Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Последний год вообще не чувствую себя собой. Вроде бы, нашла неплохую работу, перекрасила волосы в тот цвет, который очень давно хотела, танцую в приятном и комфортном коллективе. Но не чувствую никакой радости от жизни. Постоянно мучает ощущение того, что делаю что-то не то. Выгляжу не так, говорю не те вещи, никому не интересна. Уверенность в себе полностью исчезла и абсолютно не знаю, как это исправить. Два года назад у меня был первый ужасный депрессивный эпизод после расставания. Очень боюсь вернуться туда, в тот месяц, когда единственное, что хотелось — исчезнуть. Но будто бы ещё чуть-чуть и это произойдёт. Я не хочу подводить людей, не хочу быть обузой для кого-то, не хочу остаться одной. Из всех сил пытаюсь держатся, но уже не могу. Устала. Не знаю, что с этим делать.Ответить
-
1Это будет моей исповедью перед самим собой, ибо никто не захочет слушать этот высер.
Я абсолютно потерял себя, я не знаю, зачем я всё это делаю. Я боюсь того, что будет в будущем, ибо живу сегодняшним днём. Ложусь как можно позже, чтобы следующий день не наступал. Я делаю всё на автомате, только потому что так надо, а зачем это надо? Понятия не имею. Я просто существую. Плыву по течению, а куда, зачем, почему? Может это и есть выгорание, но у психиатра я ещё не был, а стоило бы.
Я отвратительный человек, который не общается больше с человеком, с которым общался почти 2 года. Только из-за своих тараканов в голове. Я странный, я готов полюбить любого, кто проявит хотя бы малейшее тепло в мою сторону, а если это тепло будет регулярным и резко прекратится, то я себя чувствую очень плохо. Я слишком легко влюбляюсь и это я в себе ненавижу. Каким бы холодным я не старался быть — всё бестолку. Мне ужасно не хватает человека рядом. 2 года я надеялся, что хоть как-то наладится, но нет. Я устал быть её другом, а если бы и признался, было бы два варианта. Либо конец дружбы, ибо чувства не взаимны, или взаимность, что было крайне маловероятно. Я сам перестал общаться, ибо общение приносило всё больше неприятных ощущений. В какой-то степени я теперь жалею об утраченной возможности общения, я по настоящему был готов полюбить этого человека, но прекрасно знал, что это не взаимно и продолжал изо дня в день уничтожать себя дружеским общением с ней. Я настолько долго с ней общался как друг, что о переходе к более высоким отношениям даже и речи быть не могло. О чём я вообще, она вообще в принципе не заинтересована в мужчинах, зачем я ей такой сдался. Я отвратителен, я пытался забыться в другой девушке, это ужасно, хоть она и не в обиде на меня, я прекрасно понимаю, что поступил по-скотски и мне противно от самого себя.
Мне ужасно одиноко. Не в плане того, что у меня нет друзей, а в плане того, что у меня нет человека который бы меня без вопросов обнял и потом поцеловал и сказал бы, что всё хорошо. Я забывался в легкодоступной девушке, я просто ужасен. Я пытаюсь забыться, хоть в чём-то или ком-то, но чувство одиночества слишком сложно перекрыть чем-то другим. Пожалуй пока что всё, возможно мне станет слегка полегче, но вряд ли, пока я это не выскажу хоть кому-нибудь, легче не станет. Хотя нет, не легче, всё равно хочется это кому-нибудь отправить.
2. Вау прошло 2 месяца и ничего не изменилось. Я всё так же морально опустошён.
3. Вау это снова я, прошло уже больше года с моих последних отношений. Я стал чаще плакать, уже сложно морально носить маску клоуна, у которого всё хорошо. Я поступил в универ, ура. Ужасно одиноко, очень холодно и не хватает человеческого тепла. Уже и не надеюсь найти кого-то, кто будет меня любить. Пытаюсь заняться собой, самосовершенствование мать её, может хоть так получится забыться, хотя вряд ли получится, пустота разъедает меня изнутри. Очень хочется человека рядом, но увы, я всё так же никому не нужен. Возможно я не создан для отношений, или просто не заслуживаю хорошего человека рядом. Без понятия, что вообще нужно сделать, чтобы найти хорошего человека, который за тебя умереть будет готов. Я готов полюбить любого, но нужно, чтобы меня кто-то полюбил, пожалуйста, я так больше не могу. -
1Здравствуйте. Я скорее не спросить, а выговориться. Я человек, который жалуется близким людям на мелочи, но постоянно скрывает самое больное и страшное. Мне не хочется, чтобы они несли эту ношу со мной. Но я так устала. За последние два года я из очень популярного и светлого человека, у которого было куча друзей, превратилась в затворника, который даже по смс не может почти ни с кем разговаривать. Я устала от постоянной работы и учёбы. С утра до ночи. Но я никому не могу высказаться. Не могу проплакаться. У меня появились слуховые галлюцинации. Часто меня трясёт. Я не могу нормально спать. Я постоянно испытываю чувство вины. Я постоянно думаю, что делаю всё ужасно и плохо. Хотя, меня постоянно хвалят, ставят в пример другим. В детстве я пережила попытки суицида и знаю многое. Никакая из них не будет такой красивой, как все думают. Я знаю все последствия, поэтому ничего с собой не делаю. Однако постоянно хочу уснуть и не проснуться… Я не могу пойти к психологу, ибо родные считают, что это без надобности. А денег, что я заработала за лето не хватит, чтобы оплатить все сеансы вперёд. Да и скорее всего не будет времени, ибо после месяца простоя учёбы я снова начну и работать. Уже несколько лет приходиться совмещать работу с 6 утра и учёбу, что заканчивается только в 8 вечера. Домой я попадаю только в 9-10 часов, ибо долго добираться до работы…
Даже у самого любимого человека, моей пары, я не могу спросить совета, не могу просить утешения, ибо у моей пары так же всё плохо в жизни. Однако, она окружена людьми, что помогают. Когда я отстранила всех настолько сильно, что не понимаю, как я раньше могла быть настолько общительной и активной… Я устала. Что мне делать? Я не могу бросить всё. Я не могу только работать, или только учиться. Это не возможно из-за обстоятельств, в которых я нахожусь. Я не знаю, что делать…
Просто надеюсь, что читающие это смогут найти в себе силы держаться, не смотря всю боль и отчаяние и я тоже смогу их найти в себе. Спасибо вам за внимание.Ответить -
1Мне нужна помощь или совет. Я работаю тренером по конному спорту, это один из самых травматичных спортов в мире. Короче говоря, я работаю в прокате, где постоянный поток клиентов. На меня стали поступать жалобы, что я кричу на всадников и меня стали бояться, как взрослые, так и дети. При записи, люди говорят запишите к кому угодно, но только не ко мне. Конечно я буду кричать! Ведь люди не слушают меня и доводят до такой ситуации, что случается катастрофа! Либо лошади подерутся, либо лошадь просто может от неправильных действий скинуть всадника. Дети, которым уже за 13, уходят от меня со словами, что я непонятно объясняю, хотя я сразу говорю всем, если, что-то будет не понятно, то сразу говорите, не молчите. Я не понимаю людей. И вот из-за таких отзывов я теперь могу лишиться работы. Начальник сказал, что мне надо что-то менять в себе и в тренировках, либо меня уволят. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, или как поступить в такой ситуации?
-
1Остро воспринимаю претензии от близкого человека, типа я что-то должен. Сразу чувствую себя плохим, ничтожеством, начинаю защищаться. В ответ тоже выставляю претензии, из-за чего портятся отношения. От этого очень много боли испытываю и сказывается на делах. Смотрю на отца — он просто пропускает мимо ушей, но прибухивает при случае. Я не очень люблю пить. Ссора для меня, как воронка, которая утягивает внимание. Просто уже крик боли. Хотя и понимаю, что я это делаю сам с собой по сути. Какая-то часть соглашается с претензиями и агрессия направляется внутрь. Спасибо, что прочитали, нужно было выговориться!Ответить
-
2Я устал от навязчивых мыслей… Каждый раз пытаюсь поменять себя, делаю вдох говорю и говорю себе: «с этого момента я абсолютно новый, без навязчивых мыслей и раскрываю весь свой потенциал».
Но позже всё равно навязчивые мысли говорят мне мол чувак, да ты уже так делал 150 раз, ты не изменился, и опять нервничаю, опять обещаю измениться и опять…
И так по кругу. Возможно вы меня не поймёте, это правда страшно, я подросток, мне нет 18. И эти мысли меня сильно достали, я сильно устал.
С детства я был очень нервным. Постоянно то дёргал руками, потом это заканчивалось, и появлялся другой нервный тик. И так до этого момента. Совсем недавно у меня была боязнь чисел, это долго объяснять, но приемлемыми считались только цифры 8-10-1-3. Всё. Все остальные считались плохие, к примеру если номер на машине 671, то я должен посмотреть на неё и моргнуть 2 раза, так как совокупность этих чисел 14. Оно граничит с 13 и тогда считается плохой. Но недавно у меня это всё прошло. И вот у меня новый тик.
Кстати, есть и положительные моменты. У меня много друзей, я очень красивый, харизматичный, нравлюсь девушкам. У меня всё идеально, каждый день я сильно смеюсь с друзьями и у меня почти всё хорошо.
Но это расстройство всё равно не дает мне покоя, когда я наедине с собой.
Кстати поправочка. Когда у меня был тик с числами, я мог измениться только 8-10 числа в 8 часов утра, чтобы было ровно 8:00, максимум 8:02, не больше, так как это уже число 11, в сумме и считается плохим.
Я не знаю, зачем я это пишу здесь, но у меня всё хорошо, кроме этого проклятого расстройства. Я так устал. Всё будет у меня хорошо, если только избавлюсь от него и перестану себя критиковать за него. Это порочный круг, я себя ненавижу за то, что у меня психическое расстройство и ещё больше становлюсь нервным. Как только избавлюсь, я весь мир переверну. Обещаю… Помогите пожалуйста, я устал, я так больше не могу… -
1Обиднее всего, когда на часах 3 часа ночи, у тебя голова вот-вот взорвётся от потока разных мыслей, информации, переживаний, которые ты уже не можешь держать в себе, которыми так хочется поделиться с кем-то, а никого нет. И ещё обиднее, когда ты привыкаешь к этому состоянию и перестаешь нуждаться в ком-либо. Это просто теряет для тебя значимость, тебе просто больше не нужно это. Хочется закрыться от всех и быть одной. Мне кажется, что таким образом я смогу защитить от себя людей, от своего состояния и от своих чувств. Так тяжело на людях чувствовать себя актёром, который очень сильно переигрывает. Иногда я вообще не хочу ничего чувствовать.Ответить
-
1Всегда, если я хочу чего-то хорошего для себя — я отказываюсь. В моей жизни были разные периоды: и когда я любили себя, и когда ненавидели. Могу не есть неделями, не с мыслями похудеть/подтянуться, а просто для того, чтобы почувствовать голод и навредить себе. Хотелось долгое время записаться в спортзал, потому что физ подготовки у меня нет от слова совсем, да и недовес большой. Хотелось. Теперь отговариваю себя от этой мысли, потому что если я пойду и что-то сделаю хорошее для себя — я ничтожество. Я не могу полюбить и принять себя, но в это же время я люблю свою внешность. Я поступаю не на ту специальность, которая мне действительно нравится, а та, которую я наоборот ненавижу. Я не могу сделать что-то хорошее для себя.Ответить
-
1Как избавиться от социофобии? Многие просто не верят, что можно бояться людей. Если честно, я и сам не верю, но боюсь до жути. Что-то внутри меня не даёт одеваться, говорить и делать, что я хочу. Ещё я избегаю общения с людьми, такие люди говорят, что я очень молчалив. Когда мне делают замечание, или ругают, я просто не могу ничего ответить. Я застыну в положении, в котором нахожусь и смотрю в одну точку. Лишь бы исчезнуть. Некоторые просят просто забить на чужое мнение, но я не могу так.Ответить
-
1Постоянно что-то терплю. Проглатываю все обиды. Прощаю то, чего не стоило бы. Люблю других, ненавидя себя. Ношу в душе боль, хуже физической. Принимаю всё близко к сердцу и рыдаю ночами. Переживаю события прошлого в тайне от других. Влюбляюсь там, где шансы равны нулю. Мечтаю о прошлом или невозможном. Пришла к теории: «родился ты сам и умирать будешь в одиночестве». Боюсь доверять. Моментально привязываюсь и накручиваю себя. Тянусь к тем, кому на меня плевать. Заложница души. Иногда я просто плачу от бессилия, от невозможности что-то изменить, от собственной тупости. Я понимаю, что во всём этом виновата лишь я одна. Плачу из-за того, что вновь ошибаюсь, люди, вроде как, учатся на ошибках. Во всяком случае, мне всегда так говорили. Только вот мудрее я от этого не становлюсь и в который раз наступаю на те же грабли. Не меняется ровным счётом ни-че-го, лишь с каждым разом мне становится всё хуже и хуже, почему учиться так больно?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram