Что делать?

Я сейчас в деревне у бабушки, но скоро начнётся школа и мне нужно будет ехать обратно в город. Но у моих психически нездоровых тёти и двоюродного брата не осталось жилья и они тоже переедут туда. Что делать? Я не хочу с ними жить, но я хочу пойти в шахматную школу, она есть только в городе и нужно как-то решить вопрос с учёбой. Можете посоветовать что-то?

Недавно повздорила с отцом и это уже не в первый раз. Казалось бы всё как всегда, всё те же фразы, те же психи. Но одна его фраза заставила меня углубиться в себя и осознать, что на деле я никчёмная. Что всё то, что я получила, по сути лишь из-за моего подхалимства. На деле всё, в чём я якобы разбираюсь, как говорят остальные, имеет лишь поверхностные знания. И я осознала, что вот мне пора решать, куда поступать, с чем связать свою жизнь. И уже с пятого класса я прекрасно знала на какую профессию, ходила на курсы, имела некоторые успехи. Поступила. И сейчас понимаю, что это совсем не моё. Нет моего. Мне ничего не интересно. Закройте в каком-то помещении с книгами, телефоном и вай-фаем — и я буду счастлива. Мне ничего не понадобится. Но ведь так не бывает.
И сейчас я сижу и понимаю, что все мои мечты были глупыми и несуразными, а действительно дельные советы я пропускала мимо ушей. Другой язык не учила, дабы уехать заграницу, не стала зарабатывать на том же фрилансе, не обращала внимание на то, как другие что-то делают. А лишь думала, что вот поступлю, а дальше как будет.
Я этого так боялась, а на деле поступление для меня было легче лёгкого. Даже смогла сразу найти будущее место работы. Но на деле осознаю, что душа лежит ни к этому, ни к чему-либо ещё. Я уже думала плюнуть на свои принципы и желания стать карьеристкой и задуматься о том, что можно больше уделить внимание семье и отношениям. Но я ведь почти бытовой инвалид (по мнению остальных и они правы). Всё, что я могу, это лишь готовка. Но в наше время этим никого не удивить. И это все мои плюсы.
Характер у меня далеко не лучший. Всё держу в себе или же сразу психую. Но только прикрикни на меня — и на глазах проявятся слёзы. Я жутко ленивая, невнимательная, поспешная и сразу не думаю прежде, чем сделать.
По внешности всё ещё хуже. Коропед, с крашенными выцветшими волосами, с прыщиками на лице и несуразной фигурой. По сути все предложения встречаться со мной были либо шуткой, либо идиотским поведением парней постарше, которым никто не давал их возраста. Но и я не дала, зачем оно мне.
И теперь, подытожив всё это, я могу с уверенностью сказать, что без понятия, как дальше жить. Как общаться также, как я делала это ранее, как делать вид, что внутри меня всё, как и прежде. Я не хочу никого из знакомых нагружать своими проблемами. Хотя какие это проблемы, просто нытьё малолетки. Извините, если вы на это наткнулись и потратили своё время.

Я дружила с одним парнем на протяжении 2 месяцев. После чего познакомила его со своей лучшей подругой. Прошёл год, они стали встречаться, а про меня почти забыли. Этот человек больше не общается со мной с момента начала их отношений и везде меня избегает, хотя мы не ссорились и всё было хорошо.
Что делать, как быть в этой ситуации? Общаться бы мне хотелось, а вот по нему не сказать, да и она очень ревнует. Или всё же как-то забыть про это и съесть обиду?

Здравствуйте. Моя мама больна деменцией. Но она ходячая и пока нас узнаёт. Я всегда ухаживаю за ней, готовлю, даю по часам таблетки, ну и всячески её лечу, чтобы замедлить этот процесс, т. к. я медик с большим стажем и много раз спасала её от смерти. Так вот, хочу сказать, что она стала совсем другим человеком: злобным, завистливым. Она постоянно держит меня в стрессе, всячески вредничает. Было дело, что и прокляла меня и пожелала смерти. Она конечно же живёт у меня, но сейчас находимся в деревне, в её доме, пока я в отпуске. Нахожусь всё это время с ней 1 на 1 и каждую минуту, она, как говорится, выносит мне мозг. Почему 1 на 1, так потому что муж мой все отпуска и все выходные проводит со своей матерью, которая так себя поставила (но эта другая тема). Дочь тоже не хочет находиться в деревне. Сын вообще живёт очень далеко и тоже у него далеко не всё в порядке. Наверное меня сейчас многие осудят, что я жалуюсь. Скажут, мол радуйся, что твоя мама жива. И я конечно же хочу, чтобы она жила и каждый день молю Бога, чтобы он ей вернул хоть немного разума, хотя понимаю, что процесс не обратим. И теперь ещё возникла новая проблема (впрочем она возникает каждый год). Она не желает уезжать с нами, хочет жить здесь, не понимая, что полностью недееспособна и опасна для соседей. Например вот сегодня она постоянно кипятит борщ, поставит на огонь, а сама уйдёт. И он может кипеть до пожара, хорошо что я рядом и выключаю. Но потом она говорит, что вовсе не включала плиту, что это не она и так по любому случаю. Всё не перечислить. Всегда говорит, что это не она. Наверное вы посоветуете мне переключаться, смириться, терпеть и так далее. Я уже много советов читала на эту тему. Это хорошо, когда тебя оставляют в покое, но ведь она постоянно доводит меня (понимаю, что она этого не осознаёт). И я уже больше не могу, я на грани нервного срыва. Сижу на флуоксетине, но это уже не помогает. Постоянное давление, которое ни чем не могу снизить, т. к. нужно успокоиться. Но это невозможно! Потом ночи не сплю ещё вдобавок. Мне уже порой приходят мысли, что не хочу дальше жить. И знаю точно, когда уйдёт эта проблема, то начнётся проблема со мной, с моим здоровьем, т. к. жить в постоянном стрессе никому ещё счастья не принесло.

У меня почти нет друзей, я боюсь людей и что они обо мне подумают. Моя мама не живёт с нами, отец свалил в туман, оставив маму одну, она оставила нас с сестрой бабушке и уехала работать в Москву. Но как бы она не трудилась, у неё не получается заработать, чтобы нам хотя бы хватало и чуть-чуть осталось. Мы ели сводим концы с концами.
Я не знаю, что мне делать, кем я хочу стать, что я хочу и что ждёт меня в будущем. Я более чем уверена, что ничего не достигну, как и все в нашей семье. Будет хреновая работа, где мало платят, если она вообще будет. Уже сбилась со счета, какую ночь я реву и хочу сдохнуть. До этого почти доходило, но меня останавливала мама, представить не могу, что с ней будет, если она узнает, что я умерла. Я жива уже 2 года только потому, что мне страшно за неё. Я не могу её бросить. Постоянно если я вижу, что у человека есть что-то из перечисленного: полная семья, красивая внешность, обеспеченная семья, всё хорошо — мне хочется разрыдаться на месте.
Я ничего не умею, я троечница, почти скатилась на 2, я тупая как пробка, у меня нет фантазии, я не умею общаться с людьми и постоянно заикаюсь, когда говорю с кем-то. Единственное, что меня радует, так это аниме. Я готова месяцами не выходить из комнаты, лишь бы меня никто не трогал и не видел.
Одноклассники меня не любят, кроме 2-3 человек. Если раньше я и могла дать отпор и раскидать по фактам, то сейчас у меня нет никакого желания. Я просто слушаю всё это и молчу. Я не могу отвечать на уроках каждый раз, когда меня поднимают и задают вопрос. Даже если я знаю ответ, как свои 5 пальцев, мне становится страшно (вдруг я ошибусь, скажу что-то не так, а если это неправильный ответ?). Я не могу сказать ни слова и у меня начинают течь слезы, потом ещё сильнее из-за стыда, что это все видели. Я кое как успокаиваюсь и в следующий раз происходит всё тоже самое. Мне стыдно за свои слёзы, я боюсь рассказывать о своих проблемах, ведь они могут звучать очень смешно от 13-летней девочки. Мама предлагала мне пойти к психологу, но я испугалась, ненавижу себя за это.
У меня не очень со здоровьем, в любой момент могут начать болеть лёгкие, что-то в области груди, живот, голова, ноги с руками. Когда болела, было трудновато дышать, трясутся руки с ногами, когда нервничаю голова и плечи начинают дёргаться. Постоянно после того как я реву начинаю ржать, как не в себя. Сама не понимаю, от чего мне смешно. Что-то я много лишнего написала.

Это не выходит у меня из головы, меня съедает чувство вины. Так получилось, что у моей мамы было два неудачных брака. От первого родились я и моя старшая сестра, от второго — моя младшая сестра. Мой отчим часто приезжает к нам, чтобы повидаться с ней, ну, знаете, то, что делают нормальные отцы после развода. У него большие проблемы с деньгами, раньше пил, не работал, собственно поэтому они с мамой и развелись, сейчас же трудоустроился, съехал… И недавно моя младшая сестра сказала, что он попросил у неë денег, ведь: «я не знаю, что я буду кушать сегодня, когда вернусь в съëмную комнату». Младшей сестре девять лет. Мне так жаль его… Аж до слëз. Он часто кричал на меня, заставлял делать что-либо, комментировал мою внешность и мой вес, я не должна жалеть его, но ничего не могу с собой поделать. Почему так? Он взрослый мужчина, получается, он сам виноват в своëм состоянии, но ведь именно я и моя старшая сестра настаивали на том, чтобы он съехал. Пишу это, а он опять ночует у нас. Мой отец сейчас вообще в местах не столь отдалëнных, но больше я волнуюсь за отчима, о котором мне даже думать не хочется. Как мне перестать чувствовать вину? Это правда сжирает меня изнутри.

Даже не знаю с чего начать и зачем я тут пишу, т. к. вопроса как такового у меня нет (наверное от своего малодушия в очередной раз ищу поддержки). Мне 28 лет, парень, я безработный. Весь свой подростковый период и молодость прозябал в компьютерные игры и форумы. Естественно девственник, никогда не было отношений, даже за ручку не держался с девушкой и теперь мне 28. Моему отцу 87 лет, мама умерла 3 года назад. Я люблю отца и маму любил, но они не вложили в меня мужское воспитание и я не знаю, чем они думали, когда я деградировал н их глазах, 24/7 сидя за компьютером до 23-х лет. В 23 мама наконец решила изменить мою жизнь и отправила в Москву на учёбу. Живя в общежитие я приобрёл хотя бы какие-то навыки общения, перестал быть социофобом, после учёбы устроился на работу в кальянную, но физически не мог выдерживать эту работу, т. к. не смотря на то, что пристрастился к никотину — он меня убивал, буквально. Решил бросить курить, для этого уволился. В общем-то проблема не в том, что у меня не было отношений, что я не был ни разу с девушкой, меня парит то, что я в 28 лет до сих пор не состоявшийся, не реализовавшийся ни в чём неудачник с детским мышлением. Друзей у меня тоже нет, есть знакомые, с которыми я с недавних пор перестал общаться, т. к. понял, что для них я являюсь посмешищем и всё что происходит на мероприятиях, когда мы собираемся — это то, что все шутят над моим ростом (я низкий), над тем, что у меня нет девушки (называют меня в «шутку» пидором). Я очень поздно понял, что это не друзья и очень поздно понял, что нужно брать жизнь в свои руки и делать что-то. Я бросил курить, бросил смотреть порно и онанировать (уже месяц, как держусь), записался в спортзал, наладил питание, наладил режим дня, каждый день изучаю 3D моделирование, чтобы потом устроиться на работу в этой сфере (меня радует хотя бы то, что я нашел то, что приносит мне удовольствие и сможет приносить деньги в будущем), но ощущение того, что уже поздно надеяться на счастливую жизнь в браке меня не покидает. Навязчивая мысль о том, что я останусь один преследует меня почти каждый день. Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, я верующий человек, на крайний случай я уйду в религиозную общину, чтобы не быть одиноким.

Я где-то месяц назад начала очень близко общаться с девушкой, которая старше меня на пять лет и прежде мы были не знакомы. Мы переписываемся буквально каждый день и ни разу не пропустили даже одного. Почти сразу я заметила, что она мне начинает нравиться и я идеализирую её абсолютно во всех аспектах. Она постоянно говорит, что благодарна мне и что я очень хороший человек, но мне этого мало… Так как наше общение довольно тесное, то я знаю о нескольких её волнениях и догадываюсь об одном, которое волнует именно меня — у неё есть к кому-то чувства. Да, я знаю это совершенно точно и мне от этого больно. Я не считаю себя не традиционной ориентации, потому что противоположный пол меня точно привлекает, ибо ещё пару месяцев назад я едва избавилась от влюбленности в одного парня, которая длилась более полугода. Мне тяжело признаться даже себе в том, что я к ней чувствую, поэтому нет и речи, наверное, чтобы говорить что-то ей, тк, думаю, что она стопроцентная гетеро и сейчас страдает из-за какого-то парня. Я не могу сказать, что она красивая, я просто говорю, что она крутая, у неё иная красота. Она не женственная, а может быть даже немного мужественная по своей внешности, ещё очень умная и серьёзная, как мне и нравится. Не понимаю, что это со мной? Мои чувства правда являются влюбленностью, или это временное помешательство, восхищение девушкой, которая чем-то схожа с противоположным полом, поэтому привлекает моё внимание? Что, блин, вообще делать?

Я уже как пару лет занимаюсь селфхармом, я даже не помню, как я это начала и когда точно. Помню, что начала это где-то 3 года назад, ещё до того, как моя мама умерла из-за короновируса. После этого стало только ухудшаться, постоянные порезы на запястье, ноге, или предплечье. Где-то 2 с чем-то года я начала фиксировать это, делать фото порезов, их уже где-то больше 50 фото. Я знаю, что это плохо, я знаю, что это будут шрамы (их уже у меня куча), но я не могу пересилить себя и прекратить, а пойти к психологу я тоже не могу, не хватает смелости, боюсь перемен… И поэтому я не только режу себя, но могу вместо этого могу укусить или ударить. Помню недавно после ужасного зачёта у меня началась паническая атака, я задыхалась и плакала одна в кабинке туалета. После ударила пару раз сильно левую руку и сделала новые порезы. Я не сдерживала себя, как обычно, и это привело к огромному фиолетовому синяку и даже что-то типо шишки. В общем, я ненавижу зачёты… Каждый раз, когда я смотрю в окно, я хочу выйти в него, а живу я на 19 этаже. И иногда, когда мне фигово, я смотрю в него и представляю, как я умираю. Из-за этого часто случаются панические атаки, но ещё чаще у меня тревожность, суицидальные мысли и постоянный шум в одном ухе, или иногда и во втором. Если так подумать, то я уже несколько раз чуть не убила себя, но я вовремя остановилась и сейчас мне получше, но я до сих пор хочу причинять себе боль, хочется распороть руки, или ампутировать палец, или кисть, но это совсем бред, поэтому я стараюсь прогнать такие мысли, но это иногда трудно сделать. В общем, посоветуйте, пожалуйста что делать? Идти к психологу, или и так всё пройдёт?

У меня есть младший брат, у нас с ним разница в год. Но я не понимаю, как эта разница и мой пол могут влиять на отношение ко мне моих родителей, бабушки и дедушки. У меня день рождение в праздник 9 мая. Я, если честно, всегда гордилась этим, но даже мой праздник проходит ужасно. Мне не дарят ничего уже 3-й год, говоря, что не заслужила и на меня и так тратят много денег. Но я не понимаю, как расходы на прокладки влияют на мой подарок. Да, я много просила, но не понимаю, почему нельзя купить мне новый чехол на телефон. И нет, я не прошу о них каждый месяц, у меня только один чехол, который шёл с телефоном при продаже. Каждый мой день рождения я слышу крики и ругань, единственное, что я ценю в этом дне — что меня не бьют, а только кричат. Но я не понимаю, почему не могу даже заказать торт, который мне нравится. Я понимаю, что папа не ест шоколад и шоколадный торт купить нельзя, но в чём проблема ванильного торта, почему нужно заказывать именно медовик, который я не ем, на мой день рождения. Торт едят только родственники, но я даже не могу задуть свечи на торте. Почему я должна слушать, как ноет мой одиннадцатилетний брат, на моё тринадцатилетие? Я долго думала, но так и не поняла. Сейчас уже конец лета, у брата день рождения 23 августа, а родители уже купили ему дорогущий дрон за 15 тысяч, который у него улетел и они поехали за новым, а так же обещали поход в парк развлечений за 10 тысяч (потому что с бонусами), почему втроём, почему нельзя взять меня? Я хотела там побывать и просила просто билет за 3 тысячи, но мне отказали. Когда я спросила, почему брату дарят такие дорогие подарки и на свой день рождения подарки получает брат и торты тоже выбирает он, они ответили, что он младше и я перетерплю, а воздушный поцелуй и внимание лучший подарок. Мне очень грустно, родители сейчас в магазине, брат играет в телефон, а у меня отдых 15 минут и я должна помыть весь наш трёхэтажный дом, в котором даже нет моей комнаты, а сплю я в игровой брата на диване. А в квартире у нас общая комната, вся в машинках и в зелёном цвете, который я ненавижу, а на просьбу о фиолетовой рамке на мою картину, мне оставили шрам на половину руки.