Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я впервые на этом сайте. Мне 14 лет, скоро 15 (девушка). Я уже долгое время себя странно чувствую. Всё хорошо, родители живы-здоровы, сестра хорошая, дом, еда, деньги есть. Не знаю, как при таком раскладе я ещё чем-то недовольна. Я просто очень сильно чего-то боюсь, по учёбе скатилась, на танцы и курсы, как раньше, не хожу — желания нет. И внешностью не довольна. Я толстая и уродливая. Мне говорят, что это не так, но мне все врут. После еды вызываю рвоту. От людей тошнит, часто пропадает аппетит и чувствую себя опустошённой, как вялый фрукт. Я никогда не была идеальной, но по крайней мере я хорошо училась. У меня были увлечения, друзья, я много смеялась и знала, какое будущее хочу. Но сейчас я боюсь всего, я потеряла ко всему интерес, зациклилась на внешности, постоянно плачу, тревожность. Нет, всё хорошо, просто что-то не так… Я не знаю что. Помогите, пожалуйста, мне не с кем поговорить. Мне иногда кажется, что я теряю нить реальности. Такое чувство, что я несу какой-то бред.
-
1Добрый день! Мне 20 лет, я учусь, но не работаю. Очень хочется работать, но я уже больше двух месяцев не могу найти и соответсвенно мне нечем заняться. Дома я пытаюсь изучать иностранные языки, смотрю сериалы, читаю книги, занимаюсь спортом, выхожу подышать воздухом. От того что мне нечем заняться, то есть ходить в универ или на работу, я стала очень нервной и у меня стресс, а от стресса поднялся сахар. Я ещё молода и хочется двигаться вперёд, но чувство, что я просто стою на месте, а точнее сижу. Кроме того, у меня нет человека, кому выговориться, что у меня в голове. А в голове очень много мыслей, страхов. Я очень хочу избавиться от страхов. Боюсь будущего. Боюсь птиц. Боюсь метро. Боюсь, что станет плохо на улице. Боюсь за родных. В общем, куча страхов и хочется от них избавиться. Не хочу причинять боль своим родителям от того, что я как овощ дома и грустная. Но я стараюсь быть лучше, но сейчас какие-то проблемы со здоровьем начались и у меня словно земля из под ног ушла. В общем, всё так ужасно. Хочется плакать, рыдать. Хочу жить! Работать. Учиться. Веселиться с друзьями. Но я просто дома.
Я благодарна, конечно, что у меня есть крыша над головой, еда, одежда. Но в душе всё так ужасно, кажется, ещё чуть-чуть и с ума сойду. Я такая злая и обиженная на весь мир, но, с другой стороны, я так люблю жизнь. В ней много всего прекрасного, но сейчас какая-то чёрная полоса… Всё очень ужасно. У меня сейчас стресс, чтобы от него избавиться, надо чём-то заниматься, но я никак не могу найти работу. Когда злюсь и нервничаю, у меня кожа вся в красных пятнах на минут 20 становится, потом проходит, меня это очень смущает. Сейчас медицина очень дорогая, правда не стоит экономить на здоровье, да мы и не экономим, просто нужен проверенный врач, а такого сложно найти. -
1Добрый день. Мне 26 и я не знаю, как себя полюбить. Я себя не особо люблю и не знаю почему, просто не люблю и всё. Я привлекательная, умная, интересная и т. д. У меня всё есть, кроме личной жизни и принятия себя. Я считаю, что я недостойна любви, но не знаю почему. Причины не могу найти, но тем не менее, это имеет место быть. Умом как бы понимаю, что достойна, но всем существом, по сути — нет. Мне кажется это фрейдистская тема с подсознанием. У меня с детства и до сих пор довольно холодный отец, чьё расположение я до сих пор пытаюсь приобрести. В детстве меня очень ранила его холодность и грубость. Часто обещал и не выполнял. Игнорил и наплевательски всегда к моим чувствам относился. С большим трудом исполнял мои желания. Приходилось выслуживаться перед ним. А я человек очень чувствительный и впечатлительный. С детства всегда нравились и встречалась с мудаками, которые на меня плевали. Были одни отношения за всю жизнь, недавно, тоже с таким, меня бросили и предали. Всего месяц встречались, но зато я вкусила маленькую демо-версию личной жизни. Нормальные парни не нравятся и даже не рассматриваются мною, ну хоть тресни. А умом я всё прекрасно понимаю. Но мне со своей природой очень сложно справиться. Это кошмар. Думаю к психологу обратиться, на постоянную терапию, уж очень глубоко это во мне сидит. Самое трудное для меня — это полюбить себя и чувствовать себя достойной любви… Поэтому со мной и обращаются, как с куклой, хотя я ох как далеко никакая не пустышка.
-
1Я парней не цепляю. Ну по крайней мере тех, кто мне нравится. Я всегда цепляю только тех, кто мне не особо нравится. И цепляю я их только пока мне пофиг на них и могу прекрасно и без них. Но я на самом деле внутри сентиментальная и верная натура, которая может привязаться к человеку, с которым взаимная симпатия, длительно побыв с ним время. И тут всё рушится. Как только парень начинает чувствовать, что я привязалась, то всё, интерес его пропадает, как будто его и не было. И даже не важно насколько я красива, умна, сексуальна, интересна, добра, развиваюсь, легко со мной и т. д. Я даже никогда не ревную и всегда даю свободу людям. Какой бы классной я ни была, я всегда в проигрыше если у меня есть чувства. Это самое жуткое. Даже парни откровенно слетались на меня толпами, когда показывала всем, что я человек неэмоциональный. Ощущение, что все любят холодных стерв, которые только лишь разыгрывают чувства, но их не имеют. Но с другой стороны, без определённой привязанности же не бывает отношений, какой толк тогда, я же не робот и не могу вечно скрывать свои чувства и плевать на своего партнёра. Такое ощущение, что чувства — это плохо и только парни имеют право их иметь и показывать… Так реально обидно. Не могу же я всё время строить из себя какую-то идеальную. Цепляю я их своим изначально равнодушием, стержнем, кокетливостью, независимостью, уверенностью и очень сильно цепляю. Но вот из-за того, что спустя какое-то время у меня появляется привычка к человеку, привязанность, даже чувства, меня после этого кидают, образно и буквально. У меня были всего одни отношения, недавно, и так вот они и кончились. До этого просто такое вот отношение парней всегда было ко мне. Я и так плохо доверяю людям, а когда у меня это наконец получается, то всё - они не радуются, что я наконец «их», а наоборот, добились своего и просто откровенно предают, потеряв интерес. Может я не тех выбираю?
-
1Привет. Мне нужна помощь, но денег на психолога нет, а родители меня не понимают. Может здесь мне дадут какой-то совет, который мне пригодится. В детстве я пережила три операции на ногу. Кость внутри начала разрушаться. Сейчас всё хорошо. Мы переехали в маленький город, когда мне было 12. Там меня сразу не полюбили и начали гнобить просто так. Может из-за того, что я приехала из большого города и у меня были оба родители, потому что у большинства там были разведены родители. Меня каждый день гнобили, но я не рассказывала маме и папе, потому что не хотела, чтобы они шли к директору и так далее. Подруга, с которой я общалась, сказала, что общалась со мной из-за жалости… И тогда на меня полился весь негатив. Нас сначала вместе не любили, а когда мы перестали общаться, то меня продолжали гнобить, а её нет и все с ней подружились. Моя мама постоянно всем рассказывала про то, что она якобы мать героиня и родила 5 детей и возилась со мной и мол я ребёнок инвалид, хотя я хожу и всё нормально… Потом парень, который мне нравился, сказал, что любит меня, а потом я призналась ему. На что он сказал: «это была шутка». Мол я красивая, умная, но та девка, с которой он начал встречаться, не переживёт, если он не будет с ней. Я думала о нём с октября 2018 до 24 августа 2020. Я решила уехать обратно в свой город и пообещала больше не думать о нём, потому что мне от этого больно. Хотя я столько историй ужасных про него слышала и всё равно была надежда. У меня проблема с учёбой. Я не понимаю математику вообще. Я стараюсь, но всё вылетает из головы. И с тех пор стала другой. Все говорят почему у тебя такое грустное лицо? Почему ты такая депрессивная? После я начала загоняться по поводу внешности. Мне не нравится в себе ничего. Мне трудно. У меня ужасные отношения с мамой. Она не понимает меня. Я живу сейчас с папой, а мама осталась в том городе с сестрой. И мне стало легче, но я всё ещё раздражаюсь из-за мелочей. В 2018 и 2019 я плакала чуть ли не каждый день. Сейчас редко, но всё же да… Я не знаю, кем хочу быть. Я ничего не могу. Суицидальные мысли уже не так часто всплывают в моей голове, но иногда я засыпаю с мыслью: «хоть бы не проснуться завтра». Я понимаю, что должна ценить то, что есть. Но как ценить, если это приносит боль? Я постоянно всем помогаю советами, когда меня просят или выслушиваю свою подругу, которая звонит в три ночи. Но никто не спрашивает, как я себя чувствую. Помогаю всем, а себе помочь не хочу и не хочу, чтобы кто-то помогал, потому что чувствую себя виноватой. Постоянно чувствую себя виноватой. Я никогда не представляю, что будет в следующем году, ведь не думаю, что доживу. Я устала. Мне ничего не хочется. Я сижу дома и ем, а иногда могу не есть день или два. Я не режусь, потому что когда пробовала, поняла, что не смогу. Я стараюсь найти надежду, чтобы жить. Но я устала, так сильно, что у меня нет сил плакать. Мне кажется, слёз не осталось. У меня все признаки депрессии. Я не накручиваю себя, но что если я действительно права?
-
1По сравнению со всеми на этом сайте, моя проблема ничтожна. Но я просто хочу высказаться, мне некому это сделать (ведь меня никто не понимает). У меня с учёбой всё стало хуже, я мало понимаю, все ждут большего, ведь раньше я была «отличницей». У всех моих одноклассников есть отношения, ну или были, как минимум краши. В отличии от них я ещё ни разу не влюблялась, да мой возраст мал — 13 лет. От этого у меня появляются комплексы, недавно я думала, что у меня ожирение, хотя сама худая, как спичка… У меня очень плохое зрение, да и вообще есть несколько проблем со здоровьем, но я боюсь говорить родителям о своём состоянии, я боюсь осуждения, криков, ругани из-за меня, у родителей и так сейчас накалённые отношения. Меня никто не понимает, со стороны родителей контроль, у меня проверяют телефон, не отпускают гулять с друзьями (хотя их не много), провожают-забирают со школы. Да они меня любят и заботятся обо мне, я их тоже люблю. Мама хочет переехать в другой город, забрав меня и брата, я должна буду оставить своих друзей, прежнюю жизнь. Я перейду в новый класс, в новую школу и не факт, что найду там друзей. Мне очень сложно открыться любому человеку, даже если очень этого хочу. Мной никто не интересуется, я начинаю закрываться в себе, сдерживаю эмоции, но плачу по мелочам из-за оценок и т. д. Я не хочу проблем с родителями, ведь если они узнают, отношения станут хуже, мне станут ещё меньше доверять. Я высокая и специально горблюсь, ведь боюсь, что меня начнут дразнить «дылда», «уродина». Я нетрадиционной ориентации (би), боюсь об этом говорить, ведь в моём классе есть гомофобы. Я интроверт по сути своей и боюсь общества и осуждения, хоть и не волнуюсь о чужом мнении в мой адрес. С виду я уверенная в себе, весёлая, обычная девчонка, но в душе ранимая с множеством загонов. Я боюсь, что меня предадут…
Спасибо за ваше внимание и за то, что уделили мне время прочитав это.
Хорошего дня! -
0Привет, мне 14 лет и меня бесит абсолютно всё. Я ненавижу выходить на улицу. Когда мама зовёт меня пойти в кафе, я начинаю нервничать и отказываюсь и из-за этого мы с ней часто ссоримся. Мне не приятно видеть людей. Сегодня я вновь плакала, теперь из-за информатики. У нас сейчас дистанционка и новая училка (к слову учителя не было 2 года). Я нихрена не понимаю, а она мне заявляет: «у тебя просто нет желания». Так ты учитель и ты должна преподавать так, чтобы у учеников было желание изучать информатику. Меня заставляют учиться и учиться, мол я отличница. Заставляют участвовать на олимпиадах, но когда я отказываюсь, звонят маме. И я соглашаюсь только из-за неё. Когда я сделала кучу дел по дому и пропустила какую-то мелочь, мама злится на меня и не замечает сделанное. Она называет меня овощем и что я никогда ничего не добьюсь. Недавно ездили к её подруге в Москву и она сказала: «Если ты не можешь решить чего ты хочешь в будущем и кем ты себя видишь, то ты ничего не добьёшься и будешь сидеть у мамы на шее». А у меня в голове: «СПАСИБО ЧТО ПОДДЕРЖАЛИ». Весь вечер она меня осуждала. Меня бесит всё! Когда я выхожу на улицу, мне становится плохо, я вижу людей и их осуждающие взгляды в мою сторону. Возможно мне просто кажется. Я ненавижу себя. Мой ужасный характер. Я вижу себя никем. Ненавижу своё лицо. Когда смотрю на свою фотку, хочется блевать. Я вроде как учусь на «5», но думаю, что я тупая и ничего не понимаю. Меня бесят учителя, даже те, которые хорошо ко мне относятся. Иногда я просто хочу закрыться в комнате (которой у меня нет) и просто плакать всю ночь. Я даже пишу это со слезами на глазах. Иногда ночью я вспоминаю папу (он умер) и снова плачу. Когда на меня немного повышают тон, я снова хочу плакать и просто не выдерживаю. Иногда посещают мысли о суициде, но это прям в очень тяжёлые моменты. Я не могу заставить себя повзрослеть. Каждый день я просто играю в комп и не хочу другой жизни.
-
1Здравствуйте, мне 13 лет. Первый раз на этом сайте, пока немного не догоняю, как тут всё, но это не суть. В общем, я очень часто сталкиваюсь с такой проблемой, как учёба. Я знаю, что не одна такая, но мне некому выговориться и просто тяжело на душе. Вообще я — отличница. Хотя ничего не знаю практически. Часто списываю, могу не сделать ДЗ, но делаю его на перемене или на уроке и т. д. И от того, что я отличница, родители ко мне относятся так, будто я обязанна быть ею, что очень раздражает меня. Из-за этого пропало доверие к родителям, иногда я даже боюсь и закрываюсь в своей комнате и плачу.
-
1Добрый день. Я девушка, которой недавно исполнилось 17 лет. Проблема моя заключается в моем здоровье — я чувствую сильные спазмы и боли в груди, каждый раз, как я чувствую любые сильные эмоции.
История проявления моей болезни долга, но если изложить кратко, то из-за постоянного сдерживания эмоций в какой-то момент я просто «лопнула» и теперь не могу ничего сдерживать, всё выливается сразу через слёзы, боли и эмоциональные терзания.
Но это ещё не всё. Вторая проблема это то, что я всё это терплю около 5 месяцев и моя болезнь за всё это время будто эволюционировала, появлялись и появляются новые симптомы. Так почему же я не могу просто пойти к доктору?
Третья проблема… Я сама не знаю… У меня как будто стоит блок, который не даёт мне жаловаться, я ни могу сказать, ни намекнуть никому. Как будто принципы, правила, засевшие во мне теперь мешают мне помочь себе. Видимо, мечта стать сильной личностью мне только навредила… У меня не поворачивается язык сказать о болезни своим друзьям, тем более своей матери. Так и одногруппникам, и даже психиатру, которого я имею в колледже.
Просто… Просто не знаю почему, вроде как я уже себе кричу о помощи, сама понимаю, что это плохо, оно мне мешает учиться, я не могу концентрироваться, я всё забываю, но я не знаю, почему я этого не делаю… Я не знаю, как решится и поменять всю ситуацию. -
1Добрый день. Я всегда сталкиваюсь (раза 3 уже) с парнями, которые хотят встречаться со мной не потому что я им нравлюсь, а потому что им надоело быть одним, поэтому за мной красиво не ухаживают. И я вовсе не зациклена на потреблении каком-то. Дело в том, что ухаживания это очень важный период в отношениях: букеты, подарки, а у меня никогда этого не было. Я и не обращала, кстати, внимание на это никогда, только недавно до меня дошло, что вот, парни никогда мне цветы и подарки не дарили. И стало так больно. И что в принципе они меня не ценили, только в начале отношений боялись меня потерять, а потом уже через месяц-два, когда я наконец привыкала к ним (что они и хотели, чтобы я наконец привыкла) охладевали, бросали меня довольно подло. Я думаю, может они не видят во мне женщину, не уважают меня? Хотя я ничего плохого им не делаю, уважаю себя и других. Для меня вообще единственный повод для разрыва — это измена, рукоприкладство, постоянное оскорбление, ну и ещё одно — вот это унизительное «давай останемся друзьями». Может быть я выбираю не тех? У меня с детства холодный и отстранённый отец. Может из-за этого как раз в такие отношения вляпываюсь? И я не вижу себя ни с кем больше, кроме как с такими парнями, почему-то. Только вот выходит так, что мне нужно получше играть в их игру… Такое ощущение, что нормальных парней я не воспринимаю, они как будто невидимы для меня, невидимы глазами и сердцем. Они мне все кажутся скучными… Почему? И никак не могу насильно заставить себя полюбить того, кто не цепляет. Как полюбить нормального парня? Я очень хочу… И при чём верю, что можно быть нормальным и при этом очень интересным. Только вот не встретила ещё такого (либо они заняты). Мне надоело прокручивать постоянно одни и те же сценарии в отношениях. Да и в принципе отношений у меня очень мало было, 2… Ибо никогда не доверяла парням. И тот один раз, когда я доверилась, меня и предали. Но руки я не опускаю. Просто хочу узнать, что делать, чтобы встретить любовь, которая не подведёт, не предаст. Именно любовь, чтобы нам был кайф друг от друга, чтобы и мне кайфово от него тоже было. Иначе я не могу… Либо меня любят, но я нет, либо я встретила кого-то вроде привлекательного, но мною вертят и откровенно врут. Что делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram