Что делать?

Мне 16, скоро уже исполнится 17. Я

полгода назад отказалась от мяса, но ем иногда рыбу, морепродукты и яйца. Я не радикальный веган, а человек, которому на данный момент неприятно есть мясо. Родители регулярно проводят беседы со мной, утверждая, что я скоро умру и пожалею о том, что ем только рыбу и морепродукты. Молодой человек, с которым мы вместе (спустя 5 лет общения в интернете) тоже устраивает серьёзные разговоры, скорее конфликты. Меня всё выбивает из колеи: я не поступила и собираюсь готовиться весь будущий год к повторному поступлению (в течение всего года я усердно готовилась в испытаниям училища, но так и не смогла оправдать ожидания многих дорогих мне людей), все верили в меня, но, в итоге, я подвела всех. Теперь за меня будут оплачивать всю годовую подготовку, чего я так усердно стремилась избежать. Неудачи на огэ, на пустом месте я потеряла хорошие результаты и по глупости не получила красный аттестат. Из-за того, что с молодым человеком мы переживали разлуку долгое время, были потеряны все нервы, после приезда без конфликтов не обошлось — когда обстоятельства складываются определенным образом и я не могу либо ответить ему вовремя, при этом заставляя ждать полчаса, когда я на грани срыва после всех бесед с родителями — я расстраиваю и слышу, что мне всё равно на него, мне наплевать, он не важен мне и всё в подобном духе. Это происходит достаточно часто. По сути уходит он, а не я. Обвиняет он меня в его же дискомфорте, в том, что я забираю у него всё время на работу. Потом всё налаживается и я слышу настоящего его. Каждый раз всё приходит в норму и снова рушится. Я не постоянно, но часто слышу что-то больное и от него, и от родителей. Я чувствую, что из-за этого ничего не могу делать и я правда устала. У меня истерики и апатия, пустая голова и слёзы на глазах. Меня любят, но я ощущаю ненависть к себе. Я одна и единственное, что можно сделать, это написать сюда. Было пережито многое: анорексия, булимия, селфхарм, в последнее время я всё равно бью себя по лицу, чтобы придти в себя и перестать реветь, чтобы заставить себя же встать с кровати. Мне больно и я осознаю, что не могу справиться со всем, что навалилось на меня. Я нуждаюсь в помощи, потому что никто не может сделать мне лучше, а сама себя вытащить я не могу.