Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3509310 мая в 22:15
    Всем привет! Не знаю насчёт вопроса, я просто хочу выговориться…Недавно была булимия, в жизни всё не очень хорошо, как-то всегда грустно. Одиноко. Сказать ни кому не могу, боюсь скажут, что выдумываю, ведь при людях стараюсь не показывать себя. С друзьями напряг, все игнорируют. Просто не знаю, как быть. Так хочется с кем-нибудь поговорить. Из-за некоторой оценки людей стала, скажем так, «очищать себя». Было легче… Когда спрашивают, что случилось, я не могу сказать, что именно, ведь когда задумываюсь что, то ничего на ум не приходит. Люди бывают злыми, могут высказывать своё мнение в мою сторону… Но почему так больно?
  • 1
    № 3509010 мая в 22:15
    Мою ситуацию даже не назовёшь проблемой, но это съедает меня изнутри день за днём. Сейчас очень популярна корейская поп культура и есть поклонники этой культуры во всех уголках мира, как и хейтеры. И я один из этих фанатов уже как 4 года. Вы можете подумать «и в чём тогда же проблема»? Но я парень и не рассказывал об этом никому боясь обсуждений. Люди привыкли, что розовое для девушек, а синяя для парней. Хочу сказать, что если признаюсь, меня не будут принимать как раньше. Но это моя маленькая тайна не даёт покоя. Набрать смелости и признаться или всё таить в себе?
  • 1
    № 350716 мая в 08:39
    Что делать, если меня не привлекает жизнь? В том плане, что мне не нужны друзья, я не ищу девушку, хотя мне 15 и девушки не было. Что делать?
  • 3
    № 350363 мая в 09:46
    Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…
  • 1
    № 350333 мая в 09:45
    Здравствуйте! Я бы хотела поговорить и просто написать своё мнение, но сначала я не много расскажу о себе. Меня зовут Екатерина, недавно посмотрела фильм называется «Самое Время». Очень хороший фильм, прямо запал в душу всё время думаю о нём, почему если люди здоровые, они вообще не ценят жизнь, то что они имеют, то, что делают, а те люди, которые чем-то болеют, например раком, они считают каждый день, да что там день? Каждую секунду они хотят провести со своими близкими друзьями, со своими родителями, но почему же эти люди ни в чём не виноваты, они болеют и ценят жизнь, а те люди, которые здоровые, наоборот хотят умереть? Кто-то совершает самоубийства, и т. д. Ну если вы появились на свет, значит вы нужны тут, в этом мире, но многие этого не понимают. Пожалуйста, научитесь ценить свою жизнь, ценить то, что у вас есть, то, что вы можете делать.
    Ответить
  • 1
    № 350261 мая в 12:26
    Я постоянно в стрессах, тяжело переношу всё, что со мной происходит. Отец умер в 2019 году, думала уйду в себя и всё. Если привяжусь к какому-нибудь человеку, а потом у обоих поменяются интересны и всё — обидно, что столько общались, а тут раз и всё. Нравился мальчик, а я нравилась ему. Познакомилась с другом, пригласил в кино, а тут выхожу из кино я и он, а он на встречу идёт, после этого больше не общались, встречается с моей бывшей лучшей подругой. До сих пор что-то чувствую. Помогите найти лекарство, чтобы так много не чувствовать.
    Ответить
  • 1
    № 3502530 апреля в 15:41
    15 лет. Закончила 9 класс, вырвалась в город на учёбу. Поступила. Пока оканчивала 10-11 класс и приобщалась немного к профессии, думала, моё. За это время было много новых знакомств, гулянок, первый алкоголь. Первая любовь. Любовь закончилась в 17, зато осталась привычка стресс закуривать сигаретой. Родители всегда мной управляли, я стала взрослеть, вкусила настоящую жизнь без них, поняла что к чему. Начались скандалы. Они не понимают меня. Ушла из дома. Вернулась из-за мамы. Только она меня всегда понимала. Да и идти некуда. Завишу от родителей полностью. Отец видит во мне прислугу. Сделай то, это, с мальчиками не гуляй и вообще не гуляй. Единственный продых был только город. 18 лет. На втором курсе я понимаю, что эта профессия не моя. Пути назад нет. Было много потрачено денег и времени. Подписан контракт, который я буду отрабатывать после получения диплома. Каждый поход на учёбу превратился в поход в преисподнюю. Учусь на 4-5, требуют родители. Даётся всё тяжело. Чувствую себя всем во всём обязанной. Появился он. Знакомы уже 10 месяцев. И тут всё закрутилось. Он настоящий мужчина, заботливый, цветы, готовит кушать, отвозит-привозит с учёбы. Обнимает, целует. На руках носит. Я влюбилась, снова верю. Бросила курить, он помог. Месяц даже не думала о сигаретах. Карантин. Уезжаю домой. Месяц не видимся, у меня начинаются истерики, что он не верен. Предлагаю остаться друзьями сквозь свою же истерику. Согласился. Просто отпустил меня. Рыдаю неделю. Везде бан и чс. Написала в вотсапе, мол раз не получилось у нас, давай будем друзьями. Сказал, будет тяжело, любит. Я сказала, что тоже люблю. Больше нет продвижения. На этом диалог закончен был. Снова взяла в руку сигарету. Больно, плачу от бессилия 24/7, хоть и понимаю, что этим ситуации не помочь. Но меня даже никто не поддержит. Родителям нет никакого дела до этого. Они не знают. А узнают — убьют, что есть какой-то парень, будто бы сами не были в моём возрасте. Друзей много, а смысл разговаривать, не хочу никому раскрывать душу, очень тяжко. Есть мечта. Хочу быть флористом. Тянет к этому. Так же понимаю, что до моей мечты никому нет дела. Рыдаю от безысходности в комнате закрыв рот рукой. Никто не поддержит. Каждый что-то требует, не зная о моих чувствах. За месяц превратилась в злого, угрюмого, безразличного человека. Не ем. Покрылась прыщами, появились круги под глазами. Не вижу никакого выхода из ситуации. Делаю лишь то, что считаю дни до окончания учёбы. Ищу спасение в умении ждать. Надежда умирает последней. Как бы мне не умереть…
  • 2
    № 3500427 апреля в 19:46
    Я девушка, мне 16 лет. В семье у меня всё хорошо, мама заботливая, печётся о моей учёбе, общается со мной и всё такое… Я говорю это, потому что моя проблема не связана с моей семьёй, а связана скорее с взаимоотношениями со сверстниками и с теми, кто окружает меня вне семьи. 6 лет назад мы переехали в другой город, и именно в этом городе моя жизнь значительно ухудшилась. Если говорить коротко, то я вообще перестала считать себя красивой, достойной любви и счастья. Я очень часто выслушивала оскорбления со стороны ровесников по поводу фигуры, одежды, лица. Находясь дома наедине с собой и смотрясь в зеркало, я понимаю, что я вовсе не уродина, а наоборот… Но возвращаясь в это общество, я чувствовала себя гадким утёнком… Меня совсем не замечают парни. Им нравятся в основном девочки красивые, модные, а в моей семье очень мало денег и мне не хватает, чтобы купить себе кучу модной одежды. Я просто чувствую себя объектом отвращения. Некоторые парни мне прямо в лицо могут сказать, что я стрёмная и всю жизнь буду одна. И иногда мне действительно так кажется (хотя очень часто я надеюсь и мечтаю, что кто-нибудь когда-нибудь полюбит меня и всё это скоро закончится). Я понимаю, что в 16 лет надо думать об учёбе, а не о какой-то любви, и да, действительно, я хорошо учусь и знаю, что скоро уеду из этого гадюшника в нормальный город и поступлю туда, куда хочу. Но за всё время, пока я живу здесь, у меня накопилась куча комплексов и я не знаю, как избавляться от них и как жить дальше…
    Ответить
  • 1
    № 3496726 апреля в 22:58
    Мне 16 лет, я девушка. Мне нравится, когда на моих руках появляются шрамы. Я не делаю их сама себе, так как знаю, что получу от родителей, да и не хочу резать себя, мне просто нравится, когда я царапаюсь. У меня высокий болевой порог, поэтому иногда я могу выйти на природу, а придя даже не заметить, что порезалась, притом не хило так. Бывало уже такое.
    У меня много шрамов на левой руке, большинство досталось из-за нападения животного, промолчу какого, но могу сказать, что сама довела, поэтому не держу злобу, даже люблю.
    Однажды в детстве я порезала палец, там буквально было видно мясо, родителей не было дома, я взяла йод и не зная, что нужно было вокруг, окунула ватку с йодом прямо в рану, мне было больно, но это было терпимо и я даже не плакала, если посудить, что мне было лет 8-9. Некоторые друзья заметив раны думали, что я режу вены, но я не вижу смысла это делать, шрамы и так сами постоянно берутся. Хотя если посудить по моему образу жизни (я люблю походы, лазить по лесам, по зданиям), то ничего необычного. Поэтому я спрашиваю, это вообще нормально?
  • 1
    № 3496126 апреля в 22:44
    Я просто хочу выговориться. У меня нет сил. Всю мою энергию забирают неправильные люди. Я чувствую себя ненужной, я для всех второй план. У всех моих друзей есть друзья, которые лучше меня в 100 раз. И я это знаю. Иногда я просто осознаю, что я на самом деле никому не нужна. Абсолютно. Меня использовали уже несколько раз. Мной манипулируют. Я безвольна. Я завишу от людей. Это так мерзко. Я чувствую себя эгоисткой по отношению к другим, и из-за этого мне так плохо. Но я же всего лишь прошу совсем немного внимания, совсем чуть-чуть и я буду счастлива. Что я сделала не так? Почему никто не хочет со мной разговаривать, понять меня? А ещё проблемы в учёбе. Я просто уже не выдерживаю морально. Иногда меня даже пугают мысли о том, что как было бы здорово просто исчезнуть навсегда. Я не прошу никого отвечать, просто хочется выговориться, испустить душу. Но почему-то это не помогает.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×