решилась. Дальше обсуждения школьной ерунды у нас не зашло, были просто какие-то языки жестов, сигналы, которые я себе выдумала (может, и нет). Я помню, что я первая перестала предпринимать какие-либо попытки сблизиться. То есть, я понимаю, что сама виновата. Но что-то меня гложет, эти незаконченные отношения, они не дают мне успокоиться, потому что я чувствую, что какое-то дело не завершено, не доведено до логического конца. Я не поступала в соответствии со своими чувствами. Я находилась в этом состоянии воображаемой влюблённости 1,5 года! У меня накопилось столько не реализованных желаний с этим человеком, что они стали частью меня, моих мечтаний. Поэтому я не могу полностью отпустить этого человека, хотя понимаю, что не должна мешать зарождению других отношений. Я чувствую, что была бы не против простого человеческого общения с ним, т. к. у нас совпадают некоторые интересы. Но смогу ли я спустя столько лет отшельничества, будет ли это взаимно? Помогите мне с советом, что же мне делать, как себя вести в данной ситуации. Мне действительно сложно

Всем доброго времени суток. Возможно моя проблема покажется кому-либо пустяковой, однако я не знаю, что со мной происходит. С января этого года в моей жизни происходит что-то непонятное. Обычно с такого вида сложностями привык справляться самостоятельно, однако и по сей день у меня это не получается. Сам по себе я человек общительный, могу найти «стабильный коннект» с большинством людей. У меня есть работа, любимая жена и маленькая дочка. Я счастливый человек. Однако, есть одна проблема, которая меня волнует и по сей день. В моей карьере прошли некоторые изменения, в связи с которыми я был вынужден переехать в другой город, оставив свою семью на исторической родине. С самого начала этой всей ерунды с работой, меня преследовало чувство вины, что в данный момент я никак не могу быть рядом со своей семьёй, просто потому, что работаю с понедельника по воскресенье. Работка не самая лучшая, однако, нужно доработать по условиям контракта ещё 3 года. Прихожу в халупу (я не могу назвать домом то место, где живут все мои товарищи по работе) совсем без сил, настроения, желания что-то делать. Я стал более раздражительным, замкнулся в себе, с трудом нахожу общие темы для разговора даже с женой, с которой мы душа в душу… Стали более напряжёнными отношения с родителями. В полной мере не могу объяснить, что я чувствую. Однако, самым ярким примером того, что я чувствую, будет ответ на мой вопрос. Дорогой читатель, который дочитал мою историю до этого момента. Что ты чувствуешь при виде слёз своей мамы? Грусть, злость? А я не чувствую ничего. Я будто бы кусок мяса, который живёт только за счёт еды. Что мне делать? Как мне восстановить свою жизнь?

Здравствуйте, мне 16 лет. Живу с матерью и отчимом. С отчимом я чувствую себя некомфортно и боюсь оставаться с ним наедине, хотя живём мы вместе уже долго. В детстве меня часто и больно били, многое запрещали, чаще всего это была инициатива отчима, а мама просто ничего не говорила. Но проблема не в этом. Отчим содержит нас с матерью, оплачивает еду и квартиру. Сейчас родители стали часто ссориться и хотят развестись, понятное дело, такое бывало и раньше, но сейчас это серьёзно. Я не знаю, что нам делать дальше, мама не сможет нормально работать, а я постоянно пропадаю на учёбе. Мне страшно.

Я люблю свою девушку, но думаю, что она устала от меня. Я редко пишу ей, часто изливаю душу. Я вижу, что ей не приятно, но ничего не могу с собой сделать.

Здравствуйте, я по поводу того, что моя мама целыми днями кричит. Ещё например: она смотрит на меня, я на неё, а она такая типа что, иди займись чём-нибудь полезным, целыми днями сидеть как можно. Убирать нечего. Весь день уходит на одну уборку. Гулять вообще не пускают. Подруг нет, друзей нет, мол все уроды, плохие, все наркоманы.

Почему постоянно, когда я не могу дать ответку на оскорбления, меня мучают навязчивые мысли, грусть и агрессия, тильт и слёзы?

Изначально договаривались с парнем переехать в другой город и вместе вкладываться в квартиру, чтобы у каждого была своя доля. Но сейчас всё поменялось из-за одного случая, теперь он сам хочет всем этим заниматься, чтобы если что, то он не делил бы свою квартиру со мной.

Я хочу, чтобы мой дядя сдох. Я считаю его полным ничтожеством, который никогда не жил и не будет жить, как нормальный человек. Его с детства баловали и он зазнался и стал думать, что весь мир кружится вокруг него. Казалось бы ладно, думай и живи как хочешь, но все не знали, как он испортит жизнь для всех. Он неудачник, всю жизнь жил в родительском доме, редко работал и каждый день бухал. Во взрослой жизни у него появилась жена и два ребёнка и даже квартира в городе. Но он просрал эту жизнь. Он бухал каждый день, что и в итоге жена и дети его бросили, а возможно, он сам их бросил по причине того, что он дальше хотел жить на шее родителей, не думая ни о чём, кроме бухла и просматривания телевизора. Да и он получит такую жизнь до конца своих дней.
Он всё время бухал и к тому же время был редкостным говнюком. Грубый, ему было на всех плевать, доставал и издевался над моим младшим братом, да и в порыве злости мог ударить, как было с моей бабушкой. Повторюсь, взрослый мужик поднимал руки на свою мать, которая всю жизнь терпела его даже таким. Но в один день всё изменилось, когда последствия 30-летнего алкоголизма сделали своё, его клетки мозга просто разрушились. Он был на волосок от смерти, но его спасли. За этим всем ещё наблюдал мой младший и бабушка. Он стал инвалидом, что ещё больше усугубило ситуацию. За ним нужно было следить, менять подгузники, мыть. За ним нужно постоянное приглядывание, над которым стараются вся его семья, которая состоит из бабушки, дедушки, моего отца, тёти и двоюродной сестры. И они — это буквально всё, что у него осталось. Считаю это несправедливым, ведь он портит всем жизнь своим существованием. Он никогда не давал и не будет давать что-то взамен. В итоге страдают все. Его двое детей сейчас совершеннолетние и они его никогда не навещали и даже наверное не разговаривали. Я не знаю, что они о нём думают, но я рада, что они решили вычеркнуть его из своей жизни. Сейчас его здоровье ухудшается и боже, надеюсь ему недолго осталось.
Мне жаль моего младшего брата, которого каждое лето отправляют в этот убогий дом. Он сам прекрасно понимает это и часто говорит, как ему там не нравится, но эта моя семейка продолжает его туда отправлять и ему придётся каждый день смотреть на это существо. Я не знаю, что делать и о чём думать в этой ситуации.