-
У меня не то чтобы вопрос… Просто накопилось, наверное, и одна мысль не даёт мне покоя.
У меня умерла мама, давно, 14 лет прошло, через 3 года тётя, 2 года назад бабушка… Это было по-разному тяжело для меня, но была мысль: «это взрослые люди…». Вроде как успокаиваешься и думаешь, что так и должно быть, старшие уходят — мы остаёмся. Хотя мама моя была молода и тётя тоже.
Но сейчас так совпало, что с разницей в месяц, я была на похоронах своих ровесников, один погиб, ему было 36, осталась жена и дети, вчера было 40 дней, она курит и пьёт чай всё это время. 3 дня назад у подруги подруги умер муж, она осталась с 6 детьми… Ему было 35, сердце остановилось.
К чему вся эта писанина… Мы все помним первый раз чего-то важного: первая любовь, первый раз за рулем, первый алкоголь, первая сигарета, первый прыжок с парашютом, первый раз увидел своего ребёнка, первая машина, первый секс, много всего первого, но в нашей жизни ещё и будет последний раз и до последнего и не узнаешь, что он последний. Последний раз увидел, последний раз сел за руль, последний раз сказал «люблю», последнее «спокойной ночи», последний секс, последняя кружка чая, последняя зима, последняя луна, последний подарок, и много всего будет последнего, а ты и не у знаешь об этом. Да, наверное, когда ты уже стар, многое последнее было и это осознаешь и, может, жизнь уже проще отпустить, и, может, уже хочется туда, куда ушли твои близкие, и всё равно будет последний раз чего-то…
-
Как бы я не хотела, но время не вернуть назад, не смотря на это я бы очень хотела сказать то, что не успела…
Покончила с собой девушка, что была мне очень близка и в то же время очень далека от меня. В последнее время вспоминаю, что она хотела дождаться выхода второго сезона любимого аниме, закончить 10-й и может пойти на ветеринара, или косметолога, была доброй, отзывчивой и такой живой, притягивала людей, но всё равно была одинока.
Если мы когда нибудь встретимся вновь, то я скажу слова, что не успела сказать год назад…
-
Здравствуйте, у меня такая проблема, я думаю с ней сталкиваются многие, но мне просто нужно хоть кому-то об этом написать. Дело в том, что этот вопрос из ряда «хочу сказать, но будто какой-то барьер мне мешает», я открываю рот и звук исчезает. Сразу хочу сменить тему или сказать собеседнику: «забудь». Так вот в чем дело. Пять лет назад у меня погиб отец в автокатастрофе. До сих пор не могу с этим смириться. Я не отпускаю его. Чуть ли не каждую ночь перед сном я думаю о нём. Я хочу, чтобы он не уезжал в тот день из дома. Я до сих пор помню наш последний разговор. Я не была маленькой, уже всё осознавала, когда это случилось. Я помню, как узнала новость о его гибели и помню, что по диснею тогда шел «Ральф». Мне не даёт покоя мысль, что всё должно сложится было по другому. Я хочу, чтобы все не сбывшиеся мечты сбылись. Однажды мне приснился сон, вспоминая который я плачу. В нашем городе с момента гибели папы всё поменялось: починили дороги, построили красивые дома. Тут ночами светятся фонари и играет музыка. Очень красиво. Мне снился сон, как я вышла из квартиры и вижу машину папы. Он приехал и сказал, что наконец-то вернулся. Я во сне всегда верю, что не было никакой аварии. Я будто просто выдумала его кончину, но часть меня понимает, что это сон. Я во сне не могу спросить ничего у папы. Я могу спросить только вопросы типа: «правда ли ты умер?», на них он мне отвечает, прям как в фильмах, что главное то, что он сейчас здесь, говорит, что больше никуда не уедет. Так вот в этом сне была ночь. Мы очень часто гуляли ночью. Он посадил меня в машину, и я видела её полностью в деталях. Мы обнялись и я сказала, что люблю его. Я до этого никогда ему не говорила подобное. Я думала, что папе это слышать не надо, потому что он мужчина, ему не должны нравится такие нежности. Это я сейчас поняла, что это не правда. Вот и объявила об этом во сне. И дальше как взаправду: мы ехали по современному городу, я рассказывала, что происходит в моей жизни, провела небольшую экскурсию, сказала, как скучаю по нему и он ответил взаимно. Потом мы приехали в магнит и купили мороженое, которое покупали всегда раньше. Сейчас его даже не производят. Я и об этом сказала папе. Он всё это время смотрел на меня, на расстоянии вытянутой руки и улыбался. Я слышала его голос. После мы пошли на арену. Там много лавочек стоит. Я рассказала про неё, что я летом здесь сижу с подружками и теперь вот с ним. А потом мы ели мороженое и он меня обнял и я расплакалась. Когда я плачу, я просыпаюсь и тут так же. Но я не хотела из сна выходить. Папа сказал, что ещё обязательно встретимся и он часто меня вспоминает, сказал, что отвезёт меня домой и сказал, что наш город действительно стал красивым. И я проснулась. Это такой тёплый, реалистичный сон. Мне не хватает такой прогулки с ним. Когда я вижу видео, где отцы любят своих дочерей меня в слёзы. Вот какой у меня вопрос, как его отпустить и как суметь рассказать и поделится переживаниями, не хранить всё в себе? Дайте совет пожалуйста. Я до этого никому такое не писала. Спасибо заранее!
-
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 19. Так получилось, что позавчера вечером я стала свидетелем самоубийства во дворе дома. Я застала именно тот момент, когда человек падал вниз, прямо под моими окнами (я на пятом). Я испытала большой шок и стресс, как-то привела свои мысли в порядок и оправилась от негатива. Но все же мне нужен был человек, чтобы увидеться, я нуждаюсь в живом общении. Моя семья уехала в другой город на неделю, а я осталась чтобы присматривать за котом. Вчера была пятница и я хотела погулять и развеется с друзьями. Но все мои друзья были заняты и я до сих пор чувствую одиночество. Мне плохо от того, что со мной никто не хочет увидится и я уже начинаю думать что у меня нет настоящих друзей. Я пишу и звоню. Я говорила прямым текстом что мне плохо и я хочу прогуляться. Никто меня не понимает, хотя все свободны на выходных и каких-то серьезных дел у них нет. Я начинаю загоняться о том, что того человека тоже никто не слышал, ему было одиноко. Мне так жаль его и если бы он был бы жив, то я бы его поддержала и мы нашли общий язык. Меня волнует то, что я всегда в основном звоню, пишу первая и приглашаю куда-то. Но меня не слышат и не звонят мне и не приглашают. Я считаю себя ненужной. Мне нужно общение. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я пишу это в слезах
-
Не знаю откуда это чувство появилось, но я ужасно боюсь смерти. Мне 15 лет и когда вот так ходя существуем, мне страшно. Что будет, когда я умру? Когда такое первый раз началось, у меня началась большая паника! Я не знала, куда себя деть… Когда я хожу в школу, домой, разговариваю с другими, у меня такой мыли даже не поступает… Но когда я одна со своими мыслями. Я боюсь. Я боюсь, что будет с моей мамой после смерти. Ведь люди даже от простой простуды могут умереть. Вообщем, я боюсь смерти.
-
Здравствуйте! У меня был парень, но его уже не стало. Мы с ним вначале общались хорошо, но потом всё усложнилось. Почти каждый день ругались, материли друг друга, но он меня сильно любил, а я была лишь привязана, вначале, но не чувствовала любви к нему. Я об этом говорила всегда, но он не пытался меня понять. Всегда говорил, если ты не будешь общаться, то я не буду жить, нет интересного в жизни, что могло бы меня здесь держать. Ну я старалась для него больше полугода объяснять, что нельзя так, говорила, что у тебя есть всё. Плакала, умоляла при необходимости, но в конце концов не могла по другому и приходилось с ним общаться. Про меня другие сплетничали ему, якобы, я общаюсь с тем, выхожу из машины какого-то парня. И он приходил с полной уверенностью, будто бы он сам видел всё, хотя такого вообще не было. Если он верит каким-то своим дружкам, а не девушке, то зачем он мне, говорила я. Обижал меня, возвышая свою бывшую. И окончательно решила, что я с таким не смогу быть, понимала, что если выйду за него лишь из-за жалости, то в конце жалость превратиться в ненависть. Ему было 18, а я младше на полтора года, мне ещё учиться и работать. Он всегда говорил женюсь в этом году, меня не спрашивал даже. В конце получается мы с ним в ссоре 2 месяца, и я чувствовала свободу. И как я могла быть с ним, если мне без него хорошо. Но почти месяц назад он повесился. И я всё ещё не могу поверить в это. При жизни он был очень хорошим, даже я так могу сказать, но по отношению именно ко мне, для меня был агрессивным, нервным, тем, кто всегда материл меня и думал, что прав. Но всё равно чувствую себя виновной и мне его не хватает. Я бы могла его отпустить, если бы он был с другой, но это чувство, когда знаешь, что ты его не сможешь увидеть, то чувство, то что он сейчас лежит под сырой землёй, убивает ужасно меня. Через 3 месяца день рождение его мамы и мне от души хочется поздравить её от его имени и от своего. Но его семья меня не любит, потому что знают, что причина была во мне. Правильно ли будет поздравить её? И если бы вы были на их месте, смогли бы вы меня понять, что я чувствую? Как я вспоминаю, что они меня не любят, от этого тоже ужасно, ведь я тоже старалась его уговаривать, я тоже страдала от него и мне обидно, то что они видят во мне плохого человека. Для них я та, которая пришла и убила их сына, хотя я наоборот пыталась его отговаривать. Предупреждала его друга и сестру, что он мне говорит, что сделает это. Я, как и они, говорили ему нельзя так, но не верили, что он сможет.
-
В 2019 году погиб человек, которого я любила 10 лет. На его похоронах я поклялась сама себе, что буду любить его всю жизнь. Сейчас 2020 год. Мне противно подпускать к себе мужчин, внутри плохо становится, будто это предательство перед тем, кого больше нет. Каждый день вспоминаю его, очень плохо. Хочу к нему. Плачу. Не знаю, когда это закончится. Первые полгода пила, ушла с работы, положили в больницу с приступами эпилепсии и астмы на фоне стресса. Стараюсь пить редко, т. к. накатывает всё и хочется умереть. Я не вижу смысла в жизни вообще. Когда выпиваю, сразу начинаю говорить или думать о нём. Помогите, я больше не могу так.
-
Год и 4 месяца прошло с похорон, мною любимого, парня. Вместе мы прожили 7 лет. Первые 5 лет были волшебными. Последние 2 года он подсел на наркоту (скорость, спайс и т. д). Я с ним неоднократно (до этого случая) разговаривали о том, что будет, если один из нас умрет…Ответ: будем вместе до конца, а смерть это не конец! Начав употреблять наркотики, я понимала, что скоро наступит неизбежное. Неоднократно за ним бегала, искала, отмывала, откармливала и т. д. Неделю продержится и опять по новой. В итоге исход ясен.
На данный момент, я уже реже плачу в подушку. Но… Я ничего не хочу, ни замуж, ни детей — ничего. Но это полбеды… Я не могу его простить за то, что он умер, за то, что он оставил меня здесь. Я очень зла на него. Я его одновременно люблю и ненавижу! А я просто хочу дожить в спокойствии. Мне 29 — надеюсь ещё чуток и всё. Я не хочу злиться на него. Каждый раз, когда начинаю думать о светлом будущем, начинаю плакать, думать, что я его предам! Мне его так не хватает. Не знаю, меня разрывает от бури эмоций: гнев, любовь, скорбь, тоска… А я хочу спокойствия, просто и тихо.
-
Здравствуйте, знаю, что таких как я пишет много, но мне сейчас очень трудно. Мне 17, 7 лет назад у меня умер папа за несколько дней до моего дня рождения. Мы с ним были очень близки, наверное, наидобрейший человек в моей жизни, такого сейчас сложно найти, очень меня любил, даже не кричал никогда, и я его очень любила. Помню, он пришёл домой, мы с мамой делали уроки. Когда она дверь открыла, он вошёл и упал в коридоре, перед дверью в мою комнату. Мама сказала, что он возможно выпил, поэтому трогать его не стали. Я сказала ей: «Ну вот, кто теперь проверит мой английский» (мама не понимает его). Этой меркантильности не могу себе простить. Пошли с ней доделывать уроки и случайно заснули. Когда проснулись, услышали, что папа не храпит, как обыкновенно. Кинулись его тормошить, мама пыталась в чувства привести, но видимо уже поздно было, вызвали скорую, но она очень долго ехала, спасти не успели. Мама не сказала, от чего он умер, но как я поняла по разговорам, что-то с сердцем было, он в больницу не ходил никогда, хотя ему ещё только 42 было, мог ещё пожить. Сейчас не удобно у мамы спрашивать. На похоронах я не плакала, видимо ещё отрицала. Сейчас понимаю, его уже не вернуть, но не хочу в это верить. Но я ему за всё благодарна. Очень страшно, потому что не могу толком вспомнить его лицо и голос. Он мне ещё маленькой часто говорил: «Вот когда я умру, что ты будешь делать», как будто предчувствовал, или подготовить пытался. Хотя я его понимаю, у него тоже родители достаточно рано из жизни ушли. Мама не слишком долго горевала, не знаю, замуж вроде не вышла, меня не посвящает. Но мужчина её с нами живёт, она дочку родила. Чувствую себя одинокой, но уже смирилась, ребёнок маленький, внимание нужно. Я наверное даже её понимаю, но простить вряд ли смогу, даже то, что она беременная, я узнала от третьих лиц совершенно случайно, хотя мне тогда лет 14 было, объяснить возможно. Считаю папину память преданной, за себя не так обидно. Этот мужчина его полная противоположность, хотя он ко мне нормально относится, но я с ним стараюсь не пересекаться, мне так приятнее. С маминой стороны подло было, что она сказала, что ему некоторое время жить негде, не может ли у нас пожить, мне жалко его стало и я согласилась, а дальше уже сами понимаете что. По папе очень скучаю, сегодня всю ночь проплакала. Обычно быстро отхожу, но порой и такое случается. Постоянно слушаю нашу с ним любимую группу, от неё как-то легче становится, но всё равно очень больно. Ничего делать не хочу, интерес пропал, пыталась много раз что-то начать, иногда даже долго держалась, но потом и это наскучивало. Пыталась, потому что знаю, что папа не одобрил бы такую мою хандру, но сил нет больше. Очень грустно без него. Подскажите, что мне сделать, чтобы себе помочь? Сейчас ребёнок маленький, на хорошего психолога нет денег. Маму не хочу своими проблемами нагружать, у неё своих хватает, да и мне с ней не приятно папу обсуждать, пусть лучше думает, что всё хорошо, так спокойнее будет. Заранее спасибо.
-
Прошло 2 месяца с момента смерти самого любимого и родного человека — моего мужа. Страшное онкологическое заболевание, с которым мы боролись больше двух лет, оказалось сильнее.
Мы были всегда вместе: и в горе, и в радости, на нашу такую недолгую совместную жизнь (всего лишь 4,5 года) выпало больше, чем иные пары переживают за десятилетия: проблемы в семьях (довольно серьёзные), взлёты и падения в вузах, отношения на расстоянии… Но это всё оказалось такой ерундой по сравнению со страшным диагнозом, который поставили моему любимому. Остеосаркома бедренной кости. Химиотерапии, больницы, капельницы, сложнейшая операция по замене кости на титановый эндопротез. Надежды на ремиссию. Метастазы в легких. Новые лекарства, новые таблетки, новые капельницы. Долгожданная ремиссия, которая длилась ничтожно мало — всего несколько месяцев. Метастазы в лимфоузле в груди. Первичная опухоль в ноге оказалась не до конца удалённой. Никакие новые химиотерапии уже не помогали.
Он боролся до последнего, но даже его крепкий организм не смог справиться. А я ничем не могла ему помочь, только немного облегчать его нечеловеческие страдания и пытаться не сойти с ума.
Он умер. Избавился от боли, прошёл свой такой небольшой путь достойнейшим образом. А я осталась одна. Без человека, который был для меня смыслом жизни. Мы безумно сильно любили друг друга и зависели друг от друга не меньше. Все 4,5 года мы прошли рука об руку несмотря ни на что. Это была действительно одна жизнь на двоих.
Сейчас я просто не знаю, как заставить себя жить дальше. Смысла больше не видится. Остаться вдовой в 22 года, потеряв по-настоящему родного и близкого — страшно.
С одной стороны, так размышлять очень эгоистично — любимый избавился от адских мук, я даже врагу заклятому не пожелаю столкнуться хотя бы с сотой долей того, что пришлось нам пережить.
С другой стороны — я чувствую, как меня начинает поглощать страшная бездна отчаяния. Мне не страшно, что в моей жизни не будет больше семьи, я не так страшусь одиночества, вовсе нет. Меня убивает осознание, что я никогда больше не увижу своего родного и любимого, не обниму его, не услышу его голос, не смогу прикоснуться к нему… Он мне даже не снится, хоть я и зову его. Как найти силы жить дальше, а главное, зачем?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram