Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Привет всем. Ни кого не хочу оскорбить данной темой и не жду помощи… Просто выговорится и всё. Я не люблю людей и вижу их испорченными эгоистами. Несмотря на то, что 21 век на дворе, стереотипы ни кто не отменял. Девочка должна любить платья и моду, мальчики не должны плакать. Но почему? Мы же не выбирали кем родиться?! Почему нам запрещено показывать свои эмоции и вкусы? Я девочка, 14 лет. Вы скажете: «Малолетка! Иди уроки учи!», но уроки мне не помогут. Каждый день я с трудом заставляю себя подняться с кровати, так как не вижу в этом смысла. Мне одиноко. Нет… Друзей у меня хоть отбавляй, но… С друзьями или одной, я понимаю, что лишняя в обществе. Если меня куда-нибудь зовут, то я постоянно ухожу в себя, пока другие болтают. Не люблю, когда меня хвалят или возлагают надежды. Хочется просто остаться одной. Хочется, чтобы мир был добрым. Чтобы уважались чужие вкусы человека и их мнение. Я четыре раза меняла школы из-за проблем. В одной школе вообще было так: нам надо было группой сделать сочинение, я не попала ни в одну команду. Классная руководительница меня отправила в группу и там с горем пополам приняли. Но когда началось время писать это сочинение, мне в лицо сказали: «Ну… Твоё мнение тут не так сильно важно…» и дальше я не помню. Но суть уловили. Мне было обидно. Только я не показала. Теперь я в новой школе и со мной вроде бы дружат. И я вроде вся такая весёлая. Одноклассники так говорят. Но в то время, как снаружи я смеюсь, внутри я чувствую лишь пустоту. Что мне делать? Каждый пытается навязать мне своё мнение. Моё не интересует никого… Я хотела подстричься и спросила у мамы. Она в ответ сказала: «Вот будет муж, если он разрешит, то хоть налысо побрейся!». Почему?! Почему какой-то муж должен решать, что мне делать со своей внешностью? По логике мамы, мой муж будет любить меня только за красоту? После миллионов таких разговоров, я не хочу выходить за муж. А друзья говорят: «Ты что ли будешь всю жизнь в девках?». Я говорю: «Да». Они в ответ: «Как это глупо». А смысл? Перейти с контроля родителей под контроль мужа? Нет! Я слишком долго жду свободы! Никаких «мужей» в моей жизни не будет! Я это уже давно поняла. Что же… Сильной помощи не жду. Мне надо было выговорится. Всем пока!Ответить
-
1Полная апатия к жизни. Под апатией я понимаю полное отсутствие интереса к жизни. И всё бы ничего, если бы это случилось в 25 лет, но у меня это с детства, а если точнее, сколько помню себя. Никогда ничего не хотел, ни к чему не стремился… А если и что-то даже пытался предпринять, то опускал руки на следующий день, если уже не через час. Как жить дальше — не знаю… Завидую тем, кто любознателен…
-
1Привет. Постараюсь кратко. Мне 14 лет и мне кажется, что я психически больна. Я часто разговариваю сама с собой, думаю о смерти (не о суициде). Ещё я очень люблю моральную и физическую боль. Я могу себя порезать специально железкой (когда морально плохо) или истерически плакать. Я с друзьями общительная, весёлая, оптимистичная. А когда я одна, то я становлюсь мрачной, скучной, неразговорчивой и скрытной. Люблю читать книги про психов и о смерти. Подскажите, есть ли ещё такие люди? И как вы считаете, я больная?
-
1Всем привет, я 15-ти летняя девочка, которая не умеет контролировать себя. Я понимаю, что это всё глупо и я сама виновата, но… Когда друзья начинают пить, я тоже хочу выпить, хоть и не пью. Так же с сигаретами. Учусь в школе на отлично, хочу стать ментом, но понимаю, если я буду такой, никогда не смогу быть на высоте. Возможно это связано с тем, что у меня в семье большие проблемы. У нас огромный кредит, 3 детей, живём в съёмной кватрите, родители разводятся, а папа спивается. Это всё накапливается в душе и хочется всё запить. Мне очень тяжело, меня никто не понимает. Даже моя лучшая подруга. Она лучше меня, она, так сказать, богатая, ей хорошо. Одевается в бутиках. А я не могу себе этого позволить. Сейчас для меня главное закончить 9 класс и поступить в колледж, но… Без поддержки я не смогу. У меня даже с мамой плохие отношения. Она срывается на мне. Я не знаю, что делать дальше… Раньше думала о суициде, но всё же я осознала всё и поняла, что я смогу это преодолеть. Но, как мне себя контролировать? Даже когда нет родных людей, которые скажут мне «нет».
-
1Мне 16, скоро уже исполнится 17. Я полгода назад отказалась от мяса, но ем иногда рыбу, морепродукты и яйца. Я не радикальный веган, а человек, которому на данный момент неприятно есть мясо. Родители регулярно проводят беседы со мной, утверждая, что я скоро умру и пожалею о том, что ем только рыбу и морепродукты. Молодой человек, с которым мы вместе (спустя 5 лет общения в интернете) тоже устраивает серьёзные разговоры, скорее конфликты. Меня всё выбивает из колеи: я не поступила и собираюсь готовиться весь будущий год к повторному поступлению (в течение всего года я усердно готовилась в испытаниям училища, но так и не смогла оправдать ожидания многих дорогих мне людей), все верили в меня, но, в итоге, я подвела всех. Теперь за меня будут оплачивать всю годовую подготовку, чего я так усердно стремилась избежать. Неудачи на огэ, на пустом месте я потеряла хорошие результаты и по глупости не получила красный аттестат. Из-за того, что с молодым человеком мы переживали разлуку долгое время, были потеряны все нервы, после приезда без конфликтов не обошлось — когда обстоятельства складываются определенным образом и я не могу либо ответить ему вовремя, при этом заставляя ждать полчаса, когда я на грани срыва после всех бесед с родителями — я расстраиваю и слышу, что мне всё равно на него, мне наплевать, он не важен мне и всё в подобном духе. Это происходит достаточно часто. По сути уходит он, а не я. Обвиняет он меня в его же дискомфорте, в том, что я забираю у него всё время на работу. Потом всё налаживается и я слышу настоящего его. Каждый раз всё приходит в норму и снова рушится. Я не постоянно, но часто слышу что-то больное и от него, и от родителей. Я чувствую, что из-за этого ничего не могу делать и я правда устала. У меня истерики и апатия, пустая голова и слёзы на глазах. Меня любят, но я ощущаю ненависть к себе. Я одна и единственное, что можно сделать, это написать сюда. Было пережито многое: анорексия, булимия, селфхарм, в последнее время я всё равно бью себя по лицу, чтобы придти в себя и перестать реветь, чтобы заставить себя же встать с кровати. Мне больно и я осознаю, что не могу справиться со всем, что навалилось на меня. Я нуждаюсь в помощи, потому что никто не может сделать мне лучше, а сама себя вытащить я не могу.Ответить
-
3Привет всем, кто читает. Хотелось бы поделиться своей проблемой. Я девушка, мне 17 лет и дело в том, что по типу моего характера, я очень быстро устаю от общения с людьми. Я не всегда стою в стороне и не серая мышка, я могу общаться с малознакомыми людьми, даже могу пустить шутку. Проблема заключается в том, что мне очень хочется несколько дней в неделю проводить в полном уединении с собой, а мои друзья не понимают этого и обижаются. Они мне очень дороги и я их очень люблю, но из-за этого приходится чуть ли не заставлять себя выходить из дома почти каждый день. Порой хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, оставив дома телефон и все средства связи. Спасибо за внимание.
-
1Что делать, если часто думаешь об убийстве? Незначительном. Глупом, без последствий… Иногда хочется задушить свою собаку. У меня во дворе есть мусорка и там часто по вечерам заседают крысы. Хочется взять воздушку и расстрелять их всех к чертям… Хочется просто убить… Хочется наблюдать, как бедная крысиная морда корчится в муках… Я знаю, что это плохо… Я, кажется, совсем свихнулась… Я не думаю, что у меня на столько ужасная жизнь. Но когда всё вокруг бесит и ничего не помогает расслабиться и успокоиться… Хочется сделать что-то от чего кому-либо будет плохо. Никогда раньше не было таких мыслей. Но в последнее время я просто не могу спать из-за подобных мыслей. Они на столько въедаются в мой разум, что хочется изуродовать саму себя… Многие наверное напишут: «Ты е*анутая! Иди лечись! Да сдохни ты в муках! Убей себя мразь!». Я уже просто не знаю, что мне делать. Я на столько часто выхожу из себя, что даже мой жених в последнее время уходит ночевать у друзей… Недавно его не было две недели. Это были самые ужасные две недели в моей жизни. Я так хотела врезать кому-нибудь на работе. Кулаки так и чешутся причинить кому-нибудь боль. Что мне делать? Может я свихнулась? Я боюсь пойти с этой проблемой к психиатру. Я боюсь, что меня отрежут от внешнего мира. Есть вещи из-за которых я боюсь быть отрезана от мира. Но и эти дурацкие мысли об убийстве и причинении вреда не дают мне покоя. Около месяца назад я поругалась со своим молодым человеком. Он схватил меня за руку, а я укусила его и укусила так, что просто откусила на его пальце боковину около ногтя. Потом мне было на столько больно из-за того, что я посмела причинить вред дорогому мне человеку. Я разрезала себе палец лезвием. Я не могу так жить, но и уходить я не хочу! Как мне быть? Кто-нибудь, подскажите… Я уже не знаю, что мне делать.
-
2Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.
-
1Блин… Помогите пожалуйста… Хочу выговориться. Я человек, который ненавидит конфликты, но сегодня это произошло, при том, что из-за друга. Мы с друзьями (нас было трое) пошли гулять, один из друзей предложил пойти на трубы (у нас в городе проходит широкая труба, по которой можно ходить). Один из друзей увидел вдалеке, что там сидит какая-то компашка и решил крикнуть: «вы кто такие?», в итоге эта «компашка» пошла к нам, в этой «компашке» было 2 агро-пацана (быдло), один из них начал неадекватно на нас реагировать и бомбить (фиг пойми из-за чего). В итоге он сказал «прыгайте с труб», мы спрыгнули, а он за нами. Мы вышли в поле и он начал говорить: «вставайте на колени и извиняйтесь», я ему начал давать отпор, подбежал его друг, взял меня за руки и я его оттолкнул. Далее этот быдлан (который говорил вставать на колени) говорит: «либо ты встаёшь на колени, либо мы тебя п*здим», а ещё один друг (не который крикнул, а другой) просто спокойно встал на колени. Я встал на колени и извинился, фиг пойми за что… Хотя в этом был виноват мой друг, который, кстати, просто смотрел на происходящее. Сейчас я уже который раз прокручиваю в мыслях эти моменты и у меня просто кипит голова. Я так себя опозорил. Это такой ужас. Объясните, что делать, пожалуйста, я уже который раз замечаю, что у меня присутствует своего рода слабо характерность, и прошу, не надо меня оскорблять «тюфяк, слабак» не нужно… Я всё-таки прошу помощи, а не оскорбления.
-
1Девушка, в тайне от парня смотрю порно и ненавижу себя за это, но перестать не могу. Каждый раз говорю, что это последний, могу долго очень не смотреть, но потом всё равно срываюсь и снова включаю и мастурбирую при просмотре, это как наркотик. Сам парень очень негативно к такому относится, если узнает, не простит меня. Я хочу быть верной ему, но как избавиться от этой проблемы?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы