Что делать?

Это будет моей исповедью перед самим собой,

ибо никто не захочет слушать этот высер.
Я абсолютно потерял себя, я не знаю, зачем я всё это делаю. Я боюсь того, что будет в будущем, ибо живу сегодняшним днём. Ложусь как можно позже, чтобы следующий день не наступал. Я делаю всё на автомате, только потому что так надо, а зачем это надо? Понятия не имею. Я просто существую. Плыву по течению, а куда, зачем, почему? Может это и есть выгорание, но у психиатра я ещё не был, а стоило бы.
Я отвратительный человек, который не общается больше с человеком, с которым общался почти 2 года. Только из-за своих тараканов в голове. Я странный, я готов полюбить любого, кто проявит хотя бы малейшее тепло в мою сторону, а если это тепло будет регулярным и резко прекратится, то я себя чувствую очень плохо. Я слишком легко влюбляюсь и это я в себе ненавижу. Каким бы холодным я не старался быть — всё бестолку. Мне ужасно не хватает человека рядом. 2 года я надеялся, что хоть как-то наладится, но нет. Я устал быть её другом, а если бы и признался, было бы два варианта. Либо конец дружбы, ибо чувства не взаимны, или взаимность, что было крайне маловероятно. Я сам перестал общаться, ибо общение приносило всё больше неприятных ощущений. В какой-то степени я теперь жалею об утраченной возможности общения, я по настоящему был готов полюбить этого человека, но прекрасно знал, что это не взаимно и продолжал изо дня в день уничтожать себя дружеским общением с ней. Я настолько долго с ней общался как друг, что о переходе к более высоким отношениям даже и речи быть не могло. О чём я вообще, она вообще в принципе не заинтересована в мужчинах, зачем я ей такой сдался. Я отвратителен, я пытался забыться в другой девушке, это ужасно, хоть она и не в обиде на меня, я прекрасно понимаю, что поступил по-скотски и мне противно от самого себя.
Мне ужасно одиноко. Не в плане того, что у меня нет друзей, а в плане того, что у меня нет человека который бы меня без вопросов обнял и потом поцеловал и сказал бы, что всё хорошо. Я забывался в легкодоступной девушке, я просто ужасен. Я пытаюсь забыться, хоть в чём-то или ком-то, но чувство одиночества слишком сложно перекрыть чем-то другим. Пожалуй пока что всё, возможно мне станет слегка полегче, но вряд ли, пока я это не выскажу хоть кому-нибудь, легче не станет. Хотя нет, не легче, всё равно хочется это кому-нибудь отправить.

2. Вау прошло 2 месяца и ничего не изменилось. Я всё так же морально опустошён.
3. Вау это снова я, прошло уже больше года с моих последних отношений. Я стал чаще плакать, уже сложно морально носить маску клоуна, у которого всё хорошо. Я поступил в универ, ура. Ужасно одиноко, очень холодно и не хватает человеческого тепла. Уже и не надеюсь найти кого-то, кто будет меня любить. Пытаюсь заняться собой, самосовершенствование мать её, может хоть так получится забыться, хотя вряд ли получится, пустота разъедает меня изнутри. Очень хочется человека рядом, но увы, я всё так же никому не нужен. Возможно я не создан для отношений, или просто не заслуживаю хорошего человека рядом. Без понятия, что вообще нужно сделать, чтобы найти хорошего человека, который за тебя умереть будет готов. Я готов полюбить любого, но нужно, чтобы меня кто-то полюбил, пожалуйста, я так больше не могу.