-
Сейчас в моей жизни много стресса. Главный из них — ненависть к себе и агрессия. Я не могу подавлять агрессию к людям, звукам и т. д, а особенно к себе. Мне кажется, это из-за буллинга в детстве (сейчас мне 17), но я ненавижу абсолютно всё в себе, мне страшно выступать на сцене и петь при людях (хотя я хожу на вокал и пытаюсь это исправить), меня поддерживают и делают комплименты, но мой внутренний голос постоянно говорит, что это не правда. Я сама себя топлю в эмоциях. У меня практически каждый день тревога из-за чего-либо. Я боюсь людей. Так же я толстая, это связано с наследственностью и с детством. Сейчас я работаю над этим, но всё равно, постоянно мне хочется просто плакать. У меня проблемы с родителями, а точнее проблемы между мамой и отчимом, которого я ненавижу. Я пишу сюда, чтобы просто поделиться, потому что не хочу, чтобы мои близкие за меня переживали и впитывали в себя это… Хотя, даже поддержка мне почти никогда не помогает, в большинстве случаев я просто справляюсь сама и всех поддерживаю, даже если в этот момент у меня истерика, я просто возьму телефон и напишу человеку слова поддержки… Хотя бы со стороны общества стало меньше оскорблений в мою сторону (мне даже желали смерти из-за моего веса), но что я такого сделала? Я ведь просто живу, ало.
Моя психика так пошаталась из-за всего этого, что я просто не могу смотреть в зеркало, если оно в полный рост, а если и смотрю, то только на лицо, ведь макияж хоть немного, но исправляет ситуацию… Это даже не полностью всё то, что происходит. Но всё же, люди, которые это читают, пожалуйста, относитесь к другим хотя бы нейтрально, я не прошу уважения, я прошу, что бы мне вслед не кричали «жируха», хорошо? Я хожу в зал, я стараюсь наладить своё питание и сон… Но всё это не так просто, как кажется.
-
Я очень сильно всегда завидую всем своим сверстникам. Когда у них что-то получается, а у меня нет, я начинаю их ненавидеть. Я ненавижу в себе абсолютно всё и я не понимаю, как с этим справиться. Я не умею сдерживать агрессию, из-за этого со мной сложно говорить. Иногда зависть сьедает меня изнутри. Мне кажется, как будто я должна быть самой лучшей во всём. Я не нахожу места в этом мире. Я не понимаю, кем я стану. Я завидую тем, у кого всё уже есть в моём возрасте. Я стараюсь, но когда я вижу их, я начинаю плакать и всё внутри меня начинает превращаться в агрессию. Я не понимаю, что мне делать.
-
Я обычный подросток, во мне нет ничего сверхъестественного, но есть одно «но», из-за которого мне сложно, очень сложно и больно. У меня низкая самооценка, особенно это касается внешности. Ещё с начальной школы я не могу избавиться от прыщей и больших пор на лице, а когда пытаюсь скрыть это тональным кремом — это выглядит неестественно и ещё больше отталкивает, будто какие-то трупные пятна. Губы вечно потресканные, брови лохматые, сколько бы я их не выщипывала. Волосы мою каждый день, а они всё равно грязные до ужаса. Ногти всё время слоятся и ломаются. Так же один из факторов, который задевает меня особенно сильно — рост. Он высокий для моего возраста, но казалось бы, что в этом плохого? У меня есть некоторые проблемы с позвоночником, из-за этого плохая осанка и поэтому я выгляжу несуразно на фоне других, особенно на физкультуре во время бега, или когда делаю какие-то упражнения. В прошлом учебном заведении в последний год обучения там, мальчики из параллельного класса всё никак не отставали, говорили, что я дылда, шпала, зомби и прочее. Сейчас, даже взрослые затрагивают тему моего высого роста, говорят, что это не здорово, хотя в больнице по результату какого-то ренгена со мной всё в порядке. В общем, чувствую себя ущербно. Мне кажется, что некоторые люди из моего и без того маленького окружения друзей воспринимают меня не более, чем страшненькую подругу, чтобы тем самым самоутверждается. Хоть это и всего лишь предположение, но чем дольше я смотрю на себя в зеркало, тем больше думаю, что это так. Многие говорят, что в зеркале они выглядят лучше, чем на фото, я же скажу, что я везде выгляжу одинаково паршиво. Когда я пыталась знакомиться с ровесниками и отправляла им своё фото по их просьбе, меня блокировали, удаляли переписку или просто игнорировали и я прекрасно понимаю их. Вес — единственная вещь, за которую мне удалось зацепиться. Он ниже нормы и вы не представляете, как сильно я боюсь набрать. Я буду полностью подавлена, если так случится, часто ем по 2 раза в день, утром и потом только ближе к 7-8 вечера, лишь бы не свести всё к совсем плачевному состоянию.
Не могу так больше, не могу больше реветь ночами и думать, что меня никогда никто не сможет понастоящему полюбить такой, какая я есть, что я для всех абуза.
-
В моей жизни полно стресса, а стресс мой заключается в том, что я очень много переживаю. Так же у меня ОКР. В голову лезут плохие навязчивые мысли. Я всё принимаю близко к сердцу. Я пока что не могу с этим справиться, не могу понять, насколько все эти ситуации просто пустышки и что не стоит из-за этого переживать. Я просто себя мучаю и боль возникает не только у меня в голове, но и в теле. Часто что-то болит, колит возле сердца. Вам эта ситуация покажется, может быть, глупой или смешной, но мне настолько было страшно за себя. Произошло на работе недопонимание, так как я только недавно устроилась. Получилось так, что с моей стороны информация не корректно была изложена, из-за чего родственник этого человека пришёл и стал писать претензию/жалобу, ссылаясь на то, что у них есть адвокат и если деньги не вернут, будут писать в прокуратуру и всё это дойдёт до суда. Хочу отметить, сума не превышала 1000 р. Для меня это настолько показалось страшным, что руки мои начали трястись, щёки стали настолько горячие, что даже поднялось давление, мне хотелось заплакать, потому что я впервые в такой ситуации. Я понимала, что там есть от части моя ошибка, но и клиент изначально приобретая товар, некорректно изложил свои желания. И я не знаю, что мне делать? Как мне успокоить своё подсознание и попытаться забыть этот случай и так же не зацикливаться на другие подобные стрессовые ситуации?
-
Я жуткая собственница. Постоянно хочу, чтобы мой молодой человек из девушек общался и проводил время только со мной. Но показать я этого не могу, так-как он не обязан ради меня с кем-то не общаться. Но эта ревность меня просто съедает.
Ещё у меня проблема с очень переменчивым настроением и вообще неконтролируемой агрессией. Я могу сначала нагрубить человеку и полностью его обматерить, а потом говорить ему ласковые слова. Про агрессию вообще молчу.
Также я часто подстраиваюсь под людей и придумываю различные личности, лишь бы им понравиться. Часто очень не доверяю людям и одновременно быстро привязываюсь.
В обществе (школе, на улице, дома) приходится всегда улыбаться, так-как не хочется, чтобы все посчитали меня за депрессию в 0 лет.
Я не могу никому рассказать о проблемах, так-как считаю это за слабость.
У меня почти эмоциональное выгорание (да, мне часто и грустно и одновременно пусто внутри).
Единственное, что мне помогает — это музыка, селфхарм и телефон, но так я постоянно убегаю от проблем. Плюсом, кажется у меня от них зависимость. Я не знаю, что мне делать со всем этим. Часто я не считаю это за проблемы, так-как у других намного хуже.
-
Расскажите, какие странные хобби есть у вас? И как вы сформировали себя как личность?
В свои осознанные подростковые годы, в силу того, что мне не приходилось ни работать, ни пытаться прокормиться и жить, я устроила эксперимент на собственном опыте. Я жила так, как хотел мой разум. Я ела только тогда, когда чувствовала голод, я лежала, когда хотела лежать и ничего не делать и всё дошло до полного отчуждения и отстранённости от мира. Меня перестали интересовать люди, я чувствовала себя в безопасности, когда не общалась, не заводила друзей и не пыталась казаться интересной. Всё, что могло заставить меня чувствовать себя некомфортно начало отсеиваться и мой мозг перестал хотеть что-либо. Сейчас мне трудно восстановить себя как личность. У меня нет хобби, меня не интересуют отношения, я мало ем и мне хватает, люди перестали ко мне тянуться, я стала скучной и неинтересной.
Возможно, попробовав что-то иное, я смогу снова себя собрать.
-
Каждый раз, когда я зла, раздражена или хочу плакать, я кусаю себя за руки не до крови, но есть следы. Пытаюсь сдержать эмоции и не показать, что мне плохо. Считается ли это нормой?
-
В последнее время у меня появляются мысли о смерти. Началось это недавно, а из-за чего я не знаю. В последние дни я очень часто плачу, но стараюсь это скрывать, из-за слов, которые сказал мой отец. «Не реви из-за пустяка. Перестань быть тряпкой»Но от этих мыслей мне помогали избавиться фанфики и подруга, но сейчас даже ей я перестала что-то говорить, а просто прикидывалась, что всё нормально. Да и когда гуляю, часто одеваю маску клоуна и давлю лыбу. Я устала, а что делать я не знаю.
-
Самая банальная ситуация: ненавижу себя. Почему? Потому что когда начинаю только открывать рот, говорю мнение, обсуждаю тему в соц. сетях, то сразу идёт ощущение, что я не то сказала. И всё из-за того, что мне кажется, что я иду в отца. Ведь он шутит чёрным юмором, говорит обидные слова (хотя кажется он и не догадывается) и т. д. Я точно такая же, только стараюсь молчать, чтобы случайно кого-то не обидеть и не нарваться на конфликт, а в итоге брать на себя ответственность и вину за это.
И конечно же самое ужасное во мне — безразличие к человеку, который слишком часто со мной общается! Я устаю от такого общения, я устаю улыбаться/смеяться/реагировать на него, плюс часто на него кидаю раздражённые фразы и взгляды.
Я знаю, что я стала для кого-то плохим человеком после предыдущего абзаца. Знаю, что могла бы «просто» прекратить, но не получается, это как пассивная способность кидать раздраженные/обидные фразы вокруг. Поэтому отдалилась ото всех, попробовала вообще стать серой мышкой — не получилось. Стали шутить, что я «Дед инсайдик». Ха-ха-ха, как смешно! В итоге просто поборола и начала быть чем-то по серединке, иногда обращать вокруг себя людей, а потом опять закрываться.
Да и вообще, написала какую-то херню ненужную, все мысли смешались, но вроде суть передала…
-
На протяжении почти всей жизни отталкиваю от себя людей. Не могу «дружить с кем-то на все 100℅». Люди начинают быстро надоедать, нервировать. Сам по себе общаться не хочу, но понимаю, что иногда всё-таки это необходимо. Не всегда могу понять, что чувствуют другие и хотят ли что-то от меня. В плане нужды проводить время с кем-либо охладел. Проявляются вспышки агрессии на пустом месте, также имеются периодические мысли о самоповреждении. Не всегда могу полноценно проживать в реальности: имею (не диагностированную) гендерную дисфорию, селфхарм проявлялся из-за неё. В данный момент, не знаю, как стабилизировать психическое состояние. Играми, книгами, виртуальным общением не вышло.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram