Что делать?

Мне 16 и мне скорее всего нужна помощь специалиста, но я не могу обратиться к психиатру, потому что так я сломаю себе жизнь (по словам родных).
Реально, когда я ходил в психушку, те кто там работал отговаривали меня подписывать заявление. В психушку я пошёл из-за направления школьного психолога к психо-неврологу, которого даже не существует.
В общем, суть моей проблемы в том, что у меня постоянно странные мысли из-за которых я теряю смысл в жизни…
Я прекрасно понимаю и вижу, что люди это механизмы, которые могут думать, поэтому мы и чувствуем себя живыми и особенными. А животные — это механизм в который заложен инстинкт выживания и они даже не могут осознавать, что они живы, то есть они не живые, хотя живут.
Так же ко мне закрадываются постоянно мысли о моем ничтожестве. Я просто ни на что не способный человек. Я просто пытаюсь научиться чему-то, вроде бы всё получается, но не выше среднего. Всю жизнь пытался рисовать, даже в художку ходил, скил качал, в итоге нечему не научился…
Пробовал на гитаре играть… Тоже ничего, кроме парочки аккордов.
Было много разных попыток в разных сферах. Я ничего не могу сделать, хоть чуточку лучше других.

Я всегда пытаюсь отвлечься от всех этих мыслей, пытаюсь общаться с людьми, но большинство я не понимаю. Многие встречаются, но это же бессмысленно. Кроме того, любовь — это выдуманное человеком чувство, да и плюс если ты начнёшь встречаться, тебе и твоему партнёру будет всё равно на друг друга. Вы всё равно останетесь чужими людьми друг для друга. Не знаю, мне просто тяжело я даже выговориться и сложить слова нормально не могу. Просто у меня такое состояние пустое какое-то. Я как бы думаю, но как бы… Я даже не знаю, как это описать. У меня нет ни какой цели. Игры мне быстро надоедают. Гулять — это бессмысленно и скучно. Мне ничего не хочется. Даже спать не хочется, чтобы видеть странные сны. На счёт снов, в основном мне снится что-то тревожное, типа погони, монстры и т. д., но я ничего не чувствую, когда просыпаюсь, ни страха, ни стресса — ничего. Чувства были только во сне, но когда я просыпаюсь, они не воспринимаются никак, будто они пустые какие-то. Но бывают и редкие сны, но очень приятные для меня, не знаю почему даже. Но там монстры меня любят, то есть они мне сочувствуют и понимают и эти чувства взаимны. Так же мне часто снятся апокалипсисы типа зомби, конец света и т. д., но они не страшные. Не знаю, но после пробуждения мне нравятся сны. Я не помню, зачем я начал это писать,
ну пусть будет.

Я с 2021 начала больше общаться с мужским полом, у меня стало меньше друзей девочек. Как-то я была в компании, где были одни мальчики и одна девочка (я вторая). Позже я влюбилась в одного мальчика из этой компании. Он знал, что он мне нравится и отнёсся нормально и давал мне какие либо-знаки, что мне надо дальше жить. Весной 2021 меня начали оскорблять в чате компании, говорили, что я шлюха, я бегаю за всеми, да, так и есть. Так же мне говорили в детстве, что я ничего не добьюсь. Ты жирная, ты никому не нужна такая, и мне это так въелось в голову, что я не могу это отпустить. Я продолжала дальше знакомиться с мальчиками, любила их, но получалось так: либо я им надоедала, либо у них появлялись отношения и мы переставали общаться. Я такой человек, я не могу жить без друзей, не могу без постоянного общения и я очень плохо переношу потерю людей, по ним убиваюсь. Недавно я переехала, я тут никого не знаю и получилось так, что я познакомилась с мальчиком в автобусе. Мы начали общение, позже я поняла, что я не могу без него (это в первые) и то, что он мне нравится. Я ему призналась, он на это никак не отреагировал. Попросила подругу написать ему, он сказал, что он ждёт моего дня рождения (27 июня). И вот буквально я пришла с гулянки (с ним), он сказал, что я ему нравлюсь тем, что я похожа на маленького ребёнка и обнял крепко-крепко. Я не знаю, что мне делать. Я просто не могу без него. И я не знаю, верить мне в любовь, или нет. Что мне делать?

Ситуация сюр. Короче, мне 16, у меня топографический кретинизм и проблемы с памятью, рада знакомству.
Я поссорилась с родными отца, сбежала из дома к матери, погуляла с сёстрами до 10 вечера, потом села в автобус, проспала свою остановку, вышла на другом конце города, по пути домой встретила своего друга и мы с ним напились с горя. Я выпила не больше 1/2 эссы, до этого не пила никогда, мыслила вполне нормально, дойти могла. Друг меня проводил до дома и я вернулась домой в 12 вечера. Отец вызвал полицию из-за моей типо пропажи, а после винил меня в том, что из-за меня его посадят, т. к. он не платит алименты и его никак не могли поймать, а сейчас, он сам позвонил и нас вызывают в участок. Сегодня же меня не пускают к матери на пасху, типо мне теперь не доверяют. Отец сказал, что я его не люблю, ибо часто не отвечаю на звонки и сказал валить к матери, если она лучше него. Завтра мне нужно идти в участок и я без понятия, что там будет. Но главная проблема в том, что после того, как на меня наорал отец, я только поревела чуть и всё. Я ничего не чувствую. Ни чувства вины, ни страха. Даже наоборот, я вполне ясно и трезво мыслю, даже могу высказать свою точку зрения (несмотря на то, что я обычно даже в глаза ему смотреть не могу, не то что отбросить страх и говорить с ним, хах). После ссоры я стала ужасно злой, сама, если честно, не понимаю из-за чего, наверно из-за этой капец какой тупой ситуации. Я прекрасно понимаю, что сама виновата в произошедшей ситуации, но прикол в том, что я не просила вызывать на меня полицию, и это точно не моя вина, что его посадят. Отец почему-то считает, что я его предала, т. к., о боже, посмела выпить. Ну да, я чуть-чуть виновата, но блин, говно случается. Почему всем в моей семье можно ошибаться, а мне нельзя? Почему с дедом-алкоголиком смиряются, с бабушкой, которая вечно забывает ситуацию и не принимает своих ошибок также, с братом, который психует постоянно и башкой о стенку бьётся в приступе, с отцом, который практически безработный и у которого проблемы с агрессией, почему со всеми ими смиряются, а с моим единственным просчётом, нет? Я не понимаю, что не так в этой ситуации и что не так во мне, что я должна чувствовать, что понять, как себя вести и что делать дальше. Я даже не знаю, что я хочу спросить и зачем я говорю о себе на этом сайте. Мне просто некому выговориться о произошедшем. Надеюсь, кто-нибудь напишет какие-нибудь советы о ситуации, и поможет мне.

Что делать, не могу перестать принимать успокоительные? У меня зависимость уже? Это уже 3-я банка, я каждый день выпиваю от 2-4 таблеток!

Всем привет, моя история про то, как мне понравился один парень, но я никак не могу (но очень хочу) с ним общаться, так как я ужасная социофобка и вообще стеснительная…
Живу я сейчас в общежитии, на одном этаже со мной живёт один парень (он чуть-чуть меня старше, но не критично), в общем я иногда его вижу, пересекаюсь. Было такое, что я ловила на себе его взгляд (причём не мало раз), в итоге через какое-то время он мне понравился (но я не влюбилась!).
Единственная проблема, что я с ним не общаюсь, даже не разговаривала никогда. Мои друзья иногда общаются с ним, но эти редкие общения, совпадают так, что я не в их компании (то есть я, например, чем-то занимаюсь в комнате, а они пока гуляют, пересекаются с ним и общаются). Кстати, что интересно, я своим друзьям никогда не говорила, что он мне симпатичен (и сейчас не очень хочется), но они каким-то образом хотят, чтобы мы с ним встречались! Я не знаю, с чего они это придумали и выдумали, я же им ничего про это не рассказывала.
Так вот, в чём же сама проблема. А проблема в том, что я социофоб, мне очень сложно заводить новые знакомства и вообще в живую разговаривать с незнакомыми людьми. Плюс я ещё и стеснительная, даже если мне хочется с кем-то пообщаться, то я просто моментально забываю все возможные слова и не знаю, что сказать и ответить.
Я попросту не могу даже подружиться (для начала) с этим парнем, потому что не знаю как и смогу ли я с ним поговорить…

Кстати, что хорошо, я уже немного настроилась на разговор. Я думаю, что я бы могла себя заставить поговорить с ним и ещё я почти уверена, что понравилась бы ему. У нас есть много общего, это я узнала от друзей, которые после общения с ним рассказывали мне некоторую информацию о нём (если что, я уверена, что они не знают про симпатию, просто мы обычно всегда вс друг другу рассказываем, поэтому я и знаю о чём они с ним болтали).

Кстати, хочу дополнить, что у этого парня есть брат близнец (я раньше их постоянно путала, но недавно методом наблюдения научилась их различать), в общем у его брата есть девушка, а у него (вроде бы) нет.

Итог:
Я не знаю что делать… Забыть и забить мне на него? Поговорить об этом с друзьями? Я вообще никому про это ещё не говорила. Попробовать как-то с ним поговорить? Я не представляю, как это сделать, первой подойти и «БЭкать-МЭкать»? Я уже говорила, что у нас есть кое-что общее (тема для разговора), но для разговора на эту тему нужен определенный и подходящий момент/время/место, а такого момента у меня ещё не было.

Что делать?

Мне просто хочется выговориться. Меня сейчас разрывает от чувства одиночества, пустоты и ненависти к себе. Мне 15 лет. Мне не с кем выйти погулять, провести время, пообщаться. Меня это очень сильно убивает. Родители в разводе. Плюсом мне очень трудно даётся общение с людьми. Не думаю, что я могу быть для кого-то значимым человеком, а уж тем более интересным собеседником. Не знаю, как быть более открытой. Всё это очень сильно морально давит на меня.

Я не знаю, что делать. Моя лучшая подруга полностью влюбилась в одного придурка в Интернете. Её друзья начали её поддерживать в этом, ну и конечно спрашивать: «когда свадьба?».
При том, что у него есть девушка и он старше её на 4 года. Я думаю, что она в него влюбилась из-за того, что он комфортный и всегда может поддержать при сложной ситуации, а у неё таких друзей… Дайте посчитаю… Только один. И это я. Да, и я не всегда могу полностью помочь. Вот, вы спросите:
- Так, в чём проблема? Хороший человек! Девушка есть!
Но, есть одно но…
Этот «комфортный человек» делает это, чтобы его все любили и считали идеальным. В него влюбляются очень много людей и у него довольно много друзей, так что, на мою подругу ему практически всё равно и для него она ещё одна жертва, которой можно манипулировать. Также, он начал дружить с ещё одной моей подругой, но хотя-бы она в него не влюбилась и не собирается (слава Богу). В этой ситуации мою сторону поддерживает только один приятель, понимая, какой он на самом деле ужасный человек. Ещё, хочу отметить, что благодаря своей «идеальности и комфортности» этот человек получает всё, что он захочет. Он часто просит мою подругу, которая в него не влюбилась, нарисовать ему что-то (она очень красиво рисует, можно сказать, художница), либо написать какой-то текст его девушке, что он очень её любит. Также, он довольно обидчивый и всегда на всё обижается. И только, если перед ним рассыпаться в многочисленных извинениях, то он простит. Я не могу сейчас полностью описать, что чувствую. Я хочу вытащить своих подруг из этого «рабства», но не знаю, как… Я уже пыталась поговорить с ними на эту тему, но они сказали, что это всё бред и он хороший человек. И у меня теперь вопрос…
Как доказать друзьям, что с ним нужно прекратить общение?

Пытаюсь разобраться в себе и в последнее время наткнулся на такой термин как «цинизм» и совершенно не понимаю, почему большая часть совпала. Я вроде и понимаю, что многие мои поступки совершенно отвратительны и я делаю другим людям больно, но вроде и мне нравится видеть эти глаза людей в полной уверенности, что мне можно было доверять, а я поступаю так ужасно. И главная проблема в том, что я делаю всё это осознанно и это самое осознание и гложет одновременно и одновременно становится наплевать. «Ну и что, главное, что мне нравится, они слабее, а значит я могу так поступать именно с ними». Я пытался найти советы, как избавится от этой отвратительной черты характера, но каждая моя попытка заканчивалась истерикой в стиле «ну и наплевать, такой какой есть». Мне даже стыдно спросить совета, потому что я даже не понимаю сути проблемы и то, что я хочу решить. Вроде бы решается легко «просто перестать поступать, как полный мудак», а с другой стороны, я просто не могу заставить себя поменять эту черту характера и мне иногда даже нравится, что я могу так поступать, разрушая чьё-то ментальное здоровье. И что мне с этим теперь делать?

Просто выговориться. Это было лето, день рождения мамы, мне было около 10 наверное. Мама на свой день рождения сделала торт, мы позвали гостей, как тут звонит бабушка и просит проверить брата моего. Сказала, что он ушёл в гараж вчера и не вернулся. Такое бывало до этого, поэтому папа рассердился на брата за то, что он опять так поступил. Они с мамой ушли, я остался со старшей сестрой. День был просто замечательный, даже пёс игрался со мной. Потом пришёл папа, я сразу понял, что он бежал, взял какие-то ключи и ушёл. Я попросился с ним, но он не разрешил. Ещё через время они вернулись с мамой. Мама сказала, что брат умер. Я встал в ступор и плакал, сказал, что этого не может быть и они шутят. Мама сказала, что так не шутят. Потом мы все молча сели на диван и плакали, это был единственный раз, когда отец плакал при мне. Я даже представить боюсь, что подумали родители, когда они открыли гараж. Мой брат повесился и мы не знаем за что, он не оставил ни записки, ни чего. Известно, что у него было что-то с девушкой (не ссора), но делать это было просто не логично. Дядя после этого сказал, что перестанет пить и поначалу держался, а потом сорвался. Мама меня отправила к братьям в другой город в тот день и даже не пустила на похороны из-за возраста. Но сейчас я понимаю, что мог сходить на похороны, если бы надавил тогда на это. Я хорошо помню, как брат навещал меня, когда я был в больнице, не потому что попросили, а потому что он мой брат, а я даже не проводил его в последний путь. С тех пор каждый день перед маминым днём рождения, мы идём на поминки, а после на могилу.
С того момента времени прошло совсем не мало, но я так и ни разу не поговорил про это с кем-либо, поэтому решил написать сюда. Мама с папой говорят, что я характером и носом стал 1в 1 как он и больше поговорить про это не удавалось. Да и не с кем, если честно, с родителями стыдно начинать такой разговор, а бабушка начинает плакать, когда открывает полный шкафчик пакетов, ведь раньше пакеты брал брат. Остальные наверное не поймут.
Совета наверное не прошу, я просто хотел выговориться, если Вы это читаете, то простите, что занял ваше время.

После колледжа смогла поступить в ВУЗ на бюджет. Я плохо учусь и по сути тихая. Препод не любил, когда студенты смотрели телефон, поэтому многие ставили в углу парты. Я решила заглянуть в телефон, т. к на следующей паре планировалась сложная контрольная работа и хотела ненадолго посмотреть, но препод увидел и я сразу же убрала телефон в сумку. Препод спросил моё имя, потом, что-то из темы, которую рассказывал, а я не смогла ответить и в этот момент одногруппник хотел сменить тему, но препод сказал, чтобы не перебивал, потом спросил откуда я и типа сказал, что хочет отправить моим родителям письмо, что я плохо учусь и попросил меня выйти. Я не вышла, потому что это оставляет неприятный осадок у всех присутствующих. После этого я две недели втихую плакала и постоянно думала, какая я никчёмная. После 2-х недельной практики снова начнутся пары и я не хочу ходить на его пары, но что потом делать с зачётом? Я боюсь, что может сказать что-то ещё. Может это из-за того, что я другой национальности или же всё-таки потому что я глупая?