-
Мне нужно выговориться. Я — 18-летний подросток, который запутался в себе. В этом нет ничего особенного, но я боюсь за свою жизнь.
В последние 4 года я придумал себе глупую идею о том, что если человек хотя бы раз бывает очень сильно вдохновлён (например, после сильного фильма, после мощной книги, музыки или события в жизни), то он может жить всю дальнейшую жизнь уже на одном только воспоминании об этом вдохновении (но это не запрет себе перестать радоваться жизни, открывать что-то новое и искать вдохновение), причём жить идеально — быть идеальным в плане поведения (не ругаться с людьми, стараться быть доброжелательным, искренним, весёлым или снисходительным в нужный момент), в плане действий (иметь цель, идти к ней, не тратить время зря), в физическом плане (всегда следить за собой, своим здоровьем, ходить прямо, сидеть прямо) и думать не только о себе, но и о других, всегда. С каждым годом этот перфекционизм становился всё сильнее и сильнее, и знаете, те, кто с этим сталкивался, знают, что это похоже на замкнутый круг: вы вдохновляетесь чем-то новым, дисциплинируетесь, начинаете контролировать свою жизнь несколько дней/недель/месяцев и потом всё. А потом вы начинаете чувствовать ощущение, что теряете эту силу, это вдохновение. На ваших глазах, в ваших же ощущениях с каждым днём усталость всё усиливается, в конце концов происходит сбой, «короткое замыкание», и наступает нереальная фрустрация, после которой вы становитесь «отчаявшимся» на некоторое время: не особо следите за собой, не контролируете, что делаете и говорите. Это ужасно, если честно, и с каждой благородной попыткой для себя стать идеальным я отчаивался всё больше и больше, уверенность исчезала, и теперь я сломан окончательно.
Я не знаю, что мне дальше делать. Идеала достичь я уже не в состоянии, и сомнения в том, что я могу продолжать жить как раньше, «чёрными и белыми полосами», слишком сильны. Найти что-то среднее у меня не получается — я просто понимаю, что это неидеально и скатываюсь в лень и уныние. Меня захлёстывают вредные привычки, я могу вылететь из института, и при всём при этом всё, что меня окружает, превосходно: у меня отличная семья, прекрасный брат и его девушка, которые думают обо мне и уделяют внимание, никаких врагов, много знакомых и несколько хороших друзей. У меня нет долгов, я хорошо учился в школе, и всё, что мне нужно сделать — это взять себя в руки, заниматься учёбой и перестать париться из-за несовершенства жизни — но у меня не получается. Я подавлен. Я не говорю о суициде, нет, ни в коем случае. Просто я не знаю, что мне делать, как мне отвыкнуть от этого шаблона в голове. Если кто-то сталкивался с этим, прошёл через это, я умоляю — мне нужна ваша помощь! Извиняюсь за то, что потратил ваше драгоценное время.
-
Не знаю с чего начать… Если посмотреть со стороны, то проблем у меня не должно быть, но это не так, совсем. Я обычный подросток, который каждый день загоняется и мучает себя вопросами типа: «А что если?», «За что мне это?», «Ну почему я так ответила тогда?» и т. п. Но не проходило и дня, чтобы я не боролась с собой, не жалела себя, искала разные способы побороть застенчивость и всё в этом роде. Но есть большущее но — я живу в той среде, где нет похожих на меня людей, ибо живу в селе (дно мира). Мне не с кем поговорить по душам, если так выражаться, я конечно рассказываю многое своим родителям, но я-то знаю, как я им надоела. Окей, разобрались с тем, что мне не хватает общения. Но подключается ещё пункт под названием «Я интроверт». Иногда мне вообще не хочется ни с кем говорить, что плохо отражается на моих родных и друзьях. Я устала от этих мыслей, я хочу уже найти себя и не мучиться, а просто жить. Сколько я прочитала прекрасных книг об этом возрасте, сколько у них было приключений… Устала мечтать. Помню раньше меня согревали мысли о выдуманных мирах: куда я попаду, что я сделаю, но теперь только больно. Да, я драматизирую и боюсь представить как там сверху всё несуразно, но мне нужна помощь. Прошу.
-
Не знаю, где найти ответ. Мне 15 лет, в последнее время много проблем в школе, с друзьями, дома постоянно ссорюсь с родителями. Общего языка вообще нет в доме. И когда происходят ссоры, мне хочется просто бежать, появляется чувство, будто готова оказаться где угодно, но не здесь. И хочется мне странного… Чтобы именно парень обнял меня, на колени посадил, сказал, что я хорошая и всё будет хорошо. От мысли мне становиться тепло. Почему мне хочется, чтоб меня обнимал мужчина? И именно ласково, нежно, чтобы на коленки посадил? И ещё хочется лежать с ним в одной постели, просто лежать и обниматься, нюхать запах мужского одеколона? Я чувствую себя очень одинокой, аж до слёз, кажется, что я одна и никому не нужна вообще. Что мне делать и как убить это чувство? И почему так происходит, со мной что-то не так?
-
Не получается у меня заводить друзей. Не скажу, что я замкнутая, очень глупая или скучная, но что-то во мне определённо не так. Да, сейчас у меня есть подруга, с которой мне хорошо, уютно, но ничто не вечно. А чем больше мы вместе, тем больше надоедаем друг другу. Мы на пороге окончания школы, вслед за этим изменится и наша жизнь. Подруга моя — человек общительный, быстро найдёт себе компанию в институте (я уверена), у меня же с подобным вечные проблемы… Уже вижу своё будущее: одна, без друзей, без молодого человека, грызу гранит науки и задумываюсь о том, чтобы повеситься на дверной ручке. Не знаю, что делать. Не могу просто-напросто заводить друзей, хотя пыталась. Со многими людьми я просто не схожусь: бывало, что слишком разные (не интересно нам), бывало, что со мной не хотят заводить более крепкую связь.
Так же мне тяжело в компаниях, где обычно и находят друзей. В светских беседах с одноклассниками как-то всё внимание переходит моей подруге, я просто остаюсь в стороне, молча слушаю. Вот просто не могу вклиниться и заговорить. Психологическая преграда, будто всем моё мнение до фитиля, не даёт возможности это сделать. Если пытаюсь заговорить с кем-то тет-а-тет, влезает подружка, переключая внимание на себя. В общем, контактировать с людьми не могу, а научиться подруга возможности не даёт. Очень боюсь будущего…
-
Девушка 14 лет. Я не могу постоять за себя в классе. Если меня начинают оскорблять, я совестно отвечу, но если кто-то у меня что-то заберёт и начнёт с этим играться при этом меня дразня, я не буду отвечать, потому что боюсь как-то обидеть или оскорбить человека. И при всём при этом, я очень ранимая, хоть и стараюсь быть твёрдой и сильной. Несколько человек из класса прикалываются надо мной и, естественно, я начинаю обижаться, хоть и не показываю. К одноклассникам отношусь я очень хорошо. В классе я не отбивная «подушка», над которой можно издеваться, но такие «приколы» очень часто повторяются. Ну, есть ещё одна проблема, я не женственная (я долгое время занималась профессиональным фигурном катанием и фигура приобрела некоторые черты фигуристов, то есть накаченные ноги и более-менее большие плечи + к этому у меня неприятный голос. Воспитываюсь, общаюсь в основном с мальчиками, поэтому есть некоторые привычки парня. Из-за вышеупомянутых факторов, я часто становлюсь причиной насмешек одних и тех же одноклассников. Недавно я избавилась от комплекса, но когда надо мной начинают так прикалываться, мне снова становится стыдно, обидно и неприятно. У меня есть брат с диагнозом ДЦП, поэтому я стараюсь быть сильнее и так с самого детства (хоть я и плакса). При надобности дома во время скандала я могу правильно применить свою силу и ответить, но в обществе я никак не могу этого сделать. Как правильно мне себя вести с одноклассниками? Их поведение нормальное? Как стать более женственной? Почему я по-разному себя введу дома и в школе?
-
Здравствуйте. Небольшая предыстория: я всегда была очень общительной, целеустремлённой, активной. Вокруг куча друзей, ухажёры. Пять лет назад у меня было всё — работа, учёба в университете и художке, парень, друзья. А потом, что-то в жизни пошло не так. Я закончила универ, ушла с работы и из художки, оборвала всё общение со знакомыми. Полностью замкнулась. Сейчас я живу в полном одиночестве, но не потому что я этого хочу. Просто боюсь и не могу общаться. Даже по телефону с человеком поговорить страшно. Не могу устроиться на работу, постоянно плачу от безысходности, поддержки ждать неоткуда, нервные срывы часто, появилась куча болезней на нервной почве. Вопрос: как вылезти из этой ямы? Самой ли? Или нужен психотерапевт? Я чувствую, что уже на грани. Боюсь натворить непоправимых глупостей.
-
Я стала раздражительной, в последнее время на всех ору. Ссоры и скандалы почти каждый день. Я устала… Посоветуйте, как перестать переживать за всякие пустяки?
-
Девушка, 16 лет. Многие видят меня весёлой, позитивной, доброй девочкой, которая постоянно смеётся, шутит, но в нужный момент поможет и будет серьёзна. Однако, за этой маской кроется нечто иное.
Я настолько отчаялась, что задумываюсь над походом к психологу, потому что я жутко не уверена в себе, меня трясёт, когда нужно выступить перед публикой, не даёт покоя ощущение одиночества и некоего кома в груди.
Хочу избавиться от этого, порвать на мелкие кусочки. Стоит ли идти к психологу или это должна быть исключительно работа над собой?
-
Я очень мягкий характером, чересчур, не могу высказать всю правду прямо в лицо, боюсь человек обидится или будет себя неловко чувствовать. Такое ощущение, что я забочусь больше о других, нежели о себе. Как уметь быть жестким когда надо?
-
В последние время, я начала себя странно вести. Смотрю страшные видео (таким образом я снимаю стресс и если раньше у меня был хотя бы страх, то сейчас даже этого нет), мне стало как бы параллельно на Всё (даже есть начинаю переставать). В обществе я введу себя как обычно: улыбаюсь, шучу (в семье так же), но когда я остаюсь наедине с собой, во мне ничего не остаётся, ни единой эмоции (раньше такого не было). Я перестаю быть похожа на человека. Недавно разрыдалась, но потом вспомнила, что от этого заболит голова, тут же успокоилась (два месяца назад меня это бы не успокоило). На данный момент я лазаю по чёрной стороне интернета и мне абсолютно всё равно, я не чувствую никаких эмоций (ну если только не обидят животное или ребёнка). Проблема состоит в том, что я никогда не была такой, всегда была эмоциональной, чувствительной, нытиком. Как мне бороться с этим пофигизмом? И что это вообще такое? Если что, мне 14 лет и это состояние может быть подростковым созреванием.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram