Что делать?

Быстро привязываюсь к людям, когда они уходят

становится больно, не могу отпустить, пытаюсь держать всеми силами. Но к некоторым испытываю холод и абсолютно безразлично на них, хотя кому я вру? Меня с детства заботило, что про меня скажут другие, что обо мне подумают и так дошло до сегодняшнего дня. Почему я плачу, когда разговариваю с родственниками, тогда когда они обсуждают меня я могу только с дрожащим голосом им что-то сказать, почему даже моя мама обсуждает меня, рассказывает всем всё подряд, когда я говорю никому не говорить. Все мои секреты. Но почему-то она потом удивляется, почему у меня ноги все в порезах, намекает как будто я потолстела, но нет, мой вес тот же. Почему она пытается что-то из меня слепить? Она давно меня ко всем приручила, но до сих пор говорит, что я ничего не умею, хотя другие вообще этим не занимаются. Почему кому-то стоит только попросить и сразу всё, а мне нужно работать. Мне страшно просить у родителей что-то, боязнь отказа или то, что они скажут зачем тебе это. Мама не хочет обсуждать проблемы, говорит: «всё, давай». Почему я должна слушать её мнение, а моё никто не хочет. Почему она всегда говорит, что это чушь, почему она принижает мои качества, почему она позорит меня, почему она меня наказывает молчанием, хотя виновата она. Но никто не виноват, но почему я, почему на мне, почему меня недооценивают, я такой же человек, я и так стараюсь, я живу не для того, чтобы оправдывать надежды мамы. Я помню, когда ты била мою сестру из-за какой мелочи и меня, когда я обманула тебя, но не до такой степени игнорировать меня, говорить, что ты скоро умрёшь и делать вид так, что это я виновата. Потом ты спрашиваешь, почему я не могу раскрыться тебе и кому, почему я замкнутый человек и имею только близкий круг, потому что сама разрушила. Почему ты внушила, что я не выйду замуж, если не буду элементарно чего-то делать. Я смотрю на тебя и понимаю, что я не хочу быть как ты, ни как папа, ни как Настя. Я хочу уехать, начать новую жизнь, без тебя, без твоего мнения, без звонков каждый день, без «доброго утра», лучше я подохну, если в 25 услышу это вновь.