Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Здравствуйте, мне недавно исполнилось 14 лет, я из маленького города России. Господи, как меня все это достало! Я не чувствую себя нигде хорошо и комфортно. Я постоянно себя корю и ненавижу всё и вся. Я устала и морально и физически. На меня идёт давление со стороны семьи, родители ссорятся, по большей части из-за отца. Надо мной издеваются в школе, постоянно. Я не могу выспаться. Меня бросила девушка где-то год назад и я не могу от этого отойти, даже в новых отношениях. Я не знаю, что мне делать, мне никто не может помочь, а к доктору я пока не могу пойти. Родители обесценивают мои проблемы. Я не хочу ничего. Я ничего не чувствую. У меня постоянные кошмары и сонные параличи. Я не могу отдохнуть.Ответить
-
1Ну в общем такая ситуация. Для поступления в университет я впахивала до невозможности. И вот, закончив 11-ый класс, я поступила на факультет английского языка. Родители очень гордились мной, да и я, в принципе тоже. Но вот в чём суть. У меня вообще ничего не получается. И это не потому, что нет способностей. Вот просто мне не интересно. Если мне это интересно и у меня это получается, я буду работать над этим. Я с детства привыкла не делать домашку, не учить ничего, а если что-то и делать, то в последний момент. У меня очень часто пересдачи зачётов или экзаменов из-за долгов по учёбе. Родители переживают, а я никак не могу себя заставить взяться за учёбу. Я уже не знаю, что мне делать. Если меня отчислят, я знаю одно: родители будут разочарованы во мне. От одной мысли, что во мне разочаруются родители, умереть хочу. Они, конечно, всячески меня поддерживают, но я знаю, что родители этого не вынесут. Вообще чувствую себя отбросом общества. Такое чувство, что лучше бы я вообще не рождалась, ибо от меня одни проблемы, да и полезного я ничего в своей жизни не сделала. И ладно если бы я знала, что делать после отчисления, но я не знаю. Я абсолютно бесталантная, я ничего не умею, да и цели в жизни не было никогда.Ответить
-
2Не знаю, что со мной не так… Я уже больше 10 лет думаю о моей бывшей однокласснице, которую я сильно любил и кажется до сих пор люблю. Она часто снится мне, её внешность и голос. Порой я думаю, что просто искал девушку, которая была бы хоть немножко похожа на неё, но нет…
В школьное время я часто за ней ухаживал, дарил подарки, помогал с дз и т. д., но она просто говорила «спасибо» и всё. Сколько раз я пытался позвать её в кино или на свидание и ответ всегда не менялся: «нет». Я знал, почему она не хотела заводить отношения со мной, из-за моей внешности (я был очень жирным и уродом) и как раз из-за неё я начал заниматься спортом. Вот в спорте уже 5 лет, достиг многих успехов, участвовал на соревнованиях, но меня мучает тот факт, что она этого не видит… Я столько всего сделал ради её внимания и сейчас делаю… Занимался саморазвитием, учился и вот поступил в университет за рубежом на программиста. Но она не видит моих успехов, что я сделал ради неё, как я изменился, ради неё…
Недавно, я наконец-то увидел её, но побоялся с ней заговорить и что удивительно, так как я легко нахожу общий язык со всеми, но с ней
я просто испугался с ней заговорить, сказать ей, что скучал по ней…
Что мне делать? Я не могу её забыть.
И всегда думаю так: «Если бы я был самым красивым и успешным человеком в мире, она всё равно не посмотрит на меня».
Спасибо, что выслушали меня. Некому было это рассказывать. -
1Здравствуйте, с такой проблемой я сталкиваюсь довольно часто. Мне 16 лет и я не знаю, что это либо я не могу найти себя и скорее в этом и есть вся причина, либо я не знаю. Когда мне начитает нравится человек именно моего пола, я поглощаюсь им полностью. В моей голове загорается желание сделать похожую причёску и что-то подобное. Начинаю терять себя и свою личность, а потом когда это заканчивается, мне не нравиться, что изменено в себе. Я не знаю, как с этим справится, это продолжается уже на протяжении многих лет. Как с этим справится и что правильно сделать? Как найти себя?Ответить
-
1Очень болит душа. Не знаю, можно ли называть это душой, но очень ноет в районе груди и это не физическое, а психическое. Постоянно болит. С детства много психических травм, в 12 была попытка суицида, после этого резала руки. Всегда была как бы чужой для людей, но общалась и строила из себя уверенную и решительную ради выгоды. По жизни одиночка, это уже заложено во мне – людей не переношу из-за боязни. Боюсь казаться неправильной в глазах других, совершать ошибки. Я не такая, как надо. Стыжусь себя и семьи. Раньше боялась за будущее, теперь всё равно. Несколько друзей есть, но общаюсь только в определённых целях. Я лицемерка и эгоистка. Злюсь на мать, но у неё проблемы с сердцем, поэтому стараюсь слушаться её. Младшего брата не ценю, очень сильно раздражает, родители всегда на его стороне, но он очень сильно болен, инвалид. Папа меня и брата любит, а вот мама, похоже, достала его – ему лишь бы уехать от нас куда-то. Сил плакать уже давно нет. Ощущение, будто дыра в душе. Апатия целыми днями. Ничего не интересно, никто не интересен. Не хочу и не могу так жить. Мать сказала, что если у меня «депрессия какая-нибудь», то это стыдно (у меня родственник с депрессией, второй – вообще с шизофренией был, умер). Я устала от жизни. Так завралась, что даже не знаю, кто я есть. Больше так не могу. Выговориться некому, никто не поймёт.Ответить
-
1Здравствуйте. Я так сильно запуталась, что не знаю, что делать. Если можете, то помогите мне пожалуйста. Дело в том, что я всегда была не супер общительным или открытым ребёнком. Я никогда не разговаривала с мамой о чём-то личном. Меня это сильно не беспокоило, ибо мы жили в общежитии (где всё-таки был какой-то социум) и может ещё в силу возраста. Позже мы стали ездить на всё лето на дачу, чтобы как говорили родители, я поменьше была в общаге. На даче я чувствовала себя ужасно, ибо мне не с кем было говорить и опять таки, с мамой я не общалась близко. В те моменты мне было сильно плохо, я ревела из-за одиночества, приходила к ним даже, а они на меня орали. Позже мы переехали в другое общежитие, где у меня завязался роман с парнем, я получала от него то, что не получала от родителей. У нас с ним была близость, что, как мне кажется, компенсировало недостаток любви родителей. Далее мы переехали в частный дом и всё стало ещё хуже, было много мыслей о суициде, я ревела. Боялась общаться с родителями, из-за этого у меня возникла огромная потребность во внимании противоположного пола и дабы это ни к чему плохому не привело, я просто сильно сжимала в себе все эмоции и перестала с ними общаться. Мне вообще ничего не хотелось, с родителями я не разговаривала. Начала слишком много учиться, далее, чувствую себя дурой, но просто помешалась на учёбе и вела кучу изнуряющих ежедневников и т. д. Появилась мысль, что если я брошу, то никогда и ничего не начну делать. В итоге я поступила не нелюбимый факультет. Когда поступала, то испытывала нереальную тревогу и до сих пор плохо сплю из-за этой мысли. Мне не нравится учиться здесь. Начались истерики и сожаление, что не пошла в колледж на что-то другое. Я начала пытаться общаться с родителями, на что мой папа начал просто орать, что я дура и у дураков нет друзей. В один раз из-за моих истерик он зажал меня между дверей и я начала задыхаться. Когда я сказала маме об этом, то она сказала, что я вру. Потом папа обычно ведёт себя странно, раньше может из-за детской наивности я этого не замечала. Он постоянно рассказывает, что нас всех спасут и что вечно всё так ужасно не будет. Хотя мы живём в 4-х комнатной квартире и у нас всё норм. Папа часто рассказывает какие-то странные истории про то, что все здесь мы и бог за нами смотрит. Недавно у него случился какой-то клин, что здесь живёт наша душа и мы болеть не можем, ибо душа бессмертна и значит болезней не существует. К тому же он постоянно рассказывает, как кого-то видел во сне и кто и что ему рассказал, как кто-то его трогал и т. д. А когда умерли его родственники, то он две недели плакал и говорил, что они к нему приходят и он их видит. Далее это мама. Она помешана на справедливости и порядке до фанатизма. Приходит и орёт, что повесила полотенце не перпендикулярно мойке. Кричит, что у меня срач в комнате, хотя у меня всё нормально и вечно мне говорит о боге и что он всё видит. Я ей говорю, что это чушь, на что она мне говорит, что иначе бы об этом в сказке не писали. Значит он есть.
-
1Я взрослая тётка, мне 48. Я ненавижу себя. Я столько косячила в жизни. Постоянно обижена на кого-то. На работах всегда непонимание, хотя как специалист хороший. Ничего в жизни не радует. Даже на отдыхе кисну. Последние 5 лет не работаю. Дочка обижается, она строит дом, ей нужна помощь, а я не могу и не хочу идти на работу.
-
1Хочу начать с того, что всё в моей жизни как-то тяжело. Я человек эмоциональный, могу реветь из пустоты. На самом деле у меня много чего произошло, но всё не такое, всё прелестное и сказочное. Очень хочу вернуться в прошлое, потому что на то миллион причин. Ошибки, которые погубили мою жизнь. Одной из них это, когда я была в 4 классе на танцах, меня одноклассник попросил показать канат и колесо вместе, но я же типа крутая, давай покажу. В итоге я носом в пол, кровь идёт, как бы можно подумать, что я его сломала, но что вы думаете, я же была маленькой, а взрослых не было рядом, а даже если попадались на пути, то думали, что это просто кровотечение. Спустя некоторое время я смотрю в зеркало и вижу нос кривой, но как-то расстроилась и так-то не понимала, какую роль это сыграет потом. Вот сейчас мне уже почти 17 лет и у меня теперь жуткий комплекс и страх за нос. Мне страшно смотреть на людей, я думаю лишь бы не заметили мой сломанный нос, когда ещё кто замечал и говорил, я чуть не ревела на месте. Даже близкий человек (родственник) говорил: «ой, нос как у бабы Яги». У меня из-за этого жуткие депрессии и загоны. Мне очень тяжело с каждым днём, потому что кроме этого у меня нет друзей, я боюсь всего. А если были, то бросали и всё. У меня есть лучшая подруга сейчас, но почему-то я ей не доверяю так, как раньше, потому что она использует меня. Но она знакомится, гуляет. А я как в коробке. Я всего боюсь, мне тяжело в этом мире, где все злые. Даже с мальчиком не могу познакомиться. В минуты понимаешь, что человек жёстко не подходит тебе, он манипулятор, эгоист, лжец ведь такие люди окружают меня, но я пытаюсь не общаться с ними. Мне тоже, конечно, хочется приключений, гулять с мальчиками, веселиться, но не с кем. Понимаю сейчас вы скажете, что нужно самой пытаться совершенствоваться, я это знаю, но я не могу, мне страшно, я такой человек, я боюсь, никто не поймёт меня наверно, но и ладно тогда. Мне просто хочется всё выговорить. А когда тебя ещё из друзей удаляют в ВК, даже если вы не общаетесь с этим человек — это обидно. С учёбой всё тоже тяжело, потому что я бы хотела выйти отличницей, но 2 четвёрки мне не дают. Учителя поменялись и такие негативные по отношению ко мне. А ведь я шла на медаль. Обиднее то, что другие те, кто учился при этих учителях, вышли отличниками, а я нет. Как говорится не в учёбе, не в любви, не во внешности. Глубоко в душе у меня ещё миллион эмоций, но думаю пока хватит.
-
1Я не знаю, что делать. Мне трудно вставать с кровати. Я боюсь выйти на улицу. Всё что со мной происходит в последнее время, так это постоянные истерики. И честно говоря, я потеряла смысл жить, сейчас я только существую. Мне страшно выходить на улицу, по-моему друзья просто не хотят со мной даже общаться. Я сомневаюсь, что психолог мне поможет. Простите, что пишу сюда, наверное тут есть проблемы посерьёзней. Но мне больше некуда идти. Я в тупике.Ответить
-
1В свои почти 20 лет, вдруг явно понял, что не понимаю, какой я человек на самом деле. Всю свою жизнь я боюсь людей не похожих на меня. Всегда жду от них опасности, выпада в мою сторону. Я парень зажатый, слабый и несчастный, и, что самое главное, я думаю, что виноват в этом. Очень завидую своим ровесникам и даже людям помладше, тем, кто не боится проявлять себя, привлекать внимание — свободным от тревожности людям. Я всегда хотел быть таким, как они. Даже оторвой, панком, плюющим на всех и вся. Резким, как фраза в небезызвестном фильме. Но с детства меня травили в школе, дома, и получился такой человек, какой есть сейчас — презирающий свою личность бедолага. Боюсь провоцировать людей даже своим взглядом в их сторону. Боюсь не смочь защитить свою девушку в силу своего хилого, по сравнению с ровесниками, телосложения, среднего, невысокого роста и неспособности остроумно ответить на оскорбления. Я презираю в себе всё, иногда даже доходит до абсурда. Мне тяжело ходить на улицу, потому что там есть люди и мне кажется, что они на меня смотрят, осуждают и даже не важно за что, будь то моя кривая походка, рост, детское, по моему мнению, лицо, худощавость на фоне крупной шеи, или голос. Люди не видят во мне ровни, и я думаю будто, каждый хочет меня унизить. Но я не хочу быть таким человеком, я старался бороться, пробовал многие вещи, что-то давало временный эффект, что-то никакого вообще и сейчас я хочу спросить совета. Как мне стать свободным от всего этого человеком?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы