Я подросток. Чувствую, будто очень устала от
жизни, я каждое утро просыпаюсь с мыслью «очередной бессмысленный день» и каждый день меня преследует тревога, страх и необоснованное, ненормальное чувство вины. Я везде вижу угрозу и предательство, всё время думаю, что надо мной издеваются, что все шутят надо мной и обсуждают меня за моей спиной. У меня развилась сильная паранойя, я не сделала ничего плохого, но по какой-то причине ощущаю вину за прошлое и за себя настоящую. Я чувствую, что не заслуживаю иметь друзей и быть счастливой. Мне кажется, что все, абсолютно все лучше меня во всём, что я не изменилась и не стала лучше, пока все остальные прогрессировали. Ещё я боюсь осуждения и ненависти от людей вокруг и признаю, что для меня очень важно мнение окружающих, но я никак не могу с этим справиться, я виню и ненавижу себя за любой«не такой» поступок и «не такое» слово, которые я сделала и сказала. Если вижу у человека хоть намёк на обиду, начинаю винить себя и извиняться перед человеком за всё и даже если он не винит меня или прощает — я всё равно чувствую, что он ненавидит меня. Трудно общаться с людьми, кажется, что они говорят со мной из вежливости или вовсе просто, чтобы посмеяться надо мной. Каждый провал и неудача для меня — конец, я начинаю ненавидеть себя, говорить себе, какая же я никчёмная, что даже с такими простыми заданиями не справилась. Мне кажется, что я ничего не добилась, ничего не сделала, что я хуже всех. Часто намеренно делаю себе больно физически из-за того, что некуда вылить всю злобу и ненависть. Подобные чувства со мной на протяжении всей осознанной жизни, каждый день. И с каждым днём они всё сильнее. Может кто-то сталкивался с чем-то подобным и может мне что-то посоветовать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram