Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 4740324 декабря 2024 в 18:10
    Я порчу жизнь своими руками. Сейчас я чувствую себя несчастной. Совсем недавно у меня были хорошие друзья, люди которых я люблю и всё было хорошо. Но в один момент я начала разрушать свою жизнь. С друзьями мы поругались и даже была возможность примириться, но я добровольно отказалась от неё, ничего не ответив на их предложение. У меня был человек, которого я любила, но в один момент я перестала ему отвечать и проявлять инициативу в общении. Я не понимаю почему это происходит, почему я начинаю портить всё, как только моя жизнь устаканивается. Я не понимаю, что меня не устраивает. Сейчас бы многое отдала, чтобы всё вернуть, но уверена, что если бы всё вернулось, я вновь бы стала игнорировать всех подряд и опять бы поругалась со всеми. Я хочу попросить у знающих людей помощи, скажите пожалуйста, почему так происходит? Почему как только я получаю всё, что мне нужно, то перестаю это ценить и собственноручно разрушаю?
    Ответить
  • 1
    № 4740124 декабря 2024 в 18:10
    Доброй ночи, если есть у кого такие же проблемы, как у меня, я была бы не прочь пообщаться, может мы вместе справимся с этим.
    Моя проблема в том, что я очень чувствительная, меня может обидеть буквально всё, бывают случаи, когда действительно со мной поступили не правильно, но эти люди в итоге делают виновной меня и умудряются сами обидеться, а я ещё как глупая (почему как…) чувствую себя виноватой перед ними. Не могу с этим справится, хочу просто наплевать на всё и всех, но не выходит.
    Ответить
  • 1
    № 4739624 декабря 2024 в 18:05
    Мне не помогают таблетки, которые выписала мне мой психолог, я не знаю даже, как описать это состояние. Звучит ужасно по-детски, как мне кажется, я не справляюсь со всем, что происходит и мне кажется, что это тупо не закончится и психолог мне не поможет. Ощущение, что я не смогу выбраться из этого, мои мысли буквально сжирают меня и я никак не могу это остановить, простите за этот текст.
    Я буквально ловлю паническую атаку из-за одной мысли и мне не помогают никакие техники дыхания, у меня нет сил тупо встать, аппетита также нет совершенно, я устала жить от выходных до выходных, и то я на них просто лежу и гнию в своих мыслях, я не хочу нагружать знакомых мне людей, дорогих мне людей, звучит максимально по-детски, я перестала быть уверенной во всём, я не уверена даже в том, что это реально происходит, ощущение, что это всё надуманно, хотя я не знаю, я не могу ответить на вопросы, которые задаю себе, я не могу оставаться одна в своих мыслях, даже когда я в колледже, они просто уходят на второй план, я постоянно с ними, в каких-то моментах больше, в каких-то меньше. Постоянная тревога также жрёт, позитивные мысли отсутствуют, совет психолога останавливать мысли словами — «это не мои мысли» не помог, я всё равно непроизвольно думаю, что это всё-таки мои мысли. Я не знаю даже, как точно описать то, что я чувствую, просто постоянный шум мыслей, постоянные ужасные мысли, которые идут по худшему сценарию, тревога и отсутствие радости, я не могу нормально общаться с людьми, мысли сжирают меня.
    Ответить
  • 1
    № 4739124 декабря 2024 в 18:05
    Здравствуйте. Хочу выговориться. Мне надоело, что все вокруг хотят быть крутыми и плохими. Все думают, что их фото в вк и нельзяграм такие оригинальные и прикольные и все хотят, чтобы ты выкладывал фото и именно такие фото, как все выкладывают. Но я не хочу и не обязана. Я симпатичная, я могла бы много красивых фоток выкладывать, но я не хочу. Может это будет звучать немного нарциссично, но эта аудитория (друзья и подписчики в вк например) не достойны моих красивых фоток. Это даже не нарциссизм, а просто все эти люди не настолько близки мне, чтобы я красовалась перед ними, я же не звезданутая особа, я — это просто я. Да, мне не хочется быть звезданутой, я это вижу как клоунство и просто не хочу, идите в сад. Вернусь к тому, что все хотят быть крутыми и плохими. Тоже не понимаю этой фишки. Каждый первый хочет быть крутым, плохим, прикольным, типа это так мощно и необычно. Таких прикольных и необычных — как собак нерезаных. Эта выпендрёжная «яркость и творческость» и пафосность всяческая уже стала нормой и ну поэтому не интересно мне. Надоело до тошноты. И в принципе очень не люблю выпендрежников и показушников. Не потому что я запрещаю себе это, а правда бесит. Ибо не понимаю, как можно плясать перед всеми и перед абы кем, для меня это как метание бисера перед свиньями. Потому что все эти толпы людей не могут тебе настолько близкими быть. Короче, может я что-то не понимаю, но всё равно раздражает. А насчет «плохости» — не понимаю почему плохость воспевается, как что-то крутое или сильное. Я вот добрая и от меня могут хоть толпами парни уходить, потому что я «слишком добрая и это скучно», но мне абсолютно пофиг, да я добрая и буду таковой, злой быть невероятно тупо (но люди корчат из себя типа злых сумасшедших гениев, грубо говоря, типа они такие крутые, смешно просто), тошнит от этого, да и просто лень и не вижу смысла. Типа недостаточно интриги ввожу в отношения. На самом деле я человек интересный, образованный, разносторонний, эмоциональный и всё такое. Просто большинство парней ужасно любят страдать, а я даю им фиг вместо страданий и они идут искать жестокую барби. Потом в 40 лет (если повезёт) наконец понимают прелесть добра и покоя, страдальцы наши. И в принципе я иногда пытаюсь любить парня, но при этом прекрасно понимаю что то, что он хочет от меня — это просто не я. Глупенькой милашкой не буду и плохой тоже не буду. И вообще, на зло таким людям, я только буду собой. Зачем мне быть кем-то ещё? Спасибо, что выслушали, всем добра.
    Ответить
  • 1
    № 4739024 декабря 2024 в 18:05
    Здравствуйте. Чувствую себя ничтожно. Мне 31, скоро будет 32 и ни разу не было любви у меня. Никогда я не признавалась кому-то в любви и никто мне не признавался. Были влюблённости, несерьёзные отношения и одни полу-серьёзные и всё. Самые длинные мои отношения были шесть месяцев длиной. Это те самые полу-серьёзные. Он ушёл. Молча. Ничего не сказав, не предупредив, ничего. Долго-долго копалась в себе, многих спрашивала и так и не нашла ответа, кроме того, что просто он не мой человек. Это то понятно. Но я ума не приложу, что я не так сделала. Короче, чувствую себя абсолютно бесполезно, будто меня никто не полюбит, а если и полюбит, то естественно какой-нибудь смешной и уродливый человек, который мне точно не нравится. Ведь вам же тоже не хочется, чтобы вас полюбила какая-то «не очень девушка»? Стрёмная, некрасивая? Вот и мне так же не хочется. Все выходят замуж и женятся, а я как дура, вообще не умею в эти отношения, это труднее высшей математики, это как китайский для меня, вот нифига не понятно, копай, не копай, это вообще не моя сфера, это что-то выше меня. Старайся, не старайся — один фиг. Бываешь собой, либо стремишься лучше стать — тоже фиг. Это не для меня. Конечно это неприятно, но я изо всех сил делаю вид, что мне абсолютно прекрасно, я абсолютно спокойна, что моя личная жизнь это загадочная тайна. А так как и любому человеку мне хочется тепла и всё такое. Но почему-то я принимаю людей такими, какие они есть, но меня не принимают. Многие парни хотят идеальную девушку, при том что сами они вообще далеко не идеальны, близко не стоят. И вообще. Честно сказать, я устала от всего этого. Я это я, я развиваюсь и становлюсь лучше, но я буду собой. Я не буду ни глупенькой, ни простой, ни приторно-сладкой и ни ведомой ни для кого. Меня за это мои бывшие будто тайно ненавидели. Ну и они мне не нужны такие, которые за это ненавидят. Потому что я человек хороший и я умею любить и ценить людей. Короче, мне нужен кто-то похожий на меня. Но я настолько своеобразна, что не знаю, найду ли этого человека. Мысли спутались в кучу, но надеюсь вы меня в целом поняли. Извините за поток сознания. Спасибо.
    Ответить
  • 1
    № 4738924 декабря 2024 в 18:05
    Я знаю, что это не так жестоко, но в последнее время я так стала часто думать из-за этого. Недавно мне попалось видео про прл и каждый факт который я там услышала будто в точности описал меня. Я не хочу заниматься «самодиагнозом». Я бы давным-давно обратилась к специалисту, но денег нет, потому что обычная школяра, а родители уж точно не дадут на это деньги. Я устала от чересчур изменчивого настроения, будто я настоль слаба, что не могу контролировать эмоции. Я не режусь, не хочу умереть, но при ссорах с отцом я ничем не могу заглушить боль. У меня есть такое, что я не хочу жить именно этот период жизни, но в будущем хочу. Я всегда любила какой-то «экстрим». Я обожаю триллеры, хорроры, страшные квесты с актёрами (я всегда выбирала хардкор уровень), аттракционы самые такие, особенно одна из самых вредных привычек — оставлять всё напоследок, чтобы под конец перенервничать. Всегда была тем человеком, который привязывается очень сильно и потом отходит от этого очень долго. Сейчас я также привязываюсь к людям, но только теперь ежедневно мысли «он/а тебя бросит в любую секунду». Я очень часто об этом думаю и долблю себе в голову, думая, что при завершении общения мне будет не так тяжело. Опять же вернусь про тему с эмоциями. Это вообще кошмар. В одну секунду: «вот это я богиня, модель», а в следующие секунды ревёшь: «какая я уродка». Это не только с внешностью, а практически про всё. Мне очень легко за минут 15 посмеяться, пореветь, потанцевать, лежать без чувств. Раньше всё это я спихивала на «те дни», но заметила за собой это на ежедневной основе. Я очень сильно отношусь к критике, прям очень сильно. Это не то, когда тебя могут задеть слова, но ещё и взгляд. Покажется лишь один взгляд на тебя не так, так сразу: «что со мной не так», «как же я убого выгляжу». Ладно, думаю, что у всех такое было. Просто даже самая мелочь, которая могла быть даже сказана в шутку, вызывает во мне такую неуверенность, ненависть к себе. Я помню каждый «не такой» взгляд на меня, каждое слово, каждую реакцию, даже если это было лет десять назад (к слову у меня плохая память). Для меня буквально очень важно, что думают, какого мнения обо мне люди, если они даже не играют какую-то роль в жизни.
    Также о каких-то масштабных проблемах я спокойно могу говорить с улыбкой. Многие этому так всегда удивлялись. Я это тоже списывала на «у меня такая защитная реакция», но вроде это не особо адекватно. Ещё есть чувство ненужности, отвергнутости. Даже сейчас я это пишу сюда, а не рассказываю своим друзьям, лишь по причине «подумают, что я неадекватная». Это я могу списать на детскую ситуацию с родителями. Я очень сильно доверяла маме, она всегда меня защищала. Это буквально был мой ангел спаситель. Но когда отец меня начал избивать до синяков, душа меня, крича в 11 лет: «мама, спаси меня пожалуйста», она просто сидела в телефоне. Это было наверно самое огромное моё разочарование.
    Извините, может быть это просто ночной бред. Можно не отвечать, мне прост надо было выговориться.
    Ответить
  • 1
    № 4738518 декабря 2024 в 17:26
    Ранее писала о более серьёзных проблемах, но сейчас о мелочах.

    Я быстро теряю интерес к человеку, с которым общаюсь и банально не могу общаться с ним, даже если и подсознательно хочу. Так я потеряла многих для себя важных людей, но ничего с собой поделать не могу. Тем не менее, если я серьёзно влюбляюсь — это проявляется не так ярко и можно спокойно общаться с выбранным человеком.

    Что это и с чем это едят?
    Ответить
  • 1
    № 473437 декабря 2024 в 23:02
    Я постоянно стыжусь самой себя. Я постоянно мега кринжовый и смешной в плохом смысле. Я очень громко смеюсь, шучу не смешно. А одноклассники ненавидят меня. Мои новые одноклассники меня просто недолюбливают, а бывшие булили за лишний вес. И я думала, что а интернете всё хорошо. Да, изначально так и было, но когда меня удалили из важного и дорогого для меня проекта и поставили старого человека, я уже понял, что я никому не нужен. Я наношу себе повреждения. Хочу просто сидеть одна дома, слушать любимую музыку и вышивать алмазную мозаику. Есть какие-нибудь способы как это преодолеть? Изменить личность и характер…
    Ответить
  • 1
    № 473337 декабря 2024 в 23:02
    На самом деле я не хочу задать вопрос, а просто выговориться. Я Настя, мне 11 лет. Учусь в 6 классе. Я не обделена вниманием родителей, сверстников и т. д., но честно, мне обидно, что многие люди, которых я считаю друзьями, появляются передо мной тогда, когда им нужна помощь… А когда нужна мне — их не существует… Я не знаю, с какой стороны искать поддержку. Родители скажут, что я сама виновата (слишком вспыльчивая). Сверстники поржут. Поэтому ищу выходы через Интернет в ночь. Не за что не начинала бы причинять себе вред, но начала доводить себя до укусов руки. Нервно дёргается глаз, недосып и т. д.
    Со стороны друзей нет никакой поддержки. Лишь насмешка. Мол сама виновата, что не спишь… А когда объясняю, мне говорят, что приписала себе диагнозы. Хотя моя мама и друг видят, что апатия существует и что я себя никак не оцениваю. Как-то раз написала маме на прямую… Мама сказала, что если я продолжу, то переведёт на домашнее обучение. Я, если честно, и не против. Но когда моя проблема замечательно видна и через некие вспышки и искусанные руки в шрамах, наверное можно было бы и понять в каком я состоянии. Мама говорит, что я этой дури нахваталась из телефона. Хотя проблему могу спокойно описать. Но решить сама не в состоянии. Потом начала жить для самой себя… Только что выгодно мне, что меня начало бодрить. Раньше если бы мне сказали мои друзья идти прыгать с крыши — я бы пошла. А сейчас только если сама этого хочу. Должно быть я хорошо себя теперь чувствую? Нет. Подруга высмеивает и самоутверждается за мой счёт. Скидывает меня со стула на уроке, унижая на людях и выставляя посмешищем. Потом моё общение разбавил друг и всё было нормально… Но и он перестал общаться почти со мной… Пишу этот текст в час ночи, потому что надеюсь на поддержку со стороны Интернета…
    Ответить
  • 1
    № 4732918 ноября 2024 в 10:29
    Всем привет, я Саня и студент 4 курса. Я бы никогда не полез в анонимные форумы, но мне очень плохо.
    Дело в том, что я немного наркоман, все мои друзья отвернулись из-за этого, а употреблять я начал из-за бывший девушки. Я просто хотел забыться, но сейчас мне ещё хуже, я остался один, я в клетке, я не знаю что мне делать.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×