-
Постоянно нервничаю, не понятно от чего.
Дед заболел деменцией ещё в прошлом году, за год он превратился в абсолютно другого человека, временами забывает меня, у меня с ним много хороших моментов, одним словом я его любил, как дедушку и он меня.
Работал три месяца там, где не чувствовал себя на своём месте, работал сквозь зубы, сбил режим сна в труху, начали мучать нехватка кислорода перед сном, комок в горле, постоянная тревога.
Как восстановить своё эмоциональное состояние? Советы по типу, меньше беспокойся не помогают, чувство тревоги никуда не уходит, в голове мысленный бардак.
-
Я совершенно не умею контролировать свой гнев. Я ненавижу себя из-за этого, это приносит слишком много боли мне и близким. Я постоянно срываюсь. Злюсь из-за всякой мелочи. Моя семья очень злится из-за этого и часто ограничивает чем-либо, ставит условия. Я понимаю, что это для моего блага, но это никак не помогает, а только усугубляет ситуацию… Я начинаю злиться на себя, на весь мир, на своих сестёр, маму, учёбу, друзей. Я пытаюсь контролировать это. Не реагирую на проблемы, пытаюсь просто не замечать проблем. Если меня что-то злит, я закрываю на это глаза. Такое чувство, что это просто накапливается во мне и в один момент просто спускается курок. Меня просто выносит, я даже не понимаю, что говорю. Я просто ругаюсь на всех, обвиняю их. А позже, когда более или менее успокоилась, начинаю ненавидеть себя. Могу рыдать часами, желать себе смерти, молить о прощении. Раньше, да и сейчас, но уже не так часто, я просто бью себя по лбу кулаками, настолько сильно, что у меня остаются следы. Нередко доходило до крови из носа. Это настолько сильно давит. Я могу сказать то, о чём сама даже не думаю, я просто это говорю. Я даже не знаю почему. Но самое отвратительное это то, из-за чего я себя ненавижу, что я срываюсь на свою семью. Зачем? Почему? Для чего? Единственное, что меня успокаивает, что я делаю это очень редко. Но они видят только то, что я веду себя так. Они не замечают, как сильно я сдерживаюсь. Иногда я задумываюсь о том, что это возможно из-за одиночества и я просто хочу привлечь внимание. Но возникает такой вопрос, почему именно так. Мои сёстры имеют свою жизнь, они строят своё счастье. Моя мама (хоть я ещё не совершенно летняя) тоже строит свою личную жизнь. Я очень рада за них, я желаю, чтобы всё было прекрасно. Но меня убивает то, что их нет рядом. Бывает, я просто сижу дома одна и плачу. Просто плачу. Но в тоже время я злюсь на них. Я очень эгоистична в этом плане. Я это понимаю, но у меня не получается ничего сделать.
Я скрываю свои эмоции. На публике я очень весёлый и позитивный человек. У меня всегда спрашивают советы и т. д. Но приходя домой или рядом со своей семьёй, я зачастую совершенно другая. Они (моя семья) говорят, что я неуважительно к ним отношусь, что веду себя, как свинья, ничего не делаю. Это меня и злит, что я считаю по-другому. Особенно выбешивает, когда мой труд обесценивают. Из-за того что я живу одна, всю работу по дому выполняю я. Я спокойно прибираюсь, готовлю, стираю. Но каждый раз, когда хоть что-то из этого я не сделала, меня начинают ругать и говорить насколько я бесполезна. Сначала я сдерживаюсь и сдерживаю и в один такой момент я просто лопаюсь. Ещё одна причина бывает из-за того, что я обязана сделать то, что сами они не делают. Я считаю это очень неправильным, но скорее всего опять проблема во мне.
С семьёй я хотя бы могу показать свои эмоции и слёзы. В обществе же, когда меня выбешивают, я просто довожу человека до слёз. Тот самый саркастичный человек, который просто ломает другого человека. Но такое было всего пару раз.
-
Что делать, если я время от времени считаю себя тварью? Периодически происходит так: я сижу, никого не трогаю, и тут например, понимаю, что неудобно сижу, вредно. И внутренний голос говорит: «Тварь».
Или «С*ка, бл*дь». Или вот недавно началось: «Дашка сдохла, хвост облез. Кто промолвит, тот и Даша (это моё имя)» — но это уже совсем без причины.
Бывает когда мне стыдно за что-то мимолётное, происходит то же самое. Я Задолбалась уже. Раньше было так же, только с другими фразами («нечего, нечего», «овца тупая» больше не помню). Так уже года 3.
Последние несколько месяцев ещё имею так: случайно вспоминается короткий эпизод из детства или подросткового возраста, совершенно разные сюжеты, но их объединяет то, что там или насмехались, или не приняли. Но ничего серьёзного.
И я взрослый человек, всё это уже давно пережила, но испытываю какие-то глубокие эмоции унижения-непонимания от этого.
2-3 раза в день абсолютно разные истории с похожим эмоциональным контекстом всплывают и капают мне на мозг навязчиво, и мне трудно их переживать. И немного стыдно, что так все просто. Это длится неделю-две и заканчивается, и тогда я те же вещи вспоминаю и не беспокоюсь — ну в них нет ничего особо страшного, глубоких псих травм и всего такого.
Что-то вроде: я играла на пианино, а брат над этим заржал в голос и долго ещё остановиться не мог.
Когда я делала зарядку в комнате, где обедали, меня выгнали в другую комнату, не особо объясняясь.
Потом через месяц-два повторяется. Почти всегда разные истории, большинство я повторно вспомнить не могу. Я не знаю, как объяснить, неадекватно сильные эмоции, и когда они не оставляют, через пару дней охота покончить с собой.
Такое ощущение, что психика порвалась и на неё капает сверху равномерными чёрными каплями.
Вот и сейчас тварь, скажите почему? Что делать? Как я с такими «надуманными» проблемами пойду к психологу? Он же тоже засмеет, наверное, тут и проблемы-то нет.
Сейчас 23, я очень хорошо живу, но на психику что-то капает, вообще непонятно откуда.
Нужно ли что-то вообще делать, или само пройдёт?
-
Не могу сдерживать эмоции. Могу просто пожаловаться малознакомому человеку, расплакаться когда не надо, могу признаться в симпатии человеку которому я безразлична, а потом жалеть об этом. Как сдерживать себя, сдерживать свои эмоции? Хочу научиться уже «одевать маску» на лицо…
-
№ 6688 —
17 октября 2013 в 21:45
Я потерял интерес ко всему, что есть в этом мире. Пропали даже эмоции. Теперь я каждый день просто имитирую их. Если бы не «игра эмоциями», совсем бы поник. Стал мыслить рациональней. Из сложных ситуаций нахожу самый легкий и быстрый путь. Ибо мне всё равно и не хочется проторчать с этой проблемой весь день. Но… Всё это дерьмо. Хочется, как и раньше, чтобы происходил эмоциональный всплеск. Просто были эмоции. Не курю и не пью и ничего не принимаю, если вы думаете, что проблема в этом. На работе порядок. Живу обычной жизнью. Но из-за отсутствия эмоций при разговорах захожу в тупик. Ибо: «о чем говорить, раз все и так ясно?». Или: «зачем разговаривать об одном и том же каждый день?». Ну и так далее. Жить хочется, но не так. Что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram