-
Я уже не помню, сколько это продолжается, но с каждым днём это пожирает меня изнутри лишь активнее. Я не могу молчать.
Дело в том, что я живу ложью. И это ничем не продиктовано, моя жизнь отлична, мне незачем лгать о ней. Практически нигде я не представляюсь своим именем, нигде не говорю о своей жизни, только о выдуманной. Даже в соцсетях именно меня нет. Есть аккаунты, которые принадлежат мне, привязаны к моему номеру, которые веду я. Но биография в них фальшива, всё до последнего слова в них фальшиво. Они не мои.
И так же со всем моим окружением в реальной жизни. Для одной группы одни выдумки, для второй — другие. Правды обо мне не знает никто, даже самые близкие.
Я правда хочу говорить о себе истину, писать её, иметь собственную страницу. Но каждый раз, когда я хочу сказать или опубликовать что-то настоящее обо мне, я одёргиваю себя и останавливаюсь. Будто во мне сидит дьяволёнок, который против моей воли продолжает заставлять меня только клеветать и пресекает попытки прекратить это.
С каждым днём у меня растёт ощущение, что если мой глобальный обман вскроется, весь мой мир рухнет и я с ним. Я просто хочу понять, почему это происходи и что мне делать.
-
Я недостаточно стараюсь, что делать? Я действительно пытаюсь стараться, я хочу хорошо учиться, я хочу иметь больше увлечений, я хочу быть чистоплотной, я хочу занимать первые места на соревнованиях, я хочу, чтобы у меня были хобби. Почему я не могу быть хорошим человеком? Я постоянно недостаточно стараюсь. Я вижу, что мама разочарована во мне. Она постоянно говорит, что я когда-нибудь опозорю нашу семью, если уже этого не сделала. Но я действительно хочу, чтобы я была хорошим ребëнком. Почему я такой человек, как мне изменится?
-
Здравствуйте, мне 14 лет. Я девочка, эталоном красоты не блещу, да и талантами особенными не отличаюсь. С детства я была гиперактивным, послушным ребёнком. Я подходила к каждому человеку на улице и старалась со всеми сдружиться в садике, подходила к сверстникам, находила общие увлечения, но тем не менее «подруга» у меня была одна и в конце концов выяснилось, что и она не была мне подругой вовсе. В данный момент я перехожу в девятый класс, у меня единственная подруга, с которой я и то, не могу порой погулять, т. к. у неё есть парень, который имеет большее значение для неё. В соц. сетях я так же популярности не имею, и не смотря на то, что пытаюсь влиться в какие-то группы, меня не воспринимают всерьёз. Я испытываю огромную зависть к людям, у которых легко получается заводить друзей и знакомых, которые не зависят от чужого мнения и обожаемы даже не смотря на стервозный характер.
Я устала довольствоваться «тем что есть» и вместо поддержки обычно получаю что-то вроде: «у людей бывает и похуже, надо радоваться тому, что есть, твои проблемки не сравнятся с тем… с этим…». Как будто я просто недостаточно страдаю. Может быть, если я получу огромную травму или повешусь, люди будут ценить меня больше? Что я должна сделать, чтобы перестать быть пустым местом?
-
Мне 15 и я чувствую себя неудачником. Буквально за месяц я успел изменится в своём характере. До этого я был достаточно оптимистичным, я верил в себя больше, у меня была решительность, так сказать, и в принципе всё было хорошо. Мне было всё равно на мнение других и я не переживал на счёт этого. Мне было всё равно на провалы и прочее. Я мог помочь кому-то морально, поддержать, я мог всегда найти тему для разговора, я часто шутил… Но что-то изменилось в очень плохую для меня сторону, и теперь я страдаю от апатий, одиночества, непонимания, что будет в будущем. Боязнь потерять окончательно после школы некоторых близких. А ещё мне кажется, что я завалил сегодняшнее ОГЭ, ведь я походу ошибся в одной цифре… Я пытаюсь вернуть свой настрой, но не выходит. Может я просто не стараюсь? Я запутался в себе…
-
Мне 14 лет и мне очень одиноко. У меня одна подруга и то мы ругаемся и я уже вижу, что она не хочет со мной общаться. Выговориться мне не кому, поэтому пишу сюда. Мне просто больно видеть тех людей, у которых всё хорошо, есть друзья и прочее, а у меня такого нет. Почему я этого не заслуживаю? От стресса я похудела на 9 кг и закрылась в себе. Маме я не могу ничего говорить, потому что боюсь, что она меня не поймёт. Я очень хочу посетить психолога, но это не возможно, т. к. нет средств. У меня постоянные истерики и панические атаки. Оценки в школе только всё портят. Мне кажется уже нет смысла дальше жить, лучше мне уже не будет. Я хочу просто общения и поддержки в этот сложный период…
-
Это ужасно. Давным давно, в детстве, когда я ехала на тренировку в машине и слушала музыку играющая на радио, я часто представляла себя и каких-то персонажей из мультиков поющих эти песни. Эта привычка осталась со мной. Каждый раз, когда я слушаю музыку я не контролируя себя «окунаюсь» в свой воображаемый мир. Там уже есть воображаемые образы друзей, соответственно и мой воображаемый образ. Иногда в реальном мире мои друзья (воображаемые) предстают передо мной и делают какие-то движения. Это пугает. Помню я спала, просыпаюсь, а рядом со мной сидит Питер (имя друга), улыбается и протягивает мне руку с фразой: «пойдём со мной?». Моя концентрация ухудшилась. Я ещё учусь в школе и оценки очень сильно важны для моих родителей. Я понимаю, что отхвачу за полученную двойку очень сильно. Друзей из реальности у меня нет. Делилась через силу с матерью, та сказала, что подумаем, что можно сделать. Солгала.
-
Я не понимаю, вообще не понимаю. Всё идёт просто по одному месту.
То я абсолютно спокойна, то меня раздражает всё и вся. Я ничего не могу. Я расстроена. Я не понимаю, как так, я не хочу, чтобы всё так было, я не понимаю.
Я по щелчку разочаровываю людей, хотя я не хочу, чтобы так было. Мне нравится человек и мне грустно от того факта, что я ему не интересна, он избегает меня. В компаниях людей я веду себя как конченая, серьёзно. Я не хочу, чтобы так было, у меня нет самоконтроля. Я просто хочу всё забыть, прям как в песне Нойза «жвачка».
Я ничего не понимаю. Я катаюсь на эмоциональных качелях. Я не хочу так, я хочу спокойной жизни. Я не хочу никого видеть и ничего делать, лучше бы меня вообще не было.
-
Моя мать сидела в тюрьме 3 раза. И я не знаю, как с ней общаться. Я видела драки и всякие ужасы и мне очень плохо. Я сейчас живу с парнем и лучшим решением, я думаю, будет расстаться, потому что у меня недостаток внимания и я требую его с него, хотя он же ничего не должен по факту… Мне очень плохо. Мне некому высказаться и я не знаю, как мне жить с этими мыслями. Я думаю зря мама в тюрьме не сделала аборт. Она бы не сломала ещё одну жизнь.
-
Моя учительница сказала мне, что я очень тупая, когда я плакала у меня поднялась температура и я ушла с её урока, мне было очень плохо, всё тело тряслось, а слёзы били ручьём. Когда я пришла домой мама накричала на меня, а папа не разговаривал. Со мной только кошка. Я считаю себя не нужной, может быть я всё навязываю, но я так ненавижу находится в школе, а особенно уроки этой учительницы. Мне очень сложно, мама забирает у меня телефон каждый день, если я не принесу ей телефон в 18:00, тогда я его вообще не увижу, а брату и сестре можно пользоваться сколько угодно. Я очень хочу уехать куда-нибудь, потому что ненавижу находится дома. Тут невозможно, меня за всё попрекают.
В июле я уеду к сестре на месяц наверное, а потом в лагерь, надеюсь я там отдохну от дома. Больше всего я жду конца учебного года, осталось 2 недели, но я не могу ещё столько терпеть.
-
Я ненавижу себя. Не просто не люблю, а ненавижу каждое своё действие, свой характер, а внешность особенно. Я живу так очень долго. В последнее время мне не хватает какого-то адреналина. У меня проблемы с питанием. Я хочу почувствовать что-то, что-то такое, из-за чего меня прям вштырит. Иногда я начинаю думать о нар*оте, я уже пробовала резаться, чтобы успокоиться, слушать музыку, высказываться друзьям. Но меня никто не понимает, все говорят, что это странно. Мой прошлый психолог прибавил мне ещё больше комплексов. Я смотрела видео об этом, но я не могу. Ненавижу себя и начинаю чувствовать ненависть ко всем. Я хочу высказаться, хочу чтобы мне сказали что-то хорошее, не знаю что. Сама не знаю, чего хочу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram