Что делать?

Честно, я уже даже не понимаю, хочу

ли я знать, что мне делать. За довольно небольшой промежуток времени, я из креативного и энергичного человека, превратилась в дохлую амёбу. Мне иногда кажется, что я вообще не испытываю искренних эмоций. Я не могу разделить ни радость, ни горе с другими людьми. Меня настолько поглотила внутренняя пустота, что всё о чём я могу думать и всё, что могу чувствовать — это постоянная необоснованная усталость. Я абсолютно ненавижу себя. Несколько лет не могу принять свою внешность. Скрываю свои комплексы ярким макияжем и закрытой одеждой и иногда мне даже удаётся почувствовать себя красивой, но всё это прекращается, как только я оказываюсь в ванной перед зеркалом с ватным диском и мицеллярной водой в руках. Это я ещё не начала говорить о том, как ненавижу своё тело. Я ненавижу его до такой степени, что мне (как бы глупо не звучало) тяжело просто принять душ, потому что придётся лицезреть своё тело без одежды. Иногда смотря на себя в зеркало мне хочется сделать с собой что-нибудь ужасное, например разрезать лицо или вспороть себе живот. И, наверное, я бы действительно сделала это, если бы не так боялась боли. Я не умею принимать комплименты, отношусь к ним с осторожностью. Мне всегда кажется, что на самом деле мне лгут и хотят так надо мной подшутить, или говорят хорошие вещи, потому что не знают меня настоящую. Я сама себя настоящую уже не знаю. Она как-будто умерла и её все забыли.
И я даже ей завидую. Я тоже хочу, чтобы меня все забыли. Я приношу только проблемы в жизни своих близких людей. Я хотела бы внезапно исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы никого не разочаровывать. Просто никогда не существовать.
Я чувствую, что нуждаюсь в помощи, но при этом думаю, что не заслуживаю её и помогать мне бесполезно. Простите, все.