Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3966230 мая в 19:35
    Как научиться уважать себя? Буквально каждый раз, при общении с дорогими мне людьми, я подстраиваюсь под них, лишь бы они остались со мной и не ушли. А ведь всё равно уходят, блокируют, игнорируют без объяснения причины. Я понимаю, что скорее всего надоела им, но не перестаю интересоваться их жизнью, потому что очень люблю этих людей.
    Ответить
  • 1
    № 3966125 мая в 08:30
    Здравствуйте. Не знаю, с чего начать и что в данной ситуации важно, а что нет, поэтому получается поток сознания. Я уже не справляюсь с такими эмоциями, как ненависть к себе, постоянное чувство вины, ощущение собственной ненужности, ощущение, что не способна вообще ни на что. Мне 27 лет. Родители развелись, когда мне было 5, отца с тех пор не видела. Росла с мамой и бабушкой. Они меня почти ни в чем не ограничивали, запрещали только что-то совсем уж дикое, но такие желания у меня случались крайне редко. Не могу сказать, что мне не хватало любви или внимания, мама сделала и делает всё, чтобы мне было хорошо, часто говорит, что любит и что я у нее самая лучшая. Окончила хорошую гимназию, поступила на бюджет, но была отчислена с последнего курса. Потом поступила на заочное, уже платно и на другую специальность — тоже самое. Восстановилась — вылетела снова. И снова. И на днях снова. Причина отчисления — академическая задолженность по курсовой работе, которую я не могу заставить себя написать уже три года. Купить тоже не могу. Не из-за денег, просто не могу и всё. Сама не знаю, почему. В следующем году, видимо, опять буду восстанавливаться. Работаю в гос. учреждении, куда меня устроила мама после 2 лет безуспешного поиска работы. Зарплата смешная настолько, что живи я отдельно, хватило бы только на продукты и то, из бюджетной категории. На всё остальное, включая коммуналку уже нет. За всю жизнь были отношения лишь с одним парнем, хотя внешне вроде не страшная, и то, дальше пары поцелуев не зашло. Парень говорил, что любит и сейчас иногда пишет, но я в это не верю. А если попытаться поверить, я его не люблю, даже не так — он мне абсолютно не интересен и встречаться начала от безысходности. Всё, за что не берусь, получается криво, косо и нелепо. Я достаточно ленивый человек, так что в некоторых случаях результат объясним. Но когда пересиливаю себя и действительно стараюсь сделать всё как можно лучше, получается ровно то же самое, а то и хуже. Друзей нет. Есть определенный круг общения, связанный в основном с работой. Есть пара человек, с которыми могу куда-нибудь сходить, но на этом всё. Безумно боюсь остаться одна и в то же время часто бывает чувство: «просто не трогайте меня, никого не хочу видеть, слышать и знать». Очень остро реагирую на негатив: неудачи, малейшую критику, постоянно раздражена, зла или расстроенна. В последнии месяцы часто плачу из-за любой неприятности, хотя всегда считала себя довольно спокойным человеком. Часто бывают мысли «ненавижу себя», «я ни на что не способна» и «лучше бы меня не было», даже если просто ляпнула глупость в разговоре. Много читаю, но для меня это такой побег от реальности. А в последнее время перестала читать и смотреть новое, гоняю по сотому кругу одни и те же фильмы и книги. Ещё один способ побега — поездки на выходные, например, в соседний город. С трудом заставляю себя что-то делать на работе и по дому. В моей комнате не убираюсь неделями и мне абсолютно всё равно, во что эта комната превратилась. Почти не чувствую положительных эмоций, радоваться разучилась, если вообще умела. Не знаю, как смотреть в глаза матери, она старается меня поддержать, а у меня чувство, как будто вместо заслуженного наказания я получила незаслуженный подарок. Не знаю, что делать дальше и как выкарабкиваться из всего этого. Очень надеюсь на помощь и подсказку.
  • 1
    № 3965825 мая в 08:30
    Мне всё надоело. Каждый день одно и то же. Мне кажется, будто все люди — это моя тупая фантазия. Ещё я перестала чувствовать собственные эмоции и даже кому-то рассказать не могу, ибо всем всё равно плевать, главное жива.
    Ещё почти 3 года назад я влюбилась в свою подругу. Я не знаю как и почему всё так вышло. Она не разделяет моих чувств, но иногда мне кажется, что она всё же любит меня, т. к. она сама говорила это и отправляла сердечки, но после, наверное, поняла, что я влюблена в неё и перестала отправлять сердечки. Она стала отвечать максимально холодно и даже в чс бросала. Года 2 назад я призналась ей. Она сказала «бл***ть», поэтому я всё перевела в шутку. Так сложно и больно. Полностью забила на учёбу. Тупо пытаюсь помочь своим лучшим друзьям, хотя даже себе не могу помочь. Я так устала. Просто устала. Наверное всё было бы хорошо, если бы мой пёс не умер. Я скучаю по нему. Начинаю плакать, когда думаю об этом. Ему было всего 4 месяца. О боже, я ненавижу себя. Он умер из-за меня. Если бы не я, он был бы жив. У меня сейчас новый пёс, ему скоро месяц, я не могу полюбить его. Это защитная реакция? Просто не могу. Много раз пыталась полюбить его, но постоянно сравниваю его с предыдущим псом. Он вообще не похож на него, особенно характерами. Он спокойный, а тот был энергичным, преданным, добреньким со сверкающими глазками полны счастья. О боже. Убейте меня.
    Ответить
  • 1
    № 3965625 мая в 08:29
    Я не знаю что делать… Есть одна подруга, дружим около 9 лет и было очень много ругани. В последнее время её настроение очень переменчиво, то она очень добрая, то прям очень злая и вообще игнорит меня и обзывается. Она не любит ходить куда я хочу, ходим и всё делаем по её ведому. Начинаю высказывать мнение — сразу меняется настроение и начинает мне хамить… Мне это не нравится. Можно ли это назвать токсичной дружбой или нет? Недавно думала написать ей, но мы сидим вместе и всё делаем тоже вместе, так что если поссорюсь, всё равно придётся контактировать. Я хочу сходить где мне нравится, покататься одной и просто покайфовать от моих решений… Что мне делать с этим? Есть одна особь, которая, мне кажется, как будто и хочет чтобы мы перестали общаться, вечно её отвлекает, когда у неё хорошее настроение, а как меняется, то сразу подкидывает мне. Мы с той раньше дружили, но она контролировала меня и не давала возможности жить, как и нынешняя подруга. Я не знаю, что делать… Может это время такое переменчивое? Если я перестану с ней общаться, то я буду вечно везде ничего не знать и опаздывать… Может это моя растерянность? Я смогу всё поменять? У меня есть одна прекрасная подруга и с ней я хоть на край света, честно. Что мне делать?
  • 1
    № 3965025 мая в 08:29
    Я не понимаю, как полюбить себя, за что полюбить себя. Мне каждый день мой брат говорит, какая я плохая, какая я жирная, какая я беспомощная… Я устала от этого… Но не понимаю, как мне жить дальше. Я пытаюсь полюбить себя, но не могу. Я не нравлюсь самой себе и не могу понравиться. Только тогда, когда я надеваю маску в инсте или в снеп чате, я чувствую себя красивой, но когда открываю фронталку на своей камере, я говорю сама себе: «Фу, что за дерьмо». Как мне полюбить себя? Помогите пожалуйста…
    Ответить
  • 1
    № 3963722 мая в 11:38
    У меня полное выгорание к учёбе. Я не знаю, чем это может быть вызвано, но от одной только попытки взять в руки учебник и сесть за зубрёжку воротит, сил нет. Прекрасно осознаю, что надо что-то учить, делать хоть что-то, но мотивации просто ноль. Соответственно, оценки не самые лучшие, из-за чего на меня часто кричат родители. Забирают телефон, запрещают гулять, говорить с друзьями, вот только мотивации от этого не прибавляется от слова совсем. Сейчас стало ещё хуже, перед каждой контрольной меня буквально начинает трясти, слёзы буквально текут ручьём, а выучить ничего так и не получается. Из-за постоянных обвинений со стороны родителей, самооценка на самом дне, каждый раз, когда я получаю плохую оценку, в голову начинают лезть мысли о том, насколько я ничтожна, раз не могу сделать что-то настолько простое, что я не сдам экзамены и никогда не смогу услышать в свой адрес обычной похвалы. Ни от учителя, ни от родителей. Пару раз доходило до самоповреждений, но я стараюсь сдерживаться. Моё ментальное состояние вообще не в порядке, но мне даже некому выговориться, потому что нет близких друзей. Каждый раз, когда у меня случается истерика по этому поводу, я становлюсь похожа на сумасшедшую, и это меня пугает. Я совершенно не знаю, что делать в таких ситуациях…
    Ответить
  • 1
    № 3963222 мая в 11:38
    Не знаю что со мной, но мне даже сейчас не прилично высказываться, мне некому выговорится, услышать поддержку. Глаза наполнены солёной водой. У меня никого не осталось. Мне говорили друзья: «не высказывайся много, из-за этого некоторые люди не будут с тобой общаться». Я это в себе в голову вбила, поэтому никому ничего не говорила, вроде было всё хорошо, пыталась быть веселее, но они ушли от меня, у меня никого не осталось, а про семью молчу. У меня был друг, которому можно было всё высказать, но его нет. Мне так плохо каждый день. Такое ощущение, что в горле что-то есть. Когда мне плохо, часто болит голова и горло. Я пыталась себя чем-то отвлечь, но нет. Я начала отдаляться от людей, чувствую, что мне плохо, я начала не доверять людям. Я сейчас это пишу кое-как. Никогда не думала, что моя жизнь будет настолько сложной и тупой. Или я сама тупая, ничего не понимаю, или это я сложная. Мне больно.
    Ответить
  • 1
    № 3962922 мая в 11:36
    Всем привет. У меня есть девушка, которая на 3-4 месяце отношений сказала, что я навязчивый. Я насторожился, ведь её прошлые отношения закончились расставанием из-за того, что она навязывалась к бывшему. Я решил поменяться, чтобы всё не закончилось подобным. И уже с тех дней я закрылся от всех, я никому сам не рассказывал о своих проблемах, я боялся, что буду навязываться со своими никому не нужными проблемами. Даже, если у меня спрашивали, мол что нового и т. д., то плохие новости про себя я никогда не рассказывал, отвечал, либо что все по-старому, либо рассказывал какую-то хорошую новость. Родителям я даже не пытаюсь ничего говорить, ведь им будет всё равно и они чаще всего могут начать попрекать меня в чем-то и говорить, что я не прав, то есть поддержки я никакой от них не увижу. Каждый день я хожу с ненастоящей улыбкой, потому что никому не хочу портить настроение своим плохим настроением и грустным лицом. Так же, я уже ничего в душе не чувствую, я как будто пуст. А ещё, я постоянно пытаюсь кому-то помочь, т. е. выслушать и чем-то помочь, но взамен ничего не получаю. Я уже устал от этой жизни, эмоции постоянно наигранные. Я боюсь быть навязчивым. Девушке я тоже ничего не говорю, по той же причине, так же я думаю, что ей будет безразлично на мои проблемы, она может вернуть какую-то чушь, чтобы я отстал от неё, но не знаю это на 100 процентов. Помогите, пожалуйста, что мне делать со всем этим? Недавно уже думал на счёт суицида, но не решился на то, чтобы пичкать себя снотворным и идти топиться.
    Ответить
  • 1
    № 3961722 мая в 11:36
    Я не могу завести отношения с девушкой. Проблема такова, когда у меня появляется вторая половинка, у меня что-то внутри упорно это отрицает и не в силах противится этому. Эти отношения стремительно сходят на нет.
    И так каждый раз. Были 2 девушки, посредством того, что я описал выше, отношения довольно быстро заканчивались. На данный момент у меня есть девушка, но я, как не крути, не могу этого принять!
    Ответить
  • 1
    № 3958915 мая в 18:26
    Как перестать контролировать всех и всё? Контролирую буквально всё: что выражает мое лицо, о чём бегут мысли в моей голове, о чём может подумать и что сделать тот или иной человек, контролирую процессы работ, в которых участвую, контролирую всё происходящее.
    И невероятно страдаю, когда что-то выходит из-под контроля. И страдаю, когда всё под контролем.
    Зачем я всё контролирую — не знаю. Это не моё добровольное решение, просто зная, что будет происходить дальше, что происходит прямо сейчас и что может произойти, я чувствую себя в полной безопасности, сильным, и, самое главное, живым.
    Только вот от этого невероятно страдают и окружающие, и я сам: контролирование всего даёт мне невероятную тревожность, гадкую ревность, и, спустя время, когда я устаю держать все в руках, опустошённость.
    И отказаться от контроля я не могу: не контролируя, я чувствую, что я полностью беззащитен перед чужими манипуляциями, что жизнь моя теряет смысл, и от этого испытывается ровно такая же ревность и тревога, как и при контроле.

    Подскажите, как можно избавиться от этого всего и почувствовать свободу?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×