-
Хай. Это не вопрос, а больше тупо выговориться, чтобы все в очередной раз сказали, что я даун и угомонился.
Мне, биологически (ненавижу о возрасте говорить) 23 года, а выгляжу на лет 18-19. Так вот. Я учусь в магистратуре и совершенно не могу общаться с ровесниками. Всё началось после бакалавриата, все разбежались, у меня и так мало друзей. Я очень очень общительный, но почему-то не складывается знакомиться. И вот я в маге, со сверстниками, ну как я там общаюсь, с друзьями, которых не много, но внутри я чувствую, что не могу так, не моё это. Не могу я говорить о тачках, о политике, о том, что каждый второй друг хочет бизнес замутить и т. д. Ок, делайте, что хотите, но мне зачем это знать? Меня это достало. Я хочу общаться с молодыми, хах ну я сам молодой, ну с людьми младше меня… Я хочу пранковать прохожих, как раньше, снимать на заброшках, сидеть в падике, угорать над хернёй и просто быть собой, а не строить из себя аля мордобоя… Да вы скажете, не хочет расти, но ребят, когда мне было 17-18, я делал то, что делают они сейчас, так что в плане ответственности мне не надо затирать. Да, я как ребёнок, да, окей, но мне так нравится…
Мне банально не с кем общаться, это давление внутри при общении с друзьями очень неприятно. Порой молчу в компании. А где найти друзей? Таких же как я, которым по*уй на моду, на стереотипы, на «ты должен»?
Да, мне с 16-леткой в CS: GO приятней общаться и ржать, чем со сверстниками в универе…
Плюс, у меня, как я сказал, мало друзей и много чего в жизни не было, но дико хочу: тус в падике, вписок, тус на даче у кого-то, с палаткой ночевать и т. д. Да, все мои знаковые пережили это, вот они и не хотят, а я? У меня этого не было… Тяночки тоже нет, лол с чего бы? Вам же альфачи с прическами, подворотами, тачками в стиле «вчера троих вырубил одним пальцем» нужны… Вот и получается, раньше гулял, а теперь не с кем, сижу дома в компе, хожу в универ, иногда подрабатываю и ненавижу себя. Я бы с радостью хотел, чтобы мне тоже нравилось, что и всем, но увы, против себя не пойдёшь. У меня всё.
-
Дорамщица, яойщица, отаку, мангака, анимешница, не схожу с ума от того кем я являюсь, но схожу с ума от своей несправедливой жизни. Что ещё так это то, что я не могу ходить по магазинам и гулять, так как глаза краснеют. Мне нравятся безлюдные места но в то же время и многолюдные, но не в России, а в Китае и Кореи так как там красиво. Меня не интересуют всякие люди, мне нравится одежда, которая больше моего размера в 2 раза. Да вообще, я больше всего задумываюсь о жизни в свои 10. Я не хочу жить тут где сейчас, я хочу уехать отсюда, но мне мешает всё. Я просто не могу. Говорят, думать, что у Тебя есть время самое худшее для человека. Не надо ждать то, что ты похудеешь, поступишь в колледж, родишь ребёнка. Если задуматься о проблеме, то ты поймёшь, что их очень много и поймёшь, что счастья. Нет, счастье это путь, по которому ты идёшь. Я хочу понять, как мне жить, если не ждать.
-
Здравствуйте. Я студент второго курса колледжа, мне 17. Я часто впадаю в глубокую депрессию. С семьей отношения бывают напряжённые. Отец мной не доволен, он бы хотел, чтобы я был спортсменом, увлекался машинами, но я далеко не такой. Он часто до меня докапывается, у него на меня большие планы, а я ничего не умею. Мне очень тяжело общаться с людьми и от того я одинок. Выгляжу очень даже не плохо, не учитывая подростковые прыщи и небольшой живот, но я тренируюсь дома и питаюсь правильно. Бывает, что я психую, когда что-то не получается, могу выплеснуть свой гнев на семью и это хуже всего. Я не чувствую никакой поддержки. Не знаю, что будет со мной в будущем, учусь я не плохо, но я часто совершаю глупые поступки из-за своей неуверенности и необщительности, мне, бывает, тяжело даются самые элементарные вещи и я часто паникую. Иногда меня раздражает абсолютно всё в доме настолько, что мне хочется уехать подальше от всего и всех в другое место. Я стараюсь измениться, по возможности хожу играть в футбол с небольшой компанией, но пока на большее я не способен. Не плохо общался с девушкой всё лето по интернету, но когда началась учеба, я впал в депрессию, не мог нормально с ней общаться, со мной стало скучно и она меня удалила. Мне надо было выговориться, столько всего в голове засело, а поддержки дома я не чувствую никакой, есть ли чувство, что я — ничто.
-
Привет, меня зовут Мария. Неважно, сколько мне лет, но я подросток. На протяжении двух лет страдаю депрессией, никак не могу с ней справиться. Устала от этого состояния, когда ты ко всем равнодушен, не радуешься жизни и думаешь, что ты никому не нужен.
Я пыталась с этим состоянием бороться, мне помогали, но так ничего и не вышло. Я также чувствую себя одиночкой, не смотря на то, что имею друзей. В последнее время, я потеряла смысл к жизни, из-за многих личных проблем.
Так вот, какой вы бы дали мне совет? Что мне стоило бы изменить в своей жизни, чтобы вернуть к ней смысл?
-
-
В реальной жизни всё ужасно. Родители не понимают, пытаются добиться того, чтобы я стала их идеальной «копией». Есть три лучших подруги в школе, но дружба натянутая — они постоянно оскорбляют меня, пытаются задеть. Сколько не ссорились, я начинаю говорить первой, они ни разу не извинились и во всём винят меня. «Собой» я могла быть только в интернете, начиная с онлайн-игрушек и заканчивая соц. сетями. Там у меня были, как я считала и, возможно, считаю сейчас, настоящие друзья, которые любили меня, готовы были выслушать. В последнее время появились накалки с учёбой, каких ранее не было, из-за этого начала ссориться с родителями. Отобрали телефон и всё, что помогало мне «связываться» со внешним миром. За то время, что я была без телефона, моя лучшая подруга в соц. сети нашла мне замену, да ещё и обзывала меня же за моей спиной с этим новым другом (правда, потом эти «приколы» сама же мне переслала, из-за этого не общаемся уже почти неделю). Буквально вчера рассорилась с двумя моими подругами. На столько привыкла, что складываю всю вину на себя. Считаю то, что произошло, моей виной, ведь я повела себя глупо и по-детски обиделась. Не могу приучить себя к тому, что я тоже человек и я тоже могу (и даже хочу) чувствовать. Всё это навалилось одновременно, я не знаю, что с этим делать. Я просто выговорилась, крик души, так сказать. Хотите — помогайте, не хотите — нет, мне как-то всё равно. Но, всё-таки, спасибо тем, кто прочитал и, возможно, понял.
-
Привет, я бы хотела высказаться насчёт моей проблемы. Хотя я бы сказала, что у людей бывают проблемы по-серьёзнее и хуже. Но всё-таки.
Мне 15, как обычно можно сказать «ты ничего толком не шаришь в жизни», «твои проблемы это ни что в сравнении с голодающими детьми в Африке». И да это действительно так. С детства я была довольно восприимчива к социуму и замечала каждую деталь, т. е. как на меня посмотрели, что сказали, каждое слово я принимала близко к сердцу и соответственно сейчас всё обстоит также. Меня похвалят, мне сделают комплимент и это делает меня счастливой до небес. На меня посмотрят как-то не так или скажут что-то не то и я действительно буду считать так. В конце 7 класса меня обозвали «жирной», «мясокомбинатом» и мне действительно было обидно, потому что я старалась до этого похудеть, не ела ничего и всё время говорила о своей полноте себе. В конце 8 класса какая-то мелочь сказала что я «е*ать страшная» прямо в лицо, мне так хотелось плакать, но я держала лицо кирпичом. Я просто запоминаю все мелочи, все эти детали, которые заставляют мою самооценку лететь прямиком вниз. Но есть и положительные моменты. Я всегда запоминаю хорошие детали и они мне улучшают настроение. В общем, очень много текста и «непонятная» проблем. Так вот, на данный момент бы сказала что я «нормальная» (все так говорят), но я по-прежнему чувствую себя некрасивой. И я не знаю, что мне делать, все эти «упражнения» для любви к себе мне не помогают.
-
Не так давно мама заметила, что я режу плечи. Давайте без глупостей, сама всё знаю. Для меня это действительно было способом успокоиться или наказать себя. Начались крики, слёзы, угрозы аля: «я позвоню отцу и тебе будет пи*дец». Папу я боюсь и она это знает. Я тоже плакала, начались боли в сердце, бессонница. Сильно переживала, появилось тревога, а вслед за ней чувство тошноты. Ситуация вроде поутихла, все успокоились, но мне становилось только хуже. Мир начал казаться нереальным, потеряла ко всему интерес, появились головокружения. Закончилось всё суицидальными мыслями. Затем я резко заболела, за то время, что отдыхала дома всё обдумала и успокоилась. Прошел месяц, снова появились суицидальные мысли. Мир кажется нереальным в разы больше, люди как 3D картонки, а всё вокруг — декорации. У меня экзамены, а я напрочь потеряла ко всему интерес. Что делать, может у кого-то есть советы?
-
Я не знаю, что делать… Примерно представляю, как до этого докатился, но это знание никак не помогает…
Сижу четвёртый год после универа без работы. Подрабатывал в тайм-кафе, помощником юриста был пару-тройку месяцев (сбежал оттуда просто), потом грязная физическая работа на ограниченный срок по контракту.
Теперь вот есть шанс устроиться в госучреждение, уже был на стажировке, выдали листик с огромным количеством нужных бумаг для устройства — не могу заставить себя пойти их делать и не пошёл сегодня стажироваться ещё.
Я не знаю даже чем мне заняться, но идти куда-то всё равно не хочется. Я такой слабовольный, такой бесполезный, что просто не представляю, чем вообще мог бы заниматься не то что бы с удовольствием, но хотя бы без желания сбежать как от пожара… То ли я разбалованный, то ли просто дурак. Сам я предпочитаю думать, что я в депрессии, но фиг его знает точно. Был как-то у психолога, она мне сказала как раз «а может у тебя депрессия? „. Дала адрес, сказала „сходи к психотерапевту“, а я так и не добрался. Это было год-полтора назад.
Мать уже самому жалко, прочие родственники просто явно в недоумении. Сижу целыми днями и залипаю в компьютере. Уже столько раз думал, что „хочу сдохнуть“. Уже столько раз думал „хочу жить и развиваться“, чтобы перекрыть саморазрушение от мысли „хочу сдохнуть“. Тоже не помогает. Сдохнуть-то на самом деле не хочется, это понятно. Хочется жить, полноценной жизнью жить… А как за это взяться? Я не представляю, как пересилить себя даже что бы куда-то сходить…
Что делать, люди?
-
-
Здравствуйте! Я сама тут иногда даю советы, но настало время мне просить помощи.
Проблема такая: я завистливая. Очень. Нет, даже ОЧЕНЬ. Сразу скажу, я никогда не обижала людей намеренно, не старалась им сделать плохо из зависти и т. д. Всё держу в себе и не подаю виду. Но как избавиться от этих мерзких ощущений? Когда ощущаешь резкий подъём настроения и прилив энергии из-за того, что у кого-то всё оказалось не так хорошо, как казалось ранее, или не повезло в чём-то (типа, ура, не только мне не везёт)? Или, наоборот, чувствуешь почти физическую боль в груди от того, что кто-то получает то, что ты хочешь, а ты всё никак?
Я понимаю, что это плохо и отвратительно, но не могу перестать это ощущать. Ещё стоит отметить, что я более склонна завидовать вещам, которых непонятно как достичь (из разряда «дано — не дано»). Например, у человека необъяснимая харизма, хотя внешне и по общению будто бы обычный. Или кто-то взаимно влюблён (сами понимаете, ну как это по заказу устроить, как заставить себя влюбиться?) Или человек обладает сангвиническим темпераментом, а я меланхолик (понимаю, что его ощущения от жизни гораздо приятнее из-за врождённого строения нервной системы, и завидую). Или у человека есть силы и интерес к жизни, а у меня нет, и непонятно, откуда их взять, если всё серо, страшно и неинтересно.
В интернете советы так себе. Люди в основном пишут, мол, «это страшный грех, в аду тебя уже ждут», или «от зависти болеют», «завистливые такие убогие и злобные, как вас земля носит». Сами понимаете, от таких слов ещё хуже, да и страшно: неужели я себе уже назавидовала на какую-то беду? Но за что? Я и так страдаю.
Очень хочу получить если не совет, то хотя бы добрые слова, от которых станет легче.
-
Я просто хочу выговориться.
Мне 37 лет. Я живу на шее родителей пенсионеров, мы люди не богатые. Уже 11 лет не работаю. Сижу дома и делаю ставки на футбол.
Я понял, что системы зарабатывать на ставках не существует. Это я понял уже давно. Но у меня есть талант понимать футбол. Я могу увеличить депозит в 5-10 раз за неделю, но разумеется, я всё проигрываю. У меня нет никакой системы, я просто смотрю футбол и понимаю, как сыграют команды. Это мой талант. Я не лудоман. У меня нет долгов, кроме как перед мамой. Просто когда я всё проиграю я прошу 200-500 рублей у неё. Это происходит где-то 4-8 раз в месяц. Иногда не прошу, когда поднимаюсь и вывожу. Было время, я не просил денег несколько лет так как мне хватало с выигрышей. Но потом всё стало хуже, просто дело в том, что в ставках на футбол очень важна психология. А я девственник и ни с кем не общаюсь. И я уверен, что если бы у меня была девушка, секс, то я давно бы уже зарабатывал бы миллионами евро в год. Мой уровень понимания футбола очень высокий, но вот из-за психологии я всё проигрываю. Девушка мне не светит, так как я импотент и нет передних зубов. И я устал. Я уже три года поднимаюсь с 200-500 рублей до 1000-3000 за неделю, две, три и всё проигрываю, поднимаюсь — проиграю — прошу — поднимаюсь… И так уже три года. И меня это всё задолбало. Сегодня я проиграл 1160 рублей, которые я заработал с 200 рублей за неделю.
У меня есть брат бизнесмен, у него жена, ребёнок, он зарабтывает хорошие деньги, купил квартиру. Я просил его помочь мне с сексом, он живёт в другом городе, где можно найти проститутку по интернету, я сказал ему, что если я получу опыт секса, я начну зарабатывать миллионы. Потому что я упёрся в психологический потолок и мне не хватало только этого для того, чтобы начинать зарабатывать по серьезному. Я сказал ему это семь лет назад. И я пять лет просил его об одном и том же: «Дай мне деньги на ставки вместо мамы, и помоги с проституткой. Я поднимусь, стану самостоятельным и от тебя мне ничего не будет нужно. А потом в будущем я помогу тебе, когда тебе будет нужна помощь, да и в конце концов, на моем успехе можно заработать серьезные деньги». Но он ничего не стал делать. Просто игнор. Когда я стал его материть в соцсети, он меня заблокировал, два года назад. Конечно я его виню, но это ничего не меняет.
Я так и буду сидеть в этом замкнутом круге, полгода, год, больше, пока не умрёт мама и денег на ставки уже не будет, папа то мне точно ничего давать не станет, да мне и не будет нужно, мне будет уже наплевать, я просто выпилюсь.
У меня был потрясающий талант. Он уже почти прошёл, потому что четыре года назад я зарабатывал десятки — сотни тысяч в месяц с начальных пары тысяч, это было крутое время, счастье, я чувствовал успех, а потом всё прошло, потому что я уперся в психологический потолок, в отсутствие развития. Ставки это очень психологически затратное дело и без секса, девушки, такие риски не вывозятся. Не хватило того, что есть у всех, нормальности. Я просто выговорился. Спасибо, что прочли.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram