-
Я просто не знаю, что мне делать… У меня нет желания и сил, буквально ни на что, даже мои любимые хобби уже не интересны и мне просто не хочется ими заниматься. Я пыталась начать заниматься чем-то новым, но всё бестолку. Если чего-то не понимаю, у меня истерика или абсолютное безразличие, а если экзамен, то дикий мандраж, страх или же опять, полное безразличие. Я понимаю, что надо готовиться, но я просто не могу это сделать и я не знаю почему. Со мной такое уже не первый год. Я не понимаю, что со мной не так.
Я просто хочу покончить с этим всем дерьмом, но не могу. Я хочу быть нормальной, тянуться к знаниям, быть активной, общительной, но не могу. Я просто не знаю…
Я боюсь сделать ошибку, которая меня сбросит в бездну или же я просто сдамся. Я просто очередное ничтожество, которое жалуется на свою жизнь непонятно куда и непонятно зачем. Больше мне некому высказаться… Что мне делать?
-
Всем привет. Волнует в последнее время такой вопрос, у меня в мыслях такое, я очень боюсь стать плохим человеком. Наркоманом или преступником. Это происходит тогда, когда я вижу что-то подобное на ТВ, или, что хуже, на улицах. Полагаю что это ОКР. Но мне бы знать, что это. Говорят, что такое у многих. Но я боюсь. Мои мысли не схожи с мыслями других людей.
-
Всю свою сознательную жизнь знала в какую профессию пойду. С 14 лет начала серьёзнее всё это изучать, ходила на курсы, сдавала соответствующие экзамены, но вот пришла пора поступать в университет, где не было конкретно того, что я изучала все эти годы, лишь поверхностно затрагивалось, выбрала курс. И вот на момент написания, шёл первый курс, второй семестр 4 неделя. И я понимаю, что что-то не то, либо со мной, либо с учебой, скорее всего проблема во мне. Не могу учиться, будто выгорела, желания и мотивации нет, даже через силу не могу. В школе такого не было, даже если не нравилось, или мне просто лень, я делала, потому что знала, что надо. А сейчас, просто не могу, лекции почти не слушаю, благо они записываются, лабораторные, не могу понять, что от меня хотят, да и в целом уже давно ничего не понимаю. Мне страшно, что же будет дальше. Мне стыдно перед родителями, которые вкладываются в моё будущее, которое с каждым днём становится для меня все туманнее. Проблема в том, что не могу взять себя в руки, постоянно отвлекаюсь, хотя разумом понимаю, что так нельзя. Понимаю, что нужно меняться, или я пропала, понимаю, что нужно дисциплинировать себя и в целом менять свой образ жизни. Помогите, пожалуйста. Очень прошу.
-
Мне неприятно. Я не могу себе никого найти, потому что я сделала отношения для себя какой-то сверхценностью, с детства причём. А также наряду с этим у меня пониженная самооценка, мне любить себя даётся с огромным трудом и я недостаточно стерва, недостаточно нагла и уверена в себе. Вернее я уверена в себе, но это такая тихая уверенность и выгляжу я менее уверенной, чем есть. Ибо не вижу смысла выпендриваться, это так тупо, я лучше буду собой. Но такая какая я есть я никому не нравлюсь. Я кажусь какой-то мягкой и тактичной, хотя на самом деле это просто моя хитрая стратегия типа. Но вот я как бы в сторонке из-за этого. Постоянно вокруг себя я слышу и вижу в жизни, что мужики любят стерв, везде идут парочки, где девушка вредная с лицом кирпичом и властная такая вся из себя, а парень за ней плетётся, как раб. Проблема в том, что мне очень трудно быть стервой с парнем, который мне нравится. И трудно завести отношения, потому что это важно для меня, а следовательно трудно достичь. Я уже столько отвлекалась. Что мне делать, чтобы не хотеть отношений? У меня ещё либидо высокое, мне это мешает. А я никому не нравлюсь, потому что всё-таки недостаточно уверена в себе, или не преподношу уверенность свою так, как нужно, а это сделать мне очень трудно. А я пока что могу быть только собой. Как перебороть себя и стать такой, чтобы не только я себе нравилась, но чтобы я другим нравилась больше? Глупый вопрос… Но пофиг. Как стать наглее? Привлекательнее? Спасибо за ответы.
-
Здравствуйте. Это моя анонимная, небольшая история и надеюсь меня поймут. Хоть где-то.
Мне кажется, что я потеряла себя. Дело в том, что я очень долго врала всем, даже не замечая, как это всё затянулось… Я старалась быть для окружающих высшим идеалом, чтобы меня любили и не обращали внимание на недостатки. Я врала, что у меня есть яркие чувства, хотя на самом деле ощущаю, что мне на многое плевать. Подстраивалась под, так называемый, идеал для общения с людьми и старалась быть похожа с ними во всём, только ради принятия. Я подсознательно всё равно знаю, что их люблю и больше не пользуюсь ими… Это осознание мне пришло совсем недавно, а раскрывать свою настоящую сущность мне стыдно, ибо за всё долгое время я стала только более холодна, как сталь. Моему сознанию врать было очень трудно, но все этим и закончилось. Что я имею? Я закомплексованный подросток, не знающий какое моё действие будет верное, а какое — нет. Моя идеальная и реальная личность уже соединились, и я не понимаю, где правда? Где ложь? И я всё больше завидую тем, у кого получается угодить больше, чем мне. Всё это превращается в порыв слёз и тяжести на душе. Чуть что — ревность или зависть. Я, если честно, сама не понимаю, но я живу моментами и спустя время я уже не радуюсь тем вещам, которые вызывали у меня бурю эмоций, хотя иногда очень реагирую а похвалу окружающих.
Я не знаю, что делать.
-
Если кто-нибудь ответит, будет круто, а хотя без разницы. В общем, я чувствую, как умираю душевно. Единственное, что я умею и понимаю — это злость. Остальное стало для меня чуждым. Я потерял связь с друзьями, знакомыми, а самое главное — с близкими. Вообще на них наплевать. Постоянно приходят суицидальные мысли из-за самобичевания. Думал справлюсь сам, но 5 лет впустую, даже намёка на лучшую жизнь. Решил рассказать, так как в жизни этого не могу, да и не буду. Не знаю, что и как делать.
-
Тяжело… Трудно описать свое состояние, но чертовски больно. Сказать честно, то я сама не знаю причину. Порой у человека бывает состояние внутреннего опустошения и я его чувствую каждый раз, когда приезжаю домой с учёбы. Хоть домой не езди. Плакать хочется.
-
Надеюсь никого это не заденет. Не берите на себя. Просто надо куда-то написать. У меня уже давно что-то не то. То плохо, то хорошо. Последние 10 дней я думал позитивно и был в приподнятом настроении. Сегодня вот уже несколько часов вдруг стало плохо, не знаю от чего и почему. Идти к врачу? И что я скажу? Мне хреново, но я не знаю почему. Вот уже полночь, стало легче. Я не знаю, что писать. Говорят молчание золото, утро вечера мудренее и т. д. Может мне надо просто выспаться? Не понимаю, внутри как качели, туда — сюда.
-
Привет, у меня есть несколько проблем, может это в меру подросткового максимализма, но всё таки. Я учусь в 10 классе. Во-первых, у меня очень напряжные отношения с сестрой, у нас разница 7 лет и она думает, что если маленькая, то ей всё можно, но иногда я замечаю, что ей просто не хватает моего внимания, но как она это выражает… Чаще всего она просто орёт и дерётся и мама это не видит, так как это происходит в её отсутствие, а потом винят меня, что я её провоцирую. Я пытаюсь говорить с мамой, но она меня не слышит и не хочет что-то пытаться изменить в её поведении и поэтому это стало сплошным мучением. Мы живём в одной комнате, я пытаюсь от этого абстрагироваться, но никак. Что можно сделать, я тоже не знаю, но поговорить не с кем.
Следующая проблема — это с общением. Люди — это социальный вид и без общения, ты ничто. Но что, блин, делать если не можешь общаться и не понимаешь причину этого. Наедине я могу воображать какие вопросы задам, что расскажу о себе, а на деле не могу вымолвить ни слово, со старыми друзьями я общаюсь, но с новыми не могу найти тему для разговора, только если по учёбе. Скорее всего я просто очень скучный человек, а в интернете я не могу общаться, это не по мне.
И последняя моя проблема — это учёба. Я хочу добиться своей цели и стать врачом, но я не могу сесть и просто учить, а с кем-то учить я могу, но выходя из предыдущей проблемы — это не возможно…
От этого всего грустно и постоянная апатия. Даже высказаться некому, от этого ещё хуже. Смотрю на других и завидую, знаю, что это плохо, но бороться с собой — это сложнее. Мой бывший первый и единственный парень упрекал меня за то, что я ничего не рассказываю, а что я могу сказать о себе? О том какая у меня скучная жизнь, от том, что своими проблемами я не умею делиться, о том, что мне нравятся корейцы и их песни (уж извините, но большинство это не принимают), о том, что люблю милые фильмы, о том, что люблю плакать под эти фильмы… Хотела бы сказать, но могу только написать, в надежде, что кто-то услышит и поймёт, в надежде хоть на какие-то ответные слова и помощь…
Но вот думаю на этом и всё.
-
Хочу выговориться. Я в 10 классе, пересдаю аттестацию, учителя ко мне относятся скептически. Я устала носить тяжкий груз. Всем плевать на мои проблемы, чувства, состояние, эмоции. Меня осуждают. Сегодня сдавала кубановедение, ответила на 11 вопросов, ну чтобы поставили 3. Мне поставили 2. Я 8 лет в затяжной депрессии и прошу помощи. Мне хочется высказаться, плакать и кричать от боли, честно. Я скрываю всё и никому не выговариваюсь. Надеюсь, мне помогут и дадут совет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram