-
У меня почти нет друзей, я боюсь людей и что они обо мне подумают. Моя мама не живёт с нами, отец свалил в туман, оставив маму одну, она оставила нас с сестрой бабушке и уехала работать в Москву. Но как бы она не трудилась, у неё не получается заработать, чтобы нам хотя бы хватало и чуть-чуть осталось. Мы ели сводим концы с концами.
Я не знаю, что мне делать, кем я хочу стать, что я хочу и что ждёт меня в будущем. Я более чем уверена, что ничего не достигну, как и все в нашей семье. Будет хреновая работа, где мало платят, если она вообще будет. Уже сбилась со счета, какую ночь я реву и хочу сдохнуть. До этого почти доходило, но меня останавливала мама, представить не могу, что с ней будет, если она узнает, что я умерла. Я жива уже 2 года только потому, что мне страшно за неё. Я не могу её бросить. Постоянно если я вижу, что у человека есть что-то из перечисленного: полная семья, красивая внешность, обеспеченная семья, всё хорошо — мне хочется разрыдаться на месте.
Я ничего не умею, я троечница, почти скатилась на 2, я тупая как пробка, у меня нет фантазии, я не умею общаться с людьми и постоянно заикаюсь, когда говорю с кем-то. Единственное, что меня радует, так это аниме. Я готова месяцами не выходить из комнаты, лишь бы меня никто не трогал и не видел.
Одноклассники меня не любят, кроме 2-3 человек. Если раньше я и могла дать отпор и раскидать по фактам, то сейчас у меня нет никакого желания. Я просто слушаю всё это и молчу. Я не могу отвечать на уроках каждый раз, когда меня поднимают и задают вопрос. Даже если я знаю ответ, как свои 5 пальцев, мне становится страшно (вдруг я ошибусь, скажу что-то не так, а если это неправильный ответ?). Я не могу сказать ни слова и у меня начинают течь слезы, потом ещё сильнее из-за стыда, что это все видели. Я кое как успокаиваюсь и в следующий раз происходит всё тоже самое. Мне стыдно за свои слёзы, я боюсь рассказывать о своих проблемах, ведь они могут звучать очень смешно от 13-летней девочки. Мама предлагала мне пойти к психологу, но я испугалась, ненавижу себя за это.
У меня не очень со здоровьем, в любой момент могут начать болеть лёгкие, что-то в области груди, живот, голова, ноги с руками. Когда болела, было трудновато дышать, трясутся руки с ногами, когда нервничаю голова и плечи начинают дёргаться. Постоянно после того как я реву начинаю ржать, как не в себя. Сама не понимаю, от чего мне смешно. Что-то я много лишнего написала.
-
Я устала! Я всем помогаю и поддерживаю, даже если я этих людей не знаю, или впервые вижу. А рассказать о своём состояние я не могу. Да и не интересуются. Ещё мама часто пьет и не даёт мне ни капли внимания. Прибегает ко мне только за советом. А узнать, как я ей это не важно. А сегодня она меня вообще побила за то, что я заплакала. Вот что мне делать?
-
Как исправиться, что делать? Как же мне утомительны все эти соображения, которые несутся вокруг меня. Весь этот мир, населённый простыми жестокими людьми, которых я презираю со всей силы своего ума. Каждое действие, любого человека, сводит меня с ума и вызывает жар гнева в моем сердце, даже если ничего такого он и не натворил. Хотя я и понимаю, что человек вроде ничего не сделал и даже не виноват в этом, я всё равно жестко бешусь и злюсь на него (конечно же я пытаюсь не показывать этого). Почему же я так раздражаюсь? Почему все и каждый вокруг меня только раздражают? Не могу я понять причину моих мук. Жутко завидую любому, даже самому неудачному и непривлекательному человеку, кому и нечего завидовать, но мне всё равно кажется, что данный человек лучше меня. Зависть, возможно, исходит из моей низкой самооценки и я понимаю, что она должна была вдохновить меня на развитие, но что же, я не в состоянии сделать это. Мне лень даже встать с постели, как я могу прогрессировать таким образом? Просто даже самые обычные действия, непростые для меня. Моё единственное удовольствие — это погрузиться в грустные книги, которые терзают мою душу до крайности. Не знаю, может я и какой-нибудь там мазохист, хотя это не точно. Видимо, прочтение этих книг позволяет мне вылить свои эмоции, ведь после каждой такой книги я просто рыдаю и это освобождающе. Но вот когда родня в самый неподходящий момент заходит ко мне в комнату и задаёт мне вопросы, почему я плачу, ведь у меня есть крыша над головой, еда и прочее, я начинаю воспринимать себя, как жертву. Я не могу понять, почему всё так, ведь на первый взгляд у меня всё нормально. Буллинг остался в прошлом, одноклассники не трогают меня, доход у семьи хороший, родители хоть и достают, но это справедливо. Всё бы хорошо (нет), если бы у меня были свои увлечения, но их не имеется. И это осознание меня душит, в то время, как все вокруг меня знают, чем заниматься и что им нравится. Мой единственный талант — это бездействие и сон. Но даже сон нельзя назвать моим талантом, т. к. меня мучают бессонницы, сбитый режим и постоянные пробуждения, не связанные даже с походом в туалет. Меня также мучает боль от невозможности доверить самые сокровенные тайны даже своим близким и преданным друзьям. Я боюсь, что мои знакомые посчитают, что я слишком много жалуюсь и все мои проблемы вообще пустое место. Тем более у них своих проблем по горло. Так же в меня вселяют ужас мысли о том, что они могут кому-то рассказать о том, что я им там наговорю. Так же я жутко страшусь начать абсолютно любое новое дело, даже элементарное из-за боязни того, что у меня ничего не выйдет. А ещё скоро 1 сентября, снова школа и я чрезмерно боюсь того, что в этом году я скачусь по оценкам. Я всегда была круглой отличницей и не хочу переставать ею быть (ведь это единственное, что у меня хорошо получалось). Я понимаю, что гадая я ничего не добьюсь, но эти мысли всё равно очень часто посещают меня. Простите, что я скатываюсь с темы на тему, просто в голове каша.
-
Ездила в лагерь в первый раз, думала, что познакомлюсь с людьми и не буду стеснительной, но когда приехала, то почувствовала себя не в своей тарелке. Когда все перезнакомились друг с другом, я ещё ни с кем не была знакома, я ужасно стеснялась, хоть и старалась перебороть это чувство. Позже познакомилась с 4 девочками, вроде хорошо общались, но вот только я постоянно везде ходила одна, в то время, как все остальные девочки ходили либо группами, либо по двое или трое человек. Я ненавижу себя за стеснительность. Можете дать совет, как перебороть стеснительность?
-
Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.
-
Я просто ненавижу человечество, да и в целом всё живое… Почему? Я не могу понять, все такие безмозглые, вечно хрень творят!
Самое обидное, что порой я ко всему испытываю безграничную любовь, а всё потому, что я сама человек и это так бесит!
Я не знаю, чувствую себя ужасно… Чувствовать отвращение к самому себе и всем окружающим… Как можно испытывать любовь и необоснованную ненависть одновременно?
-
Помогите мне пожалуйста, я просто не могу. У меня всегда плохие мысли в голове, трудно даже уснуть. Недавно врачи поставили моему отцу диагноз цирроз, пару месяцев назад умерла бабушка, с которой я провёл почти всё своё детство, мне просто реально плохо.
-
Я в последнее время очень сильно скатилась. Я учусь в школе ужасно, еле-еле вытягивала на тройки, а сейчас вовсе могу второй раз пойти в 8 класс. Учиться не хочу. Я курю. Мама несколько раз узнавала об этом, сегодня тоже один из таких случаев. Я договорилась с подругой встретиться и выпить коньяк, ну и я напилась, как свинья и лежала потом у дороги пьяная, блевала. Ко мне подошла женщина и спросила номер моей мамы, пригрозив, что вызовет полицию, или скорую. Ну я ей показала номер мамы, она пришла за мной и отвела домой, отложив свои дела. Я просто сволочь больная, я не хочу учиться и что-то вообще делать, я просто существую без цели и мечты. Недавно оклемалась и вот думаю, может вообще мне жить не стоит? Я человек без малейшей силы воли и мотивации.
-
Мне 15 лет и я ничего не хочу. Я не хочу учиться, даже не знаю на кого поступать. Иногда энергия льёт через край и я начинаю заниматься многими новыми хобби, а иногда мне не хочется ничего. То есть лечь, лежать и просто ничего не делать, я думаю это лень. Что мне делать? И как бороться с ленью?
-
3 года назад я впервые столкнулась с понятием буллинг и групповые избиения (от друзей). Моя жизнь буквально поделилась на «до» и «после». Сначала навязанные мне комплексы довели меня до голодовок, затем до селфхарма, а после и до мыслей о суициде. Всем было плевать, какие у меня проблемы и переводили тему на себя, будто я не нуждаюсь в поддержке. До меня домогались, угрожали изнасилованием, лапали, просили интимные фото. Мимо проходящий мужчина/парень мог подойти сзади, обнять и начать тащить, кидать с 9 этажа фрукты, кричать обидные слова вслед. Про то, как сигналили и говорили «кис-кис», я даже говорить не буду, почти каждая девушка с этим сталкивалась. Я ненавидела всех представителей мужского пола. Сейчас меня тревожат только непринятие своего тела и расстройство пищевого поведения (нервная анорексия). Я до сих пор общаюсь с этими людьми, потому что мы каждые каникулы видимся в деревне у бабушек, о моей проблеме никто так и не узнал, я справлялась в одиночку. Сейчас я очень хочу избавиться от РПП, но меня пугают мысли о том, что я могу поправиться, мне нравится худое тело и выпирающие кости, но я понимаю, что это ненормально. К психологу нет возможности обратиться, т. к. мне 17 и родители не знают о моей проблеме. Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram