Что делать?

Это всё то, что я писал на

протяжении 30 минут. Просто свои мысли, без фильтрации и боязни. Я отдалился от всех. От Макса, от Влада, от Оли. От себя. Я не знаю, что делать со своими мыслями. Что будет, если я признаю свою вину во всём? Какой в этом толк, если по-настоящему я ничего не понимаю. Я либо боюсь признавать ошибки, либо… Оля верно заметила. Многие её одногруппницы работают, деньги получают. А я боюсь идти работать. Я не хочу этого делать. Да, деньги нужны, но я боюсь нехватки свободного времени. Настоящего, когда я могу его не ценить и делать что угодно в любой момент времени: захотел, поиграл на гитаре, заорал так, чтобы охрип нахрен и никто мне не помешал… Ни Оля, оттого, что испугалась, ни отец, который телевизор смотрел в тот момент, никому. Захотел — с утра до ночи за компьютером просидел. Захотел — послушал группу «кис-кис» или любую другую бабу. Да, мне нравится женский вокал, это красиво, да. Мне нравится Женя Мильковский тем, что он пишет то, что он хочет. Я не хочу всегда чувствовать над собой эту тяжесть, когда всё время я что-то должен планировать и делать это так, чтобы не задеть других или угодить кому-то. Я не хочу настраивать ничего на компьютере, ничего разгонять для лучшего фпс. Я хочу просто пользоваться чем-то, просто наслаждаться. Я много чего оптимизирую, делаю лучше, но не пользуюсь в полной мере или не замечаю, как пользуюсь. Вот сейчас, что мне делать? Я просто ною или я реально запутался? Мне нужна помощь или я простой несамостоятельный хрен? Я не знаю. Если я скажу, что это не так, значит я жалею себя и пытаюсь защитить своё самолюбие или что ещё? Значит я не хочу признать ошибок, не хочу как лучше. Но я хочу! Я хочу как лучше, но я не могу меняться, или не хочу. А если я признаю, что я виноват, что мне это даст? Что я дальше буду делать? Исправлять ошибки? Как? Что со мной не так? Мне хочется делать что-то, что «нельзя». Я иногда хочу выпить, нормально выпить, покурить. Я хочу, чтобы я не думал о будущем. Чтобы жил сегодняшним днём. А над головой всегда будущее: «Учись, сдай экзамен. Почему не работаешь?
На права не сдал. В семье разруха. Мать пьёт, отцу, цитирую: „Неприятно её такой видеть“, а в доме всё сломано и он лежит целыми днями на диване и работает меньше матери, но получает больше.
Я болен, либо это действительно так, либо я хочу, чтобы это было так. Мне 19. Я лежу в одежде в ванной и не хочу выходить из неё. Я не хочу возвращаться в эту квартиру, в этот город, страну, мир.