Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 337838 октября в 09:14
    Я очень нервный человек. Я постоянно чувствую тревогу и страх по любому поводу. Если я скажу что-нибудь не то и не так, если слышу музыку у соседей, если меня критикуют преподаватели в вузе и прочее. Я не могу спокойно спать из-за биения сердца и постоянных надоедливых мыслей. Кто с этим сталкивался, что вы делаете?
    Ответить
  • 1
    № 337768 октября в 09:14
    Тяжелые отношения с сестрой. Мне 30, ей 29. Каждый её выходной как кошка с собакой, я в декрете. Не знаю кто поймёт, она человек, который говорит и больше никого не слышит или не хочет слышать. У нас маленькие дети, её сыну 4 года, моему 2 будет. Мужья по командировкам. Мой на более длительные уезжает, поддержки ждать не от кого, её более 2-х раз в неделю дома. Так в чём вопрос? Человек не может вообще что-то сделать не так, как задумала и не доказать, хоть лбом об стену бейся, почему нельзя так себя вести. Начинаешь с ней так же — вообще пи…
    Ответить
  • 1
    № 337718 октября в 09:14
    Может я поехал умом или дело не только во мне? Вот сколько я себя помню, мне навязывали, что бить это плохо и воспитывали хорошо. За это спасибо родителям. Но так получилось, что в определенный момент жизни я отошёл от общества. Тупо не хотел ни с кем говорить. И прошёл момент и опять появилась жажда общения. Но вот есть пара знакомых, но они ни о чём. Одного мать контролирует и кроме играть в телефон — ничего не интересует. Другой поехал на учёбе и себя почти не контролирует — разговаривать кроме учёбы невозможно. Третий иногда ходит, но в основном наши пути разошлись. Есть группа пацанов с которыми я хочу разговаривать и тусить, но они считают меня дебилоедом и в итоге один. Когда говоришь матери про четвёрку, она тут же спрашивает про двойку. Пятёрки, четверки она игнорит. Видит только два и три, и как любой другой родитель устраивает скандал. Постоянно приводит пример каким я был, но я этого не помню. Хоть убейте. Отец иногда помогает, но редко встревает в наши скандалы. А также что-то начинаю говорить — затыкают мать с сестрой. И в конечном счёте я всё держу в себе и замыкаюсь. Даже музыку мою презирают и всячески отбивают наслаждение. Для неё нет важных дел кроме учёбы. От этого я начинаю курить вэйп.
    Ответить
  • 1
    № 337698 октября в 09:14
    Мне 20 лет, у меня проблемы с алкоголем. Раз в несколько недель напиваюсь и делаю жёсткие вещи. Вчера по пьяне избил собственную мать, не знаю даже почему. Сегодня утром пытался повеситься в лесу, потерял сознание, сняли грибники. Так стыдно мне было.
    Не знаю, что делать дальше. Сходил в церковь, в которой не был лет 10. Поставил свечку. Мне очень стыдно за себя, но я не знаю, что мне делать, куда идти. Работа дом, работа дом и это. Я плохой человек я это знаю. Я не злюсь на этот мир. Я злюсь на себя. Я знаю, что это не исправить и я устал, очень сильно устал.
    Ответить
  • 1
    № 337658 октября в 09:14
    Всем привет, меня зовут Вика, я потеряла смысл жизни. Мне 11, на меня чаще начали ругаться родители, из-за этого я подхватила себе тайную депрессию, а из-за этой депрессии я стала успокаиваться только при помощи игр и интернета. С учёбой у меня не было всё хорошо. Меня начали посещать мысли о суициде. Хочется плакать, меня вообще никто не поддерживает, а в ВК мне кажется, что со мной дружат только из-за подписок. Моя главная проблема, как пройти через всё это, не чувствуя боль? Я конечно понимаю, что это переходный возраст, но можно как-то полегче?
    Ответить
  • 1
    № 337648 октября в 09:14
    Я плохой человек, я ужасная дочь, недостойная девушка. В своей голове завышаю собственную значимость до потолка и выше, верю в свою значимость и оправдываю ею все промахи. Аж пока не наступит кризисная ситуация, где становится ясно видно, какое я фуфло. В такие моменты просто не понимаю зачем существую. Нет, не хочется умереть, хочется просто, чтобы меня и не было никогда, особенно в жизнях тех людей, которые я могла испортить. Понимаю, что если бы не я, жизнь моего парня могла бы быть гораздо легче и спокойнее. Родителям бы тоже не пришлось несколько раз в жизни краснеть за меня краснее красного. Я часто вру, вру себе, вру другим. И понимаю, что всегда такой была, не знаю смогу ли пересилить свою гнилую натуру и измениться.
    Ответить
  • 2
    № 3376030 сентября в 12:13
    Это нормально, что мне больно без особой на то причины? Вроде бы всё вокруг меня нормально, любящая семья, верные друзья, есть крыша над головой, еда в холодильнике. Но каждый раз, когда я прихожу домой после тяжелого дня, мою радость как рукой снимает. Я ложусь на кровать и начинаю тупо пялиться в потолок и неосознанно начинаю плакать. Мне самой непонятна причина моего вечного плача по ночам, но у меня внутри что-то горит. Мне плохо, и это факт.
  • 1
    № 3372822 сентября в 09:26
    Я — посредственность. Давно преследует апатия почти ко всему, достало это состояние. И вот пару минут назад поняла, что моя жизнь похожа на скитания по тёмным дворам — бесцельная, неинтересная, пустая. Мне только 15, а нет желания что-либо делать. И можно было бы решить всё это, поставив перед собой цель и стремиться, но желание стремиться отсутствует. Есть и друзья, и семья, и всё, собственно, хорошо, только вот я лишняя на этом празднике жизни.
  • 1
    № 3370314 сентября в 20:44
    Я вор с раннего детства, это началось, когда у меня украли вещи ещё в садике. Преступнику никакого наказания не было. А украденный блокнот не то, чтобы не вернули, а воспитательница поделила его между нами. Прошло время и я увидела, как та девочка шарится по другим шкафчикам и взяла конфеты и предложила мне. Я согласилась. Потом были споры — вынь жвачку из кармана и так далее. Мне всё это нравилось. Лет мне было тогда шесть. На пару лет было затишье. Было то, что я пыталась стащить из магазина игрушечный телефон, но меня поймала мама, когда он на обратной дороге домой выпал. С тех пор я не ворую у чужих и из магазинов, только у своих. Что наверное хуже, намного хуже.
    Было много инцидентов, но выделю два. Позапрошлым летом и сегодняшний. Тогда я стащила три тысячи. Две потратила (там было «по моему» важное дело), но потом мать устроила такое и мне пришлось отрабатывать. И отработала же… Мне даже понравилась работать промо.

    Далее было затишье и сегодня снова, я просто увидела рюкзак и мне захотелось взять. Я знала, что у нас туго с деньгами и что я об этом буду жалеть и что это заметят. Но ничего не смогла с собой сделать. И вот мама устроила скандал и плакала, я вернула, а она ушла на работу. Я и сижу плачу и пытаюсь писать сквозь слёзы и всхлипы. Не думайте, что я не люблю своих маму, дедушку, бабушку. Просто я плохой человек. Сколько меня не наказывай, наверное я буду продолжать это делать. Сейчас мне 16 м я не знаю, как всё исправить.
  • 1
    № 3368211 сентября в 14:56
    У меня проблема, и дело в том, что я, мало того, что не знаю, как её решить, так ещё и не знаю, что это такое.

    Последние года два или три, точно не помню, я чувствовала себя очень подавлено, одиноко, будто меня закрыли внутри бесконечной черноты, трясины, и я не могу из неё выползти.
    При этом я была раздражительной, остро реагировала на что-то обидное в свой адрес, злилась на весь мир абсолютно без причин. Я часто резала себя (без задней мысли о том, чтобы выглядеть жертвой, напрашиваясь на жалость и т. д., просто было очень плохо, а это помогало моральной боли и злости выйти, не вредя остальным).

    Как раз в прошлом году, осенью, мне стало гораздо лучше, я почувствовала себя свободной от чего-то. Я стала меньше резаться, к весне даже не брала в руки лезвие, веселилась, как могла.

    Но летом, а конкретнее даже в мае опять стало хуже, появились кошмары, ночью было ощущение, что у меня на груди лежит что-то тяжёлое и не даёт мне дышать. Опять появилось чувство гнетущего одиночества, почти постоянной грусти, злости, которые последовательно сменяли друга. К ним добавилось чувство тревоги, странная паранойя, кажется, что все хотят меня обмануть, тревожность при попытке коммуникации (я не могу сходить в магазин, потому что начинаю паниковать).
    Совсем недавно появилось желание махать руками и ногами, трясти головой во время агрессии. Могу сорваться и начать орать на всех, бить посуду, кидаться вещами, а потом понимать, что это не я, что я не контролирую себя. Я даже разговаривать нормально не могу, заикаюсь, теряю нить разговора, дергаюсь, перебираю руками, да так, что со стороны похожа на больную. Могу зависнуть на несколько минут, просто смотреть в одну точку, будто бы я – совсем маленькая, нахожусь вне или внутри своего огромного тела.

    Ещё появились пики активности, когда апатия уходит, но появляется чувство переполнения энергией, ещё большая раздражительность, когда хочется едва ли не задушить всех собственноручно. Тогда становится радостней, я могу общаться, появляется уверенность в себе, чуть ли не нарциссизм.

    Между этими двумя состояниями бывает перерыв, когда я чувствую себя нормально, но всё ещё не могу нормально общаться, не уверена в себе, но тогда это больше подходит под слово «скромность», чем под «скрытность».

    Симптомы я, конечно, гуглила, проходила разные тесты, в итоге – биполярное расстройство, лёгкая форма аутизма, социофобия и депрессия, но это такие туманные диагнозы, поставленные самой себе в интернете, что даже смешно.

    Хочу рассказать всё родителям и, в идеале, сходить к врачу, чтобы наконец начать решать эти проблемы, но пока есть только два вопроса: как облегчить это состояние и как нормально поговорить об этом с родными?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×