-
Прошло 2 месяца с момента смерти самого любимого и родного человека — моего мужа. Страшное онкологическое заболевание, с которым мы боролись больше двух лет, оказалось сильнее.
Мы были всегда вместе: и в горе, и в радости, на нашу такую недолгую совместную жизнь (всего лишь 4,5 года) выпало больше, чем иные пары переживают за десятилетия: проблемы в семьях (довольно серьёзные), взлёты и падения в вузах, отношения на расстоянии… Но это всё оказалось такой ерундой по сравнению со страшным диагнозом, который поставили моему любимому. Остеосаркома бедренной кости. Химиотерапии, больницы, капельницы, сложнейшая операция по замене кости на титановый эндопротез. Надежды на ремиссию. Метастазы в легких. Новые лекарства, новые таблетки, новые капельницы. Долгожданная ремиссия, которая длилась ничтожно мало — всего несколько месяцев. Метастазы в лимфоузле в груди. Первичная опухоль в ноге оказалась не до конца удалённой. Никакие новые химиотерапии уже не помогали.
Он боролся до последнего, но даже его крепкий организм не смог справиться. А я ничем не могла ему помочь, только немного облегчать его нечеловеческие страдания и пытаться не сойти с ума.
Он умер. Избавился от боли, прошёл свой такой небольшой путь достойнейшим образом. А я осталась одна. Без человека, который был для меня смыслом жизни. Мы безумно сильно любили друг друга и зависели друг от друга не меньше. Все 4,5 года мы прошли рука об руку несмотря ни на что. Это была действительно одна жизнь на двоих.
Сейчас я просто не знаю, как заставить себя жить дальше. Смысла больше не видится. Остаться вдовой в 22 года, потеряв по-настоящему родного и близкого — страшно.
С одной стороны, так размышлять очень эгоистично — любимый избавился от адских мук, я даже врагу заклятому не пожелаю столкнуться хотя бы с сотой долей того, что пришлось нам пережить.
С другой стороны — я чувствую, как меня начинает поглощать страшная бездна отчаяния. Мне не страшно, что в моей жизни не будет больше семьи, я не так страшусь одиночества, вовсе нет. Меня убивает осознание, что я никогда больше не увижу своего родного и любимого, не обниму его, не услышу его голос, не смогу прикоснуться к нему… Он мне даже не снится, хоть я и зову его. Как найти силы жить дальше, а главное, зачем?
-
Здравствуйте, у меня проблема такова: у меня умер младший брат — младенец. Мне очень страшно, а страшно от того, что он родился недоношенным, страдал в больнице, его оперировали, в итоге его выписали. Казалось, что его страдания позади, но спустя три дня он скончался. Я не могу представить его мёртвым и скоро я его увижу. Мне кажется, что я этого не вынесу. Помогите.
-
Депрессия в 14? Да, возможно. В феврале умер важный для меня человек (думаю вы сами поймёте). Она научила меня всему, пока отец был на работе. Нет, я не говорю то, что он плохой отец, наоборот. Он хороший. С её смерти я ещё меньше доверяю людям, т. к. уже с 9 лет меня много раз предавали. Детская наивность во всей красе. После в семье пошли неполадки, т. к. по сути она была клеем нашей семьи. Да ещё ссоры пошли после развала. Но сейчас вроде как держимся. Сейчас думаю этот пост несёт смысл выговориться. Сейчас по сути я плачу, но никто этого не увидит из-за маски жизнерадостного человека.
-
Вышла на улицу за хлебом. Захожу во двор и наступаю на 2 недельного котенка. У нас таких 4 и их родители. И это кошачье семейство постоянно путалось под ногами. Наступила так, что проломила череп. Он весил около кило. Сначала подпрыгивал вверх в диапазоне 1 метра.
Забежала домой, рассказала Амиру, брату. Он лишь «слоном» обозвал и фыркнул. Я в истерике прибежала на то же злополучное место и вижу, что этого бедолагу окружила его семья. А сам он лежит на бочке в огромной луже крови, хрипя и скуля. Как же я зарыдала…
Это так ужасно, не соображая я даже просила прощение у его семьи и рыдала. Эти чувства не передать. Одновременно и стыдно, и жалко самого котенка. Я представила себя и свою семью на месте этой кошачьей семейки. Благо меня увела мама. Сейчас сижу с головной невыносимой болью и читаю истории похожие на это.
Самое ужасное, что добиваю себя фразами: «весила бы меньше, не раздавила».
-
Моя больная раком подруга темнит. В январе её диагноз подтвердился и она легла в больницу. Перенесла две операции и два курса химии, а сейчас приехала на какое-то время домой. Вчера мы с ней встречались, очень много говорили, гуляли, хорошо проводили время, но было кое-что, что заставляло сердце биться в бешеном исступлении…
Она сказала мне, что в эту пятницу хочет мне кое-что сказать.
«Не волнуйся, это не больно физически или морально, просто печально».
И всё, что она говорила мне после того, просто летело мимо ушей, я была немой. Мне очень и очень страшно. Вдруг, она скажет мне, то, чего я больше всего боюсь услышать? И если да, то как мне не расплакаться при ней?
Как дожить до пятницы и пережить пятницу? Ведь в купе с этим она ведёт себя очень странно.
Я раньше думала, что сдавать ЕГЭ — это страх. Думала, что возвращаться вечером домой или навещать гинеколога и есть страх. Я раньше ничего не знала о настоящем страхе.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram