Что делать?

Я не хочу быть хорошим человеком, у

меня это просто не получается. Мне нравится быть плохой. Не думать о чувствах других, думать только о себе. Нет чувства сострадания к другим (очень редко). За 1,5 года я из жизнерадостного человека превратилась просто в депрессивную кучу г… На людях уже по привычке надеваю маску хорошей и общительной. Я ужасный друг. Вне учёбы мне не хочется ни скем видеться из друзей (да и вообще с кем-либо), не хочется писать им, звонить. У меня это отнимает энергию. Так я потеряла очень близких друзей, которых реальна любила. Но мне всё равно на это. Ну вот почему? 1,5 года назад бы я наверное убивалась бы из-за этого. Я прихожу домой, мне ничего не нужно кроме книг и музыки. Часами готова слушать эту музыку, Господи. Как же мне хорошо, когда я слышу эти звуки. Сколько же смысла я нашла в ней. Куплю себе какой-нибудь инструмент и научусь сама творить это прекрасное явление. А картины? Залипаю часами на них, сама очень хочу писать их, но увы вообще никакого таланта нет у меня. Возможно прочитав выше, можно подумать, что я ассоциальная. Нет мне нравится учёба, нравится общаться с друзьями на ней и т. д. Строить планы, например, поход в кино. Но придя домой, вообще отпадает всё это желание. Я знаю, что начала меняться эти чёртовы 1,5 года назад. Но сама не замечала. Почему? Мне не известно. Всё поменялось, не во круг меня, не в моей внешности, а именно всё внутри меня. И это произошло буквально в течении 2-3 недель и продолжается 1,5 года. Не могу понять, что не так. А сейчас пока я писала всё это и у меня возникло чувство дежавю.