Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3217210 января в 12:36
    Зовут меня Влад, 19 лет. Да, я пишу в анонимном форуме, но мне удобнее назваться.
    Моя проблема состоит в следующем: я малоразговорчивый в максимальной степени, при попытке человека со мной заговорить, я парирую сообщения в максимально короткой форме. У меня нет друзей, есть только знакомые, т. е. «привет-пока» и рукопожатия. Не особо выношу осуждения и плохое мнение о своей личности, бесит, когда говорят о моей «красноречивости» и «многословии», но несмотря на это, я так же считаю, что закрытость и неразговорчивость — самые плохие качества, которые могут быть у человека. Лучше быть уродом, но общительным и с кучей друзей (к людям с внешними отклонениями я отношусь нейтрально и не презираю их). Характерной чертой такого человека как я, является боязнь смотреть в глаза, либо не боязнь, а раздражимость (иногда когда пытаюсь вглядеться в глаза человеку, они моментально вызывают отвращение), также не смотрю на лица проходящих мимо людей, а хочется…

    Дело в том, что я вполне привлекателен, у меня было бы всё, если бы не мой поганый характер. Получается во всем этом виноват я, но исправить свою личность я не могу. У меня нет стандартных интересов, которые должны быть у 19-ти летнего парня: выпивка, неразборчивый аппетит к девушкам, курение, клубы и т. д. Несмотря на это, я не чувствую себя лохом.

    Дела в семье состоят так себе, если бы меня не было в ней, всем бы было лучше. Она состоит из отца, мачехи и младшего брата. Я чувствую себя лишним с самого начала, несмотря на то, что мачеха меня приняла и в общем она относится ко мне хорошо, но её бесит, что я с ней не общаюсь, хотя она знает мои проблемы и пытается их исправить своими тупыми наставническими советами. Это как спросить у больного человека болен ли он, и сказать ему не болеть. Самое раннее детство у меня прошло в нищете, а отношение моей матери ко мне оставляло желать лучшего. Помню двух лучших друзей детства, тогда у меня не было никаких проблем с общением. Помню дни, когда дома было нечего кушать, когда приходилось ночевать в подъезде просто потому что мама загуляла. Странно, но тогда я это воспринимал не так серьёзно, как сейчас в воспоминаниях. Я был уличным, гулял с утра до ночи, прогуливал учёбу (3-4 класс). Примерно в 9-10 лет меня забрал отец. Мои проблемы с психикой обрели начало как раз с этого времени и нарастали до степени нынешнего состояния, осталось только забиться в угол и застрелиться. В таких случаях детей обычно водят к психиатрам, чего не сделал мой отец. Знаменательный возраст в моей жизни — 14 лет, в эти годы я полностью обрубил связи с друзьями, у меня даже была и есть возможность восстановить дружбу с лучшими друзьями детства, но меня не тянет к общению. Думаю, девушку себе буду искать такую же как я… Или как? Может такому как я нужна наоборот весёлая или умеренно весёлая? А не сдохнет ли она от скуки со мной? Хотя с человеком один на один я довольно раскрепощен и улыбчив, даже могу заржать, но при скоплении людей я прячусь в свои мысли и блуждаю в них.
  • 2
    № 321669 января в 17:40
    Привет. Мне 12 лет. И я ненавиджу себя. Да, я понимаю, что нужно любить себя таким, какой ты есть, но это сложно, когда ты ужасна. Люди всё время возлагают на меня какие-то скупые надежды, и я их не выполняю. Я не могу быть идеальной для всех. Все верят в меня, но я не верю в себя. И ещё. Я толстая. И как раз это заставляет меня разочаровываться в себе. Я много раз пыталась похудеть, но я забывала про всё и продолжала есть сладкое. Я не могу взять себя в руки. И, знаете, 4 года назад я влюбилась в мальчика, который обозвал меня толстой. И именно из-за него у меня появились комплексы. Я много плакала. И плачу сейчас. Многие люди, наверное, думают, что я такая весёлая и счастливая всегда. Но нет. У меня куча проблем. Ещё я боюсь любви. Я боюсь полюбить мальчика, который не полюбит меня и я совершу глупость из-за своей влюбленности. А так же ненавижу и боюсь своего отца. И я даже не уверена в том, что он любит меня. Он кричит на меня и всё время разочаровывается во мне. Я не могу. Это очень больно. Я иногда думаю о том, что я бы очень сильно хотела жить со своей бабушкой, которая живет в другом городе (около 800 км) и о том, что я была бы счастлива. Скажите, мне пожалуйста, как зажить нормальной жизнью и начать верить в себя?
  • 1
    № 321277 января в 13:15
    У меня произошла такая ситуация. Я дала друзьям ключи от машины и они её разбили. Мама подала в полицию и там нас поставили на учёт в пдн (меня и ещё двух мальчиков). А вчера маме позвонили с пдн и сказали, что ходит такой слух по нашему небольшому городку, что я девочка лёгкого поведения и теперь им нужна справка о том, что я «девочка». А я уже не девочка, но очень боюсь маме признаться. Что делать и как дальше жить?
  • 1
    № 321127 января в 13:15
    Блин. Всё сложно. Есть такие проблемы, которые не считаются аморальными. Это вполне обычные вещи. Я — сексуально-зависимый человек. Если хотя бы пару дней не буду вступать в с. к., то просто начинаю сходить с ума. Не могу спать, не могу контролировать эмоции. Прям вот совсем. Это мешает на работе и мешает в жизни в целом. Были отношения длинной в 4 года. Секс был каждый день и по 3-4 раза. Не шутки, страсть была просто сумасшедшая. Через года три с копейками всё начало угасать, но оба хотели не терять этот ритм. Я имею ввиду и нашу общую жизнь, и секс.
    Пришлось разойтись, темы почему тут не к месту. Описываю проблему.
    С того момента есть много девочек, с которыми могу отдохнуть. Выпить.
    Да, я начал пить по чёрному. Как только выпью, сразу тянет на романтику. Этот образ жизни уничтожает меня, но я разучился жить нормально. На столько сильно привык к тому, что всегда есть хороший секс, что сейчас просто очень тяжело (мягко сказано).
    С этого все и началось…
    Все девочки, с которыми я тесно знаком, не хотят отношений, у кого работа, у кого убеждения такие. В общем, бегаю по девочкам, как дурак, только из-за того, что не могу найти одну единственную.
    Ребята, я понимаю, что будет написано вами ниже. Типа остановись и всё остальное. Нет — нифига, как только стараюсь взять паузу — начинается.
    После двух-трёх дней воздержания, становлюсь просто невероятно психованным, стараюсь с этим что-то делать… Не выходит. Спать не могу, ложусь в 10, просыпаюсь в 5 утра и всё, не уснуть. Засыпаю в 12-1-2-3, просыпаюсь в 5! Жуть, я устал.
    Появляется пустота какая-то внутри, ничего не хочу, ни есть, ни спать, вот прям вообще ничего. Работе это так сильно мешает, что я начинаю сходить с ума.
    Стараюсь найти девочку по темпераменту и внешности. Но не могу найти. А так жить я больше не могу. Устал. Хочу уснуть и больше не просыпаться из-за этого. Вот что делать?!
  • 2
    № 321027 января в 13:14
    Всем здравствуйте, у меня проблемы с восприятием себя и мира. Мне 12 лет, учусь в 7 классе. Уже 2 года живу с чем-то наподобии окр. Нелелю назад был приступ дереалицазии. С мамой и родственниками отношения вкрай попортились и жизнь координально изменилась. Перед друзьями могу притворяться весёлой, более-менее умной, классной и интересной девочкой. Дома я веду себя как, извиняюсь за выражение, «г».
    4 месяца назад я, притворяясь и чувствуя себя при этом неплохо имела возможность познакомится с классными друзьями в летнем лагере, которые меня любили и ценили в компании. Те 2 недели я вспоминаю с улыбкой. Меня ценили за юмор, милоту и прочие особенности моего персонажа. Хочу уточнить: я не совсем притворялась, но я не была тем человеком, каким я была до окр или в общении с одноклассниками. Но тем не менее мне нравился мой образ.

    Ближе к сегодняшнему дню. За 4 месяца я полностью деградировала за просмотром тупых видео и листанием ленты вк. У меня проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которые впрочем и не приходят в мою тупую голову. С отметками полная задница. Я ничем не интересуюсь. Вообще. Совсем. Плаваю по жизни. Не получаю никакого удовольствия от чего-либо. Ни душевной боли из-за сор, ни радости, ни грусти, ничего — не имею никаких эмоций, веду себя как гавно. Потеряла чувство юмора, ум, умение наблюдать за людьми, от меня отворачиваются друзья, меня не могут расшевелить никакие мотивации, ничто. Я не живу, я существую. Я — неинтересный тупой и бесчувственный человек.
    Понимаю, что нужно меняться, но ничего не хочется делать. Не видно смысла.

    Через 3 неделю встречусь в лагере с друзьями, не знаю как быть. От меня отвернутся друзья и никакого желанного удовольствия не получу. Срашно. ведь они помнят меня такой какой я была.

    Как изменится за 3 недели? Помогите пожалуйста!
  • 2
    № 320996 января в 19:23
    У меня абсолютно пропал интерес к жизни, ничего не радует, даже обыденная вкусная еда. За несколько месяцев я полностью деградировала, сыпятся плохие отметки (я в 7 классе). В голове никаких мыслей, просто существую. Сложно понимать текст, проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которых впрочем-то и нет. У меня был юмор, ум, свои, так сказать «фишечки» в характере и поведении. В то время побывала в лагере, нашла классных друзей, через 3 недели ещё раз поеду с ними на смену встречать НГ.
    Я не знаю как мне вернуть себя в прошлое состояние, не знаю, что делать.
    Я понимаю, что становлюсь неинтересной, тупой и бесчувственной. Я понимаю, что встречусь с друзьями (которые меня очень любят и ценят в своей компании, но они помнят меня той, которой я была) и они во мне разочаруются и т. д. В общем всё будет плохо. Кстати, на прошлой недели около 2 дней у меня была дереализация.

    Как вернуть своё прошлое состояние, как выйти из всего этого болота за 3 недели?
  • 1
    № 320986 января в 19:23
    Знаете, пришлось изменить жизнь и переехать в другое место. Деревня в горах. В общем совсем нет ничего привычного из города. И людей нет. Во всяком случае, жить здесь мне невыносимо, но к сожалению, на данном этапе жизни, что-то изменить не приходиться возможным. Мне пришлось проводить много времени в одиночестве, нет телевизора, первое время без интернета, без общения. Ну не в таком количестве, как это было раньше. Одиночество и этот период адаптации свалились на меня тяжелым грузом. Я почему то расклеиваюсь, тоска по дому, тоска по друзьям, нету человека рядом, которому я могу открыть душу. Я полностью концентрируюсь на себе, перестаю видеть что-то позитивное, ухожу в себя. Очень много самокопания. В общем, психически я становлюсь не устойчива. Меня начинают забывать. Эта мысль маниакальная. Мне хочется больше внимания, настолько больше, что я вообще перестаю его замечать.
    Сейчас же, я наоборот испытываю такое страшное и непреодолимое раздражение ко многим и к тем, от кого я ждала отдачи в той степени, как мне это было нужно, но так и не получила её. Я чувствую злость, чувствую обиду. Почему-то, хочется полного одиночества. Хотя сначала именно оно и было причиной печали дней моих. Я чувствую, сколько во мне злости, негатива. И я не могу с этим справиться. Я точно могу себя пожалеть, передумать миллион ненужных мыслей. Но я не могу с собой справиться. Что со мной?
  • 1
    № 320916 января в 19:23
    Доброго всем времени суток… Не знаю, вроде хочется и выговориться и не задавать вопросы в духе «Что делать?». А вроде и хочется. Не знаю. Я студентка и я устала. Устала от себя. Мне надоела я сама. И мне трудно принять себя. Хахаха… Так банально написала, но суть, думаю, ясна. Я ненавижу себя за то, что я страдаю безалаберностью и бездействием. И тут я сама могу ответить на своё письмо, что необходимо возродить ответственность и начать действовать. Да, это правильно. Но факт в том, что я не могу или даже больше не хочу этого делать. Не хочу ходить на пары, хотя курс уже последний. Откладываю на лучшее время свой проект (свой проект, которым я жила в последнее время). Возможно, это просто зимняя апатия, и стоит только пнуть саму себя, чтобы начать действовать. Но нога не поднимается. Возможно, я знаю, в чём кроется причина. Я тупо эмоционально выгорела. Да… Скорее всего… Восстановиться в эмоциональном плане — трудно и муторно;
    Знаете, мне порой хочется исчезнуть. Просто взять и исчезнуть. Как будто не было меня. Наверное, из прочитанного, можно сделать вывод, что я просто ленивая и безответственная девица, которая наматывает на кулак сопли. Тогда, когда я себя успела потерять? Никто не знает, и я не помню… Может быть, время такое. И когда оно пройдёт, я буду смеяться в голос, от воспоминаний. Но что-то это время затянулось…И как теперь быть? Или не быть вовсе?
  • 3
    № 3204713 декабря 2018 в 07:55
    Привет, мне 16 лет и у меня мало друзей. Я стесняюсь познакомиться с какими-то новыми людьми. Я учусь на первом курсе в колледже на программиста, но я думаю, что не буду работать по этой специальности. Мои друзья считают меня красивым, но я замкнут в себе и не чувствую свою красоту. Я играю на гитаре 4 года, учился сам. Физически развит, любое упражнение на турнике или брусьях легко сделаю. Мне одиноко, я почти не общаюсь с другими людьми.
  • 1
    № 3202012 декабря 2018 в 10:12
    Мне 15 лет. Дело в том, что я не нравлюсь себе и очень хочу меняться. Что для этого нужно? Например мне нравится группа «Пошлая Молли» и меня действительно прёт от такой музыки, ещё мне нравится группа «Кино» и постоянное веселье, отрываться, любовь и немного грусти. Также мне нравится романы про любовь. Но проблема в том, что я не знаю, как придумать свой «образ», «стиль», как нужно одеваться и как нужно себя вести, и что делать… Прошу, помогите, проблема для меня важная. Ибо многие мои одноклассники по своему уникальны, и действительно клёвые и за ними уже бегают девочки (не то чтобы я завидую), а я пуст и я очень сильно хочу поменяться, прошу помогите мне создать образ, помогите поменяться.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×