Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я очень люблю себя. Люблю в себе всё: глаза, черты лица, телосложение и рост, каждую фибру души, каждый элемент характера. Я понимаю все свои недостатки и горжусь достоинствами. Я не превозношу себя над другими, не считаю центром вселенной. Да, слегка эгоистична, но в моём сердце не только я, есть много дорогих мне людей. Но проблема в том, что мне хочется целовать каждый миллиметр кожи, нежно и долго обнимать, держать за руку по дороге куда-нибудь, в общем дарить всевозможные физические проявления любви себе. Я так страдаю, что не могу раздвоиться. Как облегчить это состояние?
-
1Я хочу выговориться. Мне 13, да малый, но не суть. В общем я плакса, обиженка, стукач. И в 5 классе у нас появился новенький в классе и он стал моим лучшим другом и на следующий год он ушёл (уехал в Америку). У меня нет больше друзей. И без него я не вижу смысл жизни вообще. Недавно словил паническую атаку, упал в школе на лестнице, трясся, как ненормальный, но учителя и одноклассники проходили мимо меня.Ответить
-
1Меня ужасно съедает тревожность. Мне очень сложно говорить о своих чувствах, так что чаще всего я сама являюсь слушателем. Я всегда умалчивала о своих проблемах, боялась сказать, сделать лишнее. Всегда очень страшно, когда дело доходит до своих чувств и эмоций. Очень боюсь их. В очередной раз, когда у меня случается приступ паники, то я просто трясусь, переживаю и пью валерьянку. Честно, такой образ жизни меня очень беспокоит. А сейчас ещё учёба и я чувствую тревогу гораздо чаще. У меня есть очень близкая подруга, но я до сих пор не могу ей нормально ничего сказать. Если я поднимаю её со дна, спасаю её, даю советы, то я не могу ей выговориться. Чувствую вину, будто лишний раз навязываю свою проблему. Да и самой кажется, что на самом деле никакой проблемы нет и у всех бывает похуже. Что мне делать с этим? Как говорить о своих проблемах? Боюсь, что если я начну панику разводить, то остальные просто махнут рукой на это, попросив я о помощи. Хотя иногда думаю, а стою ли я этой помощи вообще? Очень навязчивые мысли по типу: «а если…». Не могу так больше жить. Плакать тоже не могу. Лишнее внимание привлеку. Не могу сказать, почему переживаю, не хочу показаться ребёнком, истеричкой или слабачкой. Почему кто-то обязан слушать меня и мои проблемы? Я бы очень хотела кому-то рассказать и поплакать в плечо. Я сама знаю, как бороться с проблемами из-за которых тревога. Хочу моральной поддержки очень сильно. Даже сейчас, печатая весь этот бред, боюсь, что меня за это осудят, если будут читать.Ответить
-
1Здравствуйте. Я не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, но я просто хочу излить душу, оставить частичку себя в этом тексте. Я перестала чувствовать сострадание к людям. В смысле, я понимаю их эмоции, чувства, но сопереживать не могу. Мне кажется, что я вообще к людям ничего не чувствую. Мне всё равно, если они уйдут из моей жизни, всё равно, если появятся. Я не чувствую с ними эмоциональной связи. Они будто пустые и безжизненные. Я часто натыкаюсь на людей в интернете, которые рассказывают про своих друзей, про то, как их любят и как классно проводят время вместе. Я завидую, но в то же время я не могу представить, как нахожусь с кем-то в хороших дружеских отношениях. Нет, вы не подумайте, у меня есть друзья, но я с каждым днём всё больше сомневаюсь, что могу называть этих людей так. Опять же, я не чувствую чего-то особенного с этими людьми, будто они чужие, неродные. Я знаю их долгое время, но меня одолевают сомнения, будто этого не должно быть… Я не могу им довериться, ну, вы наверное поняли это исходя из того, что я пишу это сюда, а не им в личные сообщения. Раньше я была очень чувствительной, ранимой, видела в людях смысл жизни (хоть я и понимаю, что это далеко не то, чему можно радоваться, но всё равно, я ценю то, что раньше испытывала что-то особенное к дорогим мне людям). Я тогда не понимала, как можно ничего не чувствовать по отношению к другим людям, а сейчас понимаю. И мне ни капли не лучше, хотя я была уверена, что если потеряю эмоции, то мне будет легче. Все люди в моей жизни кажутся мне поверхностными и очень далёкими от меня, от моей души.
-
1Всем привет, у меня трудное детство было, отец маму бил постоянно, всю жизнь жил впроголодь и постоянно переезжал из-за каких то стычек моей мамы с другими людьми. Чувствовал себя постоянно как прокажённый, постоянно чувствовал себя лишним. Сейчас мне 26 лет, у меня уже около 2 лет болит позвоночник, всё что я бы не делал, включая врачей, не приводит тем результатам, которые я бы хотел. Из-за этого всего я бросил достаточно хорошую девушку, которая взяла с меня слово, что я брошу курить. Курить я так и не бросил, а она, после того как её бросил, ночевала у соседа и они целовались. Временами я употребляю кокаин, потому что обычные обезболивающие на меня не действуют. Я, честно говоря, достаточно уже пережил в жизни, несколько раз пробовал закончить свою жизнь, но несмотря на это я до сих пор достаточно стойко переносил жизнь, пока, как я считаю, не стал марионеткой этой мелкой девчонки, а марионеткой я стал благодаря тому, что у меня никогда не было дома, жилплощади своей нет и никогда не было, эдакий человек без прописки и без места жительства, который не плохо выглядит для своего социального положения. Я пишу это не для того, чтобы сообщить, что я хочу закончить жизнь, или что-то в таком плане. Я пишу это для того, чтобы выразить мысль, что не смотря на то, что у меня сейчас такая пустота в душе, я нахожу в себе силы продолжать бой, может с жизнью, может со смертью. Каждый день для меня снова стал сущим испытанием моего психического и морального состояния. Я работаю барменом и на работе вроде как меня все поддерживают, только это скорее иллюзия. Ловлю себя на мысли о том, что все находятся в каких-то малых группах. Парочки ходят, друзья взаимодействуют. А я, как и был один, так и дальше продолжаю быть один. Ещё у тому же бездомный акселератор счастья, которого мне всего так не хватало. Просто уже устал отдуваться за якобы мою постоянную вину во многих вопросах, чуть что не случается в жизни — сразу вешаю ярлык себе на шею и выставляю себя виноватым. С учётом того, что отца в моей семье не было, замечаю за собой характер мамы. Меня бывшая всё сливала до психотерапевта, а я пришёл до врача и она начала меня откровенно унижать, мол это мои предустановки отходят от общих, надо исправляться и работать над тем, чтобы влиться в общество, которое вокруг. Я от общества вокруг видел только голод, холод и очевидно непонимание и непредусмотренное отношение по направлению ко мне в первую очередь. Я достаточно хорошо развил своё физическое тело, но к сожалению я так и остался тем маленьким карапузом, которого в первый раз напугали и перевезли в большой машине в другую страну. Ещё мне она мадам сказала, что надо уметь благодарить, а я реально полон такой разрушительной основой, что у меня опускаться руки. Буду надеяться немного денег, которые я заработал, смогут приподнять мне настроение.Ответить
-
1Последний год вообще не чувствую себя собой. Вроде бы, нашла неплохую работу, перекрасила волосы в тот цвет, который очень давно хотела, танцую в приятном и комфортном коллективе. Но не чувствую никакой радости от жизни. Постоянно мучает ощущение того, что делаю что-то не то. Выгляжу не так, говорю не те вещи, никому не интересна. Уверенность в себе полностью исчезла и абсолютно не знаю, как это исправить. Два года назад у меня был первый ужасный депрессивный эпизод после расставания. Очень боюсь вернуться туда, в тот месяц, когда единственное, что хотелось — исчезнуть. Но будто бы ещё чуть-чуть и это произойдёт. Я не хочу подводить людей, не хочу быть обузой для кого-то, не хочу остаться одной. Из всех сил пытаюсь держатся, но уже не могу. Устала. Не знаю, что с этим делать.Ответить
-
1Это будет моей исповедью перед самим собой, ибо никто не захочет слушать этот высер.
Я абсолютно потерял себя, я не знаю, зачем я всё это делаю. Я боюсь того, что будет в будущем, ибо живу сегодняшним днём. Ложусь как можно позже, чтобы следующий день не наступал. Я делаю всё на автомате, только потому что так надо, а зачем это надо? Понятия не имею. Я просто существую. Плыву по течению, а куда, зачем, почему? Может это и есть выгорание, но у психиатра я ещё не был, а стоило бы.
Я отвратительный человек, который не общается больше с человеком, с которым общался почти 2 года. Только из-за своих тараканов в голове. Я странный, я готов полюбить любого, кто проявит хотя бы малейшее тепло в мою сторону, а если это тепло будет регулярным и резко прекратится, то я себя чувствую очень плохо. Я слишком легко влюбляюсь и это я в себе ненавижу. Каким бы холодным я не старался быть — всё бестолку. Мне ужасно не хватает человека рядом. 2 года я надеялся, что хоть как-то наладится, но нет. Я устал быть её другом, а если бы и признался, было бы два варианта. Либо конец дружбы, ибо чувства не взаимны, или взаимность, что было крайне маловероятно. Я сам перестал общаться, ибо общение приносило всё больше неприятных ощущений. В какой-то степени я теперь жалею об утраченной возможности общения, я по настоящему был готов полюбить этого человека, но прекрасно знал, что это не взаимно и продолжал изо дня в день уничтожать себя дружеским общением с ней. Я настолько долго с ней общался как друг, что о переходе к более высоким отношениям даже и речи быть не могло. О чём я вообще, она вообще в принципе не заинтересована в мужчинах, зачем я ей такой сдался. Я отвратителен, я пытался забыться в другой девушке, это ужасно, хоть она и не в обиде на меня, я прекрасно понимаю, что поступил по-скотски и мне противно от самого себя.
Мне ужасно одиноко. Не в плане того, что у меня нет друзей, а в плане того, что у меня нет человека который бы меня без вопросов обнял и потом поцеловал и сказал бы, что всё хорошо. Я забывался в легкодоступной девушке, я просто ужасен. Я пытаюсь забыться, хоть в чём-то или ком-то, но чувство одиночества слишком сложно перекрыть чем-то другим. Пожалуй пока что всё, возможно мне станет слегка полегче, но вряд ли, пока я это не выскажу хоть кому-нибудь, легче не станет. Хотя нет, не легче, всё равно хочется это кому-нибудь отправить.
2. Вау прошло 2 месяца и ничего не изменилось. Я всё так же морально опустошён.
3. Вау это снова я, прошло уже больше года с моих последних отношений. Я стал чаще плакать, уже сложно морально носить маску клоуна, у которого всё хорошо. Я поступил в универ, ура. Ужасно одиноко, очень холодно и не хватает человеческого тепла. Уже и не надеюсь найти кого-то, кто будет меня любить. Пытаюсь заняться собой, самосовершенствование мать её, может хоть так получится забыться, хотя вряд ли получится, пустота разъедает меня изнутри. Очень хочется человека рядом, но увы, я всё так же никому не нужен. Возможно я не создан для отношений, или просто не заслуживаю хорошего человека рядом. Без понятия, что вообще нужно сделать, чтобы найти хорошего человека, который за тебя умереть будет готов. Я готов полюбить любого, но нужно, чтобы меня кто-то полюбил, пожалуйста, я так больше не могу. -
1Здравствуйте. Я скорее не спросить, а выговориться. Я человек, который жалуется близким людям на мелочи, но постоянно скрывает самое больное и страшное. Мне не хочется, чтобы они несли эту ношу со мной. Но я так устала. За последние два года я из очень популярного и светлого человека, у которого было куча друзей, превратилась в затворника, который даже по смс не может почти ни с кем разговаривать. Я устала от постоянной работы и учёбы. С утра до ночи. Но я никому не могу высказаться. Не могу проплакаться. У меня появились слуховые галлюцинации. Часто меня трясёт. Я не могу нормально спать. Я постоянно испытываю чувство вины. Я постоянно думаю, что делаю всё ужасно и плохо. Хотя, меня постоянно хвалят, ставят в пример другим. В детстве я пережила попытки суицида и знаю многое. Никакая из них не будет такой красивой, как все думают. Я знаю все последствия, поэтому ничего с собой не делаю. Однако постоянно хочу уснуть и не проснуться… Я не могу пойти к психологу, ибо родные считают, что это без надобности. А денег, что я заработала за лето не хватит, чтобы оплатить все сеансы вперёд. Да и скорее всего не будет времени, ибо после месяца простоя учёбы я снова начну и работать. Уже несколько лет приходиться совмещать работу с 6 утра и учёбу, что заканчивается только в 8 вечера. Домой я попадаю только в 9-10 часов, ибо долго добираться до работы…
Даже у самого любимого человека, моей пары, я не могу спросить совета, не могу просить утешения, ибо у моей пары так же всё плохо в жизни. Однако, она окружена людьми, что помогают. Когда я отстранила всех настолько сильно, что не понимаю, как я раньше могла быть настолько общительной и активной… Я устала. Что мне делать? Я не могу бросить всё. Я не могу только работать, или только учиться. Это не возможно из-за обстоятельств, в которых я нахожусь. Я не знаю, что делать…
Просто надеюсь, что читающие это смогут найти в себе силы держаться, не смотря всю боль и отчаяние и я тоже смогу их найти в себе. Спасибо вам за внимание.Ответить -
1Мне нужна помощь или совет. Я работаю тренером по конному спорту, это один из самых травматичных спортов в мире. Короче говоря, я работаю в прокате, где постоянный поток клиентов. На меня стали поступать жалобы, что я кричу на всадников и меня стали бояться, как взрослые, так и дети. При записи, люди говорят запишите к кому угодно, но только не ко мне. Конечно я буду кричать! Ведь люди не слушают меня и доводят до такой ситуации, что случается катастрофа! Либо лошади подерутся, либо лошадь просто может от неправильных действий скинуть всадника. Дети, которым уже за 13, уходят от меня со словами, что я непонятно объясняю, хотя я сразу говорю всем, если, что-то будет не понятно, то сразу говорите, не молчите. Я не понимаю людей. И вот из-за таких отзывов я теперь могу лишиться работы. Начальник сказал, что мне надо что-то менять в себе и в тренировках, либо меня уволят. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, или как поступить в такой ситуации?
-
1Остро воспринимаю претензии от близкого человека, типа я что-то должен. Сразу чувствую себя плохим, ничтожеством, начинаю защищаться. В ответ тоже выставляю претензии, из-за чего портятся отношения. От этого очень много боли испытываю и сказывается на делах. Смотрю на отца — он просто пропускает мимо ушей, но прибухивает при случае. Я не очень люблю пить. Ссора для меня, как воронка, которая утягивает внимание. Просто уже крик боли. Хотя и понимаю, что я это делаю сам с собой по сути. Какая-то часть соглашается с претензиями и агрессия направляется внутрь. Спасибо, что прочитали, нужно было выговориться!Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы