Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я так устала, я хочу покончить жизнь самоубийством. Другого исхода проблем просто не существует. Я не сдам. Я всё завалю и испорчу. Я не способна выучить элементарное. Пожалуйста, убейте меня… Я не оправдываю ожидания близких мне людей. Я разочарую всех, в том числе и себя. Я стану позорищем своей семьи. Я стану посмешищем. Все будут смеяться над моим незнанием элементарных вещей, которые я обязана знать. Я полное дно. Я всегда была хуже всех и останусь ею. Я, во всех параметрах хуже нормальных детей. Когда все думают на ходу, поняли, как решать задачу, расписывают её действия, я остаюсь позади, читая лишь условие задачи, не понимая о чём идёт речь в общем. Если я трачу больше усилий на элементарные задания, то люди, которые учатся со мной, щёлкают их как орешки, не прилагая усилия в общем. Почему так? Почему я настолько вызываю жалость, у умных людей? Почему я такая глупая?
-
1У меня такая проблема. Мне 17 лет, уже 2 года я сижу сама дома без друзей и были семейные проблемы, из-за этого у меня дурнота, кто сталкивался с этим — поймёт меня. У меня дурные мысли в голове по типу я не я, будто я сойду с ума, я всё время в напряжении, я не могу ничего делать, у меня тупо 0 сил, но я хочу что-то делать. Я нервничаю каждый день, у меня панические атаки, меня трусит даже без причины я боюсь всего, но я знаю, что если я буду гулять, то у меня этого не будет (уже проверяла). У меня хорошо работает самовнушение в плохую сторону, я могу себе придумать, что мне плохо, хоть мне и не плохо, когда моё тело расслабленное, я думаю, что мне плохо, хоть мне не плохо, потом начинается нервоз и всё по-новой в голове «качает», ноги дрожат, паника, агрессия, вялые глаза и потом состояние и также колотящееся сердце. Ещё у меня кардиофобия, я могу идти в туалет и меня тупо трусит, я боюсь ходить на улицу. У меня паника может начаться даже от того, что у меня пошли месячные, или где-то что-то кольнуло. Я понимаю, что это тупо звучит, но помогите мне, как это побороть? Может кто-то онлайн вебинары какие-то проводил?
-
1Не хочу жаловаться как все, да и смысла в этом нет, просто хочется, чтобы был смысл в жизни, иначе жить означает лишь существовать без высшей цели. Лучше подарить человеку цель, чем опустошающую свободу.
-
1Я просто хочу выговориться и рассказать о всех своих проблемах. Я не умею доверять людям, даже самым близким, я везде ищу подвох, кажется, параноик. Я морально не чувствую себя на свой возраст, мне не интересно с ровесниками и людьми младше, но людям старше неинтересно со мной, ибо я младше. У меня недостаток внимания от людей, постоянное чувство одиночества. У меня есть всего одна подруга, у которой есть очень много людей важнее, чем я. У меня очень много знакомых, но никого я друзьями не считаю, ибо они обсуждают меня за спиной и считают странной. Я реально не знаю, почему так, что я делаю не так вообще. Я очень неуверенная и ненавижу себя за это, но на людях я делаю вид, что уверена в себе. Я не могу ставить себе диагноз самостоятельно, но у меня подозрения на синдром самозванца. Я списываю все свои достижения на удачу довольно часто, хочу, чтобы меня искренне похвалили, мне всегда не хватает этого, но в то же время боюсь разочаровать человека в будущем после его похвалы. Я плохо воспринимаю критику, хотя сама понимаю, что я недостаточно делаю. Но комплименты я так же не воспринимаю, т. к. думаю, что это ложь и не верю, что комплименты мне делают искренне. Я думаю, что все общаются со мной из жалости и на самом деле я им противна. У меня где-то раз в месяц случаются апатии и выгорания, но как только я выхожу из этого состояния, меня сразу тянет к нему. У меня тактильный голод уже 11 месяцев, и он не проходит, в последнее время он стал только сильнее. Я очень хочу отношений, стоять у человека на первом месте, но в отсутствие отношений я виню себя, свой характер. У меня комплекс неполноценности. Я постоянно ставлю людей выше себя и думаю, что я хуже. Я часто завидую людям. Всё вроде.Ответить
-
1Эх, что-то мне стало совсем худо. Ничего не делаю, то и дело пью и сплю. Желание на всё пропало и всё новые и новые предательства. Снова слышу, что я ужасна, холодна и отвратительна. Меня сегодня предал мой близкий друг. Мда. Прям сердце сжалось. Не могу я уснуть никак и поэтому пью снотворные. Жаль, что я не могу заплакать, потому что у меня не получается. Как будто слёзы кончились.
Вот лежу на диване и понимаю, что я никому ненужная такая. И что мне делать? Могу пойти сейчас на кухню, взять нож и порезать вены, но я себя сдерживаю. Не вижу смысла в этой грёбаной жизни. Класссссс. Юхуу. Я рада, что у меня жизнь такая конченная. -
1Сегодня хочу поделиться своими проблемами. Думала, что больше сюда не напишу, так как появился человек, который меня выслушает и успокоит, но что-то пошло не так и мне не хочется говорить именно эту проблему (наверное из-за того, что я завидую). Знаю — это плохая штука «зависть». Но моё лицо покрыто прыщиками, мне выписали специальные средства для них, кое как помогло, но подкожные остались. И каждый раз, когда я смотрю на свою подругу, я ей очень завидую, каждый раз она отправляет свои фото и спрашивает: «какую же мне выставить?!» И каждый раз я восхищаюсь её красотой. Много раз меня успокаивали, говорили, что ты «красивая», но сама я так не считаю …
Я боюсь смотреть в зеркало, так как увижу там своё лицо… Что мне делать? -
1Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.
-
1Под конец года стала очень уставать. Последнее время очень пекусь насчёт внешности, мне она совершенно не нравится. Пробовала как-то это исправить, но надолго не хватило. У меня подруги все красивые, чувствую себя гадким утёнком. И вот несколько дней назад решила сделать первый порез. Не думаю, что это помогает, но хочется делать всё больше и больше. Попыталась сказать подруге, но сказала не напрямую, а намекнула и она подумала, что это шутка. Я не стала отрицать. Не знаю, что делать с этим.
-
1Что делать? Сейчас я опишу свое состояние.
Мне всё равно, максимально, когда я говорю о своем эмоциональном состоянии, что со мной что-то не так, психологи говорят — обернись, жить это клёво, увлеки себя чем-нибудь, это просто период, всё пройдёт -
сильно много ненужных слов, сильно, меня это раздражает, почему нельзя выслушать и всё? Мне абсолютно наплевать на себя и на других людей и какие-то советы мне не помогут. Мне всё равно на эти советы, на людей, на самочувствие, на происходящее в мире.
Люди привыкли видеть меня весёлым и позитивным человеком, но я не такая! Я абсолютно не такая. В моей жизни больше кучи навоза, чем чего-то радостного. Когда я наконец-то настоящая (даже в этом я неуверенна) люди спрашивают — Что случилось? Ты грустишь? Плохое настроение? Я абсолютно не хочу, чтобы кто-то интересовался тем, что со мной происходит! Меня эти жалкие вопросы провоцируют на агрессию, а дальше уж и слёзы от бессилия. Хочу изолироваться, у меня нет сил жить.
Со мной всё в порядке, но в моей голове живут мысли о суициде, но я резала себя, но я пыталась покончить с собой, но я плачу теперь сильно много. Однако, cо мной всё в порядке, хотя люди этого не понимают, почему?
Почему нельзя меня оставить наедине с музыкой и всё? Почему? Я не хочу принимать помощи, я не слабая. Я гордая и сильная. Мне ничья помощь не нужна, если со мной не всё в порядке, то я сама разберусь.
Я просто хочу выговориться. В моих мыслях бардак и я просто не могу уложить всё по полкам. Я просто по цифрам напишу, что я чувствую и как считаю.
1. Мне советы не нужны, я не следую им, они мне не помогают. У меня нет сил разбираться. Я не буду искать другие ходы, я не буду смотреть на мир совсем по-другому. Не буду. Слова мне не помогут. Мне на всё наплевать.
2. У меня нет сил что-либо сделать.
3. Я хочу в изолятор, с музыкой в наушниках или без. Место, где меня никто не услышит, место, чтобы никого не было.
4. Я не слежу за временем своего состояния, возможно уже 3 недели так, или больше. Хотя с прошлого года вся моя жизнь идёт по тому месту.
5. Я стала раздражительной, меня раздражают вопросы и вопросы о моем самочувствии. Хочу, чтобы всем было наплевать на меня. Меня раздражает лишняя болтовня. Хотя порой мне всё равно.
6. Я пыталась покончить с собой, старалась перерезать вены, но у меня в сотый раз ничего не вышло. До сих пор болит левое запястье, из-за порезов наверное. Уже неделю.
7. У меня нет аппетита.
8. Я хочу спать и всё.
9. Раньше я сдерживала свои слёзы, потом когда наревелась не могла плакать. В этом году я теперь снова могу рыдать.
10. Раньше у меня была высокая самооценка, либо нестабильная. Сейчас она у меня низкая.
На этом всё, я постаралась уместить здесь всё своё эмоциональное состояние, да и просто выговориться. Что делать? -
1Мне надоело быть терпилой для всех. Я всегда та, что поддержит и поможет всем, при этом всегда забиваю на саму себя. Пока я помогаю другим, я чувствую себя полезной и значимой, пока я подстраиваюсь под ожидания других, я чувствую себя любимой и нужной. Я никогда не говорю близким о своих проблемах, не хочу никому мешать. Пока я помогаю другим и забиваю на себя, чувствую, как медленно утопаю в болоте и никак не могу себе помочь, сил ни на что не хватает. Я начинаю терять себя. Но конечно я помогу вам, я не хочу оставаться одна, потому могу потерпеть, я всегда буду такой, какой вы хотите меня видеть.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram