Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 4226411 ноября в 11:06
    Меня мама всегда убеждала, что я ребёнок и что я наивный и неопытный ребёнок и хотя это всё глупо, но в итоге оказало влияние на мою жизнь. Это стало главной характеристикой меня и я и впрямь стал таким, как описывала всегда мать. Я злюсь, когда прохожие смеются, смотря на моё выражение лица, на котором всё это написано. Это какая-то психологическая игра на унижение, в которой я явно проигрываю.
    Ответить
  • 1
    № 422406 ноября в 14:29
    Я парень, мне 27 лет, живу в Самаре. Всё началось года 4 назад, может чуть больше … Я из полноценной семьи, 2 образования. Заработал на неплохую машину, квартиру, 2 года живу с девушкой.
    Подумаете, что я жалуюсь, что всё хорошо и зажрался. Но всегда есть то «но», которое грузит и держит. Так сложилось, что у меня было трое серьёзных отношений и во всех мне изменили, в одном случае с уже бывшим другом. Родился в провинциальном городке, где всё моё детство прошло аля в 90-х, когда все пацаны живут по понятиям и т. д. В общем и целом жизнь меня научила никому не доверять и полагаться только на себя. Родителей я никогда не втягивал в свои приключения, хоть пару раз их вызывали сотрудники органов. Так вот, всё что происходило у меня в жизни, я всё держу в себе, класса с 9-го. Никогда и ничего я не рассказывал, ибо железобетонно решил никому доверять не буду. За это время я переживал и семейные драмы и серьёзные финансовые моменты, меня преследовали недружелюбные люди, прямые угрозы жизни. Не скажу, что был завязан в криминале, но проблем я хапнул оттуда. Что же произошло 4 года назад? Меня девушка пригласила прыгнуть с парашютом, я очень долго отказывался, так как для меня это не интересно. Хотя я летал на параплане, катался на сноуборде, занимался альпинизмом, но парашютом никогда не интересовался. Перед прыжком услышал внутренний голос, он молвил: «а ты мягко подстелил, куда падать будешь?». Как итог, открытый перелом голени, 2 операции и 4 месяца в палате в одном положении. После прыжка с девушкой договорились поехать в Анапу на отдых. Но она за день до отъезда приехала в больницу и сказала, что давно мечтала туда поехать и не может отказаться от затеи. Я человек самодостаточный, к одиночеству отношусь нормально, поэтому решил отпустить, хоть и было обидно. Она приехала через 2 недели и сразу занялась универом, за 4 месяца она приезжала ко мне 2 раза в больницу. Всего. Кстати, все мои знакомые и друзья тоже резко про меня забыли. Даже не интересовались, как я. Как только я переехал из больницы домой, она спустя 2-3 недели приехала и сказала что скучно со мной стало, хочется движа и т. д., что разлюбила. Тут мой мир рухнул.
    С того дня я больше ничего не чувствую, нет никакой реакции, только холодный расчёт. Меня давит то, что я не могу чувствовать ни радости, ни любви, ни самосохранения, ничего. Тотально прогорел к этому миру. Понимание дошло до того, что людей вообще не жалко, чтобы там не было. Просто плевать на всё: прогорел бизнес, попал в аварию, ничего не вызывает у меня каких-либо эмоций. Я из тех людей, которые всегда в центре внимания, душа компании, но внутри один пепел. Сейчас живу с девушкой, которую не люблю, в городе, который не нравится, работаю где не хочу. Единственные живые на земле, которых я просто знаю что люблю, хоть и не чувствую, это моя семья и 2 кошки.
    Легче мне не стало. Если кто поймёт, что и где пошло не так. Не совершит моих ошибок. Пока.
  • 2
    № 422366 ноября в 14:29
    Здравствуйте. Я не могу справиться с суицидальными наклонностями. В целом в своей жизни я не ощущаю чего-то вроде депрессии. Хожу на учёбу, общаюсь с друзьями, имею цели и мечты там всякие, но уже более двух лет меня не покидает желание убить себя. Со временем оно только растёт, последние полгода я думаю о суициде каждый день, последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что не вижу смысла в каких-либо своих действиях, что готова бросить всё и всех в любой момент, что мечтаю остаться одна и умереть, будучи никем не обременённой. Самоповреждение тоже длится около двух лет, в последнее время покупаю таблетки, в которых содержатся вещества, способные убить/ вызвать медикаментозную кому. Гуглю количество, нужное для передозировки, думаю о том, как именно и когда умру. Иногда принимаю таблетки в увеличенном количестве, но не смертельном, просто чтобы стало легче. Мне 15, отношения с мамой никакие, а отца нет вовсе, не могу и не хочу просить о помощи. Не знаю, что делать. Если раньше это было только желанием, то теперь не знаю, что могу сделать.
  • 2
    № 422346 ноября в 14:29
    Я устала от жизни. Мне даже 18 нет, а я уже так ненавижу себя. Я ненавижу своё существование, свой характер, свой внешний вид… Я хочу всем понравиться, я делаю очень многое для этого, как я думаю, но очень многие меня презирают или ненавидят. Я устала от учёбы. Большинство предметов даётся мне с трудом, у меня нет мотивации учиться дальше. Я очень хочу любви, тепла и понимания, но я никому не интересна и всем наплевать на меня. У меня довольно часто происходят панические атаки, я очень часто плачу. Иногда у меня настолько подавленное состояние, что я даже в туалет с трудом иду. Я очень быстро устаю, мне всегда хочется спать. Селфхарм тоже для меня не что-то новое, я относительно часто выплёскиваю эмоции в формате порезов.
    Ответить
  • 2
    № 422296 ноября в 14:29
    Мои подруги бросили меня, когда со мной произошла неприятная ситуация и мне было очень плохо. Они, можно сказать, променяли меня. Мы сейчас не общаемся, хотя были очень близки 2 года. И также летом меня бросил парень, встречался скорее всего со мной из жалости. И сошёлся недавно со своей бывшей, прямо в мой день рождения. Теперь я постоянно вижу их вместе, целующихся. Мне ужасно больно. У меня не осталось друзей, у меня нет человека, который бы смог меня обнять. Который смог бы меня любить. Я ненавижу свою внешность. Скорее всего из-за этого я парням и не нравлюсь.
    Я настойчиво думаю о самоубийстве уже месяц. Я не могу так больше. Хочу закончить своё никчемную апатичную жизнь. Хочу смотреть на лица «подружек», и чтобы они знали что из-за них я сделала это. Я не боюсь смерти, мне уже всё равно. Но есть только одна причина, которая меня останавливает — родители. Я не смогу покончить с собой, зная что им будет очень-очень плохо. Не могу. Что делать?
  • 1
    № 422246 ноября в 14:00
    Я не понимаю зачем не жить, если в жизни у меня особо ничего хорошего не происходит… Все дни — как один… Я как будто второстепенный персонаж… Лишний, ненужный и пустой.
    Ответить
  • 1
    № 422156 ноября в 13:22
    Почему когда у близкого человека приходит что-то хорошее, ты не можешь порадоваться за него искренне и даже пытаешься немного надавить на него чем-то? Словно пытаясь утешить себя? На сколько вообще это нормально?
    Ответить
  • 1
    № 422136 ноября в 13:22
    Последний год я чувствую себя особенно паршиво. Мне кажется, что с каждым годом моя жизнь ломается всё больше, а мои близкие как будто не видят, что со мной происходит. Я пыталась выговорится кому-то из них, но я просто не могу разговаривать нормально с людьми, которые не видят дальше своего носа и у них всё хорошо. Я не хочу к психологу, потому что мне банально плохо говорить об этом с кем-то в живую, поэтому пишу здесь. Я просто не понимаю, как мне восстановиться, если у меня нет желания делать даже то, что я очень люблю. Мне не нравится ни моя жизнь, ни моё лицо, ни моё тело, ничего. Я просто лежу и могу только плакать, я не понимаю, что мне делать и просто хочу, чтобы я никогда не рождалась и не переживала это.
    Ответить
  • 1
    № 422126 ноября в 13:22
    Здравствуйте, хочу выговориться и получить помощь от уже опытных людей. Не буду озвучивать как меня зовут, всё-таки это анонимно, но я девушка и мне 13 лет. По возрасту уже понятно, переходный возраст, все дела, но как никак это тяжело пережить. Чувствую сильную усталость с каждым днём, да и что нравиться ещё тяжело понять. Друзья не горят желанием много со мной общаться и к тому же они ленивы и высокомерны, думаю очевидно, потому что мне приходиться просить помощи у интернета. Родители у меня не жестокие, и я понимаю, что могу им выговориться, но всё же, это не будет та же поддержка как от близких и друзей. Я очень сильно расстраиваюсь из-за контрольных в школе, если не понимаю что-то, просто теряюсь и начинаю плакать, ощущения, будто я буду счастлива до того момента, как родители об этом не узнают (из-за прошлого меня это волнует). Хотеться вернуть «жизненную энергию» и обрести покой на душе, перестать париться по пустякам. Конечно через это проходят все, но люди, которые уже прошли через это, пожалуйста, подскажите, как выходили из этого, или как ускорить этот процесс, расставить всё по полкам? Также у меня имеются сильные проблемы с самооценкой, не могу принять себя. Не могу понравиться себе и характером и внешностью, это касается второго достаточно популярного вопроса, как полюбить себя. Пожалуйста, помогите справиться с этим, буду надеяться на вас и вашу помощь!
    Ответить
  • 1
    № 422116 ноября в 13:22
    Мне всего 12 лет, а уже появились комплексы насчёт внешности. Я ходила к психологу, все проблемы можно излечить кроме этой… Мне кажется, что к вечеру я становлюсь уродливей, глаза становятся круглыми и на левом глазу появляется 3 веко. Я не знаю от чего это. Также у меня разные глаза, левый глаз более красивый и вытянутый, а правый как будто из говна слепили. Мне никогда не говорили, что я некрасивая, но и комплименты редко говорят. Мои мама и папа всегда говорят, что я красивая, но адекватный родитель не скажет своему ребёнку, что он некрасивый, поэтому я не верю.
    Также у меня есть другие проблемы, например во мне живёт бесконечная лень, я ничего не делаю кроме времяпровождения в телефоне. Я социофоб на дистанционке, но у меня есть кружок. Также боюсь оставаться одной дома, хоть это происходит часто.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×