Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Что мне делать, если я потеряла интерес ко всему? Я не могу ощутить себя счастливой, ни что не может сделать меня счастливой. Я вечно в подавленном состоянии и не в силах сделать даже элементарные вещи. Я устала от всего.Ответить
-
1Тяжело начать, так очень долгое время я не могла высказаться кому-либо, с пониманием, что это анонимно, даже забавно, обычно я привыкла сама всё разгребать, а точнее не обращать на это внимание, так вот в чем то суть этого.
Мне тяжело проявлять свои чувства и понимать их это очень тяжело и так длится уже несколько лет. Даже не вспомню, когда понимала, что мне кто-то нравился, или когда я была счастлива. Я каждый раз только показываю смешного человека, но многие даже думают, что я такая из-за того, что что-то употребляю, так как бывают частые всплески гнева и смеха… Как-то раз я от шутки расплакалась очень сильно. Никто не понял почему после смеха на моих глазах образовалась слёзы. Тогда
мне стало страшно, что все увидят мою слабость, хотя они считают и так слабой из-за трясущийся рук, да из-за них и из-за ужасного состояния здоровья, которое не может быть по их словам у нормального подростка…
Я так же не доверяю людям, но привязываюсь к ним, я облажалась и привязалась к знакомому, с которым было очень хорошое общение, но теперь мы только моментами пересекаемся, я здороваюсь, а он либо посмотрит на меня как на незнакомого человека, ну или, как обычно, спросит один и тот же вопрос «как дела».
Я не знаю, что с этим делать. Скорее всего — смириться.
Люди обижаются на меня, потому что я не отвечаю им из-за своего состояния и так и теряю людей, которые были частью чего-то необходимого…
Ну это конечно не всё, но повторюсь, я давно не высказывалась, а тем кому это делала, давно ушли из моей жизни из-за меня…Ответить -
1Пишу просто, чтобы высказаться. Буквально всю свою сознательную жизнь я живу в страхе, причём каждый раз как успокаиваюсь — появляются новые. Я не могу думать ни о чём кроме них, а в последнее время ситуация только ухудшилась. Нынешний страх считается последним и самым ненадуманным, я не осознаю и полностью уверена в том, что он оправдан и что мне придётся встретиться с ним лицом к лицу. И если такое произойдёт, то единственный выход для меня — суицид. Я не могу заводить новых друзей, потому что не вижу в этом уже смысла, хотя сама нуждаюсь в общении. Я считаю себя плохим человеком, не заслуживающим счастья, я не вижу своего будущего и единственная мысль в моей голове на протяжении уже полугода — страх, страх и страх. Я перестала доверять своим нынешним друзьям, потому что боюсь предательства, я не доверяю абсолютно никому. Каждый раз, когда я делаю что-то хорошее, или помогаю незнакомым людям, я сразу думаю о том, что я не такой человек, что я отвратительна и помогать я не имею права. Из-за страха и ненависти к себе я начинаю бить себя, буквально все мои ноги уже в синяках, я не могу никому объяснить, что я чувствую, потому что считаю, что меня не поймут и разочаруются во мне. Я не имею права испытывать злость по отношению к другим, я не имею права помогать другим. Единственное, на что я имею право — самоубийство. Буквально все мои мечты и надежды на будущее просто исчезают у меня на глазах, помощь специалиста я боюсь получать, потому что я боюсь успокаиваться — я должна всегда быть готова к тому, что может произойти. Я перестала следить за собой, потеряла интерес ко всему, чем когда-либо занималась. Я просто уже не знаю, что мне делать и есть ли вообще смысл что-то делать.
-
1У меня есть парень, он вроде хороший, а вроде последний урод, я не знаю, что делать. С ним мне плохо, постоянные истерики, слёзы, а он один раз написал: «и не надо мне потом отправлять кружочки (в телеграмм) как ты ноешь, чтобы мне стыдно стало», а я ведь не чтобы пожалели, а чтобы поняли, как слова сильно могут обидеть, а он видимо реально не понимает. Мучаюсь так уже 10 месяцев, рыдания вечером иногда каждый день, а иногда бывают перерывы 3-4 дня. Тяжело очень, но он и помогает, выслушивает другие мои проблемы, хотя я слышала и «вот когда у тебя будут настоящие проблемы, тогда ты и поймёшь, что это такое». Помню сказала, что пропало желание жить, в ответ услышала: «е**ть ты конечно дура», говорит что я нытик и т. д., а я не знаю, что делать, может реально нытик, но просто тяжело очень. С момента, когда он сказал, чтобы я не ныла в кружочках, перестала ему об этом говорить. А у меня кроме него никого больше нет. Ну есть конечно мама, папа, но я им ничего не рассказываю. Они тоже меня не любят. Я помню, как маленькая вымаливала любовь, так её и не получила. Сейчас тоже самое, а когда мне надоел родительский холод, я забила на них. Они начали мне звонить, писать, думаю может сейчас тоже самое работает, но просто дело в том, что я их больше не люблю. Живу я не с ними, не буду говорить где, но то где я живу так и должно быть. Я устала очень. Скажите, пожалуйста, что делать. Устала я плакать, а уйти не могу, уже и будущее наше вижу, как наивная дура. В отношениях год и 2 месяца, отношения развивались достаточно быстро, мы быстро друг друга узнали. Думаю не стоит говорить про слова: «как ты меня за**ала», «отстань, пожалуйста», «от**бись», «иди на**й» не в шуточной форме, а во время ссор, говорит что я выношу мозг по пустякам. Когда я говорю пожалуйста изменись, он говорит: «а почему я должен меняться, а ты нет». А я нет, это значит типо я мозг выношу из-за его же поступков. Типо я изменюсь, тогда и он. У него есть подруга, которая ему очень много всего покупает, кладёт деньги на счёт телефона и водит есть, много покупает, это значит реально много — в сумме на 450 тысяч рублей. Это коллега по работе, он катается с ней на машине, ездит по кафешкам, у них есть своя небольшая компания, но когда я свободна, меня зовёт. Когда я говорю, что мне не нравится это, он говорит: «давай ты тогда мне будешь это всё оплачивать, я хочу, чтобы за меня платили», аргументируя это тем, что она страшная, скучная и не в его вкусе (она и вправду не красотка). Но меня это бесит, а ему на это насрать. Мне плохо, но я его люблю и не представляю жизни без него, но я не справляюсь. Бросать или остаться?
-
0Я так скучаю по своим друзьям, я не знаю почему, ведь я общалась с ними последний раз в пятницу, а сейчас только понедельник. Я уехала с дачи и поэтому моя душа тоскует по ним. Я даже не то что скучаю, мне просто не хочется, чтобы они гуляли, общались без меня. Это очень странно, но я не знаю, что с собой делать. У меня так уже несколько лет и самое главное только по отношению к ним. Ни к каким больше другим друзьям. Я устала думать об этом 24/7.Ответить
-
1Всем привет. Я просто хочу высказаться. Меня всё задолбало. Ко мне относятся хуже, чем к камню. Все обманывают. Я делаю всё, чтобы меня любили, а в итоге только врут и жестоко бросают, как ненужного котёнка. Я хочу стать холоднее, чтобы я не расстраивалась на счёт этого, но я не могу. Я слишком добра к людям. Я хочу умереть. Люди меня просто не слышат. Я говорю одно, а они мне другое. Если бы была возможность, я бы всё изменила. Но я попросту не могу. Я просто хочу любви к себе и больше ничего. Спасибо.Ответить
-
1«Не хочу так жить. И что-то делать, чтобы это изменить я не хочу. У меня нет мотивации, нет сил найти эту мотивацию, даже если я часто понимаю, что хочу чтобы было всё по другому.
Я считаю, что меня никто не сможет полюбить и искренне не понимаю, как мои подруги могут видеть во мне классного человека.
Я люблю истории из книг, фанфиков, фильмов, сериалов, но только не из жизни. Хочу любить, хочу отдавать свои нерастраченные эмоции и любовь только одному человеку. Хочу открываться, испытывать эмоции, чувства, хоть что-то. Хочу свою родственную душу. А как я могу перейти от желаний к действиям, если со мной всё плохо? В физическом, психическом плане, какие там ещё бывают? Как я могу вообще надеяться на что-то, если не думаю о себе хорошо, если не люблю себя и не считаю, что это может сделать кто-то другой?
Я глупый человек. Я забываю школьную программу, если вообще её когда-либо знала, у меня вообще знания минимальные. В обычной жизни я даже диалог не смогу поддержать. Могу послушать, да, но вряд ли, что я отвечу чем-то дельным. Я настолько скучная, что самой тошно»
Я написала эту заметку в апреле, а сейчас конец июля. Не знаю, зачем я живу, для чего я это делаю, я не могу взять саму себя в руки, мне настолько всё равно, что тошно, я пытаюсь утешить себя едой и тратами денег. Хочу сбросить лишний вес, чтобы не болела поясница и вечером после работы, хотя бы могла ходить спокойно, но даже это не задевает меня никак. Да плохо, да тяжко, но и на этом всё, никаких действий я не предпринимаю. Как будто, как будто я жду что кто-то сделает это за меня, но блин, не будет такого! Я знаю, что всё зависит от меня самой, но у меня нет желания что-то делать, у меня только есть желание захотеть что-то делать.
Я даже была у психолога и психиатра. Один раз у каждого. После второго я вышла и ревела в туалете, а потом и на улице сидела в истерике, потому что толком ничего не произошло, я видимо ждала, что прямо сейчас мои проблемы решаться, я выйду новым человеком, лучшей версий себя. А вышла в ещё большем раздрае. Поняла, что может быть это всё из-за щитовидки, но может ли быть такое? Чтобы только такие гормоны так влияли на мою жизнь, правда?
Я лечусь, пытаюсь лечиться, мне нужно было месяц назад на повторный прием к психиатру, но я не пошла, я не знаю надо ли. И надо ли мне пойти к другому специалисту? Этот мне не понравился, она странно меня осматривала, я понимаю, что это её работа, но я не хочу ей душу изливать и всё в подробностях рассказывать.
У меня как будто нет никаких эмоциональных привязанностей к окружающим меня людям. Даже к родственникам, что там говорить о подругах. Что есть они, что их нет — мне всё равно.
Я не знаю, о боже, что мне делать, никакие слова ведь не помогут, я всё вроде бы понимаю, но может плохо понимаю.
Недавно было так плохо, это случилось на работе, что я работу работала и только и думала о том как хочу пойти домой и причинить себе боль, так херово было в первый раз, но не последний…Ответить -
1Как люди так спокойно выбирают себе причёску? Почему у меня так не получается? Скоро к парикмахеру, а я не могу выбрать причёску/стрижку, мне просто никакая не будет нравится. Абсолютно никакая. Ненавижу вопрос: «а вам какая причёска нравится? „, или „какую причёску хотите? „. Я себя не люблю, как мне может понравиться причёска? Какую бы прическу не выбрал, мне всё равно будет страшно, что меня засмеют, или неправильно поймут, даже если я доверюсь парикмахеру, всё равно кажется, что люди не поймут. Почему в обществе нет общепринятых стандартных и красивых причёсок? Почему надо обязательно выбирать „то что нравится“?Ответить
-
1Совсем недавно я плакала о том, что скучаю по своим друзьям. Я не могла спокойно вспоминать те дни, проведëнные вместе. Я хотела к ним. Я провернула целый план, чтобы меня не переводили в другой город и постаралась остаться с ними, так как я не хочу их бросать и хочу как можно скорее к ним. Сейчас же я не имею ни малейшего желания туда ехать. Я не хочу видеть их лица, я не хочу видеться с ними. Не хочу ехать туда. Я не хочу общаться с кем-либо, мне противно и тяжело. Меня пугает такая смена настроения. Мне так же не хочется учиться, я не хочу ничем заниматься. Проше говоря — я хочу умереть. Но это не просто подростковое нытьё. Я реально не хочу жить. Сама мысль о жизни дальше приводит меня в жуткое отвращение. Я не вижу смысла в дальнейших действиях и поступках. Не хочу даже видеть это будущее, даже если оно будет хорошим.Ответить
-
2Перечитав множество историй других людей на данном форуме, я понял, что моя жизнь не такая уж печальная, как я думал. И благодаря тому, что каждое утро, проснувшись, начинаю день с прочтения ваших записей, я вдруг начинаю понимать все прелести жизни. Как на самом деле прекрасен этот мир, сколько в нём самых разных возможностей и в любой проблеме всегда есть два выхода. Даже если вас съели.
За тот месяц, что я провел на этом форуме, читая ваши истории, иногда поддерживая вас ответами, я научился жить сам. Я изменился, повернул курс в немного другое русло. Мои отношения с окружающими меня людьми начали меняться. Особенно с моими близкими людьми, что для меня является самым важным. Да, у меня ещё нет того самого человека, которому можно открыть все карты своей жизни, которому можно рассказать о всех своих мыслях, и он примет тебя таким, какой ты есть, но это и не важно. Импортозамещением в данной ситуации для меня служит мой дневник и книга, которую я пишу. Я её пишу не для кого-то, а для себя… Чтобы вспомнить какие-то моменты своей жизни, понастальгировать о приятном и не очень. Всё это и сделало меня таким, какой я есть на данный момент: так или иначе уверенный, смелый, дружелюбный и спокойный человек, который знает, что он делает.
На самом деле, это достаточно эффективная методика: читать истории других людей и сравнивать их со своей жизнью, делая какие-либо выводы для себя. Ну и если хочешь, можешь ответить этому человеку, поддержать его, тем самым немного сделав его счастливее. Поэтому… Да…
В заключение своего небольшого порыва эмоций, радости и гордости, я хочу сказать лишь одно, что нужно научиться ценить эту жизнь, какой бы она ни была. И, если у вас сейчас тяжёлый период в жизни, то всё в ваших руках. Только вы можете это изменить. Только вы можете найти выход, потому что это ваша жизнь, потому что ни кто-то её проживал, а вы и только вы четко представляете себе картину происходящего. Вы проживали то, что прожили. И только вам решать, что делать. Поэтому, живите, радуйтесь каждому дню, ведь жизнь не бесконечна…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы