Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Всем привет, я не знаю, что делать… Я сильно привязываюсь к людям. У меня есть подруга, с которой я общаюсь 2-3 года. Мы очень сильно доверяем друг-другу, но я заметил, что она опять начала общаться с одним парнем. Мы оба знаем этого парня несколько лет, и я считаю, что он типа «круче» меня и я боюсь, что моя подруга уйдёт к нему. Такое уже было, но ненадолго. Они поссорились, но вот опять они начали общаться, играть вместе и, мне кажется, гулять… Я задолбался ревновать и привязываться к людям, смотреть их соц. сети и когда они были в сети, чтобы узнать, с кем они общаются. Мне правда больно от этого всего, я не могу отвлечься от этого, мне не с кем общаться. Помогите кто-нибудь, что я вообще могу сделать… Спасибо.Ответить
-
1Всем привет, у меня есть проблема. Я была в лагере не в первые и там произошла неприятная ситуация. У нас из комнаты стали пропадать лифчики и у меня у самой пропал. Один раз я попросила у девочки топ и она сказала посмотреть у неё на полке, как я и сделала в дальнейшем. Я увидела, что у неё точно такой же топ чёрный лежит, как у меня и тогда я подумала, что это мой, т. к. могла случайно закинуть ей на полку. В предпоследний день перед отъездом на другую базу с лагерем, в ночь перед этим последним днём на том месте, где мы находились половину смены, на меня наехали, что я краду вещи. Просто с ничего. Меня полностью обшвыряли, устроили обыск и многое произошло. Так же меня снимали и наехали около 15 людей, сняли с меня мой лифчик, чтобы проверить, потом об этом узнали другие. Ко мне подходили и спрашивали об этом. В комнате я не могла находиться, т. к. там на меня наезжали. Многое говорили не из приятного. Я рыдала целый день. На моей стороне были все взрослые, начиная с вожатых, заканчивая директором смены. У меня были и истерики, где я начинала задыхаться, несколько раз водили в медпункт, чтобы мне дали успокоительное. Ко мне также приезжали родители, думали, что всё разрешится. Но в итоге на следующий день я уехала. Но дальше там пошли слухи, кто-то стал говорить, что я сама призналась, то я в шутку крала, много чего ещё наговорили и мне до сих пор пишут очень много ужасных вещей, что я воровка. Но я правда этого не делала. Люди, которые были знакомы со мной до этого и были на сменах не верят всему тому, что произошло. Я даже спрашивала, чтобы ответили честно, не пропадали ли у нас вещи, и правда ничего не пропадало. Просто не знаю, как быть дальше. Снятся кошмары, просыпаюсь и рыдаю. Пишут люди такое и я не знаю, как мне быть. Да, семья на моей стороне и все мои друзья, но все мысли — они убивают меня и я даже не знаю, как быть.Ответить
-
1Знаете, я не хочу ни с кем говорить об этом, потому что это действительно правда. Когда я училась в школе, мне там нравилось, был какой-никакой социум, я даже была на хорошем счёту. В 11 классе я подумала, раз у меня так хорошо получается помогать людям, раз я могу сближаться с кем-то, быть кем-то, мне стоит быть психологом. И я поступила, на платное. Первую неделю мне нравилось, что как будто моя мечта, жить в большом городе, который я полюбила в 13, быть студенткой. Я думала, я перееду и всё наладится, но всё становилось только хуже. Я не смогла полюбить психологию. Понимаете, я эмпат, сильный, я воспринимаю эмоции людей и понимаю их и из-за этого сразу поняла, что не смогу убрать эту часть своей личности. Плюс я столкнулась с тем, что всё было не так, как мне говорили. Я делала много работы, а получала лишь удар в поддых. У меня ничего не получилось. Мне не нравилась учёба, я не понимала, зачем я всё это делаю. Мне было совершенно не интересно. Я поняла, что я ещё никчёмнее, чем была до. Я всегда такой была: ленивой, лгуньей. Мне приходилась врать всю свою жизнь, потому что я пыталась и пытаюсь оправдать чужие ожидания. Подруга уже 3 года твердит мне менять мою жизнь, она права, все её слова правдивы. Я ничего не делаю и как будто не могу ничего сделать. Я хочу, чтобы родители сказали мне: «ладно, это твоя жизнь, отчисляйся и работай как ты хочешь, найдёшь себя, мы тебя поддержим». Но так не будет, понимаете? Не будет. Мне 21 год, а я не знаю кто я и зачем я живу, не то что кем я хочу быть, а то кто я. Что я по истине люблю, что мне нравится какие у меня интересы, кажется никогда этой «меня» не существовало. То что я люблю хорроры, то что я любила/люблю рисовать, что я пишу стихи (единственное, чему есть вещественное доказательство так как они действительно написаны и я их пишу). Понимаете всё, меня нет, моей «личности» — нет. Я хочу стать лучше, но ведь это только слова, я знаю, как их воплотить в реальность. Но у меня вечно в голове это «всё, за что я берусь, у меня не получается», «всё, что я делала, приводит к худшему». Я ненавижу себя. Я не знаю почему этот светлый человек, моя подруга, меня тянет. Я не понимаю, почему она верит, что я изменюсь. Я просто надеюсь, что каждый у кого проблемы найдёт выход. Но в моём случае его нужно искать в себе, а мне в себе нечего искать, только пыль, тьма, разбитые стёкла, пустота. Спасибо за внимание.
-
1Чувствую себя отвратительно. Для всех друзей и знакомых не показываю своих проблем, отметила день рождения радостно и красиво, но находясь с собой наедине, чувствую как меня накрывает. Я не знаю, чего хочу, для чего живу и что вообще нужно делать в этом мире. Везде считаю себя лишней.
Рассталась с парнем уже более полугода, сама это предложила и перенесли в дружбу, жили вместе 6 лет, думала всё перестрадала, но когда накрывает, чувствую что и эта ситуация не пройденный этап, а просто отложенно-забитый, как будто так проще, поплакал, пострадал и жизнь началась заново.
До сих пор держусь за него. Так мне это проще и уже вроде не причиняло боль, просто общение, хотя уже и не то что раньше, но поддержать есть кому. Чувствую себя так увереннее, да и новым парням вообще не могу открыться, наверное разучилась быть с ними не подругой, а интересующей их девушкой.
Очень много думаю о ерунде и никак не могу отпустить самые глупые поступки, которые для других просто момент в жизни, на который даже не стоит обращать внимания.
Морально чувствую себя ужасно, но в жизни никогда этого не покажу, буду всем улыбаться и стоить планы на будущее, хотя не вижу его.
Каждый раз думаю пойти к психологу, но потом наступают хорошие времена и это уходит, мол нет нужды, а потом опять начинает накрывать, но всё равно не могу собраться и пойти.Ответить -
1Добрый день. Моя проблема в том, что я завидую другим и ненавижу себя. Есть человек, с которым меня часто сравнивали в школьные годы и всегда не в мою пользу. Сейчас мы выпустились и я не могу жить спокойно (ночью очень сильно грызут мысли, что я ничтожество). Я понимаю, что это глупо, но я не могу жить спокойно. Чувствую себя ничтожеством, даже когда хвалят. Обсуждали данную проблему с близкими, но советы «полюби себя», «отпусти прошлое» и т. д., к сожалению, не помогают. Поделитесь, пожалуйста, советом.Ответить
-
1Я чуствую себя ничтожеством. Я потеряла смысл куда-то двигаться, жить, к чему то стремится. Просто это всё бесполезно. Эти отношения, где ты искренен на все 100% процентов и несёшь только позитив, тебе просто плюют в душу. Да, конечно, над отношениями нужно работать, но если человек не хочет меня принимать таким, отвергает что-ли. Вроде бы это всего лишь шуточки надо мной, но они так сильно цепляют. Когда ты просишь прощения за какую-то оплошность, тебе говорят, что не нужны прощения и дальше продолжается моё унижение. А когда тот человек делает оплошность, он говорит, что это ерунда, я всё выдумываю. Тяжело, больно и одновременно я люблю этого человека. Меня просто достало то, что я пытаюсь быть сильной, пытаюсь не проявлять слабость, но если проявляю, то потом мне напоминают о ней всегда, говоря, что я никто. Просто обидно, что я всё делаю для всех, а взамен мне возвращается токсичность, оскорбления в мою сторону и неодобрение, осуждение меня. А я не проявляю такого ни к кому. Раньше я участвовала в разных конкурсах, ездила по лагерям, общалась со многими людьми, но сейчас… У меня не осталось друзей из-за ревности ко мне, я никуда не езжу, тоже ревность, и то, что я его вечно кидаю. Я потухла и дальше смыла нет возобновлять. Ведь общение не вернёшь, а я уже взрослая, чтобы участвовать в конкурсах и ездить по лагерям.Ответить
-
1Я не знаю, что мне делать вообще. Каждый день я плачу от того, что вся моя жизнь — череда огромных неудач. Я пытаюсь не думать о плохом, найти что-то хорошее в своей жизни, но негатив берёт вверх. Родня часто говорит, что от меня прёт негативом, высказаться им — супер плохая идея, они не понимают меня, хотя я пытаюсь донести свои мысли правильно. На улицу почти всё лето не выхожу, супер некомфортно, будто что-то постоянно давит на меня, когда я нахожусь на улице. Единственный выход, которой немного помогает мне развеяться — слушать музыку и, наверное, компьютерные игры. Ненадолго это убирает тревожные мысли. Я хочу наслаждаться жизнью, но это у меня плохо получается. Счастье убегает от меня. Друзей нет, только знакомые, с которыми мне приходиться общаться из-за учёбы. Учёбу я ненавижу только из-за того, что мне приходится притворяться «нормальным» человеком.
Это всё сильно тяготит меня, я считаю себя неправильным человеком, полным неудачником. Я правда как-то пытаюсь, но это выходит очень плохо. Возможно проблема во мне, но я не знаю. Высказаться людям, входящим в мой маленький круг общения очень трудно и будто бы стыдно, а вот выговориться анонимно очень просто. Наверное, из-за того, что меня никто не знает.
Возможно, у кого-то было такое же или у кого-то из вашего круга общения было такое, мне просто нужен совет, потому что это дыра засасывает слишком сильно.Ответить -
1Родители.
Я устала, я больше не могу. Родители не ценят меня, не понимают, я никогда не чувствовала от них любви. Получала только унижения, трёпку мозгов и обидные шутки. Я тупая, не умею одеваться, ужасно себя веду в обществе, мне на всё всё равно, мне ничего не надо в этой жизни, я ленивая, я свинья, я ничего не умею, у меня нет никаких талантов. О поддержке я и думать не могу…
Друзья.
У меня есть друзья, если их конечно так можно назвать. У меня были «хорошие» подружки, с которыми мне было по-настоящему хорошо. Но они нашли новых друзей и кинули меня. Нынешние часто игнорят меня, не отвечают сутками на мои сообщения. Могут прочитать и так и не ответить. Может я чего-то не понимаю? Может сейчас так модно игнорить? Мне очень обидно. В переписке пытаюсь вывести на какой-то разговор, но мне отвечают на отвали. Зато с другими друзьями они общаются 24/7. У меня нет «лучшей подруги». Когда я листаю ленту и вижу мемы про «лучшую подругу», в глубине души у меня разрывается сердце. Когда я найду настоящего друга, который будет меня понимать и по-настоящему ценить? Скорее никогда. Я уже долгое время совсем одна.
Парни.
Мне скоро 18. У меня никогда не было парня. Возможно это не то, из-за чего стоит так париться? Но когда думаю о том, что все мои подруги, большинство знакомых, которые младше меня, уже занимаются сексом со своими парнями, я сижу в полном недоумении. У меня было много знакомств, свиданий, но всегда ничего из этого не выходило. То они оказываются конченными, то я им не понравилась. При этом моя внешность довольно симпатичная, я часто слышу комплименты и вижу восхищённые взгляды прохожих. Что со мной не так?
Общество.
Ну тут точно я долбанутая. Я как жёсткий entp 7w8, обычно не нравлюсь людям. Очень часто меня недолюбливают, обсирают ни за что, хотя я стараюсь никого не обижать, но благодаря мбти, я поняла, что это база для полемистов вроде меня. Это самая последняя вещь, которая меня волнует. Но из-за своей личности мне тяжело заводить друзей. Большинство людей какие-то омежки, которые боятся незнакомцев.Ответить -
1Я чувствую себя ужасно. Возможно, это социофобия. Ничего не могу с этим поделать. И сейчас меня доводит до ужаса то, что некоторые девочки надо мной смеются, хотя и не открыто. Раньше, когда я была с мамой, мне было не так страшно, но сейчас я едва сдерживаю слёзы. У меня нет возможности тренироваться и разговаривать с людьми вживую, как и сходить к психологу. Пожалуйста, скажите, что мне делать?
-
1Возможно вы посчитаете меня эгоистичной после этого, но я не могу больше терпеть. Я общительный человек, но предпочитаю оставаться одной, нежели с людьми и без разницы кто это, близкие, или незнакомые люди в маршрутке. Сейчас я нахожусь у бабушки в деревне, здесь много людей и мало места, буквально две комнаты, а людей 8. Я здесь только второй день, но меня тошнит от всего этого. Раньше такого не было, а сейчас я не могу находиться даже с одним человеком дольше 10 минут. Если конечно я могу уйти от него, а если нет — я терплю и ночью плачу. Сейчас я ушла в туалет, если его можно назвать таковым. Это кладовка с ведром, а вместо двери занавески. Я до ужаса хочу домой, хочу спрятаться от них всех. Это происходит давольно долгое время, не только у бабушки. И дома, и в школе я не могу переносить людей. Сначала меня просто бесило нахождение кого-то в моём присутствии, а сейчас это переросло в дрожь рук и слёзы, которые я не могу остановить. Меня до сих пор трясёт, я не знаю, что мне делать и мне страшно, то что кто-то узнает об этом. Это началось в начале учебного года, когда я перешла в новую школу. Не думайте, все очень хорошие и меня приняли, даже появилась подруга. Но я больше не могу разговаривать с людьми на прямую, я вроде общаюсь с незнакомцами в интернете, но и в нём я не могу общаться со знакомыми. Мне очень страшно, я не могу с кем-то выразится, когда я рассказала маме, она лишь сказала, что это из-за телефона и в нём надо меньше сидеть. Нет, моя мама очень хорошая и любит меня и я её, но мне кажется, что никто из тех, кого я знаю, не может понять меня. Простите, если я отвлекла время на свою эгоистичность. До свидания.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы