-
Мне 20 лет и в тяжёлой жизненной ситуации. У меня до недавнего времени был друг, с которым я общался 7 лет. Последние 1,5 года мои родители очень плохо к нему относились и считали, что он на меня негативно влияет: вводит в постоянную депрессию, манипулирует мной, лишает радости в жизни и из-за своего влияния загубил мою юность и едва ли не жизнь.
А всё началось с того, что он мне всё время говорил, что мне нельзя идти в армию, то, что мне будет там плохо и идти мне туда нельзя. И вот, на недавней медкомиссии, в психологическом тесте, я решил ответить так, как у меня было в моей депрессивной душе… Друг убедил меня не переписывать его и на следующий день мне дали направление на обследование в дурку. И если найдут диагноз, то это крест на моей будущей жизни.
Родители очень переживают и для них это было шоком и катастрофой, что их любимого сына отправляют в дурку… Они всеми силами пытаются запретить общаться с моим другом, говоря, что его общение с ним, не стоит страданий всей семьи.
Мне очень стыдно, что я такой ведомый человек и заставил так сильно переживать своих ближайших мне людей.
И вот сейчас, осознав свою пустоту в душе, я не знаю, что мне делать.
Я уже пол месяца депрессую, не могу нормально поесть, не могу радоваться жизни, впрочем, как и всегда. Не могу нормально спать и начал даже курить. У меня в голове присутствуют только ужасные мысли о том, что может быть только хуже, ужасно хуже. О том, что мне поставят там диагноз и я всю жизнь буду винить себя, что не служил в армии и буду считать себя малодушным из-за того, что я её боялся.
Я хочу, чтобы было всё как раньше. Я хочу, чтобы у меня были друзья, семья, чтобы не было никаких у меня диагнозов и я спокойно пошёл в армию и всё это время забылось.
Но что мне делать? Как мне быть? Как вести себя в дурке? Как вернуть друга, чтобы не переживали родители и чтобы всё было хорошо? А будет ли?
-
Не кому уже выговориться, так как не доверяю я никому. Не хочу, чтобы кто-то знал их. Проблема в том, что я впал в депрессию, да и при этом, кажись, в глубокую. Это из-за того, что на меня кричат, вокруг кричат, меня это всё очень сильно ранит, так как я не могу, когда кто-то кричит. У меня сразу слёзы, так если ещё на меня даже повышеным тоном, то у меня наворачиваются слёзы. Была попытка вскрыться, частые мысли о суициде. Нет той улыбки, что раньше была. Всю боль, которую я скапливаю, я её выплескиваю в реальную боль, то есть бью стены — просто беру и ударяю стену кулаком. Я даже не знаю, что мне делать. Это просто ужас, у меня это уже идёт как 3-4 месяца.
-
Меня бесит, что все делают из отношений сверхценность. Ну да, я понимаю, что интим вкупе ещё с хорошими отношениями это круто, кайф ловишь. И для самооценки круто типа. А что делать тогда тем, у кого этого нет по разным причинам и кому этого жутко не хватает по жизни? И не получается найти своего и завязать отношения? Или как-то идёт, но с большим скрипом и фиг знает, получится или нет что-то нормальное? Что, теперь убиться этим людям, раз это такая пипец как сверх ценность и самое большое счастье в жизни? Как быть тем, у кого не было или нет любви, образно говоря? Знаете, это бывает очень больно до жути видеть все эти парочки на улице, в магазине, по телевизору, даже среди родственников, друзей и знакомых. Да, не буду врать. Такая большая до жути. Зачем всем впаривают, что это высочайшее счастье? Чтобы захотелось убиться, если этого нет? Ведь не у всех это бывает. И что теперь? Гениально просто.
-
Я морально подавлен, я ненавижу себя. Почему днём я весёлый, все меня знают, как весёлого парня и т. д., но когда я остаюсь один, я превращаюсь в слюнтяя? Мне тошно от самого себя, мне тошно из-за того, что я сначала сводил свою подругу с моим другом, в процессе я начал в неё влюбляться. Тошно от того, что этот друг перестал и с нашей компанией общаться, а я влюбился по уши. Что влюбился вроде хорошо, но мы друзья и я смирился. Но то что было на её др… Мы пили, отдыхали было весело, но когда мы вышли на балкон, мы стояли, обнимались, разговаривали обо всём. Так хорошо я себя не чувствовал уже года три-четыре. Я впервые за эти несколько лёг спать не угашенным, с улыбкой, не думая ни о чём, кроме того, как мы стояли на балконе где-то час. Уже прошёл почти месяц и я не могу забыть. Все мои отношения были односторонними. Я никогда не любил, всё время девушки предлагали встречаться. А в последние мои отношения я раскрылся и рассказал и про попытки, и то, что как человек слабый, она не кинула меня и поддерживала. Мне было с ней комфортно, а потом я уехал работать в другой город на месяц, приехал, она охладела. Ну и через полгода я узнал, что она с другим. Я очень вспыльчивый, я избил его, потом она меня бросила со словами, что он друг. Через 2 недели я пошёл за сигаретами и увидел, как они целуются. Я так разозлился не из-за того, что сильно любил её, а из-за предательство. Было очень больно, а благодаря подруге я отошёл. Даже просто потому что я пишу это, мне мерзко от самого себя. Я, как слюнтяй, не могу сказать ей. И зная себя, я ей не скажу, пока и вправду не суициднусь. Спасибо, что выслушали, я честно благодарен. Это самые важные проблемы, но их у меня много.
-
Почему постоянно, когда я не могу дать ответку на оскорбления, меня мучают навязчивые мысли, грусть и агрессия, тильт и слёзы?
-
Здравствуйте, я — социофоб. Моя социофобия не так сильно мешает в жизни, но в некоторых моментах очень хочется от неё избавиться. Мне очень трудно завести друзей/отношения. Есть тут люди с такой же проблемой, как у меня? Как вы справляетесь?
-
Я чувствую себя никчёмным неудачником и инфантильным нытиком, который не может в свои 23 устроиться на работу, а на подготовку к поступлению кладу болт. Быть мной — это та ещё клоунада. Как мне стать самостоятельным, учиться, работать и зачем оно мне надо, когда приятнее в зоне комфорта?
-
Здравствуйте, помогите пожалуйста, я просто не знаю, что делать с тем, что со мной происходит. С каждым днём я как будто бы теряю всю свою мотивацию к жизни, интерес ко всему, чем занимаюсь. Я ненавижу себя, свою внешность, свою жизнь. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Иногда я просто часами смотрю в чёрный экран монитора. Недавно во время прогулки в парке, мне хотелось прыгнуть в реку в малолюдной части парка. Пожалуйста, кто-нибудь, объясните, что со мной происходит, ведь вроде никаких событий, которые могли повлечь такое состояние, со мной не происходило.
-
Вам когда-нибудь доводилось чувствовать одиночество? Нет, я имею ввиду настоящее одиночество. Вас игнорирует компания. Та компания друзей, с которыми вы якобы общаетесь, решаете проблемы вместе. А по итогу что? Ты сидишь вдали и видишь, как они смеются без тебя, как им здорово проводить время и решать проблемы и задачи. И снова без тебя. Ты наблюдатель за всем происходящим. Ты будто призрак, тебя не существует. Каждую ночь я реву и что-то болит в области сердца. Я чувствую как всё, что меня окружает пожирает меня. Эта рутина. День за днём происходит ровно одно и тоже и обстоятельства как будто специально давят на тебя и тебе приходится принимать решения от которых зависит судьба и это происходит настолько быстро, что просто не успеваешь.
Я потеряла многих людей, многих друзей, с которыми я вообще не общаюсь. Дома мать, которая истерит каждый день и ещё больше рвёт нервы на куски, которых и так нет. Отец нашёл любовницу и ему просто не до тебя. У тебя нет человека, который всегда был бы рядом. Вернее был человек, но теперь и ему не до тебя, у него своя личная жизнь. И ты просто остался один.
-
Я устала, просто устала, правда. Почему именно я не любимый ребёнок в семье, а? Вся ответственность на мне, хотя я средний ребёнок. Почему на мою сестру не кричат, когда она делает то, что делаю я? В смысле, когда я делаю что-то не так, то сразу крики, ссоры. Но я же не могу молчать! Да и под конец просто льются слёзы. У меня даже своей собственной личной комнаты нет. Я не могу кому-то высказаться, я просто сижу в плачу в туалете. Я слаба, просто слаба. Все эти слёзы принадлежат бабушке. Почему она любит старшую сестру больше, чем меня? Почему когда она доводит бабушку, она молчит и срывается на меня? Я просто не понимаю. Я просто устала. Устала именно морально. Никто не поддерживает меня. Я мемный человек и никто не привык видеть меня плачущей или грустной. Я весёлый человек, правда, но иногда просто не выдерживаю. Мне просто надо высказаться. Хотя бы сюда. Я просто плачу, просто плачу. Это нормально? Слёзы же норма? Или у меня проблемы с психикой и мне надо лечиться, как говорит бабушка? У нас бывают счастливые с ней моменты, но бывают они редко. Очень редко. Как мне исполнится 18, я сразу съеду от неё. Это невыносимо. Мне правда стало легче. Пишу я на эмоциях, так что местами нескладно и непонятно. Я просто дура.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram