Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я ненавижу то, что я красивая. Я нравлюсь многим людям, точнее не я, а моя внешность. Никто не хочет узнать меня поближе, никому не нужна настоящая я. Это очень меня бесит. Был один парень (я была в седьмом классе, он в девятом), которому я нравилась в лагере. Мы общались буквально несколько дней и то, просо угорали. В день отъезда он в моей карточке (на прощание в лагере есть специальные карточки, в которых можно оставить друг другу пожелания) написал свои контакты и свою…кровь. Он порезал себе кожу, чтобы подарить мне часть себя? Это было очень странно. Мне не хотелось его обижать, поэтому мы какое-то время общались, но у меня не хватало смелости прекратить всё, тем более у него был сложный период. В один день я просто перестала ему отвечать. Через несколько месяцев он позвонил мне с другого номера и мне пришлось снова с ним общаться, потому что мне опять не хватило смелости. И я опять бросила его. Сегодня он снова написал мне. Я попросила свою подругу написать ему за меня. Мы придумали тупую отмазку, типа что у меня нет телефона, а свой аккаунт я отдала ей и вообще я скоро переезжаю в другую страну. Конечно, он не поверил, но подруга написала, что якобы попробует связаться с моей мамой. И теперь я не знаю, что делать. Мне стыдно, что я соврала, но ещё стыднее сказать, что я всё время лгала. Ведь я ему не нужна. Ему не интересно, какой мой любимый кофе, он не знает, что у меня аллергия на солнце, он никогда не интересовался, о чём я мечтаю, чего боюсь. Ему просто нравится, что я красивая. Конечно, всё это очень глупо, но мне больше некому это сказать. Потому что все воспринимают только мою внешность и богатство, никому не интересно, что у меня внутри. Извините.
-
1Сегодня я увидел, что автор моего любимого телеграмм канала продал аккаунт и я из-за злости, печали и обиды начал гнобить того, кто купил. На меня лились куча токсинов, но мне было пофиг, но сейчас вечером я почувствовал вину за содеянное, ведь потом тот кто купил отдал обратно канал и мне стало до жути стыдно и я почувствовал, что очень меня взволновало, но потом я не мог уже держать вины при себе. Помогите, как отпустить эту вину.Ответить
-
1Я хочу сказать, что нахожусь в депрессивном состоянии уже года 3. Хотя сейчас мне всё же лучше. Всё же это не меняет того факта, что я полностью одинока. У меня нет друзей, я будто бы изолировалась от всех, хоть и продолжаю жить посреди людей. Мои родители мне помогли сильно, сначала они конечно не обращали внимание на моё состояние, но позже я их убедила кое-как. Я очень беспокоюсь по поводу своего будущего и по поводу того, что надо мной насмехались мои одноклассники. Я беспокоюсь по поводу того, что они до сих пор это делают за моей спиной. Я понимала, что надо мной смеются в классе, когда плакала, они меня ненавидели за это, они думали, что я надоедлива. А насчёт будущего я думаю, что навсегда останусь одна. У меня характер странный, я сама довольно странный человек. Я не могу найти общий язык ни с кем, а когда нахожу кого-то, с кем могу поговорить хотя бы полчаса, ощущаю себя навязчивой. Не могу понять до каких пор я буду находиться в таком состоянии, потому что это сложно. Я принимаю антидепрессанты так же 3 года, они несомненно оказывают и плохое, и хорошее влияние на меня. Побочных эффектов всё же много. У меня значительно ослабла память, я не могу сосредоточиться на чём-то нормально уже давно. Это помешало мне учиться, с 8 класса я так и не смогла нормально ходить в школу и выполнять свои школьные обязанности. Я не знаю, что делать дальше и как найти людей хотя бы с чем-нибудь общим.Ответить
-
1Меня очень раздражает моё поведение, я всегда прощаю людей, которые меня как-то обидели, как будто и не было обид, но эти люди опять же вытирают об меня ноги. Как грустно осознавать, что всем насрать. Я понимаю, что в этом мире всем пофиг, но что делать?Ответить
-
2Если я начну писать тут все свои мысли и всё что у меня накопилось на душе, это будет словесный понос, потому что я не умею разговаривать и правильно доносить свои мысли. То что мои слова выше и ниже можно разобрать, это чудо. Вкратце, я хочу исчезнуть, чтобы меня никто не знал и не помнил, словно меня никогда и не было. Я не хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть — ужасную и стервозную. Я ненавижу себя, ну или свою личность.Ответить
-
1Мне летом будет 18. Моя жизнь последние года становиться хуже, развал семьи моей подруги (если можно её так назвать теперь), развал моей семьи, смерть дедушки и многое другое. Я учусь на нефтяника, заканчиваю 2 курс, а сил что-то делать нет от слова совсем. Я не вижу свою жизнь в дальнейшем, а если вижу, то смутно. Ещё я погрязла в долгах по учёбе, у меня такого не было никогда. Я правда не понимаю, а зачем мне всё это. Мне ужасно тяжело и что делать больше не знаю. Я пытаюсь отвлечь себя играя в Геншин, смотря видосы, слушая музыку, но от мыслей не убежать. Хочется, чтобы это всё скорее прошло. Одногруппники тоже не знают и не понимают, что происходит у меня внутри. Их слова меня задевают и не редко (если это действительно, что-то больное). Для них я просто девчонка, которая учится с ними и никаких проблем у меня нет. Не знаю, что ещё говорить, а точнее писать, в голове столько всего, что даже не уместить это тут… Неужели я просто заслуживаю это всё? За что? Разве я настолько плохая?
Я не хочу даже есть, нет чувства голода. Я поправилась на 10 кг за малое количество времени. Мне ужасно тяжело, я чувствую себя одиноко и никто не понимает, когда я говорю это. Все воспринимают, как шутку, мол это пройдёт, я же «рядом», а потом просто забивают и говорят, а вот у меня… Простите, но я устала разгребать чужие проблемы и чувства, да я читаю людей, как открытую книгу, но мне бы кто помог, а не я кому-то. Все считают, что раз я хожу улыбаюсь, то всё у меня замечательно и нет проблем у человека в таком возрасте, а душа у меня болит, разваливается. Сижу и пишу со слезами на глазах, понимая, что осталась я ни с чем. Нет ни подруги, ни родителей. Им плевать, что чувствую я (главное мл. брат и мл. сестра). Часто мысли о … Ну я думаю понятно о чём, но я не сделаю этого, потому что… А я даже не знаю почему, просто не смогу. В голове каша… Что делать? Ждать? Где найти нормальных друзей? Если даже дружа с Д. почти 18 лет, она поступала со мной как с последней су… Хотя я старалась ради дружбы. Вы не подумайте, я не мямля, я могу постоять за себя. Просто искренне не понимаю, а почему я? Я терпела 9 лет издёвки, меня били, оскорбляли, гнобили, портили вещи, предавали, пускали слухи… Я до 14 лет не отличалась от других, в 15 я набила первое тату, в 16 второе, в 17 третье, проколола в 16 губу и ухо (индастриал), в 14 проколола нос (гвоздиик стоит), потом в разнос пошли волосы, я красила, резала, порой выглядела как парень (сейчас у меня волосы почти по ключицы, я рыжая, тату и пирсинг тоже при мне). Крашусь я тоже необычно, но ведь я ничего не делала во вред другим. Я держу агрессию при себе, мой гнев и т. д. видели близкие и только они, не редко я слышала в свой адрес, что я монстр, дьявол во плоти (но это если реально довести, а это сделать легко). И вот что делать? Я осталась в свои почти 18 одна… Стоит ли надеется на что-то лучшее?Ответить -
1Меня все раздражают, для меня все кажутся бесящими и тупыми, почему так? Я не понимаю, меня раздражает абсолютно все люди, и близкие, и друзья, и знакомые, своим тупым поведением, из-за которого хочется долбануть им по башке и заткнуть рот, чтобы они никогда его не открывали. Все бесят и раздражают своими словами, да хоть говори о чём, то всё равно будут бесить. Скажут комплимент — будут бесить, скажут что-то умное — будут бесить. Меня все бесят, даже если нормально ко мне относятся. Я не понимаю, что со мной. Я постоянно подстраиваюсь под этих людей, меняя свою личность, свой голос, чтобы мы не поссорились, и меня это так достало, что хочется всех бросить, выбросить телефон, поменять номер и уйти и начать свою жизнь с начала, чтобы никогда их не видеть, чтобы забыть, почему ко мне липнет какой-то одноклассник и пишет вечно. Хочется так и сказать ему пойти подальше и не писать больше. Почему я должна писать людям, говорить им спокойной ночи и доброе утро, спрашивать у них как дела, что делаешь? Мне абсолютно на них всё равно, на их жизнь, на их друзей и что их интересует. Мне абсолютно наплевать на ситуацию, где они расстроились, я тупо их поддерживаю, чтобы просто не потерять их, хотя мне на них всё равно. Что со мной не так? Иногда хочется просто блокнуть всех друзей. и друзей из жизни, и друзей из интернета, да всех, чтобы отдохнуть от телефона и общения с людьми. Мне надоело вечно слушать их, поддерживать их, держать роль милашки, которая всем помогает и всех всех любит. Почему я такая? Раньше у меня не было такого, оно появилось с начала этого года. Раньше я была другой, у меня не было друзей и я была собой, не стеснялась себя. Я выходила на улицу без стеснения, мне было нормально, но сейчас я вижу себя абсолютно другой. Раньше я жаловалась на то, что у меня нет компашки в школе и друзей в интернете, и парных ав с кем-то. И вот они появились, но почему-то я не довольна. Я наоборот стала ещё хуже. Теперь у меня чувство вины, когда я не напишу друзьям. Мне стало противно с себя, я постоянно тренируюсь, хочу стать лучше, а раньше мне не было это нужно. Мне хочется внимания парней, но раньше мне было на мужской пол абсолютно наплевать, почему так? Я стала винить себя во всём, я стала извиниться постоянно. Когда люди обижались на меня мне было всё равно, а сейчас я прибегу и сразу начну извиняться. Я постоянно ищу разные методы это исправить, я становлюсь ещё хуже. Я ненавижу общение с людьми, но почему-то общаюсь. Когда я в школе, или в каких-то уличных местах, я вечно хочу быть в центре внимания, веду себя как оптимист, весельчак, но приходя домой я становлюсь собой, закрытой и интровертной девушкой, которая ненавидит близких. Я вечно тренируюсь, потому что считаю, что если с лицом всё плохо, то нужно работать над телом, у меня нет проблем с весом, у меня проблемы в себе, в самооценке, мне постоянно говорят комплименты, но я не считаю себя такой. Можно избавиться от этого?Ответить
-
1Последние 2 года выдались трудными. Сначала развод, потом новое замужество. На работе начались проблемы с начальством, работала там 4 года, решила уволиться, осталось отработать последний месяц. Проблема в том, что в последние пару месяцев я перестала убираться дома от нехватки сил и отсутствия настроения, постоянно слёзы без причины и агрессия к окружению. Понимаю, что делаю больно близким. Не знаю, как справиться, жить временами не хочется совсем и ходить на работу тоже, возвращаюсь в слезах.Ответить
-
1Я понимаю, что у меня есть определённые проблемы. Я стараюсь что-то сделать, но в итоге всё упирается в то, что я себя ненавижу и у меня проблемы с общением. Меня отвергли не так давно в то время, как мне было и без того тяжело и это меня доломало. Теперь я чувствую себя ребёнком, который постоянно кричит и от того услышат ли, зависит его жизнь. Но никто не слышит. Я просто хочу нежного отношения к себе и возможность проявлять нечто подобное к людям. Но с незнакомцами заговаривать боязно, а знакомые словно не могут этого понять.Ответить
-
1Хочу высказаться. В последнее время всё бесит, буквально всё. Я устала от учёбы, устала от того, что мне не уделяют внимания, устала от того, что на меня кричат, устала от того, что много ДЗ, устала от всего. Единственное из-за чего я ещё живу — это поддержка родителей и мальчик в школе (который тоже не уделяет мне внимание). У меня 3 подруги, одна в школе, а две за пределом. Мне не хватает времени на основные дела, так ещё и надо с ними проводить время…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы