Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Всем привет. Парень, 22 года. В 19 бросил универ из-за того, что мне стало не интересно и не нравилось, как нас учили. С того времени и по сей день скитаюсь по заработкам, меняю города. Не устраивает мой род деятельности, но и не горю заниматься чем-то определённым. Кто-то стремится открыть бизнес, кто-то достичь успеха в спорте, другие мечтают построить карьеру артиста. Люди хотят достичь этих целей и делают всё, чтобы воплотить желаемое. Я же не горю ничем. Нет дела, которым хочу заниматься. Просто плыву по течению, на еду и минимальные потребности хватает. Я не ленивый. С 18 лет работал и продолжаю работать, но удовольствия от работы не получаю. Не понимаю, как найти себя и что для этого нужно делать. Эта проблема меня убивает. Часто застреваю в самокопании, но не нахожу решения. И чем старше становлюсь, тем тяжелее переживать проблему. Скоро мне 23, а к этому возрасту я пустой. Образования нет, нормальной работы нет, своего жилья нет. Прочёл некоторые книги по психологии, думал они помогут мне в поиске ответов, но ничего не помогло.Ответить
-
1Мне 13 лет. Недавно я выяснила, что у меня паранойя, что за мной кто-то или что-то следит. Возможно, она присутствовала и раньше, просто я этому не придавала значения. У меня постоянное волнение перед тем, как я что-либо сделаю. Постоянный стыд, думая, что кто-то всё это видит. Пыталась поделиться с мамой, ведь доверяю ей больше всех. По итогу в ответ я получаю безразличие к этой ситуации — ничего, бывает. Это всё из-за телефона.
Но увы, у меня ужасная паника. Мне просто хочется провалиться сквозь землю.
Также, у меня депрессия, которую подтвердили психологи. Но даже и этот факт мои родственники не принимают за факт. «У нас детство было хуже. А вот у Ленки…». И так каждый раз. Я не знаю, куда мне деться, кому поделиться, кто поддержит, или хотя бы поймёт.Ответить -
1У меня огромные проблемы с едой. Я вешу 57 при росте 162, выгляжу нормально, но мне не нравится и я всячески хочу перестать много есть и заняться спортом. Но если я много ем в этот день, какой смысл в этот же день и заниматься спортом? Я живу с бабушкой и младшей сестрой, которая младше на год. Моя бабушка покупает много еды и так же много готовит, не разных блюд, а прям порции очень большие, или приготовит и завтра снова приготовит. Моя младшая сестра худая, она очень мало ест и ей всё равно, что ей скажет бабушка. Я ем много, я искренне не хочу, меня уже тошнит, но я не хочу обижать бабушку, она всё готовит и готовит, покупает и покупает, сама она тоже ест мало и, можно сказать, много ем я одна. Я не хочу её обижать, мне жаль её деньги, которые она тратит на продукты и с этой мыслью я ем каждые 3 часа и очень много, правда уже тошнит, но у меня психологически в голове играет: «обязана», «ты не можешь обидеть», «так надо», меня это сводит с ума. Я ей много раз говорила и пыталась не есть, она делает всё ровно так же, как и всегда и при этом вякает, почему мы это не едим, хотя она так старается. У меня бабушка истеричка, она зацепится за одно и продолжает другим, у неё начинается истерика и в итоге все плохие и начинает ныть, это раздражает. Я уже не знаю, что и делать, я сама себе противна, я уже так не могу, я устала.
-
1Сейчас в моей жизни идёт такой период, когда я не чувствую и не понимаю свои эмоции и ненавижу себя за это. Каждый день приходится менять свою личность, лишь бы никто не знал. Это уже даже не сложно, я приросла к этому образу, я не чувствую себя и это всё становится хуже. А ещё эти старые раны, они ведь не заживают. Моральное состояние само по себе не улучшится. Всё это так ужасно. Я устала общаться с людьми, устала что-либо делать, устала от этого всего. Всё, что меня успокаивает — это музыка, сон и мягкие игрушки. Так ещё и мама, она как будто не замечает ничего, вечно повторяет: «нет у тебя никаких проблем». А откуда ты знаешь, если ты даже не интересуешься этим?! Ты просто вечно твердишь, что знаешь! Да ничего ты не знаешь! Во мне столько злости, я не хочу вываливать её на маму, но она как будто специально это делает, зачем? Просто зачем? Я лишь хочу пойти к психологу и разобраться с собой, но нет, я не могу иметь проблемы, ведь я весёлая дурочка с переулочка, я честно не понимаю этой логики, почему люди сами думают, даже не зная, что и как у меня… В чём смысл? Я просто не могу. Из меня всегда прёт агрессия, я постоянно ругаюсь на друзей, могу резко крикнуть, или взбеситься не из-за чего. Я это не контролирую. Как с этим бороться? Вечно так я не смогу жить, не смогу находиться в обществе с такой агрессией. Меня может выбесить абсолютно всё. Я просто хочу узнать, как с этим справляться, ведь я явно не одна такая, нас много и нужно как-то уживаться с людьми, но я боюсь совершить ошибку и оттолкнуть человека…Ответить
-
1Что делать, если я первый раз за пять лет получила в журнал тройку? Вы меня не поймёте. Для меня это очень важно. Тем более, по английскому языку. После этой тройки я сейчас сижу в депрессии, нет желания делать что-то ещё. Честно, для меня это очень важно. И пусть родители говорят, что оценки это ерунда, нам нужны твои знания… Им меня не понять. Надеюсь, хоть кто-то меня поймет и поможет!Ответить
-
1Девочка, 14 лет. Боюсь людей. Доверяю только одному другу из четырёх, так как один из них — друг в Интернете. Всегда думаю, что если сделаю что-то не правильно, меня осудят, обматерят и вытрут ноги, как об половик. Я боюсь, что если я расскажу кому-то из друзей о своих мыслях, взглядах, их пожуют, пострадают немного и забудут. Я всегда думаю, что человек, которому со мной весело, который мне сострадает и поддерживает, на самом деле делает это из жалости. Что на самом деле ему плевать. Что все слова, все комплименты, которые он мне говорит, выходят из его рта так, чтобы потом сказать, что это не правда. Я боюсь людей за их реакцию на мой внешний вид. За то, что они смотрят на меня, как на врага народа.
Из-за моей боязни людей, мне трудно ходить по врачам. Мне трудно находить новых друзей, мне трудно заговорить с незнакомцем даже о погоде. В каждом человеке я вижу врага. Каждый прохожий кажется мне маньяком, что схватит меня за капюшон, заткнёт мне рот, и больше я не увижу этот свет. Мне проще общаться с теми, кого я знаю, чем с теми, кого я вижу впервые. Я боюсь ходить в магазин из-за случая, когда продавщица накричала на меня, из-за того, что я не смогла приложить карту к терминалу. Я постоянно беспокоюсь, очень много извиняюсь перед людьми по пустякам, начинаю грустить, когда человек отказывается от моего предложения и стою до конца, чтобы он согласился пойти со мной туда, куда не хочет.
Я понимаю, что у каждого есть границы, которые не очень довольны, когда их пересекают другие. Даже в интернете мне трудно с кем-то познакомиться. Мне боязно, что если пару дней мы пообщались в размеренном темпе, на следующий день собеседник просто обо мне забудет, не будет писать. Даже когда я пишу первая (а это бывает очень редко), я думаю, что собеседник ответил мне, потому, что я ему мешаю, а не потому, что ему интересно, что за человеком являюсь я.
Я по натуре общительный человек. Однако эта моя отрешенность от новых знакомств меня очень сильно настораживает…Ответить -
1Я не считаю, что у меня какая-то плохая жизнь. У меня всё хорошо, но есть куча мелочей, которые медленно убивают меня. Я постоянно пытаюсь и хочу быть лучше других, иногда не осознавая этого. Даже если этот человек мой близкий друг, я всё равно неосознанно хочу быть лучше, хочу, чтобы меня считали лучше него. Я хочу, чтобы мной восхищались, чтобы мне не было замены, чтобы из большинства выбирали меня. Я ненавижу, когда меня игнорируют, даже если я сама напросилась. И я ненавижу, когда у меня что-то не получается, я сильно начинаю винить себя, думаю, почему другие могут, а я нет, что я плохо стараюсь, что я бездарность, особенно, если у людей, с которыми я «соревнуюсь», и у меня, навык примерно одинаковый. Часто думаю, что ко мне все несправедливы, хотя это не так. Хочу, чтобы на меня обращали внимание. Я не знаю, я понимаю, что меня тревожит, но я не могу рассказать. Мне плохо, под вечер мне становится плохо и я начинаю драматизировать. У меня есть друзья, но они не такие. Я хочу других, а вроде и не хочу. Я хочу поговорить, вслух высказать всё. Мне плохо от моей зависти, я очень завистливый человек. Зависть всегда рядом с моим желанием быть лучшей, это очень связанно. Я завидую часто, ищу недостатки в людях, чтобы чувствовать себя увереннее на их фоне. Я ненавижу это чувство, мне просто хочется исчезнуть. Я злюсь, если мне не уделяют должного внимания. Я хочу быть популярной. Я знаю, что я красивая, но это как когда, иногда мне хочется просто исчезнуть. Я ненавижу свой живот, который не может быть весь день плоским. У меня нормальный вес при моём росте, но живот выпирает. Почему именно у меня, вообще я не понимаю. Есть же девушки, у которых живот плоский. Стоит мне выпить воды, как всё, он начинает выпирать. Я не понимаю, что это и как это работает. Я маме говорила об этом, она сказала, что ничего у меня не выпирает, что я придумываю всё и что она не знает к кому обращаться. Я ненавижу это. Ненавижу, когда меня не слушают, а меня почти никогда не слушали и не воспринимали всерьёз. Мне плохо, правда. Может это только сейчас так, утром мне как обычно станет легче, но под вечер опять начнётся. Я резала себя, чтобы наказать себя, выместить злость, да и ещё потому что мне нравится физическая боль. С одной стороны я её боюсь, а с другой она мне нравится. Я не режусь уже год почти, но иногда очень хочется. Не делаю этого, только потому, что порезы долго заживают, да и плюс у меня остались следы от прошлых. Мне нравится боль, я хочу её чувствовать. И хочу, чтобы эта боль была нанесена именно холодным оружием. Я люблю вещи с лезвиями, особенно ножи. Большие ножи. Мне нравится вкус и запах крови, мне нравится её видеть. Я не понимаю, что со мной не так, может это какая-то детская травма. Я не хочу верить в то, что это я ненормальная. Я не знаю, что делать. Я хочу поговорить, но не могу кому-нибудь открыться. Не могу взвалить всё на кого-то. Я устала убегать в виртуальный мир от реального. Я хочу быть идеальной для себя и для других. Мне плохо.Ответить
-
1Мама спалила сегодня порезы и мне так стыдно перед ней… У нас хорошие отношения, дома всё отлично, так что сама не знаю, в чём причина. Наверное ненавижу себя, потому что плохая дочь? В целом неважно… Просто… Я не могу, у меня сердце разрывается смотреть на маму! Она столько всего мне сделала, а я… Эх, Почему-то когда читаешь истории других людей, как у них спалили порезы, то не страшно. Зато когда ты испытываешь это в реальности…Ответить
-
1Мне 17 (будет в конце марта, сейчас 16). Я встречалась с парнем 2 года, но он был, скажем так, абьюзером. Один раз ударил меня, начал употреблять наркотики. Потом я поняла, что мне нравится мой одноклассник и я решила бросить того парня. И так получилось, что мы начали встречаться с этим одноклассником, но сейчас я не знаю, нравится ли он мне вообще. У нас очень много разных мнений. Всё что нравится мне, не нравится ему. Да и по внешности мне будто он стал не очень. И я часто задумываюсь, нужно ли мне это. Но и расставаться как-то не очень. С другой стороны, на меня очень давят оценки. Родители, наверное не считая мамы, делают для меня всё. И всё что требуется от меня это хорошо учиться, но я не могу этого сделать, не знаю почему, толи лень, толи пофиг просто. И мне очень стыдно за то, что я так поступаю с ними. Но маму я не очень люблю, она раньше пила и всегда орёт. Даже сейчас, когда она нормально ведёт себя со мной, я будто подсознательно ненавижу её, начинаю повышать голос. Ещё у меня проблема с селфхармом, я резала себя с 12 лет, но сейчас это иногда больше не потому что мне легче от этого, но и потому что мне нравится это, как выглядит и ощущение. С 2 класса я подвергалась буллингу со стороны одноклассников, из-за чего я не могу находиться рядом с людьми, не могу разговаривать с ними. Даже когда я сижу в классе, мне кажется, что я хуже всех, что все смеются надо мной и ненавидят. Я стала часто уходить попросту из класса в туалет, чтобы меня никто не видел, хотя сейчас открытого буллинга нет, просто такое ощущение. Я очень неуверенная в себе, я ненавижу себя, но бывают моменты, когда я себе нравлюсь, но они не долгие по времени. Я часто думаю о суициде, но думаю мне не хватит смелости на это. Сейчас у меня может просто в рандомный момент появиться мысль, чтобы убить себя. Я могу просто идти и резко подумать об этом. Но мне кажется, что у других проблемы намного серьёзнее, чем у меня и поэтому мне не нужна помощь и со мной всё нормально. Я не знаю, что мне делать со всем этим.Ответить
-
1Знаете, есть такие моменты, когда у меня включается сидром: «Я чокнулась окончательно», мне на всех пофиг и на меня тоже! И после этого состояния мне так стыдно за себя… Что включает это состояние? Ведёшь себя, как эгоист, показываешь себя с плохой стороны: суицидального человека. Этот сидром включился в школе, я там все свои руки изрезала и рукава были сильно испачканы в крови! Пришла на урок, думала: «Ну я же не на кого не смотрю, значит на меня не смотрят и не увидят, что у меня все рукава в крови», а когда одноклассник по парте сделал замечание на счет этого, я стала нормальной, посмотрела на рукава и прифигела… Кроме этого случая я себе на уроке руки резала, ударяла себя и считала это совершенно нормально. Но поняла, что блин! На моей парте сидит. одноклассник. Он всё это видел! После этого он перестал со мной контактировать… Какая я дура…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram