-
Я родился в не богатой семье. А потом мои родители и вовсе развелись. В школе булят, отношения с родителями плохие, друзей нет.
Во всём себя ограничиваю (в плане покупок), а так как мне всего 16 лет, не могу трудоустроится. Каждый день нахожусь в стрессе из-за школы. У меня нет ни одного спокойного дня без какой-либо проблемы, одна на другую накладывается. Например, сегодня у меня сломался телефон, кроме ПК больше ничего не осталось. Не могу снимать дальше свои видео в Тиктоке, а ещё не могу никому позвонить.
Все остальные проблемы говорить не хочу, это больно писать… Скажу так — я бедный, нет возможности организовать свои мечты, нет хороших отношений с родителями (зачастую ругаюсь с мамой), а ещё я изгой. А так же у меня проблемы со здоровьем, я очень физически слабый и имею проблемы с позвоночником.
Честно, я уже стал так жить…
-
Я мужчина, верю в высшую силу вселенной, но не как религия. Верю душой. С людьми общаюсь иногда чисто поверхностно, очень скучно с ними и чувствуется пустое времяпровождение. Единомышленников нет, живу ради высшей силы и справедливости и приходится отказываться от хитрых поступков, как многие любят. Например, подстраиваться под другого человека, гордость и самоуважения на первом месте. Проблема в том, что не вижу правды в подчинениях к системе, постоянно приходится умалкивать в работе и приходится делать все требуемые бессмысленные задачи, грубо говоря если откажусь, то останусь без работы и не смогу существовать в дальнейшем, в принципе и не против бы от всего отказаться, но одно держит, что вдруг ещё не пришёл мой час. Я парень, люблю девушек красивых. Конечно деньги всем нравятся, но не хочется ради денег подстраиваться под чужие капризы, поэтому и девушки меня не любят, от того, что я слишком себя уважаю. Ради денег и красивых женщины не могу себя предать.
-
Всем привет! Хотела написать здесь о своих проблемах. Мне 23 года, я девушка, ничего не добилась по жизни (есть кредиты). В детстве воспитывал отчим и мама, была сестра, которой всё покупали… А на меня всем было пофиг, только постоянные оры и крики. Сейчас мама, как и в детстве, критикует меня. Иногда бывает невыносимо тяжело. С парнем мы встречаемся 2 года (он младше меня на 3 года). Он играет в казино, бухает и не признаёт того, что пьет (вместе с ним и я начала). Огромные проблемы с деньгами и у него и у меня. Он пытается закончить колледж, а ещё постоянно все выпрашивает у меня. Я же уже закончила на очень невостребованную профессию. Мама говорила после этого поступить в институт на заочное. Не хочу выходить на сессию, так как ровным счётом ничего не знаю. Вообще хочется взять перерыв в жизни, передохнуть. Состояния овоща. Кредиты отдать нет возможности, мама критикует, друзья были, но во время отношений все разбежались. Любовь в отношениях тоже погасла. Наверное я уеду из Перми в Губаху. Мама все так же критикует. А ещё я социопат, боюсь находится в больших компаниях, люблю гулять по ночам, вечером, утром на работу идти кайф. Так же за последний год я не развивалась, не занималась спортом, не читала. Я и раньше очень часто уходила в мечты, а теперь и подавно постоянно только в них и обитаю. Ухожу от реальности в свой выдуманный мир. Депрессия сильнейшая. Нужно уехать в Губку… Я не могу всё вытянуть. Что вы скажите? Может есть какой-то совет? А ещё у меня ощущение, что я не выросла. И моя сестра куда успешнее меня. Почему так сложилась жизнь… Я же всё детство мечтала, что буду другой. Постоянная депрессия в жизни мне свойственна, часто нахожусь сама в себе. Эх… Даже в детстве оставалась такой же депрессивной. В школе ни с кем не дружила. Правда в колледже было прекрасно, я нашла друзей и подруг (было мило) и с сестрой общалась.
-
Я довольно обидчивый человек, меня легко довести до слёз и обидеть. Каждый день построен на истериках, не помню и дня, чтобы слёзы не катились с моих глаз. Не так давно я поссорилась с человеком и он вышел из группы, где сидел. Позже он вернулся, но один близкий человек, который является главой этой группы, так или иначе обвинил меня. Я плачу и не могу остановить слёзы. Я так хотела быть в его глазах хорошей, но всё снова пришло к тому, что я его разочаровала. Не знаю, как вернуть былые отношения между нами. Если у кого была подобная ситуация, прошу, скажите что нужно делать?
-
Привет. Честно, я просто хочу высказаться. Я не особо расстроюсь, если никто не ответит или посмеётся над этим постом, но тем не менее.
Всё началось в начале этого года. У моей мамы проблемы с глазами (не буду говорить, какие именно) – у нас это семейное. Так вот, у неё подскочило глазное давление, как оказалось, из-за условий, в которых она работала. Она работает швеёй. Вроде бы всё пошло из-за плохого освещения, но не суть. Ей пришлось уволиться. Был шанс, что её положат на операцию, и тогда после неё за ней нужен будет уход как минимум 1-2 месяца, но с этим всё обошлось. Она живёт в небольшом селе, найти работу довольно сложно. Сперва устроилась в магазин запчастей, она не понимает ничего в этой сфере, да и коллектив там так себе. В результате она сама оттуда уволилась. Ей заплатили всего 8 тысяч за месяц работы под предлогом «ну вы же только стажировку у нас проходили».
Сам я учусь в другом городе на первом курсе колледжа. Отношения с одногруппниками у меня как-то сразу не сложились. Они вечно пытаются меня задеть или подколоть. Толкают меня, называют «жирнич», «кругляш» (я довольно полный), и т. д. Постоянно берут и прячут мои вещи, могут подбежать ко мне и начать имитировать, что меня бьют, во время урока кричат, что я курю, матерюсь и т. д. Это ужасно раздражает. Так что я ни с кем в колледже не общаюсь. Есть пара человек из других групп, с которыми мы иногда болтаем, но это просто знакомые.
У меня есть небольшая компания интернет-друзей, общаемся уже около 2,5 лет, хорошие люди. Мы пару раз в неделю собираемся в голосовом чате, общаемся и делимся новостями о своей манге и работами.
Я рисую уже около 2 лет, и в последнее время я не могу ничего дельного нарисовать, даже базовую позу персонажа. Хотя раньше я отлично справлялся и получал кайф от процесса и результата, а сейчас меня это только раздражает и выбешивает. Да и с сюжетом тоже ничего не идёт – идей ноль.
С деньгами тоже туго. Сестра и бабушка разве только помогают, как могут.
Скорее всего, у меня просто стресс из-за всех событий за этот год, возможно, это со временем пройдёт, когда всё наладится. Но честно, очень тяжело через всё это проходить. Да и высказаться мне особо некому – не хочу тревожить маму, у неё и так много проблем сейчас, а с сестрой я никогда не был так близок, чтобы ей хоть что-то рассказывать. У нас разница в возрасте 6 лет. Сейчас она уехала со своим мужем в Москву, и мы редко общаемся.
Надеюсь, со временем всё наладится. Надо будет поговорить с мамой обо всём. Хочу, чтобы, как в детстве, она заварила какао, укутала меня в плед и успокоила.
-
Мне 16 лет. Сейчас мне очень не просто. Я никогда никому не жалуюсь, стараюсь не плакать и не показывать свои эмоции, не люблю я эти сопли и слюни. Но сейчас не могу, хоть я и твёрдая, жёсткая, в какие-то моменты, наверное, даже железная. На данный момент мне очень плохо. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я хочу, чтобы меня обняли и пожалели. Мой папа улетел в командировку, мне без него очень трудно. Это тот человек, с которым я могу быть собой, которому я могу поплакаться, но рядом его нет. Я довольно весёлая, общительная, наверное доступная, простая, у меня много друзей, знакомых. Но чувствую я себя очень одиноко, даже сейчас я пришла с прогулки, мне было так плохо и больно, я хотела реветь, но я просто не могу показать это ребятам. Вот вроде так много людей вокруг, так много тех, кто тебя любит, а обратиться не к кому. Мне очень нравится один мальчик, но я не думаю, что я ему нравлюсь. Он играет на моих чувствах, я его не понимаю, то он мне встречаться предлагает, то говорит, что пошутил, а я не могу просто перестать с ним общаться, мне очень трудно. Я не знаю как с ним быть. Нравится он мне очень давно и наверное он знает, что он мне нравится. Я не знаю, как быть, я правда не знаю. От того что пишу это мне кажется, что я слабая, глупая, я никогда никому не жалуюсь и мне честно противно от самой себя, но я больше не могу это всё держать в себе. Я чувствую себя никому не нужной, запасной, стараюсь обратить на себя хоть какое-то внимание, а всем вокруг как будто бы всё равно.
-
Привет, я хотел-бы поделиться своей психической проблемой. В детстве мои родители часто ругались, я тогда впитывал всё это. В 6 лет я впервые заступился за маму в конфликте, меня избил отец и тогда я оказался в больнице. Сейчас я переживаю тяжёлые времена из-за одноклассников, часто хожу по психологам. В последнее время я не могу сосредоточиться на месте, постоянно ощущение безвыходности. Я надеюсь кто поможет мне с проблемой, буду признателен.
-
Как найти себя? Если тяжело дается всё — учёба, друзья, общение.
Не можешь ничего добиться, а только ноешь и ноешь и даёшь себе невыполнимые задачи на последущие дни.
-
Мама хотела съездить в санаторий и отдохнуть. Мне дают бесплатные путевки, ей как сопровождающему. Я всячески отказывалась и не хотела из-за учёбы на 1 курсе колледжа. Трудно догонять, плюс скоро инд. проект и экзамены летом. Она меня всё-таки уговорила. Учиться в санатории было сложно. Табуретка без спинки, неудобный стол странной формы, процедуры и попытки мамы заставить меня гулять. Я рада, что мне хоть что-то удалось сделать, но этого мало, недостаточно… Завтра я вернусь на учёбу. Ничто меня не вгоняет в тоску так, как мысль о том, как преподаватели будут меня ненавидеть за, казалось бы, огромный промежуток времени, который я потратила впусутю. Мне страшно, очень страшно. Я ненавижу себя за неспособность нормально делать то, что делают другие, более лучшие. Я учусь вовсе неплохо, у меня чешутся руки от скуки и желания что-то сделать, но меня так раздражает непоследовательность из-за пропуска, раздражает непорядок и непонимание с чего начинать, начинается истерика. Мне за это очень стыдно, моя приятельница из колледжа учится хорошо, я ей восхищаюсь и не понимаю, что со мной не так, ведь я могу и свободного времени у меня достаточно. Я боюсь вернуться к порезам из-за страха перед учёбой. Я не хочу оставлять новые шрамы на теле. Мне так стыдно, ведь у многих людей проблемы гораздо хуже и они справляются. А у меня есть всё, что нужно, а я… Мне так стыдно, что у моей мамы родилась я, я не хочу жить, но у мамы не должна быть мертвая дочь. Ничто меня так не убивало, как учёба и страх перед ней. Простите, если это звучит глупо, я не знаю куда мне ещё вылить свои эмоции.
-
Мне 10 лет. Мне кажется, у меня недостаток внимания от родственников и близких… Когда я хочу что-либо сказать, никто меня не слушает, или перебивает. Ещё, если я решаюсь сказать, что мне кажется, что у меня недостаток внимания, до того, как мне исполнилось 10 лет, все выслушивали, что я говорила… Я не знаю, что я сделала и почему меня никто не слушает. Также в последнее время я всех презираю и не хочу видеть.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram