-
«Почему я ненавижу себя?». Тот самый вопрос, который каждый человек задавал себе хоть раз, не так ли? Вот например я – слабовольный человек. Я не могу закончить начатое дело до конца. Отсидеть диету – максимум 3 дня, заниматься спортом – месяц и на этом всё, начать учить второй язык – «без учителя я не смогу». Ну и так далее, вы уже поняли.
«Ну и что же с этим делать?» — спросите вы… А может и нет, по крайней мере, я спрашивала себя об этом. И, кстати, не приходила ни к какому иному выходу, как начинать всё с начала, пока не получится дойти до финала. И что дальше? Просто пытаться до бесконечности? Ну да.
Я хоть до смерти буду начинать всё заново… Я хотя бы пыталась. Но! Есть такой прикол: ты что-то делаешь, а потом откатываешься назад. Шаг вперёд – шаг назад. Вот! Вот описание моей жизни. Это мне мешает. Я целеустремлённый человек, но эта проблема вгрызлась в меня и всё. Я знаю, что нужно просто брать и, мать твою, пахать. Но я не могу! Хоть пристрели!
-
Что делать, если в жизни всё, что ты строил годами, всё что ты знал, разрушилось? Всё пошло кувырком. В общем, мне кажется 15 лет, я учусь в 9 классе, занимаюсь спортом, но в этом году всё перевернулось с ног на голову: на соревнованиях я последняя, даже медленнее, чем дети, которым по 12 лет, в школе я раньше была почти отличницей, а теперь тройки в четверти выходят и теперь всё время хочу спать! Что Мне делать, все разрушено?
-
В последнее время не сплю по ночам, нервные срывы. Часто бью всё, что вижу, просто потому что бесит. Уродка, жирная, перестала нормально есть. Бывает, что не ем вообще. Все думают, что всё хорошо, но это не так.
-
Я не знаю, что делать. Я хочу кричать и плакать от этой проблемы. Проблема в том, что я просто не понимаю, что мне делать. Это просто безвыходная ситуация, от которой больно и страшно. Хочется убежать куда-либо от этого страха, от этой боли. Я не могу никому выговорится, потому что понимающих людей у меня нет. Я пытаюсь избегать эту проблему, пытаюсь убежать от неё, но всегда понимаю, что это не возможно. Я всегда сваливаю это на то, что это обычный подростковый возраст, но это лишь для того, чтобы излить свой страх. Я не понимаю, как быть…
Мне страшно от чувства того, что мне уже никто не поможет. Родители и друзья, кажется, вообще не понимают меня, особенно родители. Сколько им не повторяй, они думают, что у меня обычная не значимая грусть. А может они действительно правы… Я этого не знаю…
Всё что мне пока что помогает, так это интернет, игры и аниме/сериалы. Я уже и вправду не понимаю, что делать. Дни теперь стали серыми и однотипными. День попросту сливается в один. Что делать? Как прекратить чувствовать безвыходность?
-
Двое похорон за полгода. Переезд. Ссоры с мамой и парнем. Увольнение с работы. А вчера, выглянув в окно, встретилась взглядом с грабителем, который скорее всего оценивал обстановку (живу в частном доме, окно выходит во двор). Как жить? Как взять себя в руки? У меня нет сил что-либо делать, даже мотивировать себя. Мне хочется просто лежать и плакать.
-
Что делать, когда ты никому не нужен, а тебе хочется внимания? У меня такое чувство, как будто я озвереваю, когда меня кто-то обидел и могу причинить вред или перекусить шею. Пока я сдерживаюсь, но я не знаю, что будет дальше.
-
Почему меня все обманывают? Я сама всё время делаю всё по совести, или она меня потом замучает. У других нет совести что-ли? Как избавиться от наивности? Даже когда я считаю, что всё, теперь меня точно не обманут, но…
-
Ох… Т. к. я сюда пришла излить душу, я и не надеюсь на помощь… Моя жизнь скучна. Осознание всей глубины мира и то, какая я ничтожная в этом огромном мире не даёт мне покоя. Да, всё хорошо, у меня любящие родители (ох, эту тему мы ещё обсудим) и парень, который меня любит. Есть друзья (также чуть позже), но мой интерес к жизни пропал. Нет энергии, я не вижу смысла ни в чём. Я представляю себе более интересную жизнь каждый раз. Хочу жить моментом, но мне 14 и я угасаю в пучине грусти и ничтожности, ненавижу себя. Я хотела бы вырвать руки и глаза себе, если можно было. Раньше я была беззаботной, любила жизнь, не искала смысл в каждом своём действии, но всё изменилось. Мне стало труднее переносить какие-либо публичные выступления… Меня буквально тошнит от такого стресса…Теряю смысл жизни… Ох, ну а теперь про родителей. У нас с ними всегда была будто тонкая мембрана. Они установили её. когда я родилась? Без понятия. Да, они хорошие, но… Мама не доверяет мне, проверяет все мои переписки (из-за этого мне немного страшно), подслушивает меня через мой телефон и отслеживает моё местоположение, не знает, что у меня есть парень и не хочет, чтобы он был в таком возрасте, считает, что я могу стать гулящей из-за того, что я погуляла на каникулах 2 раза за неделю… Она делает из меня интроверта? Папа, издевается… Хоть и в шутку, но я знаю, что он любит меня. Его почти нет в моей жизни, пропадает на работе, а как приходит, сразу же в компьютер, любитель выпить. Друзья, что могу сказать… Моё доверие к людям почти иссякло, но я всё равно могу рассказать всё первому встречному. Я устала, трудно вытащить себя из постели, заставить что-либо делать, моя мама знает о моей опустошённости, я ей выговаривалась, но она ничего не предприняла. Простите.
-
Стоит ли мне сходить к психологу? Одна девочка настойчиво советует мне сходить, но она с добрыми намерениями. Видно, как она переживает за меня, хоть знакомы мы неделю. Начну с начала.
Пару лет назад я сидела на террасе дома и плела венок из одуванчиков. Вдруг я услышала, что кто-то мне что-то сказал, но на улицах никого не было (живу за городом) и дома тоже пусто было. Я испугалась, я точно слышала, что мне что-то отчётливо прошептали. Всё это время я иногда слышала, как кто-то смеётся надо мной, говорит умри и просто неразборчивый тихий шёпот. Иногда я видела кого-то. Где-то пару месяцев назад я стала очень часто видеть чьи-то тени. Они были расплывчаты, больше похожи на шум. Я вижу, как на моей спине сидит шум и душит меня, крепко схватившись за горло. Я сплю очень мало, потому что всю ночь меня пугает шум и другие тени. Я дала тому, кто меня душит имя Шум, хочу с ним дружить, но он только улыбается и смеётся.
Полностью я его не видела, я вижу тени и Шум только краешком глаза, а когда поворачиваюсь, то они убегают за спину. В моём окне часто стоит какой-то монстр (хоть и живу я на втором этаже). Он просто смотрит на меня. Его глаза жёлтые, а рот полон крови. Ночью я вижу, как эти двухметровые худощавые тела просто смотрят на меня стеклянным взглядом с улыбкой на лице. Как-то эта девочка предложила мне взглянуть им в глаза, познакомиться (мы знакомы чуть больше недели, но я почему-то хочу доверять ей, у меня не было никогда друзей и я чувствую, что хочу с ней подружиться). Я посмотрела на Шума, он резко приблизился ко мне. Его голова упала на мою кровать и стала хлестать кровью. Я видела, что моя постель была запачкана его кровью. Я вижу, как на книжных полках ночью течёт кровь. Вчера я видела, как вырванные, окровавленные глаза падали с потолка мне на кровать. Я боюсь, что тени могут вырвать мне глаза и просто причинить мне боль. Вчера Шум ходил туда-сюда по моей комнате. Он садился за фортепиано, за кресло. Кажется его что-то беспокоит. Я чувствовала его дыхание на своей коже. Я все же считаю, что это просто моё бурное подростковое воображение. Я сама себе это все надумала и на самом деле ничего нет и я ничего не вижу. Так ведь? Я не могу заснуть где-то до 4-6 утра. Постоянно засыпаю в страхе, я боюсь оглядываться, они меня пугают. Утром я редко их вижу. Я думаю, что со временем это всё пройдёт и не нужен мне никакой психолог, я нормальная, просто детство в жопе заиграло и фантазия тоже. Ни маме, ни папе я не расскажу о своей фантазии. Это всего лишь моё воображение, максимум это паранойя и ничего более. Та девочка говорит, что это может быть шизофрения, но она проявляется с детства, быть такого не может. Я совершенно нормальная, у каждого есть свои тараканы, а у меня фантазия бурная просто, вы же со мной согласны?
-
Хэй, всем привет! Мне 23 и у меня всё хорошо в жизни. Моё детство было отвратительным, отца я почти не знала, а мать пила и спала со всеми подряд на моих глазах. Я была очень забитым и толстым ребёнком. Ненавидела себя и свою жизнь. Меня выгнали из дома, когда мне не было 18, никто не помогал.
Сейчас… Я смогла построить карьеру, мой доход позволяет снимать классную квартиру и в общем-то не отказывать себе в своих желаниях. Раньше меня насиловали, первая попытка маминого любовника случилась, когда мне было 5. Дальше события развивались не лучшим образом: фобии, страхи, истерики.
А сейчас? Все круто. Даже поразительно. Не было ни одного, кто не перезвонил бы после секса, говорят я в этом какая-то особенная. Даже забавно…
Раньше у меня были многолетние отношения, их было двое, сразу друг за другом случились, меня звали замуж, но я была не готова.
Затем любовь… И о да, он зависимый. Химически зависимый. Я спасала его. Я почти умерла в этих отношениях, меня просто не существовало. Я из них вышла. От бессилия.
Так вот. Я всю жизнь преодолевала, всю жизнь доказывала. Сейчас появилась возможность просто жить. Нормально. Столько лет я стремилась к этому…
И знаете, желание жить пропало, каждый день я думаю, что скоро это закончится и отношусь к этому спокойно, просто жду. Мне всё равно…
Стоит пойти к психиатру?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram