-
Здравствуйте! Я обычная девушка из нормальной семьи… Однако примерно полтора года назад началась какая-то неразбериха в моральном состоянии и характере. Я до ужаса стала бояться прохожих, людей в кафе и в любом другом общественном месте. Постоянно сижу дома и запираюсь на все замки, родные уже начали звать в шутку «наше домашнее животное», т. к. я действительно никуда практически не выхожу: на учебу только или же в магазин ускоренным шагом. Стала зажатой до ужаса.
Друзей у меня нет. Поддержка близких на минимум. Кажется, что никто меня не понимает и не сможет понять. Все мы люди и у всех свои проблемы… Кому я нужна?
Несколько дней назад началась такая душевная боль, просто невыносимая, которую можно было хоть как-то заглушить только царапая себе руки и шею. Я не знаю, что делать.
-
Мне 14 лет, учусь в 8 классе и у меня совсем нет друзей. Есть лучшая подруга, при которой я очень раскрытая, весёлая и общительная. При других же людях я совсем не такая. Я сразу закрываюсь в себе. Раньше у нас были друзья. Ну как друзья. Практически всех их я раздражала. В 2017 году моя лучшая подруга притянула гулять в одну компанию. Сразу же меня многие не возлюбили, но всё же я нашла себе ещё двух лучших подруг, которых я сама же потом отвергла от себя. Теперь я очень об этом жалею. Было много мальчиков, многие на меня гнали, но всё же были и те, кто ко мне и посей день нормально относятся. Но я с ними не общаюсь. Я практически не выхожу гулять, когда приезжает мой друг с Испании, то мы гуляем в компании, но им со мной не интересно. Гуляют они со мной только из-за моей подруги. Когда я выпиваю, то становлюсь очень общительной, у меня есть много тем для разговора, а так вообще нет. В последнее время я начала думать о суициде, это продолжается уже больше 2 месяцев. Пыталась вены резать и уже были попытки суицида. Мама об этом не знает. Она у меня очень хорошая и вообще у меня хорошое отношения с родителями. Но от недостатка общения у меня депрессия. Я хочу друзей, хочу гулять, праздновать всякие праздники и т. д. Даже сегодня в Новый Год, но опять я буду сама с мамой, так как отчим в рейсе, а родной папа в армии. Как обычно мы покушаем, встретим Новый Год, посмотрим салюты и пойдём спать. И так каждый год. Моя мама очень сильно общительная, у неё было много друзей мальчиков с самого детства (не то что у меня), но на данный момент у неё из подруг осталось очень мало кого, поэтому праздновать вместе мы не можем. С родственниками мы мало с кем общаемся. Одним словом — мы одни. Меня это ужасно загоняет. В школе у меня всё хорошо, надо мной никто не издевается, а даже наоборот, я могу над кем-то погнать. Вообще я злая очень. Так же в школе есть подруги. Я шучу, веселюсь в школе. Учусь и не хорошо, и не совсем плохо. Новогоднего настроения совсем нет. Я плачу каждый день и бью сама себя. На лице у меня много ран и царапин, короче у меня всё очень плохо, даже мне кажется многие думают: «ну пойди в какие-то секции», но я не могу, я через чур застенчивая и мне ничего не интересно. Я вообще не знаю, что мне делать. Я просто не вижу смысла в моей жизни совсем…
-
Раньше я очень часто плакала и мне становилось от этого легко на душе. Но после смерти моего друга, я ни разу не плакала, кроме как на его похоронах. Все мои проблемы, из-за которых хочется ныть просто накапливаются и оседают на сердце. От этого я начинаю строить ложные маски и всегда прикидываться счастливой, от чего мне очень плохо. Иногда я могу поплакать несколько слезинок, но на этом всё. Так же с прошлого года мне вообще перестали нравиться мальчики. Я могу подумать типа: «ой красивый мальчик».
Из-за этого во мне просыпается лицемерие. Чувствую, как моя самооценка поднимается с каждым днём. Иногда я чувствую полное безразличие к миру. Меня очень волнует моё состояние, словно мои же чувства под замком для самой себя.
-
Ко мне пришло осознание, что со мной что-то не так, а именно: полтора года назад я начала следить за развитием отношений достаточно популярной на сегодняшний день пары (не буду говорить кто это). Подписалась на все их аккаунты, фан-аккаунты, читала про них фанфики, включила уведомления об историях и публикациях, в общем, полностью погрузилась в атмосферу. И примерно через 3-4 месяца, каждую ночь я начала думать о том, что было бы, если они присутствовали в моей жизни. Ещё где-то через месяц начала думать, что я парень, либо девушка из этой пары. Представляла моменты, как бы «Я» (в зависимости от ситуации) поступил(а). В основном это было что-то милое. Тогда я была очень жизнерадостным человечком, который спокойно мог управлять своими эмоциями и нормально функционировать.
Прошло ещё около двух месяцев, я ещё больше привязалась к этим людям, точнее не привязалась, а начала болеть ими, хоть и ни разу не видела их в живую. У меня с детства привычка обнимать ночью подушку, это до сих пор играет немаловажную роль в моем состоянии. Так вот, тогда я начала представлять себя парнем, а подушку девушкой, всё это происходило обычно вечером, либо ночью. И после «общения», я всегда чувствовала себя опустошённой, оно и ясно, переживать эмоции двоих людей одновременно. Но мне нравился сам процесс и я не решалась останавливаться.
С каждым днём моя фантазия играла всё больше, а время, когда я была собой, соответственно становилась меньше. Я разговаривала, обнимала, целовала, носила на руках подушку, принимая её за настоящего человека. Очень много раз у меня были истерики связанные напрямую с тем, что происходило. И за один день я приняла решение покончить с этим. Отказывалась от всего этого несколько раз, но меня хватало максимум на день, позже смирилась, вернула всё обратно и продолжила жить с этим.
Где-то внутри я понимаю, что иногда это меня спасало, но это убивает, также, уничтожает время, которое я могла бы проводить с пользой. Недавно я начала совмещать это со своей жизнью, но сразу у меня началось эмоциональное выгорание.
Я не знаю, что делать. Одновременно мне хочется оставить это, но я понимаю, что так просто это не выйдет. О всей это ситуации не знает никто из моего окружения. К психологу идти с этим вопросом стрёмно, поэтому даже если заставят говорить об этом в живую, у меня не получится. Я боюсь получить помощь от специалистов, знаю куда это может привести…
-
В этом году я неожиданно переехала к бабушке с дедушкой. Родители уехали в другую страну, чтобы заработать деньги. Кроме как прогуляться с собаками, сходить в магазин и пойти к репетитору, я никуда не могу пойти. Ещё как на зло я перешла в новую школу, более сильную. Я не могу уже как 4 месяца вписаться в коллектив. Все они говорят, что я ангелочек, а за спиной — дьявол. Я просто не привыкла срывать урок и вести себя дико, потому что я целую жизнь училась в частной школе и была тихоней. У меня не идеальное лицо, да, есть прыщи и чёрные точки, но меня достало, что некоторые одноклассники могут в открытую говорить, что у меня ужасное лицо. Из-за этого я плохо начала себя чувствовать, это примерно ещё с прошлой школы началось. Это всё продолжается год. Недавно я загуглила свои симптомы и предположила, что у меня депрессия. Мне об этом все уже давно твердили, но я отвергала эту мысль. Мне правда сейчас плохо, а семья меня не понимает. Что делать?
-
Я потерял себя, стал очень (прямо очень) плохо учиться и не знаю, что делать. Дома уже сказали, что я ноль, но почему то появилась желание исправить себя. Я стал социальным наркоманом, вечно в телефоне, плюс живу очень далеко от одноклассников и меня просто избегают. Вечно стебут и постоянно думают, что я какое-то чмо. Но я вроде нормальный парень, только с учёбой плохо, но почему-то все просто относятся ко мне, как к мясу. Просто считают, что я лишний везде. Мне уже страшно говорить с кем-нибудь, даже с учителем на уроке боюсь заговорить. Ощущение, как будто меня морально убили. Нет ни одного человека, с которым можно поговорить, высказать ему, выплакаться. Да и толку. Всё равно послали бы, или сказали: «ну да, тебе плохо, бывает, терпи». Я устал терпеть, просто хочется быть хоть кому-то нужным, не только маме, которая пьёт вечно и деду, который постоянно унижает.
-
Привет. Я парень, мне 21 год и у меня есть проблема. Я азартный человек. Ещё со школы играл в автоматы. Выигрывал и проигрывал деньги, начал курить траву, прогуливать школу. Истерики родителей дома до того момента, как я не окончил школу еле-еле. Потом поступил в универ. Меня отчислили через полгода. Поднял с 10 тысяч рублей 200 тысяч рублей, потом опять всё всадил. Потом опять поступил в политех, потерял там два года и 400 тысяч рублей. Выносил деньги и вещи из дома, чтобы пойти и просто проиграть их. Сейчас уехал в командировку, три месяца отработал и все деньги тут же проиграл до копейки. В месяц я зарабатываю 55 тысяч. Все уехали на НГ домой, а я тут остался. Я не о чём не жалею, да я проигрывал деньги, но я и кайфовал нормально! На сегодняшний день я на нуле, у меня нет денег вообще, даже на проезд на завтра на работу. У меня одна мысль, я боюсь за свою маму, я очень сильно её предал, столько боли ей причинил. Я хочу всё исправить, у меня даже есть план, но на него понадобится полгода. Я смогу, но боюсь опоздать. Все мне вот говорят найти подругу, а я что не пытался? Я не хвастаюсь, но я чёткий пацан, скромный, хороший, на внешность не урод, здравомыслящий. Но при общении с девушкой у меня просто пустота в голове. Даже с незнакомым мне человеком, который тянет меня на разговор о чем-либо, я молчу, слушаю и улыбаюсь. Не знаю, почему так. У меня нет в голове ничего. Просто ни желаний, ни вопросов, ни ответов. Поэтому я опустил руки и не планирую создавать семью в будущем. Я и один неплохо проживу. Главное, чтобы мама была здорова и счастлива, тогда и я буду счастлив.
-
Было у вас такое, что апатия и депрессия никак не могут уйти в небытие? У меня такое каждый день. Я буквально морально разлагаюсь и не знаю, как мне жить. Суицидальные мысли посещают меня довольно часто, я знаю причину и знаю, что от части сам в этом виноват, но ничего не могу с собой поделать. Дело в том, что у меня было довольно не лёгкое детство, в течении которого в моей жизни происходили действительно травмирующие юный разум события. И всё пришло к тому, что я в свои 22 года стал социофобом с чувством хронической тревоги… Кто чувствовал подобное хоть раз, должны понять, на сколько это ужасное состояние. Я много раз хотел рассказать всё хоть кому-то из близких, но не могу себя пересилить.
Посоветуйте что-нибудь, а то я сам не могу справиться с подобным бременем.
-
Я красивый, более-менее умный и крайне талантливый парень в возрасте 16 лет. У меня много разных хобби и большое количество друзей, за счёт моего искреннего общения и поиска компромиссов во всём. Но есть одна вещь, о которой никто не знает…
Я лицемер, аморал, извращенец, лжец и слегка сильно двинутый. Приведу несколько примеров. Я редко говорю то, что думаю человеку в лицо, прикрываясь тем, что мне или ему некогда говорить. Я буквально обсуждаю и осуждаю своих друзей с другими друзьями прямо за их спинами. Я каждый раз говорю себе «ну ты и мудозвон, прекрати так делать», но потом продолжаю, потому что в глубине души мне похер на 90% этих людей.
Также у меня есть девушка. Я думал, что я влюблён, но потом понял, что для меня важен лишь факт собственности. Она не красивая, не сексуальная, не умная, не начитанная, не интересная, не душевная, ей нельзя излить душу и я ей нужен скорее всего либо из-за денег, либо из-за секса. Зато она весёлая и авторитетная. Видимо за последние я ещё держусь. Но! Я хочу вернуть ту любовь! Я хочу снова любить её, я привязался, но не могу дарить ей чувства, т. к. она просто не способна вызвать их у меня (да у меня даже не стоит на неё последнее время, вы о чём). Короче я не знаю, что делать тут. Не хочу её терять. Ещё я всегда хотел быть девушкой. Меня восхищала их жизнь, одежда, внешность, характер. Какое-то время это очень сильно било по мне психологически, но потом я просто начал тешить себя мыслью: «когда-нибудь сбудется мечта». Но все мы знаем, что в России чудес не бывает. Да и в принципе.
Я никогда не уверен в том, как считаю и что думаю. Я каждый раз сомневаюсь, сделал ли я что-то от чистого сердца или ради кармы, по-настоящему или просто так.
Люблю ли я свою девушку? Нужны ли мне друзья? Я хочу быть девушкой или это просто сексуальное влечение? Я не знаю. Но предположения всегда меня разочаровывают.
Самой же большой проблемой являются мои фетиши. 10 аморалов из 10. Слышали о гуро? Так вот это херня. Меня возбуждают намного более жуткие вещи. Чем более больное действо на экране, тем лучше. Я не стану перечислять, потому что мне даже здесь стыдно перечислять это. Грубо говоря это alternative hentai, только на 40% хуже и аморальнее. Это тоже меня беспокоит.
Из-за этого всего я себя просто ненавижу. Я хочу исправиться и стать лучше. Я хочу забыть об этих камнях и идти дальше. Мне надоело жить в вечном страхе, что либо мне узнают больше, чем нужно.
В общем… Было бы неплохо услышать хотя бы какую-нибудь поддержку или совет.
Интересно, я пишу это потому что мне правда стыдно, или чтобы высшие силы не злились на меня за грехи, ведь я будто бы каюсь?
-
Как стать стервой? Мне надоело быть простушкой, серой мышью, такой доброй и наивной. Хочется доказать, что мною нельзя просто так пользоваться. Хочется раскрасить свою серую жизнь и добавить красок. А то всё надоело, все лгут, предают и обманывают…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram