Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Смерть
-
2Здравствуйте, мне 13, в октябре будет 14, я потерялась. Я уже не вывожу, хотя ничего и не случилось. Ещё в начале ноября умер мой дедушка, мой единственный человек. Смерть не была неожиданной, у него был рак после инсульта, он так и не встал, а так же слёг в последние 2 недели. Я вроде понимала это, но до сих пор не приняла. У меня есть родители, сестра, братик и ещё куча родственников, остальные бабушки с дедом живы, но они мне никто. Я всю жизнь живу в достатке, у нас большой дом с бассейном и двором, но это всё не моё. Я даже не помню своего детства, но ощущение, будто меня всегда обделяли, средний ребёнок, после золотого старшего и перед алмазным младшим — просто никто. На меня никогда не было времени, но на пустую болтовню с моими братом и сестрой оно всегда было. Дедушка был единственным, кто меня не обделял и буквально боготворил. Он — моё единственное воспоминание из детства, мы жили в разных городах, но он всегда защищал меня. После инсульта он слёг и они переехали в наш город, а затем и в дом и все эти несчастные 5 лет я была рядом, я всегда смотрела за ним, делала всё, не из чувства долга, не потому что он просил, а потому что я его любила и это было взаимно. Мои сестра с братом выросли натуральными уродами, они могли орать на дедушку, а младший даже перековеркивал иногда нескладную речь дедушки, ведь после инсульта она стала такой. Я ненавидела их и всё ещё ненавижу, но теперь всех. Дети, мама с папой и даже моя любимая бабушка, все постоянно пытались как-то меня задеть и обидеть, а дедушка всегда меня защищал, даже когда я с ним ссорилась, когда кто-то вступал в наш диалог он защищал меня. Теперь у меня нет никого, брат с сестрой продолжают задирать меня, мелкий вообще обращается ко мне в среднем роде. Мать постоянно орет на меня, как и всегда, но сейчас это бьёт по всем фронтам, потому что дедушки нет. Я не вижу своего будущего, у меня его нет. Год назад, я сидела на таблетках. Сейчас с меня как будто сняли кожу и оставили на морозе. Я не знаю кем мне стать, что мне делать, я не знаю вообще ничего. Папа, я так сильно по тебе скучаю, за что ты меня оставил.Ответить
-
1Сегодня умерла моя родная бабушка. Она 40 лет мучилась самыми страшными болезнями. У неё был инсульт, сахарный диабет и жесточайшие проблемы с сердцем и сосудами. Все эти 40 лет она мучилась с постоянными болями, ожирением, но несмотря на всё это ей удалось прожить до 67 лет и всё это время она боролась. Что уж там, даже я мог не родиться, ведь врачи ей говорили, что в её состоянии это может быть смертельно опасно, но не смотря на это, она родила мою маму. Она любила меня всем сердцем, она была доброй и почти никогда не унывала. Все эти 40 лет хоть она и мучилась, но всё равно не сдавалась. И вот сегодня 3 июня 2025 года в 6 вечера она умерла, вероятно из-за тромба (вскрытие ещё не делали, да и мне самому 13 лет и я сам до конца не понял, что именно случилось). И после всех этих, казалось бы тёплых воспоминаний о ней, я просто не смог заплакать, когда узнал о её смерти. Мне было грустно, больно, я кричал от злости и мне было очень жаль её за то, что она успела пережить за последние её 40 лет. Не знаю, зачем я зашел сюда, но просто решил высказаться.Ответить
-
1У меня не то чтобы вопрос… Просто накопилось, наверное, и одна мысль не даёт мне покоя.
У меня умерла мама, давно, 14 лет прошло, через 3 года тётя, 2 года назад бабушка… Это было по-разному тяжело для меня, но была мысль: «это взрослые люди…». Вроде как успокаиваешься и думаешь, что так и должно быть, старшие уходят — мы остаёмся. Хотя мама моя была молода и тётя тоже.
Но сейчас так совпало, что с разницей в месяц, я была на похоронах своих ровесников, один погиб, ему было 36, осталась жена и дети, вчера было 40 дней, она курит и пьёт чай всё это время. 3 дня назад у подруги подруги умер муж, она осталась с 6 детьми… Ему было 35, сердце остановилось.
К чему вся эта писанина… Мы все помним первый раз чего-то важного: первая любовь, первый раз за рулем, первый алкоголь, первая сигарета, первый прыжок с парашютом, первый раз увидел своего ребёнка, первая машина, первый секс, много всего первого, но в нашей жизни ещё и будет последний раз и до последнего и не узнаешь, что он последний. Последний раз увидел, последний раз сел за руль, последний раз сказал «люблю», последнее «спокойной ночи», последний секс, последняя кружка чая, последняя зима, последняя луна, последний подарок, и много всего будет последнего, а ты и не у знаешь об этом. Да, наверное, когда ты уже стар, многое последнее было и это осознаешь и, может, жизнь уже проще отпустить, и, может, уже хочется туда, куда ушли твои близкие, и всё равно будет последний раз чего-то…Ответить -
1Как бы я не хотела, но время не вернуть назад, не смотря на это я бы очень хотела сказать то, что не успела…
Покончила с собой девушка, что была мне очень близка и в то же время очень далека от меня. В последнее время вспоминаю, что она хотела дождаться выхода второго сезона любимого аниме, закончить 10-й и может пойти на ветеринара, или косметолога, была доброй, отзывчивой и такой живой, притягивала людей, но всё равно была одинока.
Если мы когда нибудь встретимся вновь, то я скажу слова, что не успела сказать год назад…Ответить -
2Здравствуйте, у меня такая проблема, я думаю с ней сталкиваются многие, но мне просто нужно хоть кому-то об этом написать. Дело в том, что этот вопрос из ряда «хочу сказать, но будто какой-то барьер мне мешает», я открываю рот и звук исчезает. Сразу хочу сменить тему или сказать собеседнику: «забудь». Так вот в чем дело. Пять лет назад у меня погиб отец в автокатастрофе. До сих пор не могу с этим смириться. Я не отпускаю его. Чуть ли не каждую ночь перед сном я думаю о нём. Я хочу, чтобы он не уезжал в тот день из дома. Я до сих пор помню наш последний разговор. Я не была маленькой, уже всё осознавала, когда это случилось. Я помню, как узнала новость о его гибели и помню, что по диснею тогда шел «Ральф». Мне не даёт покоя мысль, что всё должно сложится было по другому. Я хочу, чтобы все не сбывшиеся мечты сбылись. Однажды мне приснился сон, вспоминая который я плачу. В нашем городе с момента гибели папы всё поменялось: починили дороги, построили красивые дома. Тут ночами светятся фонари и играет музыка. Очень красиво. Мне снился сон, как я вышла из квартиры и вижу машину папы. Он приехал и сказал, что наконец-то вернулся. Я во сне всегда верю, что не было никакой аварии. Я будто просто выдумала его кончину, но часть меня понимает, что это сон. Я во сне не могу спросить ничего у папы. Я могу спросить только вопросы типа: «правда ли ты умер?», на них он мне отвечает, прям как в фильмах, что главное то, что он сейчас здесь, говорит, что больше никуда не уедет. Так вот в этом сне была ночь. Мы очень часто гуляли ночью. Он посадил меня в машину, и я видела её полностью в деталях. Мы обнялись и я сказала, что люблю его. Я до этого никогда ему не говорила подобное. Я думала, что папе это слышать не надо, потому что он мужчина, ему не должны нравится такие нежности. Это я сейчас поняла, что это не правда. Вот и объявила об этом во сне. И дальше как взаправду: мы ехали по современному городу, я рассказывала, что происходит в моей жизни, провела небольшую экскурсию, сказала, как скучаю по нему и он ответил взаимно. Потом мы приехали в магнит и купили мороженое, которое покупали всегда раньше. Сейчас его даже не производят. Я и об этом сказала папе. Он всё это время смотрел на меня, на расстоянии вытянутой руки и улыбался. Я слышала его голос. После мы пошли на арену. Там много лавочек стоит. Я рассказала про неё, что я летом здесь сижу с подружками и теперь вот с ним. А потом мы ели мороженое и он меня обнял и я расплакалась. Когда я плачу, я просыпаюсь и тут так же. Но я не хотела из сна выходить. Папа сказал, что ещё обязательно встретимся и он часто меня вспоминает, сказал, что отвезёт меня домой и сказал, что наш город действительно стал красивым. И я проснулась. Это такой тёплый, реалистичный сон. Мне не хватает такой прогулки с ним. Когда я вижу видео, где отцы любят своих дочерей меня в слёзы. Вот какой у меня вопрос, как его отпустить и как суметь рассказать и поделится переживаниями, не хранить всё в себе? Дайте совет пожалуйста. Я до этого никому такое не писала. Спасибо заранее!
-
1Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 19. Так получилось, что позавчера вечером я стала свидетелем самоубийства во дворе дома. Я застала именно тот момент, когда человек падал вниз, прямо под моими окнами (я на пятом). Я испытала большой шок и стресс, как-то привела свои мысли в порядок и оправилась от негатива. Но все же мне нужен был человек, чтобы увидеться, я нуждаюсь в живом общении. Моя семья уехала в другой город на неделю, а я осталась чтобы присматривать за котом. Вчера была пятница и я хотела погулять и развеется с друзьями. Но все мои друзья были заняты и я до сих пор чувствую одиночество. Мне плохо от того, что со мной никто не хочет увидится и я уже начинаю думать что у меня нет настоящих друзей. Я пишу и звоню. Я говорила прямым текстом что мне плохо и я хочу прогуляться. Никто меня не понимает, хотя все свободны на выходных и каких-то серьезных дел у них нет. Я начинаю загоняться о том, что того человека тоже никто не слышал, ему было одиноко. Мне так жаль его и если бы он был бы жив, то я бы его поддержала и мы нашли общий язык. Меня волнует то, что я всегда в основном звоню, пишу первая и приглашаю куда-то. Но меня не слышат и не звонят мне и не приглашают. Я считаю себя ненужной. Мне нужно общение. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я пишу это в слезахОтветить
-
1Не знаю откуда это чувство появилось, но я ужасно боюсь смерти. Мне 15 лет и когда вот так ходя существуем, мне страшно. Что будет, когда я умру? Когда такое первый раз началось, у меня началась большая паника! Я не знала, куда себя деть… Когда я хожу в школу, домой, разговариваю с другими, у меня такой мыли даже не поступает… Но когда я одна со своими мыслями. Я боюсь. Я боюсь, что будет с моей мамой после смерти. Ведь люди даже от простой простуды могут умереть. Вообщем, я боюсь смерти.
-
1Здравствуйте! У меня был парень, но его уже не стало. Мы с ним вначале общались хорошо, но потом всё усложнилось. Почти каждый день ругались, материли друг друга, но он меня сильно любил, а я была лишь привязана, вначале, но не чувствовала любви к нему. Я об этом говорила всегда, но он не пытался меня понять. Всегда говорил, если ты не будешь общаться, то я не буду жить, нет интересного в жизни, что могло бы меня здесь держать. Ну я старалась для него больше полугода объяснять, что нельзя так, говорила, что у тебя есть всё. Плакала, умоляла при необходимости, но в конце концов не могла по другому и приходилось с ним общаться. Про меня другие сплетничали ему, якобы, я общаюсь с тем, выхожу из машины какого-то парня. И он приходил с полной уверенностью, будто бы он сам видел всё, хотя такого вообще не было. Если он верит каким-то своим дружкам, а не девушке, то зачем он мне, говорила я. Обижал меня, возвышая свою бывшую. И окончательно решила, что я с таким не смогу быть, понимала, что если выйду за него лишь из-за жалости, то в конце жалость превратиться в ненависть. Ему было 18, а я младше на полтора года, мне ещё учиться и работать. Он всегда говорил женюсь в этом году, меня не спрашивал даже. В конце получается мы с ним в ссоре 2 месяца, и я чувствовала свободу. И как я могла быть с ним, если мне без него хорошо. Но почти месяц назад он повесился. И я всё ещё не могу поверить в это. При жизни он был очень хорошим, даже я так могу сказать, но по отношению именно ко мне, для меня был агрессивным, нервным, тем, кто всегда материл меня и думал, что прав. Но всё равно чувствую себя виновной и мне его не хватает. Я бы могла его отпустить, если бы он был с другой, но это чувство, когда знаешь, что ты его не сможешь увидеть, то чувство, то что он сейчас лежит под сырой землёй, убивает ужасно меня. Через 3 месяца день рождение его мамы и мне от души хочется поздравить её от его имени и от своего. Но его семья меня не любит, потому что знают, что причина была во мне. Правильно ли будет поздравить её? И если бы вы были на их месте, смогли бы вы меня понять, что я чувствую? Как я вспоминаю, что они меня не любят, от этого тоже ужасно, ведь я тоже старалась его уговаривать, я тоже страдала от него и мне обидно, то что они видят во мне плохого человека. Для них я та, которая пришла и убила их сына, хотя я наоборот пыталась его отговаривать. Предупреждала его друга и сестру, что он мне говорит, что сделает это. Я, как и они, говорили ему нельзя так, но не верили, что он сможет.
-
1В 2019 году погиб человек, которого я любила 10 лет. На его похоронах я поклялась сама себе, что буду любить его всю жизнь. Сейчас 2020 год. Мне противно подпускать к себе мужчин, внутри плохо становится, будто это предательство перед тем, кого больше нет. Каждый день вспоминаю его, очень плохо. Хочу к нему. Плачу. Не знаю, когда это закончится. Первые полгода пила, ушла с работы, положили в больницу с приступами эпилепсии и астмы на фоне стресса. Стараюсь пить редко, т. к. накатывает всё и хочется умереть. Я не вижу смысла в жизни вообще. Когда выпиваю, сразу начинаю говорить или думать о нём. Помогите, я больше не могу так.
-
1Год и 4 месяца прошло с похорон, мною любимого, парня. Вместе мы прожили 7 лет. Первые 5 лет были волшебными. Последние 2 года он подсел на наркоту (скорость, спайс и т. д). Я с ним неоднократно (до этого случая) разговаривали о том, что будет, если один из нас умрет…Ответ: будем вместе до конца, а смерть это не конец! Начав употреблять наркотики, я понимала, что скоро наступит неизбежное. Неоднократно за ним бегала, искала, отмывала, откармливала и т. д. Неделю продержится и опять по новой. В итоге исход ясен.
На данный момент, я уже реже плачу в подушку. Но… Я ничего не хочу, ни замуж, ни детей — ничего. Но это полбеды… Я не могу его простить за то, что он умер, за то, что он оставил меня здесь. Я очень зла на него. Я его одновременно люблю и ненавижу! А я просто хочу дожить в спокойствии. Мне 29 — надеюсь ещё чуток и всё. Я не хочу злиться на него. Каждый раз, когда начинаю думать о светлом будущем, начинаю плакать, думать, что я его предам! Мне его так не хватает. Не знаю, меня разрывает от бури эмоций: гнев, любовь, скорбь, тоска… А я хочу спокойствия, просто и тихо.
ещё →(6)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы