Что делать?

Меня все раздражают, для меня все кажутся

бесящими и тупыми, почему так? Я не понимаю, меня раздражает абсолютно все люди, и близкие, и друзья, и знакомые, своим тупым поведением, из-за которого хочется долбануть им по башке и заткнуть рот, чтобы они никогда его не открывали. Все бесят и раздражают своими словами, да хоть говори о чём, то всё равно будут бесить. Скажут комплимент — будут бесить, скажут что-то умное — будут бесить. Меня все бесят, даже если нормально ко мне относятся. Я не понимаю, что со мной. Я постоянно подстраиваюсь под этих людей, меняя свою личность, свой голос, чтобы мы не поссорились, и меня это так достало, что хочется всех бросить, выбросить телефон, поменять номер и уйти и начать свою жизнь с начала, чтобы никогда их не видеть, чтобы забыть, почему ко мне липнет какой-то одноклассник и пишет вечно. Хочется так и сказать ему пойти подальше и не писать больше. Почему я должна писать людям, говорить им спокойной ночи и доброе утро, спрашивать у них как дела, что делаешь? Мне абсолютно на них всё равно, на их жизнь, на их друзей и что их интересует. Мне абсолютно наплевать на ситуацию, где они расстроились, я тупо их поддерживаю, чтобы просто не потерять их, хотя мне на них всё равно. Что со мной не так? Иногда хочется просто блокнуть всех друзей. и друзей из жизни, и друзей из интернета, да всех, чтобы отдохнуть от телефона и общения с людьми. Мне надоело вечно слушать их, поддерживать их, держать роль милашки, которая всем помогает и всех всех любит. Почему я такая? Раньше у меня не было такого, оно появилось с начала этого года. Раньше я была другой, у меня не было друзей и я была собой, не стеснялась себя. Я выходила на улицу без стеснения, мне было нормально, но сейчас я вижу себя абсолютно другой. Раньше я жаловалась на то, что у меня нет компашки в школе и друзей в интернете, и парных ав с кем-то. И вот они появились, но почему-то я не довольна. Я наоборот стала ещё хуже. Теперь у меня чувство вины, когда я не напишу друзьям. Мне стало противно с себя, я постоянно тренируюсь, хочу стать лучше, а раньше мне не было это нужно. Мне хочется внимания парней, но раньше мне было на мужской пол абсолютно наплевать, почему так? Я стала винить себя во всём, я стала извиниться постоянно. Когда люди обижались на меня мне было всё равно, а сейчас я прибегу и сразу начну извиняться. Я постоянно ищу разные методы это исправить, я становлюсь ещё хуже. Я ненавижу общение с людьми, но почему-то общаюсь. Когда я в школе, или в каких-то уличных местах, я вечно хочу быть в центре внимания, веду себя как оптимист, весельчак, но приходя домой я становлюсь собой, закрытой и интровертной девушкой, которая ненавидит близких. Я вечно тренируюсь, потому что считаю, что если с лицом всё плохо, то нужно работать над телом, у меня нет проблем с весом, у меня проблемы в себе, в самооценке, мне постоянно говорят комплименты, но я не считаю себя такой. Можно избавиться от этого?