-
Привет всем, кто сейчас это читает… Мне 16. Казалось бы жизнь только начинается и у тебя должно быть всё просто прекрасно. Но есть одна проблема — это ссоры и конфликты с мамой. Мама очень раздражительная, срывается на меня из-за пустяков. Мне это надоело. У нас, можно сказать, всё уже зашло слишком далеко и я не знаю как избавиться от этих конфликтов.
Я не выхожу на улицу, нет времени за собой ухаживать из-за дел по дому. У меня депрессия, ненавижу себя, нет друзей, которые поймут, только одна подруга. У неё тоже не очень в жизни… Как можем держимся, но всё надоело.
И если вы подумали, что это переходный возраст и т. д., то это совсем не так, потому что я не веду себя, как тупой подросток, которому всё надоело…
-
Здравствуйте. У меня проблемы с людьми. Никогда не считал себя интровертом, но из-за перенесённых предательств мне сложно начать общение. О доверии и дружбе речи не идёт… Наверное для этого нужно чудо. Впереди жизнь. За спиной разочарование во всём, а в душе пустота и бессмыслица… Дайте совет. Я попробую прислушаться и наконец сделать свою жизнь лучше.
-
Эм… Привет… Впервые пишу на подобном сайте… Я хотела бы просить помощи. Я не знаю, что мне делать, поэтому обращаюсь сюда.
Мне 13 лет, но я знаю намного больше, чем мне положено.
Советую сразу: не доставать меня на счёт моей ориентации (об этом чуть позже расскажу), т. к. я очень чувствительная личность…
Год назад, 24 июля, я призналась своей подруге (1 год дружбы) в том, что она мне нравится. В итоге меня отвергли. Знаю, глупо, но… После этого мы с ней враждовали и она наконец решила помириться. Ну, мы вроде как общаемся, но не так, как раньше.
Потом последовали ещё две «вспышки» влюблённости. Это оказались моя нормальная подруга (с которой мы дружим почти 2 года) и мой одноклассник. Они все тоже отвергли меня. В школе я как изгой, одна…
Так же, после трёх отказов я потеряла чувство красок мира. Всё стало серым. И недавно я хотела убить себя, но не могу… Хочу, но не могу и всё… Это не призыв к суициду, это плохо, я знаю… Но я никому не могу выговориться. Мать меня не слушает, говорит, что я просто сопли гоняю. Всем остальным из семьи высказаться тоже не вариант — гомофобы и такие же, как моя мама. Постоянно плакать по ночам я уже устала. Да, я вообще от всего устала.
Надеюсь, что кто-нибудь тут сможет помочь, хотя бы советом.
-
Конечно понимаю — глупый вопрос. Но у меня действительно серьёзная проблема. Мне кажется, что я умственно отсталый или гиперленивый. Я очень умный в плане знаний и умений, но я постоянно попадаю в глупые и неприятные ситуации, которые очень сильно влияют на мою репутацию и жизнь в целом. Например, один раз я пропустил школу потому что друг написал, что у нас не будет уроков. Ещё я потерял шарф и шапку в школе и это очень сильно ухудшило отношения с родителями, теперь хожу без шапки и шарфа. Ещё одна нелепая ситуация, меня записали на конкурс, который проходил не в школе, а в университете и туда надо было приехать к определенному времени, но я опять этого не знал и опоздал на конкурс. С тех пор учитель меня просто ненавидит и всячески мешает учиться и раздражает моих родителей своими звонками и смсками. В общем, я не могу понять, неужели я один такой глупый и невезучий? Неужели это никак нельзя исправить? Мама мне сказала, что это может исправить только ремень и можно ли с этим жить? Вот мои вопросы. Заранее спасибо.
-
Что делать, если ты проиграл в жизни с самого рождения? Ты родился с пятном на пол лица и всю жизнь чувствуешь себя уродом. Ты понимаешь, что у тебя никогда не будет нормальной жизни. Это лишь мечта для тебя. У тебя никогда не будет человека, кому можно будет выговориться. Даже если кому-то ты и понравишься, ты не сможешь ничего сделать, ведь за годы жизни ты стал настолько социофобом, что даже спросить дорогу для тебя это сложный шаг.
Года два назад я жил без цели, просто жил, существовал, думая, что это просто жизнь, она ничего не значит. Это мне помогало чувствовать себя увереннее в некоторых моментах.
Сейчас всё поменялось, у меня появилось хобби, я начал заниматься программированием, на это повлияли некоторые факторы, один из таких это любимая игра на телефоне (заставила меня учить английский, она же заставила сделать первое приложение на телефон, это был как бы справочник, к тому времени мне было всего 14). Программирование у меня получалось очень хорошо, к тому времени, как мы начали изучать в школе Pascal, я уже знал на приличном уровне другой язык программирования, который считается самым сложным (С++).
Большое влияние на меня оказал сериал Mr. Robot, благодаря ему у меня появилась как бы цель в жизни — выучится на программиста и стать хакером…
Но с недавнего момента планы немного поменялись и у жизни появился шанс хэппиэнда. Я нашёл университет с направлением Кибербезопастность, и что самое главное, он был бесплатным, ну как бесплатным, был шанс поступить бесплатно… Я несколько дней просто узнавал про него информацию, он мне очень понравился. Я мог бы следующие два года учится исключительно на 5, чтобы только туда попасть, даже родители дали на это некоторое согласие, но и тут не обошлось без проблем. Чтобы поступить в университет нужно очень хорошо знать английский (т. к. обучение проходило на нём), но и на это я был согласен, в последнее время у меня было всё неплохо с английским, т. к. я его начал учить (раньше до 9 класса я просто ничего на нём не понимал), был примерно на уровне upper intermediate. Я думал, что найду какой-нибудь учебник, год буду изучать английский, а следующий год готовиться к экзамену по английскому IELTS, но, как оказалось, всё не так просто… Чтобы изучать английский нужно смотреть фильмы, слушать аудиозаписи, разговаривать на нём хотя бы сам с собой, а так как к родителям я тоже относился как бы с социофобией, то не мог им даже сказать про то, что мне нужно будет когда-то говорить на английском, а у меня даже нет своей комнаты, у нас общая с сестрой, которая ведёт себя очень ужасно. С фильмами тоже проблема, т. к. у нас лимитированный трафик, ибо живём в посёлке, где нет проводного интернета. В интернете даже нет нормального учебника по английскому без дебильных картинок. В итоге, как я понял, не стоит ничего менять… И это поступление в университет за границей останется только в мечтах и никакого чуда не произойдёт. В лучшем случае стану программистом и буду дальше пассивно жить…
-
Долгое время боролась со страхом перед людьми. Всё время боялась сделать что-то не то, выглядеть странной в глазах незнакомцев и, упаси боже, опозориться. Каждый день надевала и надеваю маску счастливой и беззаботной девушки, но чувствую, что скоро всё выльется наружу. Даже сейчас я боюсь выходить на улицу из-за того, что просто купила паль. Я не знаю, что делать, а слова по типу: «Ты такая красивая, ты сама всё себе навязываешь» и т. п. просто выводят меня на слёзы. Я не знаю, что с этим делать, я не могу поговорить об этом с мамой, с подругами (т. к. боюсь, что засмеют) и я просто не знаю, что делать. Мало того, я ещё и влюбилась в парня, с которым точно никогда не буду. Я сама это прекрасно понимаю, но ничего поделать не могу.
-
Я так ненавижу выговариваться, но это так необходимо мне сейчас…
У меня много друзей, которым я вроде как могу рассказать о своих проблемах, но не хочу нагружать их, есть ещё больше людей, у которых всё намного хуже. К примеру, у моего партнера. Я люблю его, но ничего не чувствую уже несколько недель, абсолютно ничего не радует, только постоянная злость и раздражение, токсичность, агрессия. Не хочу говорить это никому, хотя иногда близкие друзья выговариваются мне, а если плохо и невыносимо становится, опять же, мне, то я — плохой друг, который не может помочь советом.
Так же у меня есть проблемы с зависимостью, я начала употреблять, чтобы заглушить боль, у меня начала прогрессировать булимия и самоповреждение, на время это всё исчезло, а недавно снова купила нож.
Я не могу никому ничего сказать об этом, либо никто не воспринимает всерьёз, либо просто не могу, потому что буду ненавидеть себя ещё сильнее за проявления слабости, хотя понимаю, что это глупо.
Моя главная проблема — ничего не чувствую, не хочу жить и не знаю, что с этим делать, поскольку нужна нескольким людям в этой жизни, если бы я их не знала, то давно умерла. Наверное, это моё самое сильное желание сейчас — умереть.
-
Хай. Это не вопрос, а больше тупо выговориться, чтобы все в очередной раз сказали, что я даун и угомонился.
Мне, биологически (ненавижу о возрасте говорить) 23 года, а выгляжу на лет 18-19. Так вот. Я учусь в магистратуре и совершенно не могу общаться с ровесниками. Всё началось после бакалавриата, все разбежались, у меня и так мало друзей. Я очень очень общительный, но почему-то не складывается знакомиться. И вот я в маге, со сверстниками, ну как я там общаюсь, с друзьями, которых не много, но внутри я чувствую, что не могу так, не моё это. Не могу я говорить о тачках, о политике, о том, что каждый второй друг хочет бизнес замутить и т. д. Ок, делайте, что хотите, но мне зачем это знать? Меня это достало. Я хочу общаться с молодыми, хах ну я сам молодой, ну с людьми младше меня… Я хочу пранковать прохожих, как раньше, снимать на заброшках, сидеть в падике, угорать над хернёй и просто быть собой, а не строить из себя аля мордобоя… Да вы скажете, не хочет расти, но ребят, когда мне было 17-18, я делал то, что делают они сейчас, так что в плане ответственности мне не надо затирать. Да, я как ребёнок, да, окей, но мне так нравится…
Мне банально не с кем общаться, это давление внутри при общении с друзьями очень неприятно. Порой молчу в компании. А где найти друзей? Таких же как я, которым по*уй на моду, на стереотипы, на «ты должен»?
Да, мне с 16-леткой в CS: GO приятней общаться и ржать, чем со сверстниками в универе…
Плюс, у меня, как я сказал, мало друзей и много чего в жизни не было, но дико хочу: тус в падике, вписок, тус на даче у кого-то, с палаткой ночевать и т. д. Да, все мои знаковые пережили это, вот они и не хотят, а я? У меня этого не было… Тяночки тоже нет, лол с чего бы? Вам же альфачи с прическами, подворотами, тачками в стиле «вчера троих вырубил одним пальцем» нужны… Вот и получается, раньше гулял, а теперь не с кем, сижу дома в компе, хожу в универ, иногда подрабатываю и ненавижу себя. Я бы с радостью хотел, чтобы мне тоже нравилось, что и всем, но увы, против себя не пойдёшь. У меня всё.
-
Дорамщица, яойщица, отаку, мангака, анимешница, не схожу с ума от того кем я являюсь, но схожу с ума от своей несправедливой жизни. Что ещё так это то, что я не могу ходить по магазинам и гулять, так как глаза краснеют. Мне нравятся безлюдные места но в то же время и многолюдные, но не в России, а в Китае и Кореи так как там красиво. Меня не интересуют всякие люди, мне нравится одежда, которая больше моего размера в 2 раза. Да вообще, я больше всего задумываюсь о жизни в свои 10. Я не хочу жить тут где сейчас, я хочу уехать отсюда, но мне мешает всё. Я просто не могу. Говорят, думать, что у Тебя есть время самое худшее для человека. Не надо ждать то, что ты похудеешь, поступишь в колледж, родишь ребёнка. Если задуматься о проблеме, то ты поймёшь, что их очень много и поймёшь, что счастья. Нет, счастье это путь, по которому ты идёшь. Я хочу понять, как мне жить, если не ждать.
-
Здравствуйте. Я студент второго курса колледжа, мне 17. Я часто впадаю в глубокую депрессию. С семьей отношения бывают напряжённые. Отец мной не доволен, он бы хотел, чтобы я был спортсменом, увлекался машинами, но я далеко не такой. Он часто до меня докапывается, у него на меня большие планы, а я ничего не умею. Мне очень тяжело общаться с людьми и от того я одинок. Выгляжу очень даже не плохо, не учитывая подростковые прыщи и небольшой живот, но я тренируюсь дома и питаюсь правильно. Бывает, что я психую, когда что-то не получается, могу выплеснуть свой гнев на семью и это хуже всего. Я не чувствую никакой поддержки. Не знаю, что будет со мной в будущем, учусь я не плохо, но я часто совершаю глупые поступки из-за своей неуверенности и необщительности, мне, бывает, тяжело даются самые элементарные вещи и я часто паникую. Иногда меня раздражает абсолютно всё в доме настолько, что мне хочется уехать подальше от всего и всех в другое место. Я стараюсь измениться, по возможности хожу играть в футбол с небольшой компанией, но пока на большее я не способен. Не плохо общался с девушкой всё лето по интернету, но когда началась учеба, я впал в депрессию, не мог нормально с ней общаться, со мной стало скучно и она меня удалила. Мне надо было выговориться, столько всего в голове засело, а поддержки дома я не чувствую никакой, есть ли чувство, что я — ничто.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram