Что делать?

Объясните пожалуйста, почему я влюбляюсь в своих соролах… Ну то есть в тех, который я даже не знаю, как зовут. Я устал от этого, смотреть на страницу этого человека и ждать, пока он окажется в сети. Это не нормально. Что с этим делать? Помогите, я больше не могу. И ещё
как мне сейчас быть? Меня бросила девочка из интернета, я к ней привязался. Но вела она себя ну так скажем не очень. Я был для неё пешкой и должен был делать всё, что она сказала…
— мне не нравится сюжет, который ты написал.
— почему я должен что-то делать?
— верни мои права (мы переписывались в группке из двоих человек и раньше она была админом, но потом группу создал я и короче она вечно убирала у меня права админа, я это замечал, когда хотел что-то делать в группе, я ей говорил верни права, она говорила не заслужил)
Она ушла и я по ней очень скучаю, я не знаю почему и что делать с этим.

Я самая младшая в семье. И то, что младшим достаётся всё самое лучшее — миф! Я человек очень спокойный (точнее была). Меня всегда любили родственники и друзья за мою жизнерадостность, доброту и искренность. А некоторых это очень бесило. У меня есть старшая сестра, она старше меня на 6 лет. С детства у неё мерзкий характер. Она всегда хочет быть в центре внимания и поэтому часто устраивает спектакли. Либо упадёт в обморок, либо заплачет просто так. А я-то её знаю, знаю её притворство. До каких-то пор я ей верила, но поняла, что зря. Оказывается моя старшая сестра мне завидует. В один момент мои родственники стали как-то странно ко мне относиться, а с сестрой, которая рядом, очень даже хорошо. Обнимать и т. д. Ну а меня как-бы на «отвали». Я ей об этом сказала, заметила ли она, что всё как-то отвернулись от меня. Она сказала, что ничего подобного и чтобы я не обращала внимания. Ах да, она замужем. Сестра. В общем, до замужества и после, всегда я занималась домашними делами, готовила и убирала. И я не могу делать это, когда в доме кто-то есть. Не знаю почему. И в один день я услышала, как сестра разговаривает по телефону с кем-то, в прямом смысле обсирая меня! Типа я неряха, ничего не делаю. Все приходится ей делать. Как оказалось, она разговаривала со своим супругом. И так несколько раз, то со снохой, то с двоюродным братом, то с тётей моей. В общем в их глазах она меня сделала конченным человеком. Я это рассказала маме, та конечно же не поверила. И тогда я дала понять, что всё услышала и она начала орать, беситься. И мама ничего не выяснив, начала меня обвинять, ты тварь. Рот свой закрой, мелкая ещё так с сестрой разговаривать, а главное меня вообще не слышно. Извиняюсь за ошибки, просто уже не могу. Трясёт всю. Когда я ухожу за продуктами, мама и сестра остаются дома и сестра начинает уборку. Прям несётся, еле дышит. Типа она генеральную сделала и так как она чисто ничего не делает, что аж мне приходится её чистоту доделать. Вот в чём и проблема. Она делает вид, что что-то делает, только тогда, когда дома кто-то есть. А я не могу, я не пытаюсь что-то кому-то показать. Смотрите, какая я хозяюшка, я делаю это молча, без свидетелей. И в общем у всех сложилось такое впечатление, что я ничего не делаю, а она супер чистюля. Золушка! Она замужем, как я уже говорила, но муж её младше её, ещё можно сказать пацан. Не наигрался ещё в игры, стрелялки. Ей практически ничего не покупает и это делает наша мама. Я не зациклена на шмотках, а сестра просто капец в этих делах. Я вещи ношу 3-4 года подряд. Если это не копеечные, то и все 6. А ей мама всегда покупает всё, что она хочет. Я всегда работала, никогда свою зарплату не тратила на себя, а всё в дом тащила. Помогала маме. Во всём себе отказывала, хоть и мама просила откладывать. А сестра моя дорогая, до замужества работала и ни разу не помогла маме, ни копейки не видели от неё. Меня это очень бесит. Мне некому высказаться. Что я не скажу, верят ей. Она двуличная, лживая лицемерка. Та ещё актриса, а я так не умею. К сожалению или к счастью. Меня уже всё достало.

Все говорят, чтобы хорошо зарабатывать, нужно, чтобы твоя работа совпадала с твоим хобби и тогда ты вообще будешь самым счастливым. Но что делать, если у меня никогда этого хобби и не было? Даже всегда раздражало это слово.
Единственное, наверное, что приходит на ум это… Мне нравится копировать рисунки.
Знаю как это глупо звучит, но всё же. Копировать в том плане, что прикладывать буквально лист бумаги к монитору и обводить контуры карандашом, потом отклеивать и самому детализировать рисунок.
Удовольствия конечно больше приносит второй этап с детализацией.
Мне нравится то что выходит из этого. Но я не могу назвать это своим хобби, ведь я просто копирую. И о Боже, у меня целые папки с такими рисунками, я начал это всё делать с детства и первых классов, мне сейчас уже 16. Мне больше нравятся чёрно-белые рисунки, из-за этого почти все и выходят такие. Не важно даже что копировать портреты, природа, какой-то объект, или понравившийся персонаж.
Самое обидное, что мне не нравится фантазировать, да и не получается, самому что-то придумывать, как настоящие художники, или смотреть просто на реальный объект и его рисовать тоже.
Я понимаю, что это есть ну плагиат чужих работ, просто перерисован в моём стиле.
Можно ли как-то монетизировать мои работы? Я не знаю. И кому вообще понадобится такое… Я думал уже с появлением ИИ генерировать картинки, уже их копировать на бумагу и выдавать за истинные мои работы и фантазии… Но что-то меня напрягает в этом. Но всё же, скажите, как вам эта идея и подскажите, может что-то новое на основе моей ситуации.

С детства тянуло ещё и на программирование, писание кода, да что-то не ахти пока что с этим… Вот и вспомнилось про рисунки.

Быстро привязываюсь к людям, когда они уходят становится больно, не могу отпустить, пытаюсь держать всеми силами. Но к некоторым испытываю холод и абсолютно безразлично на них, хотя кому я вру? Меня с детства заботило, что про меня скажут другие, что обо мне подумают и так дошло до сегодняшнего дня. Почему я плачу, когда разговариваю с родственниками, тогда когда они обсуждают меня я могу только с дрожащим голосом им что-то сказать, почему даже моя мама обсуждает меня, рассказывает всем всё подряд, когда я говорю никому не говорить. Все мои секреты. Но почему-то она потом удивляется, почему у меня ноги все в порезах, намекает как будто я потолстела, но нет, мой вес тот же. Почему она пытается что-то из меня слепить? Она давно меня ко всем приручила, но до сих пор говорит, что я ничего не умею, хотя другие вообще этим не занимаются. Почему кому-то стоит только попросить и сразу всё, а мне нужно работать. Мне страшно просить у родителей что-то, боязнь отказа или то, что они скажут зачем тебе это. Мама не хочет обсуждать проблемы, говорит: «всё, давай». Почему я должна слушать её мнение, а моё никто не хочет. Почему она всегда говорит, что это чушь, почему она принижает мои качества, почему она позорит меня, почему она меня наказывает молчанием, хотя виновата она. Но никто не виноват, но почему я, почему на мне, почему меня недооценивают, я такой же человек, я и так стараюсь, я живу не для того, чтобы оправдывать надежды мамы. Я помню, когда ты била мою сестру из-за какой мелочи и меня, когда я обманула тебя, но не до такой степени игнорировать меня, говорить, что ты скоро умрёшь и делать вид так, что это я виновата. Потом ты спрашиваешь, почему я не могу раскрыться тебе и кому, почему я замкнутый человек и имею только близкий круг, потому что сама разрушила. Почему ты внушила, что я не выйду замуж, если не буду элементарно чего-то делать. Я смотрю на тебя и понимаю, что я не хочу быть как ты, ни как папа, ни как Настя. Я хочу уехать, начать новую жизнь, без тебя, без твоего мнения, без звонков каждый день, без «доброго утра», лучше я подохну, если в 25 услышу это вновь.

Когда я перевелась в 4 класс, сейчас я в 8, к нам в класс пришла девочка из Москвы и за короткое время мы стали с ней лучшими друзьями, 4 года у нас всё было прекрасно, мы гуляли и многое другое, но до этого мы с ней поссорились, потому что я хотела общаться с ней всегда, а она от этого уставала, я человек с тревожной привязанностью и я очень боялась, что она меня бросит. Мы поругались, но спустя год мы помирились, но всё стало не так, как раньше, она охладела ко мне. У неё появились новые друзья, я дико ревновала, что ещё когда мы поругались, я сдружилось с другой девочкой и когда я померилась с подругой, не смогла её бросить. Однажды я решила всё обсудить со своей подругой, она сказала, что после нашего расставания она долго мучилась, ей было больно и она не ходила из-за этого в школу, но когда ей стало легче, появилась я. И тогда я услышала слова, которые меня убили: «Я не хотела начинать общение». Мне было жаль тебе отказывать. На этом наши пути разошлись, я чувствую то, что чувствовала она, у меня нет друзей, я одинока. Ей хорошо, она нашла много новых друзей и лучшую подругу тоже…
Она везде меня блокнула, потому что я достала её своими сообщениями, что мне плохо и давай вместе вернём. Я хочу чтобы мы снова были вместе. Мне больно смотреть, как она счастлива, но уже не со мной.

Всегда, если я хочу чего-то хорошего для себя — я отказываюсь. В моей жизни были разные периоды: и когда я любили себя, и когда ненавидели. Могу не есть неделями, не с мыслями похудеть/подтянуться, а просто для того, чтобы почувствовать голод и навредить себе. Хотелось долгое время записаться в спортзал, потому что физ подготовки у меня нет от слова совсем, да и недовес большой. Хотелось. Теперь отговариваю себя от этой мысли, потому что если я пойду и что-то сделаю хорошее для себя — я ничтожество. Я не могу полюбить и принять себя, но в это же время я люблю свою внешность. Я поступаю не на ту специальность, которая мне действительно нравится, а та, которую я наоборот ненавижу. Я не могу сделать что-то хорошее для себя.

Как избавиться от социофобии? Многие просто не верят, что можно бояться людей. Если честно, я и сам не верю, но боюсь до жути. Что-то внутри меня не даёт одеваться, говорить и делать, что я хочу. Ещё я избегаю общения с людьми, такие люди говорят, что я очень молчалив. Когда мне делают замечание, или ругают, я просто не могу ничего ответить. Я застыну в положении, в котором нахожусь и смотрю в одну точку. Лишь бы исчезнуть. Некоторые просят просто забить на чужое мнение, но я не могу так.

Немеет тело после 3 дней малокалорийного питания. Скажите, это нормальная реакция организма? Такого раньше не было. Только головные боли и боли в животе.

Здравствуйте. Мне 33. Я мужчина. Своего ничего нет, всё в кредитах. Долги это 70% дохода. Жена ушла, детей нет. Живу в чужом городе. Карьеру выбрал неправильную, не по силам и потратил 5 лет.
Сейчас в ужасе и не знаю, что делать. Где работать и получать 80000. С работы собираются выгнать, но там 60000 платят. Остальное добиваю на подработках, которые тоже уже отпадают. Я не могу есть, спать. Курю бесконечно и уже извёлся весь.

Здравствуйте, не хочу напрягать кого-то из знакомых, а психотерапевта уже нет. С начальных классов я подвергалась боулингу на счёт внешнего вида, веса, очков. Это была частная провославная школа. Появились комплексы, стали выпадать волосы, появились болячки на всём теле. Мне очень нужна была поддержка от матери, но они с отцом выясняли отношения и отправили меня жить к бабушке. Отцу с самого моего рождения было всё равно на меня. Наоборот, он даже любил посмеяться, когда мне было больно, травил жирной и прыщавой. Тогда из-за Букина мать всё же перевела меня в другую школу. Но там сильно упала моя успеваемость, дома всё стало намного хуже, отец душил маму, в тот день я успела её спасти. После этого была моя первая попытка суицида в 12. Мать отправила к школьному психологу. Я стала худеть, в течение двух месяцев сбросила 10кг и уже тогда мама забеспокоилась и обратилась к психиатру. В добавок ко всему в этот период у меня была первая любовь, которая закончилась тем, что мы просто перестали общаться, из-за этого была вторая попытка уйти из жизни. Почти успешно, меня спасла мама в последний момент. Меня положили в псих больницу на месяц. Там выкармливали. Это наверное был единственный период в моей жизни, когда я была нужна маме и бабушке. После псих больницы через 2 недели попала в обычную, мне делали операцию. И таким образом я много пропустила школьной программы. Год и два месяца назад начала встречаются с парнем, который сделал непоправимое и через 9 месяцев отношений изменил. Даже полюбила его. Перешла в другую школу, где не смогла найти общий язык с одноклассниками и была сама по себе. У меня большие проблемы с математикой и учителя невзлюбили меня. Сильно занижали оценки. Сейчас они манипулируют нами. Что если мы не перейдем в другую школу, то оставят на второй год. Я устала жить. Мне кажется, я больше не вывезу.