-
Что делать, если не можешь побороть лень? Просто не могу.
Уже года четыре я мучаюсь и не могу найти ответ. Пробовал разные тактики — не помогало. Я часто думаю о упущенных возможностях из-за этого.
Если бы у меня был выбор — лишиться конечности, но заиметь стальную волю, то я бы с радостью бы принял такое предложение. Я как будто не имею никакой воли. Если и принимаюсь за дело, то только так — понарошку. Играючи.
При этом всём я имею огромные амбиции. Я бы так хотел прогрессировать 12 часов в сутки. Часто мечтаю, как со следующего дня всё изменится. Но при этом, если я что-то делаю по указке, то всякий пройденный путь теряет свою ценность. Я как бы хочу всё сам, но при этом не могу.
Вся моя сознательная жизнь — это борьба, в которой я постоянно проигрываю. Забавно даже то, что когда я начинаю новую схватку с ленью, то заранее понимаю, чем это всё закончится.
Мне кажется — это не пройдёт. Я буду страдать от собственной нереализованности всю жизнь. Я конечно стараюсь позитивно мыслить, типо, «Рим был построен не за день», но, как показывает практика, я никогда не выберусь из этой ямы.
Я даже не задаю вопроса, а просто высказываюсь.
Я буду бороться, не о каком принятии своей лени и не идёт речи, просто потому, что у меня нет выбора. Возможно есть шанс. Надеюсь…
-
Всем здравствуйте. Мне 15 лет. Подскажите пожалуйста, как начать разговаривать в кругу людей? Я люблю шутить, быстро нахожу тему для разговора, но это только с давно знакомыми людьми, а когда я в кругу незнакомых людей, то говорить вообще как-будто нечего. С родственниками тоже такое бывает.
-
Я плохой сын. Я живу в семье с родителями в возрасте и старшей сестрой. С детства я очень проблемный ребёнок, всегда влезу в драку, несколько раз был в полиции, родители терпят меня, но не сегодня после ещё одного моего косяка. Отец напрямую сказал мне, что я плохой сын. Эти слова меня не особо задели, т. к. я довольно часто слышу от него оскорбление в свой адрес. Я не хочу жить, не хочу жить не потому что мне плохо, или у меня проблемы, я не хочу жить только из-за того, что родителям будет лучше без меня. У них не будет постоянных проблем со мной, просто хочется уснуть и не проснуться. Мне не хочется что-то делать с собой, я просто хочу пропасть, пропасть навсегда, после этого всем без меня будет намного лучше.
-
Я чувствую себя очень плохо. Я девочка-подросток и в последнее время я начала замечать, что стала значительно хуже себя чувствовать в плане эмоций. У меня появилось ещё больше комплексов (к слову, их и так было предостаточно), я начала блевать после любого приёма пищи, которые я и так пытаюсь ограничивать, как могу. Я начала повреждать своё тело, я стала чувствовать себя одиноко и самое худшее в этом всём, это то, что мне некому выговориться. Мне правда некому рассказать о своём состоянии. То есть у меня есть много друзей, которым я по идее могла бы что-то рассказать, но мне так неудобно их нагружать. И с семьёй также, я и так чувствую себя обузой для близких мне людей, а тут ещё это… Что мне делать, если я так гадко себя чувствую? Стоит ли рассказывать об этом кому-то? Если да, то кому же?
-
Что делать, если добрым человеком быть трудно? Ты всем помогаешь, стараешься не огорчить кого-то и угодить всем, а когда нужна помощь, тебе никто даже не хочет помочь. Все жалуются со своими проблемами мне, я их выслушиваю, пытаюсь поддержать, подбодрить, а самой мне высказать свои проблемы некуда, никто не хочет слышать нытьё и чужие проблемы. Скажешь кому-то свою проблему, и все просто отвечают: «ага», «понятно». Все чего-то хотят от меня, а у меня не спрашивают, как я себя чувствую, хочу ли слушать их проблемы, а помогать всё равно приходится, скажешь нет — все начнут говорить, что «ты плохая», «могла бы и помочь», и всем всё равно.
-
1. Иногда мне кажется, что я не знаю, что мне нравиться, чего я хочу. Например, когда я с родителями хожу по магазинам в выборе одежды, мне кажется, что она сидит на мне очень плохо, хотя родители говорят мне обратное. Я думаю, что выгляжу в любой одежде кринжово (из-за того, что я полная).
2. Чувство вины… Оно пожирает меня с самого детства. Я извиняюсь буквально за всё. Я очень сильно переживала за самое незначительное, это чувство вины было настолько сильное, что мне не хотелось жить и уже в 10-11 лет я думала о том, чтобы закончить свою жизнь. Это чувство у меня до сих пор.
3. Сейчас мне 14 и я не очень-то и вижу своё будущее, просто тьма. Я не знаю кем хочу стать, и вообще, хочу ли я в этом самом будущем быть.
Должна сказать, что родители у меня очень хорошие, они покупают мне всё, что необходимо и могут выслушать, проблема заключается в том, что они не очень верят в психологию и поэтому я хотела узнать что делать в таких ситуациях как у меня? Нормально ли это?
4. Есть ещё кое-что, что меня очень сильно тревожит. Прошлой зимой у меня было какое то подавленное состояние и всё как будто было в плёнке, или тумане. Я слышала, что мне говорят люди, но я будто во сне не запоминала смысл сказанного.
Часто я не хочу спать из-за того, что следующий день наступит. Нет, у меня всё хорошо в школе, просто я устаю после неё, делаю дз по 5 или 6 часов (домашки не много, просто я постоянно отвлекаюсь на свои мысли). Если я не сплю допоздна, то я чувствую, что я продлила время хотя бы на чуть-чуть.
Возможно эта информация поможет: в детстве со мной было что-то странное… Мне приходила такая мысль о том, что если я например не перевернусь на другой бок, лёжа в кровати, то с моими близкими что-то случится. Я избавилась от этого просто сказав себе: «что могут сделать мои мысли в реальной жизни?».
Ещё у меня однажды скорее всего была паническая атака. Тогда я подумала о том, что после смерти будет пустота или тьма и меня охватил дикий страх, из-за того, что я в этой пустоте после смерти могу провести вечность.
Простите, если в словах есть ошибки, возможно моя история немного в разброс, просто мне правда нужно было всё это кому то рассказать.
-
Хочу узнать, что делать. Раньше я была жизнерадостной и во всём видела только положительное. Но со временем всё стало каким-то мрачным. Я не хочу ничего. То есть нет такого интереса, как раньше к чему-то. Просто существую, скажем так. Так всё достало. Пробую что-то новое: всё равно ничего не выходит. Со мной перестали общаться друзья, знакомые. Даже мой парень. Внутри всё как будто оборвалось. Постоянно плачу. И я чувствую, что не выдержу.
-
У меня проблемы с самооценкой. Раньше я был нормальным пацаном, тусовался с друзьями, гулял, веселился, а потом что-то на меня нашло и я стал тихоней и перестал со всеми общаться.
Я стал очень часто сидеть дома, просто боятся выйти на улицу, боюсь, что обо мне скажут люди.
Я стал бояться контачить с людьми, вдруг обо мне думают очень плохо и они это узнают.
Спасибо, что выслушали.
-
В жизни происходит полный коллапс. Уволили с работы, дипломатично указывая на косяки, которые было возможно исправить, обрати на них моё внимание ранее. Ушёл породистый любимый кот и пропал. Поиски не дали никаких результатов. Чтобы прожить утрату как можно скорее, организм совершил фонтанирование гормонов до катастрофического для меня уровня тревожности. Тогда оплакала утрату: вернётся однажды — буду рада, не вернётся — такова жизнь, он сам по себе. Виню себя за то, что долго тянула с кастрацией.
Видя моё огорчение, соседи подарили котёнка. Это поставило крайне в неловкое положение, потому что это не обсуждалось. Я люблю животных и всегда им рада, но подарки в виде их не понимаю. В момент дарения зачем-то от шока изобразила радость. Когда пришла в себя на следующий день, поняла, что из-за этого ещё больше проблем появилось. Парень, с которым живём, сейчас в командировке, был крайне взбешён новостью. По его интонации была виновата я, как мне показалось. К прошлому коту была привязка только у меня. Он сам пришёл загадочными обстоятельствами и сам ушёл. Парень такое легко отпускает, а я проживаю утраты всегда очень тяжело, но быстро, не подавляю. Предвижу, что когда он вернётся, будет ругаться. Мне тревожно. Предложила альтернативы, куда можно пристроить котёнка. Ответ не получила. Бросил трубку. Не хочу портить с ним отношения.
Очень часто находилась в отношениях и уже откровенно устала их менять, искать, расставаться не хочу. Устала. Но и продолжительный период находилась в одиночестве. Было хорошо. Пока не влюбилась. Но от этого человека перестала поступать поддержка и в принципе любое взаимодействие: за всю командировку звонила ему только я, сам он написал только единожды. Когда рядом, сократились физические контакты. Любые. Мне стало сложно с ним строить диалог. Он сам признается, что не умеет сочувствовать, а я и не настаиваю. Рассказывая о своих проблемах, кажется, что только отталкиваю. При очередном неприятном событии он сказал: «ты ждёшь, чтобы всем было плохо так же, как и тебе». Это не так. В тот момент я снова тупила и не подобрала нужных слов, вроде: «я не ответственна за реакцию других людей, когда хочу чем-то поделиться». Складывается впечатление, что он предпочитает рядом только оптимистичных, беззаботных людей. А тяжёлые времена близких только отталкивают.
Не смотря на то, что нахожусь в терапии, психолог поддерживает, но чувствую, что этого недостаточно. Не хватает внутреннего ресурса, но хвалю себя за то, что опосля осознаю, что где-то проявляются мои личные особенности. Очень в себе раздражает, что туплю, что медленная реакция на всё. Это стало проблемой в работе, в отношениях с собой и окружающими. Меня в этом не триггерит отношение парня. Всё, что происходит выше и в жизни в принципе — результат моей тупости, это и есть триггер. Люто ненавижу себя.
Посоветуйте, пожалуйста: как выйти из порочного круга медленной реакции и тупости?
Книги читаю, образование есть, но что-то со мной не так и это гнобит всё сильнее и сильнее…
-
У меня нет семьи, нет детей, да и я не хочу их. Но я боюсь остаться одна в старости. У меня нет друзей, я очень сложный человек и не общительный. Иногда хочется поговорить, но не с кем. Часто плачу,
когда плохая погода. У меня плохие мысли лезут. На работе только рабочие отношения, не нашла себе ещё там человека, с которым можно было дружить.
Мне 38 лет, а я уже начинаю понимать, как тяжело будет жить одной. С одной стороны хорошо одной, мне нравится тишина, покой, а с другой — страшно.
Я инвалид 2 группы, работа меня спасает, хоть время пробежит и общение. Хобби не заменит общение с живым человеком. В старости хочу уйти в дом престарелых, там хоть уход и общение будет. Страшно то, что у нас плохая медицина, лечить никто не хочет. Много раз я думала об уходе с работы, но потом думала головой: нет, буду жалеть, да и дома скучно.
Сейчас никому не нужны чужие проблемы, а я не навязываюсь, если не хотят общаться и я молчу.
Например лампа перегорела, розетку поменять и т. д некому, а если плохо, а рядом нет никого — страшно.
Моей бабушке 89, деменция, боюсь такой же стать и боюсь, что мама будет такой же и боюсь остаться одна. Выговориться некому, разговариваю сама с собой, про себя.
Где-то читала, что можно написать на бумажке письмо, перечитать, порвать и выбросить и станет легче. Нет, это не помогает. Я завела себе дневник, но это тоже не помогает.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram