-
Мне кажется, я теряю себя. Это состояние длится уже три или четыре года. Мне скоро 18 лет, а я чувствую, что не двигаюсь вперёд. Я пытаюсь выбраться из подавленного состояния, но всё так же, возвращаюсь к начальной точке. Подавленность по разным причинам: война, прошлые отношения, характер, непринятие себя, страх за семью, за будущее, за взросление…
Ещё два года назад пыталась сказать родителям, просила отвести к психологу. Они видели мои порезы, видели, что курю и могу впадать в истерики, но ничего не делали. Панические атаки тоже стали появляться всё чаще… Они тоже мучают меня три года. Я хочу им сказать всё, что чувствую, но не могу, никому не могу. Будто что-то держит меня и я не могу никому открыться. Мне нужна помощь, но я не могу попросить её. Как мне выбраться?
-
Добрый вечер. У меня нет вопросов, но мне захотелось выговориться и услышать поддержку.
Мне 14 лет и моя мечта стать дизайнером одежды. Родители у меня в развелись, когда мне было 7 лет. Живу я с мамой. Папа отставил огромные долги маме, которые она выплачивает 7 лет и будет платить дальше. С мамой у нас постоянно конфликты (говорит, что я бездарность, ничего у меня не получится, что я буду дворником, что я такая же, как и мой отец). Я понимаю, что моей маме не легко, т. к. она постоянно работает, но и мне тоже не легко.
Я замкнутый в себе человек, редко с кем нахожу общий язык. Когда мне было 9, моя мама постоянно говорила, что я толстая и мне пора худеть, сейчас я села на жёсткую диету, сбросив почти 7 кг.
С 11 лет и по сей день мне хочется наложить на себя руки. В пятом классе я резала вены, пытаясь всю свою ненависть, жалкость выплеснуть на теле. Когда я говорю своей маме, что я устала и хочу поставить точку в своей жизни, в ответ я получаю: «делай что хочешь», «какая дура». Конечно я бы давно бы уже покончила жизнь, но мне не нужно портить репутацию семьи, так же не хочу расстраивать свою бабушку, которая мне всегда помогала.
Спросите про моих друзей? У меня есть две лучших подруги, которых я очень сильно люблю и дорожу ими, но такое чувство, что они отдаляются от меня и следующим летом мы уже не увидимся. Я никогда у них не просила поддержку, так как мне очень неловко и стыдно это делать, т. к. всё-таки это мои проблемы и я должна решать их сама и не быть навязчивой.
Очень грустно осознавать, что нет человека, которому ты можешь высказаться.
-
У меня нет вопроса, мне просто тяжело, я очень устала, мне не с кем поговорить, не кому сказать, совесть меня убивает и даже за то, что я хочу умереть, мне совестно. Я хочу умереть, но меня держат родные, я их правда люблю, очень люблю, но лучше мне не становится от этого, все вокруг только портят мне жизнь. Я устаю от людей, мне стыдно за себя. Мальчик, которого я так любила и люблю сейчас, испортил мне всё. Мне больно вспоминать наши прогулки. Понимаю, что я была промежуточной между его отношениями, то что ему всегда было всё равно, он никогда не воспринимал меня выше шлюхи. Я пыталась говорить об этом людям, но мне говорили, что я дура, что хватит, забудь его, он недостоен тебя, но от этого легче не стало. Я не знаю, что я хочу услышать и что мне поможет, может мне просто больше не нужны осуждения, я очень хочу любить его, но ему всегда было и будет всё равно. И это так добивает.
-
Я хочу выговорить всё, но не хочу никого нагружать. Друзья меня поддерживают, но для меня это пустой звук. Я социофоб, любой вопрос про это и я дрожу, сердце бешено стучит. Раньше я не боялся ничего и никого, но сейчас я боюсь что-то у кассира спросить. Порой я хочу закрыться в себе, ни с кем не говорить и просто ничего не делать. Мне говорят идти к психологу, но я боюсь, боюсь что меня начнут осуждать, сплетничать и т. д. Мне стало легче, но не сильно. Ненавижу себя за всё, ненавижу свою внешность и характер.
-
Мне 14 лет, мне сказали, что это нормально, но я всё-таки переживаю насчёт этого. Я вижу чёрных человечков, а точнее детей. У меня иногда бывает что-то типа галлюцинаций (чётко вижу то, чего нет). В последнее время у меня бессонница, мне достаточно тяжело засыпается, обычно в 5 утра ложусь. Маме кажется, что я постоянно грустная, но я говорю, что это не так. Раньше я часто неосознанно представляла свою смерть разными жестокими способами. Стоит ли беспокоиться насчёт этого, или с возрастом пройдёт?
-
Я уже как год страдаю тем, что ухожу от реальности к своему воображаемому миру. Уходить я стала по той причине, что мне просто было одиноко какое-то время. Там я живу со своим мужем (мужчиной моего типажа и вообще, который удобен мне), много зарабатываю и вообще живу в кайф. Из-за того, что в моём придуманном мире всё вертится вокруг меня, все мне удобны (в отличии от реальных людей), я не могу нормально общаться с людьми из настоящего мира. Я не могу общаться со своими друзьями, как раньше. Я не могу контактировать с родителями и другими. Я просто уже забыла, как и какого это. Из-за того, что я часто выдумываю образы, они начинают приходить ко мне в реальности (по какой причине и когда они стали мне видится в реальной жизни я не помню). И нет, не так как я их выдумываю, а совсем иначе. Они сильно деформируются (особенно их тела), они становятся очень страшными и похожи больше не на людей, а на странных существ. Возможно, это связанно с тем, что я начала глотать таблетки (причём абсолютно любые и без разрешения врача) и снова начала любить хоррор и т. п. Мне очень тяжело жить видя их. Я вижу их каждый день без перерывов, они всегда следуют за мной. Так же я начала слышать, как кто-то кричит. Я могу это услышать в абсолютно случайный момент и обычно это длится 1-3 минуты. Ни образы, ни звуки никто не видит и не слышит, кроме меня. Мне тяжело принимать тот факт, что это галлюцинации (которые ещё и возможно появились из-за паранойи). Так же я прочитала много книг, которые внушают тебе, что люди ужасны и противны и т. п., я много осознала, моё мировоззрение очень поменялось и вместе с ним и я. В последнее время, я всё больше ненавижу всех вокруг, желание умереть обостряется и образы с каждым днём становятся всё страшнее (крики я кстати перестала слышать, но я знаю, что это всего лишь затишье перед бурей). Мне всего 11, такой склад ума не подходит под мой возраст. Но я уже ничего не могу поделать. Я очень одинока (особенно сейчас, летом без друзей) и я просто не знаю, кому мне выговориться, что мне делать и как поступать. Смысл моей жизни уже давно пропал, я не хочу жить. Каждый день для меня становится последним. Я схожу с ума…
-
Я сорвалась и сделала больно близкому человеку словами, когда он и так был на грани. И вроде бы поддержка нужна этому человеку, но я не могу перестать себя ненавидеть и вернуться к нормальному состоянию. Я уже делала больно другому близкому человеку, на что он мне сказал, что теперь боится меня. Этот человек сказал мне то же. Я не знаю, как вылезти из этого дерьма и перестать себя винить. Я просто хочу отмотать время назад и не говорить того, что сказала. Чувствую себя жалкой из-за того, что этому человеку сейчас плохо, а я вместо того, чтобы его поддержать, зарылась в свои мысли и не могу из них вылезти. Как я могу отпустить это?
-
Я всё время ощущаю тревогу, мне сложно просто отойти от дома на два шага, мне сложно спокойно разговаривать с родной матерью. Наши диалоги всегда кончаются лекциями о том, какая я неблагодарная и какая я ужасная. Мне сложно воспринимать этот мир, я боюсь потеряться в реальности, у меня дикие глюки, никто об этом не знает, я не хочу умирать. Пожалуйста, помогите мне.
-
Вся моя жизнь катится под откос исключительно из-за меня. Я ненавижу себя с каждым днём всё сильнее и сильнее, вгоняю в новый период депрессий и отчаяний. Меня ненавидят везде, мне не везёт, мои родители «отказались» от меня и не считают за человека, всюду одно лишь унижение. Из-за меня потрачены колоссальные суммы и всё в пустую… Просто в никуда, из этого ничего не выходит. Порой кажется, что вся моя жизнь — это одна большая, нелепая и тупая, как я сам, ошибка, которая всё тянется и тянется на протяжении моей никчёмной жизни.
Вокруг меня есть друзья, но они фальшивы, у меня есть знания, но по итогу они бесполезны… Так что же… Что мне делать?
Я был у десятка специалистов и максимум что добивался — это таблеток от депрессии, с которых мне становилось ещё хуже, а ну и банальщина из советов, куда же без неё.
У меня нет больше сил терпеть, я не знаю что делать… Пожалуйста, умоляю вас, кто угодно, помогите мне!
-
Я нахожусь в периоде одиночества и уныния. Все дни одинаковые. Общение обрывается от одного человека. Я не знаю, где питать силы для желания что-либо делать. Мои хобби стали мне безразличны, поговорить о моей травме не с кем. Имею импульсивное переедание. Чем я сейчас занимаюсь – прячусь от реальности, закапывая себя интернет. Такое чувство, что я скоро сломаюсь. Как мне быть?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram