Что делать?

Недавно для себя я открыла не очень

приятную истину: всем плевать на тебя. И абсолютно не важно, сколько у тебя друзей, близких и т. д., ты всегда будешь одинок.
Но самое страшное — это когда от тебя отворачиваются. Когда-то вы были близки, помогали друг другу, работали вместе, общались, и тут, как нож в спину, от тебя отвернулись, забыли, как будто тебя и не существовало. Для меня, признаюсь честно, страшнее всего быть забытой и брошенной. По началу я думала, что одиночество это лучшая вещь в мире. Да, если смотреть с другой стороны. Но одиночество с привкусом того, что о тебе забыли и бросили — это самое ужасное. Если просто представить, например, человек на самолёте разбился на острове необитаемом, всё. Ты никуда не денешься. Ты один и никто тебя не ищет. Это одиночество и устрашает.
Но мой вопрос вот в чём: как быть, если от тебя все отворачиваются, уходят и ты остаешься один сам с собой, сам со своими мыслями? Но почему уходят? А дело в тебе. Ты сам отторгаешь всех и каждого, не подпускаешь ближе, чем на метр, не доверяешь, не любишь людей, думаешь плохо. Но я на самом деле очень хочу друзей и общения. Каждый день мне так приятно, когда ко мне обращаются, общаются, как с другом. Мне так приятно, когда меня замечают. Сама я не могу начать. Мне страшно, что опять наплюют в душу, выльют помои и просто уйдут. Я не могу доверять людям. Но и в одиночестве боюсь остаться. Сейчас даже мои родственники со мной особо не общаются, не узнают как дела, ничего не спрашивают. А всё потому что я не могу раскрыться. Я закрылась в своей скорлупе и боюсь показаться. Люди очень жестокие, но не все. И как понять, какие добрые и хорошие, а какие плохие и злые? Я боюсь опять столкнуться с гнилым человеком. И я не про отношения. А просто про дружбу. Про обычную дружбу, как в детстве, наивную и прекрасную. Почему сейчас нет такого?
Может потому что я повзрослела? Почему сейчас не как в детстве? Не так хорошо и прекрасно? Всё так поменялось, что я не могу привыкнуть. Время будто мимо меня несётся, а я живу и дальше своим глупым детством, мечтаю и верю, что всё вернется на круги своя. Но ничего не вернётся. Время и дальше будет идти. Я не могу жить настоящим, оно ужасно. В детстве всё было лучше. Там, в силу своей наивности, неопытности и глупости, я не видела гнили и гадости этой жизни. Как мне начать жить уже сегодняшним днём? Как строить планы, цели? Как перестать тосковать? Как наслаждаться одиночеством и уметь его проводить, а не жаловаться на него? Как мне измениться? И возможно ли вообще это? Возможно ли кардинальное изменение себя в абсолютно другого человека? Помогите, жизненно важные вопросы, которые помогут мне идти дальше.
P.S.: Воспоминания из прошлого у меня исключительно хорошие. Наверное поэтому я так и тоскую по ним. Именно детство было лучшим временем. Особенно лето…