-
Я устал от навязчивых мыслей… Каждый раз пытаюсь поменять себя, делаю вдох говорю и говорю себе: «с этого момента я абсолютно новый, без навязчивых мыслей и раскрываю весь свой потенциал».
Но позже всё равно навязчивые мысли говорят мне мол чувак, да ты уже так делал 150 раз, ты не изменился, и опять нервничаю, опять обещаю измениться и опять…
И так по кругу. Возможно вы меня не поймёте, это правда страшно, я подросток, мне нет 18. И эти мысли меня сильно достали, я сильно устал.
С детства я был очень нервным. Постоянно то дёргал руками, потом это заканчивалось, и появлялся другой нервный тик. И так до этого момента. Совсем недавно у меня была боязнь чисел, это долго объяснять, но приемлемыми считались только цифры 8-10-1-3. Всё. Все остальные считались плохие, к примеру если номер на машине 671, то я должен посмотреть на неё и моргнуть 2 раза, так как совокупность этих чисел 14. Оно граничит с 13 и тогда считается плохой. Но недавно у меня это всё прошло. И вот у меня новый тик.
Кстати, есть и положительные моменты. У меня много друзей, я очень красивый, харизматичный, нравлюсь девушкам. У меня всё идеально, каждый день я сильно смеюсь с друзьями и у меня почти всё хорошо.
Но это расстройство всё равно не дает мне покоя, когда я наедине с собой.
Кстати поправочка. Когда у меня был тик с числами, я мог измениться только 8-10 числа в 8 часов утра, чтобы было ровно 8:00, максимум 8:02, не больше, так как это уже число 11, в сумме и считается плохим.
Я не знаю, зачем я это пишу здесь, но у меня всё хорошо, кроме этого проклятого расстройства. Я так устал. Всё будет у меня хорошо, если только избавлюсь от него и перестану себя критиковать за него. Это порочный круг, я себя ненавижу за то, что у меня психическое расстройство и ещё больше становлюсь нервным. Как только избавлюсь, я весь мир переверну. Обещаю… Помогите пожалуйста, я устал, я так больше не могу…
-
Обиднее всего, когда на часах 3 часа ночи, у тебя голова вот-вот взорвётся от потока разных мыслей, информации, переживаний, которые ты уже не можешь держать в себе, которыми так хочется поделиться с кем-то, а никого нет. И ещё обиднее, когда ты привыкаешь к этому состоянию и перестаешь нуждаться в ком-либо. Это просто теряет для тебя значимость, тебе просто больше не нужно это. Хочется закрыться от всех и быть одной. Мне кажется, что таким образом я смогу защитить от себя людей, от своего состояния и от своих чувств. Так тяжело на людях чувствовать себя актёром, который очень сильно переигрывает. Иногда я вообще не хочу ничего чувствовать.
-
Всегда, если я хочу чего-то хорошего для себя — я отказываюсь. В моей жизни были разные периоды: и когда я любили себя, и когда ненавидели. Могу не есть неделями, не с мыслями похудеть/подтянуться, а просто для того, чтобы почувствовать голод и навредить себе. Хотелось долгое время записаться в спортзал, потому что физ подготовки у меня нет от слова совсем, да и недовес большой. Хотелось. Теперь отговариваю себя от этой мысли, потому что если я пойду и что-то сделаю хорошее для себя — я ничтожество. Я не могу полюбить и принять себя, но в это же время я люблю свою внешность. Я поступаю не на ту специальность, которая мне действительно нравится, а та, которую я наоборот ненавижу. Я не могу сделать что-то хорошее для себя.
-
Как избавиться от социофобии? Многие просто не верят, что можно бояться людей. Если честно, я и сам не верю, но боюсь до жути. Что-то внутри меня не даёт одеваться, говорить и делать, что я хочу. Ещё я избегаю общения с людьми, такие люди говорят, что я очень молчалив. Когда мне делают замечание, или ругают, я просто не могу ничего ответить. Я застыну в положении, в котором нахожусь и смотрю в одну точку. Лишь бы исчезнуть. Некоторые просят просто забить на чужое мнение, но я не могу так.
-
Постоянно что-то терплю. Проглатываю все обиды. Прощаю то, чего не стоило бы. Люблю других, ненавидя себя. Ношу в душе боль, хуже физической. Принимаю всё близко к сердцу и рыдаю ночами. Переживаю события прошлого в тайне от других. Влюбляюсь там, где шансы равны нулю. Мечтаю о прошлом или невозможном. Пришла к теории: «родился ты сам и умирать будешь в одиночестве». Боюсь доверять. Моментально привязываюсь и накручиваю себя. Тянусь к тем, кому на меня плевать. Заложница души. Иногда я просто плачу от бессилия, от невозможности что-то изменить, от собственной тупости. Я понимаю, что во всём этом виновата лишь я одна. Плачу из-за того, что вновь ошибаюсь, люди, вроде как, учатся на ошибках. Во всяком случае, мне всегда так говорили. Только вот мудрее я от этого не становлюсь и в который раз наступаю на те же грабли. Не меняется ровным счётом ни-че-го, лишь с каждым разом мне становится всё хуже и хуже, почему учиться так больно?
-
У меня почти нет друзей, я боюсь людей и что они обо мне подумают. Моя мама не живёт с нами, отец свалил в туман, оставив маму одну, она оставила нас с сестрой бабушке и уехала работать в Москву. Но как бы она не трудилась, у неё не получается заработать, чтобы нам хотя бы хватало и чуть-чуть осталось. Мы ели сводим концы с концами.
Я не знаю, что мне делать, кем я хочу стать, что я хочу и что ждёт меня в будущем. Я более чем уверена, что ничего не достигну, как и все в нашей семье. Будет хреновая работа, где мало платят, если она вообще будет. Уже сбилась со счета, какую ночь я реву и хочу сдохнуть. До этого почти доходило, но меня останавливала мама, представить не могу, что с ней будет, если она узнает, что я умерла. Я жива уже 2 года только потому, что мне страшно за неё. Я не могу её бросить. Постоянно если я вижу, что у человека есть что-то из перечисленного: полная семья, красивая внешность, обеспеченная семья, всё хорошо — мне хочется разрыдаться на месте.
Я ничего не умею, я троечница, почти скатилась на 2, я тупая как пробка, у меня нет фантазии, я не умею общаться с людьми и постоянно заикаюсь, когда говорю с кем-то. Единственное, что меня радует, так это аниме. Я готова месяцами не выходить из комнаты, лишь бы меня никто не трогал и не видел.
Одноклассники меня не любят, кроме 2-3 человек. Если раньше я и могла дать отпор и раскидать по фактам, то сейчас у меня нет никакого желания. Я просто слушаю всё это и молчу. Я не могу отвечать на уроках каждый раз, когда меня поднимают и задают вопрос. Даже если я знаю ответ, как свои 5 пальцев, мне становится страшно (вдруг я ошибусь, скажу что-то не так, а если это неправильный ответ?). Я не могу сказать ни слова и у меня начинают течь слезы, потом ещё сильнее из-за стыда, что это все видели. Я кое как успокаиваюсь и в следующий раз происходит всё тоже самое. Мне стыдно за свои слёзы, я боюсь рассказывать о своих проблемах, ведь они могут звучать очень смешно от 13-летней девочки. Мама предлагала мне пойти к психологу, но я испугалась, ненавижу себя за это.
У меня не очень со здоровьем, в любой момент могут начать болеть лёгкие, что-то в области груди, живот, голова, ноги с руками. Когда болела, было трудновато дышать, трясутся руки с ногами, когда нервничаю голова и плечи начинают дёргаться. Постоянно после того как я реву начинаю ржать, как не в себя. Сама не понимаю, от чего мне смешно. Что-то я много лишнего написала.
-
Я устала! Я всем помогаю и поддерживаю, даже если я этих людей не знаю, или впервые вижу. А рассказать о своём состояние я не могу. Да и не интересуются. Ещё мама часто пьет и не даёт мне ни капли внимания. Прибегает ко мне только за советом. А узнать, как я ей это не важно. А сегодня она меня вообще побила за то, что я заплакала. Вот что мне делать?
-
Как исправиться, что делать? Как же мне утомительны все эти соображения, которые несутся вокруг меня. Весь этот мир, населённый простыми жестокими людьми, которых я презираю со всей силы своего ума. Каждое действие, любого человека, сводит меня с ума и вызывает жар гнева в моем сердце, даже если ничего такого он и не натворил. Хотя я и понимаю, что человек вроде ничего не сделал и даже не виноват в этом, я всё равно жестко бешусь и злюсь на него (конечно же я пытаюсь не показывать этого). Почему же я так раздражаюсь? Почему все и каждый вокруг меня только раздражают? Не могу я понять причину моих мук. Жутко завидую любому, даже самому неудачному и непривлекательному человеку, кому и нечего завидовать, но мне всё равно кажется, что данный человек лучше меня. Зависть, возможно, исходит из моей низкой самооценки и я понимаю, что она должна была вдохновить меня на развитие, но что же, я не в состоянии сделать это. Мне лень даже встать с постели, как я могу прогрессировать таким образом? Просто даже самые обычные действия, непростые для меня. Моё единственное удовольствие — это погрузиться в грустные книги, которые терзают мою душу до крайности. Не знаю, может я и какой-нибудь там мазохист, хотя это не точно. Видимо, прочтение этих книг позволяет мне вылить свои эмоции, ведь после каждой такой книги я просто рыдаю и это освобождающе. Но вот когда родня в самый неподходящий момент заходит ко мне в комнату и задаёт мне вопросы, почему я плачу, ведь у меня есть крыша над головой, еда и прочее, я начинаю воспринимать себя, как жертву. Я не могу понять, почему всё так, ведь на первый взгляд у меня всё нормально. Буллинг остался в прошлом, одноклассники не трогают меня, доход у семьи хороший, родители хоть и достают, но это справедливо. Всё бы хорошо (нет), если бы у меня были свои увлечения, но их не имеется. И это осознание меня душит, в то время, как все вокруг меня знают, чем заниматься и что им нравится. Мой единственный талант — это бездействие и сон. Но даже сон нельзя назвать моим талантом, т. к. меня мучают бессонницы, сбитый режим и постоянные пробуждения, не связанные даже с походом в туалет. Меня также мучает боль от невозможности доверить самые сокровенные тайны даже своим близким и преданным друзьям. Я боюсь, что мои знакомые посчитают, что я слишком много жалуюсь и все мои проблемы вообще пустое место. Тем более у них своих проблем по горло. Так же в меня вселяют ужас мысли о том, что они могут кому-то рассказать о том, что я им там наговорю. Так же я жутко страшусь начать абсолютно любое новое дело, даже элементарное из-за боязни того, что у меня ничего не выйдет. А ещё скоро 1 сентября, снова школа и я чрезмерно боюсь того, что в этом году я скачусь по оценкам. Я всегда была круглой отличницей и не хочу переставать ею быть (ведь это единственное, что у меня хорошо получалось). Я понимаю, что гадая я ничего не добьюсь, но эти мысли всё равно очень часто посещают меня. Простите, что я скатываюсь с темы на тему, просто в голове каша.
-
Ездила в лагерь в первый раз, думала, что познакомлюсь с людьми и не буду стеснительной, но когда приехала, то почувствовала себя не в своей тарелке. Когда все перезнакомились друг с другом, я ещё ни с кем не была знакома, я ужасно стеснялась, хоть и старалась перебороть это чувство. Позже познакомилась с 4 девочками, вроде хорошо общались, но вот только я постоянно везде ходила одна, в то время, как все остальные девочки ходили либо группами, либо по двое или трое человек. Я ненавижу себя за стеснительность. Можете дать совет, как перебороть стеснительность?
-
Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram