Что делать?

Я совершенно не умею контролировать свой гнев.

Я ненавижу себя из-за этого, это приносит слишком много боли мне и близким. Я постоянно срываюсь. Злюсь из-за всякой мелочи. Моя семья очень злится из-за этого и часто ограничивает чем-либо, ставит условия. Я понимаю, что это для моего блага, но это никак не помогает, а только усугубляет ситуацию… Я начинаю злиться на себя, на весь мир, на своих сестёр, маму, учёбу, друзей. Я пытаюсь контролировать это. Не реагирую на проблемы, пытаюсь просто не замечать проблем. Если меня что-то злит, я закрываю на это глаза. Такое чувство, что это просто накапливается во мне и в один момент просто спускается курок. Меня просто выносит, я даже не понимаю, что говорю. Я просто ругаюсь на всех, обвиняю их. А позже, когда более или менее успокоилась, начинаю ненавидеть себя. Могу рыдать часами, желать себе смерти, молить о прощении. Раньше, да и сейчас, но уже не так часто, я просто бью себя по лбу кулаками, настолько сильно, что у меня остаются следы. Нередко доходило до крови из носа. Это настолько сильно давит. Я могу сказать то, о чём сама даже не думаю, я просто это говорю. Я даже не знаю почему. Но самое отвратительное это то, из-за чего я себя ненавижу, что я срываюсь на свою семью. Зачем? Почему? Для чего? Единственное, что меня успокаивает, что я делаю это очень редко. Но они видят только то, что я веду себя так. Они не замечают, как сильно я сдерживаюсь. Иногда я задумываюсь о том, что это возможно из-за одиночества и я просто хочу привлечь внимание. Но возникает такой вопрос, почему именно так. Мои сёстры имеют свою жизнь, они строят своё счастье. Моя мама (хоть я ещё не совершенно летняя) тоже строит свою личную жизнь. Я очень рада за них, я желаю, чтобы всё было прекрасно. Но меня убивает то, что их нет рядом. Бывает, я просто сижу дома одна и плачу. Просто плачу. Но в тоже время я злюсь на них. Я очень эгоистична в этом плане. Я это понимаю, но у меня не получается ничего сделать.
Я скрываю свои эмоции. На публике я очень весёлый и позитивный человек. У меня всегда спрашивают советы и т. д. Но приходя домой или рядом со своей семьёй, я зачастую совершенно другая. Они (моя семья) говорят, что я неуважительно к ним отношусь, что веду себя, как свинья, ничего не делаю. Это меня и злит, что я считаю по-другому. Особенно выбешивает, когда мой труд обесценивают. Из-за того что я живу одна, всю работу по дому выполняю я. Я спокойно прибираюсь, готовлю, стираю. Но каждый раз, когда хоть что-то из этого я не сделала, меня начинают ругать и говорить насколько я бесполезна. Сначала я сдерживаюсь и сдерживаю и в один такой момент я просто лопаюсь. Ещё одна причина бывает из-за того, что я обязана сделать то, что сами они не делают. Я считаю это очень неправильным, но скорее всего опять проблема во мне.
С семьёй я хотя бы могу показать свои эмоции и слёзы. В обществе же, когда меня выбешивают, я просто довожу человека до слёз. Тот самый саркастичный человек, который просто ломает другого человека. Но такое было всего пару раз.