-
Мне летом будет 18. Моя жизнь последние года становиться хуже, развал семьи моей подруги (если можно её так назвать теперь), развал моей семьи, смерть дедушки и многое другое. Я учусь на нефтяника, заканчиваю 2 курс, а сил что-то делать нет от слова совсем. Я не вижу свою жизнь в дальнейшем, а если вижу, то смутно. Ещё я погрязла в долгах по учёбе, у меня такого не было никогда. Я правда не понимаю, а зачем мне всё это. Мне ужасно тяжело и что делать больше не знаю. Я пытаюсь отвлечь себя играя в Геншин, смотря видосы, слушая музыку, но от мыслей не убежать. Хочется, чтобы это всё скорее прошло. Одногруппники тоже не знают и не понимают, что происходит у меня внутри. Их слова меня задевают и не редко (если это действительно, что-то больное). Для них я просто девчонка, которая учится с ними и никаких проблем у меня нет. Не знаю, что ещё говорить, а точнее писать, в голове столько всего, что даже не уместить это тут… Неужели я просто заслуживаю это всё? За что? Разве я настолько плохая?
Я не хочу даже есть, нет чувства голода. Я поправилась на 10 кг за малое количество времени. Мне ужасно тяжело, я чувствую себя одиноко и никто не понимает, когда я говорю это. Все воспринимают, как шутку, мол это пройдёт, я же «рядом», а потом просто забивают и говорят, а вот у меня… Простите, но я устала разгребать чужие проблемы и чувства, да я читаю людей, как открытую книгу, но мне бы кто помог, а не я кому-то. Все считают, что раз я хожу улыбаюсь, то всё у меня замечательно и нет проблем у человека в таком возрасте, а душа у меня болит, разваливается. Сижу и пишу со слезами на глазах, понимая, что осталась я ни с чем. Нет ни подруги, ни родителей. Им плевать, что чувствую я (главное мл. брат и мл. сестра). Часто мысли о … Ну я думаю понятно о чём, но я не сделаю этого, потому что… А я даже не знаю почему, просто не смогу. В голове каша… Что делать? Ждать? Где найти нормальных друзей? Если даже дружа с Д. почти 18 лет, она поступала со мной как с последней су… Хотя я старалась ради дружбы. Вы не подумайте, я не мямля, я могу постоять за себя. Просто искренне не понимаю, а почему я? Я терпела 9 лет издёвки, меня били, оскорбляли, гнобили, портили вещи, предавали, пускали слухи… Я до 14 лет не отличалась от других, в 15 я набила первое тату, в 16 второе, в 17 третье, проколола в 16 губу и ухо (индастриал), в 14 проколола нос (гвоздиик стоит), потом в разнос пошли волосы, я красила, резала, порой выглядела как парень (сейчас у меня волосы почти по ключицы, я рыжая, тату и пирсинг тоже при мне). Крашусь я тоже необычно, но ведь я ничего не делала во вред другим. Я держу агрессию при себе, мой гнев и т. д. видели близкие и только они, не редко я слышала в свой адрес, что я монстр, дьявол во плоти (но это если реально довести, а это сделать легко). И вот что делать? Я осталась в свои почти 18 одна… Стоит ли надеется на что-то лучшее?
-
Меня все раздражают, для меня все кажутся бесящими и тупыми, почему так? Я не понимаю, меня раздражает абсолютно все люди, и близкие, и друзья, и знакомые, своим тупым поведением, из-за которого хочется долбануть им по башке и заткнуть рот, чтобы они никогда его не открывали. Все бесят и раздражают своими словами, да хоть говори о чём, то всё равно будут бесить. Скажут комплимент — будут бесить, скажут что-то умное — будут бесить. Меня все бесят, даже если нормально ко мне относятся. Я не понимаю, что со мной. Я постоянно подстраиваюсь под этих людей, меняя свою личность, свой голос, чтобы мы не поссорились, и меня это так достало, что хочется всех бросить, выбросить телефон, поменять номер и уйти и начать свою жизнь с начала, чтобы никогда их не видеть, чтобы забыть, почему ко мне липнет какой-то одноклассник и пишет вечно. Хочется так и сказать ему пойти подальше и не писать больше. Почему я должна писать людям, говорить им спокойной ночи и доброе утро, спрашивать у них как дела, что делаешь? Мне абсолютно на них всё равно, на их жизнь, на их друзей и что их интересует. Мне абсолютно наплевать на ситуацию, где они расстроились, я тупо их поддерживаю, чтобы просто не потерять их, хотя мне на них всё равно. Что со мной не так? Иногда хочется просто блокнуть всех друзей. и друзей из жизни, и друзей из интернета, да всех, чтобы отдохнуть от телефона и общения с людьми. Мне надоело вечно слушать их, поддерживать их, держать роль милашки, которая всем помогает и всех всех любит. Почему я такая? Раньше у меня не было такого, оно появилось с начала этого года. Раньше я была другой, у меня не было друзей и я была собой, не стеснялась себя. Я выходила на улицу без стеснения, мне было нормально, но сейчас я вижу себя абсолютно другой. Раньше я жаловалась на то, что у меня нет компашки в школе и друзей в интернете, и парных ав с кем-то. И вот они появились, но почему-то я не довольна. Я наоборот стала ещё хуже. Теперь у меня чувство вины, когда я не напишу друзьям. Мне стало противно с себя, я постоянно тренируюсь, хочу стать лучше, а раньше мне не было это нужно. Мне хочется внимания парней, но раньше мне было на мужской пол абсолютно наплевать, почему так? Я стала винить себя во всём, я стала извиниться постоянно. Когда люди обижались на меня мне было всё равно, а сейчас я прибегу и сразу начну извиняться. Я постоянно ищу разные методы это исправить, я становлюсь ещё хуже. Я ненавижу общение с людьми, но почему-то общаюсь. Когда я в школе, или в каких-то уличных местах, я вечно хочу быть в центре внимания, веду себя как оптимист, весельчак, но приходя домой я становлюсь собой, закрытой и интровертной девушкой, которая ненавидит близких. Я вечно тренируюсь, потому что считаю, что если с лицом всё плохо, то нужно работать над телом, у меня нет проблем с весом, у меня проблемы в себе, в самооценке, мне постоянно говорят комплименты, но я не считаю себя такой. Можно избавиться от этого?
-
Последние 2 года выдались трудными. Сначала развод, потом новое замужество. На работе начались проблемы с начальством, работала там 4 года, решила уволиться, осталось отработать последний месяц. Проблема в том, что в последние пару месяцев я перестала убираться дома от нехватки сил и отсутствия настроения, постоянно слёзы без причины и агрессия к окружению. Понимаю, что делаю больно близким. Не знаю, как справиться, жить временами не хочется совсем и ходить на работу тоже, возвращаюсь в слезах.
-
Я понимаю, что у меня есть определённые проблемы. Я стараюсь что-то сделать, но в итоге всё упирается в то, что я себя ненавижу и у меня проблемы с общением. Меня отвергли не так давно в то время, как мне было и без того тяжело и это меня доломало. Теперь я чувствую себя ребёнком, который постоянно кричит и от того услышат ли, зависит его жизнь. Но никто не слышит. Я просто хочу нежного отношения к себе и возможность проявлять нечто подобное к людям. Но с незнакомцами заговаривать боязно, а знакомые словно не могут этого понять.
-
Хочу высказаться. В последнее время всё бесит, буквально всё. Я устала от учёбы, устала от того, что мне не уделяют внимания, устала от того, что на меня кричат, устала от того, что много ДЗ, устала от всего. Единственное из-за чего я ещё живу — это поддержка родителей и мальчик в школе (который тоже не уделяет мне внимание). У меня 3 подруги, одна в школе, а две за пределом. Мне не хватает времени на основные дела, так ещё и надо с ними проводить время…
-
Всем привет, я решила написать сюда, как бы говоря, выговорится. Я не знаю, что делать и как жить дальше с этим чувством или личностью. Я ужасный социфоб, это у меня с детства. Я всегда боялась сказать что-то лишнее. В младших классах я дружила с кем то, кое-как, но сейчас стало только хуже. Со мной никто не общается, я не знаю, может это из-за моей личности, или внешности. Знаю, что я не богата внешностью, но я довольно хороший друг. И проблема в том, что я ничего не делаю с этим, абсолютно ничего. Я не знаю и не вижу своего будущего. Как мне общаться с другими людьми? Я даже боюсь что-то написать в интернете, даже комментарий, любого вида. Я просто не знаю, что с этим делать. Родители не знают эту проблему, так как мы не в лучших отношениях, а если расскажу, я не знаю, как они отреагируют, агрессивно, или спокойно? Я даже психологов или кого-то ещё боюсь. Даже при малейшем превышении тона у меня начинается паника или слёзы, тревожные мысли. Я постаралась объяснить, как могла.
-
Я чувствую себя ненужной. У меня не осталось друзей, мои одноклассницы считают меня странной, потому что у меня свой стиль в одежде, свои вкусы в музыке и т. п., а ещё потому что у меня сложный характер. Я принимаю всё близко к сердцу и бурно на всё реагирую. Мне даже кажется, что даже мои родственники считают меня странной и считают меня поехавшей. Даже с моей мамой я не могу поговорить, потому что мы разные люди, словно мы чужие. А я виновата что-ли, что родилась такой никчёмной?
-
Привет, я запуталась в себе. Это очень давно. Я думаю ходить к психологу, но боюсь признать, что поздно. Я смотрю фильмы, чтобы убежать от реальности. Моя жизнь достаточно спокойная. У меня нет друзей. Я очень критична к людям. Мне не нравится моё положение и я хочу завести друзей, но привыкла ничего не делать. Проживать свою жизнь впустую. Я устала, честно. Я устала от себя, от своих мыслей, от всего, что меня касается. Я думала, что если уйти от реальности, настоящее тебя не затронет и ты выйдешь сухой из воды. Ну я просто смываю свою жизнь в унитаз.
-
Я чувствую себя не живой. Мне пишут парни, но интерес к ним на время. Я знаю себя в отношениях и что я буду полностью отдаваться, но сейчас я выбираю только свободные отношения.
Будто бы я не могу полностью довериться и в любой момент откажусь от человека, может пожалею, но не вернусь.
Ещё непонимание с отцом. Он не понимает меня, у нас большая разница в возрасте, скорее всего из-за этого.
Я очень устала, прошлое иногда бывает в моей памяти и из-за этого мне хуже.
Я уже ни на кого не полагаюсь, только на себя. В прошлом был парень, которого любила, но который меня ненавидел. Каждый его взгляд убивал меня и я себя настолько добила в то время, но это прошло.
И всё же, эта маленькая версия меня обижена до сих пор, что всё так было.
Я просто хочу верить в то, что я обрету покой и думая обо всём этом не буду реветь.
-
Как бороться с чувством вины? Я человек, который воспринимает всё близко к сердцу. До сих пор помню, как однажды не уступила бабушке место (т. к. она стояла позади меня, я её не видела). Она кричала на весь автобус, какая я плохая. Чувствую вину до сих пор за то, что не уступила ей, хотя прошло года три. Я часто ощущаю «вину» за что-либо и очень переживаю из-за этого, а поводов море.
Бывают ситуации, где действительно накосячила, но все могут об этом быстро забыть, а я буду винить себя ещё очень долгое время.
Сегодня на уроке списывала, это ужасно, знаю, и учитель это понял. Меня не отругали, ничего такого, просто дали понять, что как я решила эту работу известно.
Мне ужасно стыдно и я чувствую вину, что обидела учителя. Просто не могу уснуть…
Моя вина есть, но она настолько пожирающая, на столько долговечная. Я не умею отпускать ситуацию. Как вы относитесь к подобным ситуациям? Что предпринимаете для того, чтобы перешагнуть и идти дальше?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram