Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 318266 ноября в 11:52
    Мне 14. Почему не хочется жить? Почему так тошно на душе? У меня вроде есть друзья, но их вроде и нет. Одноклассники со мной хорошо общаются, но и чмырят и это не в шутку. Я говорю маме, что мне тошно на душе, что жить не хочу, а она: «доча, попей глицина». Как будто от этого легче станет жить. Казалось бы, вот девочка 14 лет, вроде красивая, а смотрю на себя и всё равно не нравлюсь. И жизнь кажется бессмысленной.
  • 1
    № 318255 ноября в 13:29
    У меня депрессия на протяжении уже двух месяцев. Она загоняет меня в угол и мне становится не по себе. У меня есть «лучшие подруги», их трое. Дружим с детства. В последнее время всё наперекосяк. Один раз моя подруга спросила, почему я такая грустная и я ответила, что у меня депрессия, на что она ответила, что не любит таких людей и что перестанет со мной общаться, если я буду такой грустной. Другие две всё время ходят вместе. После уроков не ждут меня, уходят, я слышала как они сплетничали у меня за спиной. Я сделала такой вывод для себя, что никто не будет обращать внимание на меня в плохом настроении, никому не нужны грустные люди. Я пытаюсь скрыть свою депрессию за фальшивой улыбкой, но иногда это не получается. И из-за других подобных проблем я начала резаться и думать о суициде. Прошу, помогите.
  • 2
    № 3175931 октября в 19:59
    Мне 17, раньше я нормально ладила с одноклассниками и вообще с людьми.
    Но потом, 2 года назад, я поссорилась с лучшими подругами, и за 1,5 года стала полностью одиночкой. Я ходила одна, слушала музыку, не была очень-то активной, любила размышлять, фантазировать, быть одной. Я привыкла к одиночеству и это мне понравилось, чем чаще я одна, тем лучше моё настроение. Меня ни кто не понимал, я не могла рассказать о своих проблемах родителям, они не понимали меня и не могли дать советов. Сверстников я недолюбливала, т. к. они пьют, курят, понтуются, а я очень простая и не вписывалась в их коллектив. Я интроверт.
    Проблема в том, что я перешла в новую школу, в надежде найти друзей, стать активней. Быть одной надоело! Но общаться долго и дружно я не могу с людьми. Со мной есть о чём поговорить, но к каким-то девушкам тянутся, а ко мне нет. Во мне нет шарма или обаятельности, я не знаю, чего мне не хватает! Я умная, симпатичная, но со мной одноклассникам общаться не интересно, хотя я вполне могу говорить и о том, о чём говорят мои одноклассницы. Обо всём!
    Не было никогда молодого человека, даже немного заинтересовать не могу, вообще не обращают внимания. Как мне наладить отношения с людьми? Я пыталась много раз, но всё напрасно.
  • 1
    № 3168728 октября в 09:56
    Добрый день. Я не знаю. У меня едет крыша. Я хочу сдирать с себя кожу, хочу обрывать обои. Чем дольше я нахожусь в таком состоянии, тем больше мыслеобразов проникают в мою голову. Много мыслей, ассоциаций, запахов, воспоминаний из детства, неаккуратных слов, обрывков музыки. И это всё разрывает мне голову, а мне, в свою очередь, хочется разорвать себя.
    Учусь в университете Нидерландах. Мне 16, в конце декабря исполняется 17. Мне кажется, что моё и без того острое восприятие реальности только отточилось тут. Живу одна. На каком-то этапе у меня был полный абзац: у меня начали стираться границы реальности и сна. Я не могла вспомнить, что было реальным, а что нет. И я не могла относиться к реальности должным образом. Для меня у неё не было границ.
    Весь мир. Всем всё равно. Не можешь заснуть — объедь весь Роттердам ночью на велосипеде. Не хочешь есть — не ешь. Дыши воздухом, смотри на стариков.
    Меня не отпускает чувство, будто я нахожусь на реабилитации. Мои родители меня любят. Да, они очень меня любят. Но почему же эхом отдаются слова мамы в истерике: «Ты понимаешь, до чего ты меня довела? Я хочу изолировать себя от тебя». И я понимаю, что сказано на эмоциях. Но сказано не один раз. И сейчас у меня такое чувство, будто от меня просто откупились. Им легче, и я понимаю. Трать деньги. Покупай себе шмотки, учебники, сумки. Мне тяжело объяснять и я устала. Я действительно испытывала огромное количество вариаций ментального и морального состояния. И впервые в жизни я действительно сдаюсь. Я не хочу плыть к берегу. Я устала. Я не буду двигаться. Если кто-то хочет мне помочь — пусть делает. Нет — так просто буду тихо тонуть. Я не могу больше ничего из себя лепить. На осенних каникулах прилетаю домой. Ни черта обо мне не знают. Сильно удивятся, если я скажу, что мне нужен психиатр? Может, так мама хоть не будет шутить, мол «может, опять тебя к психологу будем водить?». Не, мам. Уже не к нему.
    Извините меня за сумбур. Было разное, но не такое. Ощущаю себя в ссылке. В самой обычной ссылке на север, только лишь с тем отличием, что мне предоставляют безлимитную карту. Устала держать себя. Пусть уже увидят, сколько дерьма и боли во мне. Может, привычный идеализм рассеется.
  • 2
    № 3166723 октября в 15:17
    Здравствуйте. Заранее предупреждаю, что использую весь разрешенный объем текста. Начну с того, что я — девочка-подросток из хорошей семьи, не обделена друзьями и в серьёзных отношениях с парнем, отлично учусь и имею разнообразные хобби. В какой-то момент всё пошло по пи*де. Началось с того, что я перестала общаться со своей некогда лучшей подругой, а после бросила своего молодого человека после двух лет отношений прямо на выпускном ради его лучшего друга. Да, я мразь и не отрицаю, за свои поступки я сполна отплатила, можете быть спокойны. Далее с лучшим другом парня не сложилось и мы с парнем сошлись после моих раскаяний, что было зря. Я поступила в престижный колледж, на бюджетное отделение, где встретила отличную компанию во главе с парнем моей мечты, ради которого снова бросила своего мч. Я ненавижу прежнюю себя за это, вы тоже можете. Для парня моей мечты я стала любовницей, в то время пока он крутит роман с девушкой из нашей компании. Это был наш с ним секрет. Просто секс по дружбе, где в итоге я одна и влюбилась. Мы были лучшими друзьями, но со временем только секс стал поводом увидеться. Я надеялась, что он ещё полюбит меня, ведь мы были очень близки с одинаковыми жизненными взглядами и проблемами. Потом он бросил свою девушку и случайно раскрылось то, что он изменял ей со мной. Парень подумал, что я всё рассказала и стал в отместку в подробностях всем описывать наш секс. После я замкнулась в себе, ведь человек предал меня, хоть я и заслужила этого за свои поступки, но было понятное дело обидно. Потом он решил прекратить наши перепихоны и завел новую девушку. Я провела около двух месяцев в прострации, не понимая ничего. Друзья и он сам стали меня откровенно унижать, доводя до слёз. Я забила на свою лучшую подругу вне колледжа и погрузились в себя. Всё это приправлено начавшим пить и драться с моей матерью отчимом, делал он это при моей младшей 3-летней сестре. С матерью мои отношения испортились и катились по наклонной. Я перестала спать, заниматься своими хобби, начала много болеть и не могла встать с кровати. Я стала исцарапывать свои руки. Колледж я бросила, даже не стала доздавать сессию, где были одни автоматы. Просто мне было противно от одной мысли о тех стенах и людях. Я снова сошлись со своим молодым человеком, рассказала всё подруге и решила закончить 11 класс вместо колледжа. Я старалась сделать всё. Но, разумеется, я уже стала другой. У меня нет ни одной мотивации «Ради себя», порой я, сидя на окне 17 этажа, не прыгаю лишь ради любимых и дорогих мне людей. Я не сплю, не ем, началось расстройство пищевого поведения, стала замыкаться в себе и исцарапывать все невидимые для других участки кожи. Я путаю цифры, перед глазами плывут стены, мои шаги стали неуклюжими, а единственное желание в течении дня — умереть. Я не могу собрать мысли в кучу, не могу здраво оценить свое состояние. А из-за отношений с мамой, которая не верит, что мне нужна помощь, не могу попасть к психологу. И поверьте, я каждый день стараюсь это изменить. Но никак.
  • 2
    № 3165421 октября в 15:39
    Социофобка. Друзей нет. Целыми днями сижу в интернете в ожидании чуда. Мысли о суициде уже надоели. Даже ни о чём мечтать не хочется. Состояние напоминает депрессию, но я не уверена в этом. К психологу возможности сходить нет. Мать не понимает всей проблемы, поэтому не думаю, что получится получить хоть какие-то средства на поход к нему. Живём в однокомнатной квартире с матерью, не могу нигде он неё скрыться. Личной жизни нет. Пишу сейчас это закрывая экран монитора от неё пледом. Надоело. Давление со стороны школы, со стороны матери. И школа, и мать требуют от меня идеальной учёбы, без каких-либо проблем, а мне надоело. Я ненавижу учиться. Я загнана в ловушку, из которой нет выхода. Из школы уйду лишь через 2 года. Думаю сбежать в колледж в другом городе. Я не знаю, что мне нужно. То ли совета, то ли просто человека, что выслушает меня. Я запуталась.
  • 2
    № 3162918 октября в 12:18
    Мне 16 лет и я не разу не встречался и не целовался. А хотелось бы. Я один в семье, у меня нет неродных братьев и сестёр. Я живу с матерью и отчимом. С отцом мать в разводе. Отчим злой как чёрт. Сам ничего не может, только меня пилит, что я ничего не делаю. Хоть это не так. Друзей у меня почти нет. Только один лучший и единственны друг. И то, после окончания школы он уехал в другой город поступать, приезжает по выходным и то не всегда. Я очень часто нервничаю. Особенно по пустякам. На протяжении 5 лет мне нравилась моя одноклассница, после окончания школы я решил ей признаться в любви. На это она ответила, что мол она не готова ещё встречаться. Хотя полгода назад она встречалась с парнем, которого она знала всего один день. И она сразу согласилась с ним встречаться. А я ей на протяжении 5 лет подарки дарил, как мог перед ней извивался, а эта мразь мне говорит, что ещё не готова. А сейчас ещё как и назло осень. У меня с самого начала сентября депрессия и продолжается она по сей день. Так же я хочу сказать, что я нытик и хлюпик, плюс к тому слабак. Я очень быстро сдаюсь. Кто может подсказать, как всё это побороть, как со всем этим справиться?
  • 1
    № 3162517 октября в 13:22
    Мне 13 лет. Учусь в 8 классе, недавно перешла в новую школу, так как, прошлым летом очень хотела туда. Второй год. А по причине второй смены и некоторых учителей. Я ещё хожу в доп. школу. Очень долго пыталась перейти в другую школу, постоянно не получалось. Выбор был между А и В, дело в том что в А классе у меня есть подруга и там очень дружелюбный класс, мне все туда советовали. В другом классе моя подруга и я пошла туда. Стараюсь привыкнуть к новому классу, хотя с ними не возможно учиться, я представляла себе всё по другому. И вот возникает такая проблема — я очень сильно волнуюсь, перед классом я ещё более менее стараюсь не волноваться. Но когда у нас идёт урок физкультуры, тогда волнение просто не даёт мне покоя. Я не могу сосредоточиться. Постоянный страх чего-либо, до этого у меня тоже было такое, но я была в своей школе. У нам ведёт физрук. Проблема в том, что я постоянно волнуюсь, не могу сосредоточиться и новый класс. Вроде я пытаюсь не волноваться, но у меня не получаеться. На последнем уроке перед выходными, вроде было всё нормально. Как начался другой урок, то сново волнение. Что делать?
  • 2
    № 3158311 октября в 17:54
    Всем привет! Мне 19 лет. Недавно я стала ходить в автошколу, со мной ходит симпатичный молодой человек. Сидим мы рядом на первом ряду. Я за одной партой, он за другой, между нами расстояние одной руки. Дело в том, что он мне нравится. И я ему, скорее всего, тоже, но точно сказать не могу. И я ужасно волнуюсь на занятии, потому что он всё время поворачивается и смотрит на меня. Я это вижу боковым зрением и у меня начинается чуть ли не приступ. У меня краснее лицо, я напрягаюсь, начинают трястись руки и губы, я постоянно сглатываю. Волнительность просто ужасная. Я так нелепо выгляжу со стороны, наверное. Да и он это видит 100%, что я переживаю. И всё равно время от времени смотрит. А я не могу посмотреть на него в ответ, потому что справляюсь в это время со своим волнением. Стоит мне что-то спросить у преподавателя, он сразу же переключает на меня своё внимание. Мне неловко, некомфортно, я стесняюсь, замыкаюсь. Вообще, человек, я на самом деле, застенчивый и такой прямой взгляд человека, который мне нравится, заставляет меня напрягаться очень сильно.
    Ну, и проблема в том, что если я ему нравилась сначала, то теперь из-за своего такого неуверенного поведения, он думает, наверное, что я лох, стесняюсь что-то сделать, сказать, замкнутая, с заниженной самооценокой, волнуюсь постоянно. Он-то парень уверенный в себе, да ещё красавец. В общем, моя самооценка сейчас просто на нуле. А самое главное, что я не могу это побороть в себя, тело не слушается.
  • 2
    № 315077 октября в 12:43
    Здравствуйте, друзья! Меня зовут Дмитрий, мне 23 года.

    Постараюсь писать сжато и очень кратко. Друзья, я интроверт-меланхолик. Сами понимаете, не самый лучший комплект. Моя самооценка, мягко говоря, хромает и на то есть причины. С 14 лет у меня началась борьба с самим собой. Та самая борьба: твоих сформированных ценностей, не совпадающих с обществом людей, естественно, с самими людьми. Это не просто, одним словом. Особенно в плане девушек. Мне давным-давно отец сказал одну простую фразу: «Относись к девушке как к своей дочери. Будь аккуратнее». Всё, тут и комментарии и не нужны. Данная мысль случайным образом начала формировать во мне определеные духовные ценности. Я не горжусь этим. Понимаю, что это вовсе не моя заслуга. Но с каждым днём она развивалась и развивалась — становилась моим компасом по жизни. И самая больная тема была — взаимоотношение между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой. Мне многое, многое не понятно, правда. У меня никогда не было девушки, от слова «вообще». Меня это тревожило первое время, а со временем тревога прекратилась. Меня постоянно никто не понимал. Я был молчуном в компании, поскольку считал, что излагать свои мысли было очень глупо в ту секунду. Постоянные споры, постоянные «девушки/парни такие, сякие», всякие «умные заключения» от людей, державших пиво в одной руке, сигарету — в другой, разговоры девушек о том, что любви нет, а от парней, что девушки одни… И разного своего рода ситуации такого типа: «нет, дорогая, я не могу приехать, устал, люблю-целую». В тот момент этот «люблю-целую» сидел уже с другой в обнимку. Ну, что тут сказать? Конечно, внутри меня всё горит. Мне жалко людей, с которыми так поступают, очень и очень обидно. Другая вещь — с каких это пор, девушки, расставшиеся с парнем ищут поддержку в виде секса с новым партнёром? Неважно, есть ли у тебя чувства или нет, но лечь с первым встречным — норма. На следующее утро она его любит, а он уже с другой. Всё хорошо? Видимо, да. Ребят, без обид. Просто такие вот люди пытались меня чему-либо учить по жизни.
    Ребят, скажите, что не я один подобным образом размышляю.

    Моя другая проблема — не могу признаться в чувствах человеку, которого люблю. Познакомились в интернете, общаемся 9 месяцев. Сказать, что она солнышко и я ей восхищаюсь — ничего не сказать. У нас много общего, что очень радует. Зовут Ася. Она имела один горький опыт в отношениях, где ей изменил парень, а потом написывал. Я всячески её поддерживал, по крайней мере, пытался. Наше общение становилось лучше с каждым днём. Гуляли с ней не так много, можно посчитать по пальцам. Но я помню всё: дни встреч, во что была одета, что заказывала себе в кафе и даже цвет ногтей. Влюбился. Заслужить её доверие было большим счастьем для меня. Я просто понял, что уже не могу без неё. Бывало, мои мысли съедали меня и доводили до слёз. Вроде не тряпка, а поделать ничего не могу. А я так хочу, чтобы она поверила в любовь, почувствовала, что её любят и необходима как воздух.
    Друзья, помогите советом.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×